Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Соня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
33.10.2024. Крайнее! Разногласия во мнениях противопоказаны. Браконьеров будут соскабливать. 30.10.2023. Новое! Политические дискуссии ограничены. Сообщения на злободневные темы могут быть удалены. 03.10.2022. Обсуждение военного конфликта, в том числе и косвенное, запрещено. Нарушители банятся без предупреждения.
Однажды судьба занесла меня на пару недель в очень маленькое, но уважаемое учебное заведеньице. Работали там одни женщины, и каждая из них была по-своему прекрасна. Ухоженные, от макушки до мизинчиков на ногах (было жаркое лето, и все носили босоножки), доброжелательные, улыбчивые. Вот оно, счастье)
Моя будущая руководительница выделила мне кабинет и сказала, что он полностью в моём распоряжении. Что я могу делать там, что хочу. И кабинет мой, и только мой, и компьютер мой. Я почувствовала себя, как князь Киевский: «И конь мой, и казна моя; и казна моя, и конь мой, и всё моё!» Десктоп был мною тут же почищен, огромный постер с изображением какого-то города, то ли Рима, то ли Барселоны, я не обратила внимания, перевешен, а потом я перевернула столы, чтобы подкрутить ножки. Тут дамы, наблюдавшие за моими действиями через стеклянную стену, ворвались в стеклянную дверь и с ужасом спросили, чем я тут занимаюсь. – Столы выравниваю заподлицо. – Это как? Тут они увидели десктоп, на лицах появилась обеспокоенность, и мне было сказано, что там будет лежать моя рабочая папка, и когда я ее открою, там будут все ссылки на все материалы, которые мне нужны, и я сказала, спасибо, не надо, но не угадала со своим личным мнением.
Первые пару дней было еще ничего. Прихожу. Постер перевешен обратно. Оказалось, что это Барселона. Десктоп оказался опять заваленным чужими папками. Моя действительно пряталась где-то в этой мешанине. И там было много, много, много ссылок. Но! Ни одна ссылка не работала. Что ж, чукча хитрый, и чукча всегда имеет бэкап в виде флешки. Знаем мы этих, с красивыми прическами и в модной одежде. Как-то, уходя, я выключила свет в кабинете. Тут же ворвалась дама из соседнего и попросила включить все обратно, потому что свет пропал и у нее, тоже. Как выяснилось, перепланировка в помещении была выполнена без учета разводки электропроводки, и однажды вечером, когда я уходила последней и выключала везде свет, было целым приключением найти нужный выключатель: в одном кабинете выключатель был от туалета, в другом от коридора, в коридоре от кабинета, и так далее.
А потом однажды я пришла работать, а мой кабинет оказался занят. Совсем, полностью, окончательно. И не собирался освобождаться в ближайшее время. Секретарь-делопроизводитель-менеджер на мой обиженный вопрос, а куда же мне идти, хлопнула длинными ресницами и ответила, Идите в Париж. – Далековато от дома, -- ответила я, и мы обе не поняли друг друга.
Окааааазывается, каждый кабинет имел своё собственное название, что для меня было совершенно неочевидно, потому что снаружи на них надписей никаких не было, а внутри висели постеры с изображениями улиц разных городов мира.
В общем, если раньше мои подружки, которым я пыталась рассказать, как бросить курить, отвечали мне грубо, чем вызывали во мне чувство огорчения и внутреннего протеста, то теперь я их научила вежливости. Теперь они от души говорят, — Соня, иди в Париж! И красиво выпускают из себя струйку пара.
Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему (Л. Толстой).
Все несчастливые семьи негармоничны по-своему, но покажите мне счастливую семью. Дайте заглянуть хоть глазком за ширму фотографий в соцсетях. Я спросила всех, до кого смогла дотянуться: «Ты счастлив(а)?» Обескураженные неожиданным вопросом, но задумавшись: «Ну, я б так не сказал(а). Но я точно не несчастлив(а)». Жизнь — это танго с партнёром, и люди развиваются параллельно, и обстоятельства меняются, и все на свете происходит не так, как мы думали оно должно бы быть, и — человек не моногамен. Нет, нет, и нет.
Она ушла внезапно, не оставив даже записки. Не написав. Заблокировала везде, и исчезла со всех радаров. Они были женаты. Они жили вместе много лет. Они дружили еще в школе. Они поженились, как только им исполнилось 18. У них было где жить, у них было, на что жить, и они жили как хотели: учились, подрабатывали, встречались с друзьями. Все, как обычно. А потом ей стало скучно. Впереди было одно и то же. С тем же. Так же. А этот — этот был другой, яркий, всё кипело у него в руках, и он был весёлый, и с ним было весело. — Давай ко мне! — сказал он. — А как же…? — спросила она. — У всех своя карма). — ответил он. — Не беспокойся, переживёт.
Она была лёгкой на подъем. Ей казалось, что у нее есть крылья. И она умеет летать. И она вспорхнула, и улетела из привычного дома, туда, где ее ждала неизвестность, и любовь, и страсть. А он остался. Его мир рухнул. Его жизнь превратилась в кошмар. Все, во что он верил, все, к чему он стремился — все потеряло смысл. К чему это я? Ах, да. Простите, старенькая стала, как задумаюсь, так и теряю мысль… Жизнь -- это такое танго, что иногда напоминает Танец Смерти.
Но ведь один человек из этой истории, по крайней мере, сейчас – по-настоящему счастлив?
Спит как-то муж под боком, посапывает. Я читаю у ночника книжку, никого не трогаю. Вдруг муж поворачивается ко мне и что-то начинает говорить. Я вижу, что он спит и говорит во сне. А потом он вдруг замолк, нахмурил брови и громко четко сказал:"Какое трали-вали! Почему стоим на тормозах!" Повернулся и уснул... Занятно, что он никогда не помнит ни снов, ни того, что говорил во сне. Утром не поверил...
Каков поп – таков и приход, или «Каждый народ заслуживает своего правителя»
Тема демократии, а также выборной демократии, на Димы Вернеровом сайте вопрос больной. Этот вопрос вонзился мне под ребро прошлым летом, когда меня захотели выгнать с собрания нашего солнечного СНТ за попытку всучить документик председательше на подпись. Председательша у нас – вам бы понравилась. Настоящая буйная. Прирожденный лидер. Своё берет криком и оскорблениями. Но не была бы я птенцом этого сайта, так сказать… в общем, я закусилась.
Любимым занятием в детстве у меня было лазить по полуразрушенным монастырям. Отсюда любовь к духовной литературе и понимание, что наверх залезать гораздо проще, чем потом слазить вниз. Поэтому я залезла на синее небо в трансформатор, и сняла оттуда показания счетчиков. Многократно. Пока председательша и ее оперштаб не спохватились и не повесили замок, обвинив меня в несанкционированном доступе в отсутствие допуска. Сказала им, что инженер – не помогло; но как инженер, арифметикой я владею, поэтому статистику я таки успела и собрать и рассчитать. И сообщить поневоле избранному мною (потому что на слёт крикливых ведьм, которое они называют общим собранием, я не ходок, не ходун, не ходец) председателю, что обижать меня не нада, у меня Цыфры.
Не помогло. Моя благородная рабоче-крестьянская фамилия повисла среди многих болтаться на ветру на столбе. Но ведь если ты из относительно честного человека делаешь совершенно нечестного, это же неправильно, правильно? Поэтому я подумала, что хотя по председательше и буду скучать, но все же это не дело, такое дело. И возглавила оппозицию. Оппозиция состояла из двух калек и меня, что навело меня на ту самую мысль о демократии.
Отвлекусь, ибо это то самое, ради чего я это все пишу. Товарищество собственников чего-то там – это как раз воплощение самой что ни на есть демократии. Собирается вече (десяток-другой старушек, которым нечего делать), они громко жалуются на власть, власть в лице нашей председательши и спокойной как дохлый лев настоящей Хозяйки Медной Горы льет им в уши всякую хрень, и, поорав, все расходятся, подписывая все и вся, и потом платят так называемые Членские Взносы. Чтоб вы понимали, этот годовой Членский Взнос раза в три меньше, чем бак машины моего бывшего, но см выше – я закусилась, ну и к тому же «у всех проблем одно начало: сидела женщина, скучала».
Расклад электората: часть домов пустует (что ж, Россия вымирает). В части домов обитают старушки и старички, которые уже находятся на той грани, за которой радуга: с одной стороны, это самые крикливые крикуны, с другой, они уже разучились как читать, так и считать, и впали в детство и кабачки. Смутно подозревая при этом, что им много чего и все должны. Кое-где поселились таджики. Три калеки, включая меня. Ну и совсем небольшая оставшаяся часть разделилась на две половины: одна принципиально платит, лишь бы от нее отстали и не трогали (назовем их «бюджетники»), а другая принципиально не платит, потому что понимает все это наебалово, сорри за мой французский. И последних становится все больше. Ну чем вам не Россия в миниатюре?
И вот иду я с Клыком, никого мы не трогаем, проходим мимо Хозяйки Медной Горы, а та возьми да пошути: председатель берет самоотвод, следующим будете, Соня, вы. Это сейчас я понимаю, что это шутка была. А тогда я очень испугалась. Нахера мне ВЛАСТЬ?! Пришла в свой замок, где под крышей гнездятся летучие мыши, а из окон видна речка с кувшинками, и сказала Дракону (бывшему), вот, мол, такие дела. Прынцессу хотят заставить работать, Прынцессу призвали за базар отвечать. Сначала меня Дракон испепелил, а потом улетел, а я села читать законы. За несколько дней я прочитала ФЗ-Садовод, Гражданский Кодекс, Трудовой Кодекс, Земельный, Уголовный, разные Письма и Разъяснения, и когда вся эта хрень собралась в единый массив данных, Дракон вернулся с еще одной книгой в зубах: О.А.Букина. Азбука Бухгалтера.
О, это поэма! Это не книга «от аванса до баланса», это настоящий шедевр художественной и профессиональной литературы, это альфа и омега и журчащий лесной ручеек, в тени папоротников, и весь в солнечных зайчиках и в благоухании лесных дерев. Но чем дальше я заходила в этот лес, тем сильнее моё горло стискивал стальной обруч: я – не бухгалтер! Не бухгалтер я! Я замуж хочу!
Крик души вылился в послание Рыцарю в Сияющих Доспехах. СПАСИ!!! Рыцарь, как настоящий рыцарь, был груб, но доспехи его сияли ярче Солнца. Но, то ли был он занят другими Прынцессами, то ли Грааль искал, в общем, ответил уклончиво и спасать меня не бросился ни разу. Как женщина, я на всякий случай обиделась, и решила, что он боится Дракона. И предлагает мне с этим Драконом справиться самой. Только как интересно Принцесса может справиться с Драконом? И если бы она могла справиться с Драконом, зачем тогда принцессам нужны Рыцари?
Так что, раз судьба моя окончить дни свои Бабой Ягой на болоте, в курной избе, — составила я документ на пяти страницах и каааааааак довела его до сведения своих старушек! А что, зря, что ли, я несколько дней над законами сидела? Пусть они тоже помучаются.
И теперь мне интересен самый что ни на есть главный вопрос. Вот я. Руководить своим солнечным СНТ мне и лень, и неохота, и скука зубовная. Но раз назвался груздем – полезай в кузов. При этом есть еще надежда, что народные массы не пробудятся от своего дремучего сна, бархатная революция не состоится, и Хозяйка Медной Горы продолжит княжить и володеть нами. Вот будет, как демос решит. Поэтому мне жутко интересно, чем все кончится. Есть ли демократия, или это фикция, потому что демос кратить не может, в принципе?
Анекдот №1362812 «Откуда багажник обгоняет — туда рука. На заднеприводной — рука в сторону заноса, нога с газа. На переднеприводной — рука в сторону заноса, нога на газ. На полноприводной — рука вверх, вниз, влево, вправо».
На районе за рулем я оказалась чуть ли не первой. Учили меня плохо, поэтому я училась водить то на грузовиках (гидравлика! И руль такого размера, в котором я вся могу свернуться калачиком!), то по книжкам. Мой кураж это никак не охлаждало. Училась на ходу. Мои пассажиры иногда теряли волосы, иногда речь, но всерьез никто ничего не потерял (ТТТ). «Соня! Чего ты гонишь-то!» — «А чё? Тридцать же всего ж?» — «Соня-а! Это та-хо-метр!!!»
Зато права я получила честно и сама. Но, как говорится в песне – «ты не один». В нашем Солнечном городке решили отремонтировать центральную площадь. Мощно так: безбрежная лоснящаяся чёрным гладь нового покрытия без разметки и полное отсутствие в зоне видимости как светофоров, так и дорожных знаков. Я вертела головой как сова. Я не «третью жизнь за рулем», я «не три века без сна», знаков все равно не нашла. Как и (помня свежие ПДД), признаков управляемости и порядка в данном "проезде нерегулируемых перекрестков". И, дождавшись просвета в кишащей кутерьме, рванула вперед.
Пою я песню всем джигитам городка! Навстречу мне из точки А в точку Б рвануло что-то одно, а нам наперерез, из точки Ж, что-то третье. В визге тормозов самым громким оказался сигнал никем не замеченного ПАССАЖИРСКОГО АВТОБУСА. Небом проклятые барабанные тормоза все-таки спасли ситуацию. Моя Белка (да, я даю им имена) совершила остановку себя транспортного средства достаточно эффективно, чтобы предотвратить дорожно-транспортное происшествие. За что ненадолго приобрела ласкательное "Белочка", "Мы".
Тот, что из А, потихоньку сдал назад. Тот, что из Ж, плавненько проехал по тому месту, где, наверное, вскоре должна была быть одна из правых полос, и усвистел восвояси. Водитель автобуса, совершившего аварийное торможение, очевидно – это было явственно видно по его губам и лицу – находился в состоянии глубокой обиды и был даже некоторым образом фрустрирован. Пассажиров смяло в фарш. Не то чтобы в моем Солнечном городе автобусы не были всегда забиты под завязку. Упасть – в прямом смысле этого слова, не в смысле грехопадения из-за трения друг об друга – там в принципе невозможно. Поэтому всерьез никто не пострадал (ТТТ). Моральный же ущерб, да, был огромен. Как в замедленном кино, автобус тронулся и протащился мимо прочь. Весь борт, включая малышей и древненьких старух, показывал мне гордо вознесенный третий палец, и орал.
— Решился около 14 часов вышел на улицу и пошел пешком в круглый молл Аль Араби рядом с домом за продуктами. Жара и влажность сначала оглушают. Метров через сто попривык. По ощущениям в недотопленную парную плеснули ведро воды. Панамка стала мокрой за 3 минуты ходьбы. Второй шок это вход в магазин. Перепад температуры с 45 до 16 градусов бьет еще хуже и я превращаюсь в ледяной столб в панаме. Чтобы согреться начинаю быстро бегать с тележкой. Быстро не получается все товары и ценники на абракадабре. Хорошо что помнил где что лежит. Набрал срочных хозтоваров и продуктов на полтелеги забыл что я не в Ашане и это надо нести пешком. Ничего не стал выкладывать. На кассе все поместили в два огромных пакета. Добежал до выхода и окунулся в долгожданную сауну как зимой со снега. Теперь погода мне почти понравилась можно погреться. Через 10 мин опять стало невыносимо на солнцепеке наверно все 50.
— Квартира в поднебесье белая и отмытая. Выходить на балкон страшно: очень высоко. Из холодного крана течет горячая, градусов сорок, вода. Хорошо есть кондей. Заглянула в холодильник: морозилка полностью заросла льдом. Велел ничего не трогать и оставить всё как есть и я тут же отключила его на ночь.
— Проснулся в 8 утра по дубайцкому. На кухне потоп из холодильника. Вся кухня залита водой. Размороженная морозилка вылила 10 литров воды на пол и с грохотом начал вываливаться лед. Хорошо что там плитка и сток в полу. Час отмывал холодильник и выгребал лед. Одновременно вычерпывал воду. Из-под углового шкафа вода лилась еще несколько часов. Когда зая пришла на кухню я уже решил что это протечка водопровода никак не останавливалась вода и мы почти вызвали сантехника. Потом после включения холодильника течь уменьшилась и пол начал высыхать. Вот как это работает, оказывается.
— Собрались с духом и все-таки поехали в этот громадный Дубай молл. Очень много народу просто Вавилон со всего мира не протолкнуться и везде очереди и цены бешеные. Заведение для бедных которые хотят почувствовать себя богатыми и какой бы миллионер стал бы тут шопиться. В общем место для нас. Впервые глазами увидела бриллиант в 10 карат. Надо все-таки сходить в Москве в алмазный фонд.
— Позвонили сказали пригнали арендованную машину. Мы спустились вниз осмотрели и приняли БМВ Х2. Для двоих довольно вместительная и очень неудобная машина. Поехал по навигатору и умудрился свернуть раза три неправильно. Это никак не повлияло на дорогу потому что отовсюду можно выехать везде. Половина Дубая не знает куда и как ехать и можно только по навигатору перемещаться поэтому интернет нужен всегда иначе никуда не доедешь и будешь ездить пока не состаришься. Главное не нарушать. Я так опешил от машины что показалось чуть превысил скорость перед самым знаком 80 потом увидел радар. Посмотрим штрафы тут конские. Машина ужасная. Никогда не покупайте БМВ Х2 а также и Х1 и Х3 и остальные наверно. В этих дешевках смесь антиэргономики и презрения к водителю. Тормоза, комфорт, обзорность, коробка, климат все дно. Единственный плюс хорошо разгоняется никому не нужен на этом недоджипике. Самое простое и понятное на дороге были пробки. Там мне как дома. Кстати подрезают в Дубае будь здоров.
— Первый раз в жизни купалась в горячем море. Вообще ощущения обычные для Дубая как бульон с вареными медузами и не холодно. Возле лягушатника нашли на берегу мерзейшее морское существо. Оно состояло из продолговатого хрящевого панциря длиной полметра и выпирающей из него живой скользкой желейной массы. Местные не обращали внимания а мы тихонечко потыкали ему в живот ногами. Дома бассейн в 2 часа ночи опять закрыт на ключ. Пришлось мыться в душе почти в кипятке. Здесь нет холодной воды и остудиться можно только воздухом из кондиционера. Интересно как бедуины раньше в Дубае жили никогда про холодное ничего не знали.
— Поехали во второй из центральных главных моллов называется Эмирейтс. Плутали по парковкам и развязкам в нем почти 30 мин. Он недалеко от Дубай молла такой же огромный но намного красивее внутри. На этот раз я был полностью подготовлен к термическому удару и сразу в дверях натянул тонкий шерстяной свитер и это было великолепно. Лед и жара столкнулись включился климат-контроль. Зря зая шутила перед отлетом зачем мне джемпер летом в пустыне. Вот и шутки про снег общественные кондиционеры это худшее что есть в Дубае все сжимается внутри от холода. У меня даже перед дверями. Автобусные остановки у них тоже закрытые с такими же ужасными температурами. Хорошо что у нас машина. Пошли прицениться в Тиффани, ошиблись в десять раз с ценой. Двухметровый мужик с русским акцентом неприветливо бубнил глядя в одну точку поверх головы про сережки за 140 тыс. долларов . В Картье стояла очередь из шейхов и лиловый негр нас не пропустил без очереди. Мы решили что нам не здесь рады хотя мы были не шортах. Просто в шлепанцах гордые и небритые.
— Пошла в молл рядом за рожком для обуви. Обошла весь первый этаж, нечаянно забила рюкзачок продуктами под завязку. Рожок для обуви не нашла. Отправили на второй этаж в обувной. Велели рюкзачок оставить внизу. Сказала не могу, это мой кошелек. Платье, шлёпки, шляпка. Деньги засунуть действительно некуда. Махнули рукой, пропустили. На втором этаже заблудилась. Спросила дорогу, махнули рукой, снова заблудилась. Нашла. Спросила, где купить рожок для обуви. На меня странно посмотрели и куда-то ушли. Вернулись и выдали. Спросила, где ценник и где оплатить. Сказали, они продаются сразу с обувью. Мне ботинки не нужны. — Берите так. — Ну, раз вы такие бохатые, почему бы нет. На выходе охранник докопался, откуда у мадам в руках рожок для обуви. Пожала плечами: Дубай-ск! Тут все не как у людей!
— Поехали в центр, в Дубай молле решили поесть. Для понимания там огромное количество едальней они все битком набиты приезжими шум гомон не слышно даже друг друга. Зашли в излюбленный Paul там тот же самый грохот и тут оказывается что у них есть веранда на втором этаже. И эта веранда чудесным образом выходит с внутренней стороны двора прямо на Дубайскую площадь с фонтанами и башней Бурж-Халифа. А уже ночь и мы остолбенели от такой тишины и красоты потому что было 20 часов и как раз включили огонь в фонтанах. Оказалось приезжие очень не любят теплый воздух и сидят внутри в кондиционерах а веранда сверху на улице и там занято всего два столика с местными. Нежнейший фирменный салат с теплыми телячьими стейками. Видимо это у них флагманское отделение Пауля. Возле нашего столика стоял полированный старинный Ситроен 40-х годов, залез внутрь, пришел официант и некоторое время крутил головой, не понимая, куда делся клиент.
На следующие несколько дней запланировали развлечения. О, ОАЭ! Ты мир! Сентябрь, XXI век. Подслушано в курилке.
Семилетнее дитя приступило в школе к изучению английского. Надо же, говорит, — мы говорим «йа», они «ай!». Мы — «здравствуйте», они «ад! — оу!»
Задумалась о тёмной англосаксонской душе и юморе, ещё темнее.)
Моя подруга пытаясь ассимилировать с американским населением заполняла анкету (как описать критерий по которому проводилась квалификация я не знаю), необходимо выбрать свой вариант: 1)Asian, Asian-american or Pacific Islander. 2)Hispanic 3)Black (not Hispanic)(!) 4)North American Indian or Alaskan Native. 5)White (not Hispanic)(!!!) Что у них там творится!? массмедиа что-то не договаривают...
А еще, я ехала в метро и дядечка читал газетку "Аргументы и факты в Украине", в связи с тем что часть названия была закрыта дядиной головой я увидела "МЕНТЫ и ТЫ в Украине". Вот бы такую газетку выпустить, каково?
