Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Смит
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сижу я как-то под вечер на скамейке во дворе и от нечего делать разглядываю окружающую действительность. Метрах в 10 от меня в бачке с пищевыми отходами, принадлежавшем не то кафе, не то ресторану,в поисках чего-нибудь на ужин рылся местный бомжик.Вообщем-то все как обычно, но тут, бомж , зацепивши палкой, вытягивает из недр бачка ленту САРДЕЛЕК длиной НЕ МЕНЕЕ его роста (видать испортились и в кафе(хорошо живут!)решили просто их выкинуть).От такого подарка судьбы бомж даже, как мне показалось, прослезился.Но не успел он упрятать драгоценный груз в один из своих многочисленных пакетов,как увидел, что на него во весь опор в полной тишине несется ротвеллер величиной с небольшого теленка с явным желанием поучаствовать в разделе находки.Побросав пакеты, бомж легкой птичкой взлетел на крышку соседнего, закрытого бака и отступив в дальний угол стал ждать дальнейшего развития ситуации.Прибыв на место, пес подверг короткому, но тщательному досмотру содержимое пакетов и, поняв, что все самое ценное человек захватил с собой,стал прыгать вокруг бака, пытаясь стащить вниз его седока. Прижав, как младенца, к груди драгоценный колбасный продукт бомж жалостливо увещевал обнаглевшую собаку:"Пшел!Пшел прочь! Ну ты, №(?*?*:?%, :??*?:?%;;№ собака!№;%:%;№№№"№%!Пшел отседа!" Пес же и ухом не повел,а прыгал так, что не дотягивался до штанин счастливого обладателя колбасы нескольких сантиметров. Так они и возились друг с другом до утра, если бы в дело не вмешалось провидение в виде вывернувшей из дального угла двора машины спецтранса, перевозящей отходы, в народе дерьмовоз. Дерьмовоз медленно потянулся к бачкам и наш герой, поняв, что сидеть в укрытии ему осталось недолго, решился на отчаянный шаг. Он вонзил челюсти в самую середину сарделечного ряда и, вырвав оттуда приличный кусок продукта, принялся исступленно жевать его с видом мученика, страдающего за веру. Но мясо, видимо, испортилось настолько, что сьесть его без дополнительной теплообработки смог бы только человек начисто лишенный вкусовых рецепторов. Бомж к таковым пока не относился, поэтому, не успел дерьмовоз проделать и половины пути до бачков, как бедняга с отвращением выплюнул разжеванную мясную кашу, тут же перехваченную бдительной собакой. Пес же, почуяв приближение развязки, утроил усилия, и теперь его слюнявую пасть отделяли от ближайшей ноги бомжика уже миллиметры. Бомж, поняв, что ЕГО колбасу уже ничто не спасет в этом мире, как мне показалось, в последний раз нежно прижал продукт к груди и бросил сардельки в сторону победивщего соперника. "На...СВОЛОЧЬ ПРОКЛЯТАЯ!" - простонал наш герой со слезами в голосе. Пес же, брызгая слюной и громко чавкая, тут же заточил все колбасное изделие, отрыгнул (бомж при этом чуть не разревелся) и молча удалился. Бомж, не обращая внимания на матерные выкрики водителя уже подьехавшего дерьмовоза, слез с бачка, подобрал свои котомки, и так же молча удалился в противоположную сторону... ...М-да...не знаю, как вы,а я бы такого удара не выдержал...
Гаага. - Гражданин Саакашвили! Садитесь! - А он не может садиться... У него попа болит - русские... - Это правда, гражданин Саакашвили?... Почему Вы молчите?! - А он не может говорить... У него рот болит - американцы...
Бросил пить, курить, е""""ся, начал спортом заниматься... Начал спортом заниматься - стали деньги появляться Стали деньги появляться - начал пить, курить, е""""ся...
Ющенко сказал, что за последние 100 дней благосостояние КАЖДОГО украинца всреднем возросло на 25%. Это сколько же они за 100 дней наворовать успели, чтоб доходы нескольких сотен усреднились с 50 миллионами человек до 25%????
Если бы в моей предвыборной программе был пункт "Физическое устранение Юлии Тимошенко", то я победил бы без всяких сомнений. (Цитата из обсуждения анекдота про нее-же)
Из черного... Родился в семье слепой мальчик. Что родители только не делали, к каким врачам не возили все без толку. Подрос он, - школу заканчивает. Подходит к нему как то вечером мама и говорит: -- Сынок, мы с папой продали все что у нас было и купили чудодейственную мазь. Помажежь глазки и утром будешь все видеть! И баночку в руки кладет. Мальчик намазал глаза и лег спать. Долго не мог уснуть, все ворочался, - представлял как завтра впервые увидит синее-синее небо, яркое-яркое солнце... Наутро проснулся и оглядевшись по сторонам закричал: -- Мама, я все так же ничего не вижу!!!!! На что мама ответила: -- С первым апреля, сынок!
На конкурсе собачьей красоты, который проходит в Киеве, по очередной рекомендации вице-премьера Томенко, победила собака на трех ногах, без хвоста но ярко-оранжевого цвета. Как объяснили журналистам: решение жюри вызвано политической целесообразностью.
Писателю Юрию Рогозе за критику Тимошенко в книге "Убить Юлю-2" ее соратники пообещали судьбу Салмана Рушди. Неужели?!! Сбылось?!!! Она уже считает себя Богом??? Ну наконец то ее на дурке закроют!!!
Как известно, сын Юща должен предстать перед судом за нарушения правил дорожного движения и контрабанду автомобилей. Напрашивается вопрос: ЧТО будет теперь отвечать полу-народно избранный ПРЕЗИдент на вопрос о наличии судимых в его семье???
Из черного... Встречает мужик жену из роддома. Выходит медсестра, выносит сверток с ребенком. Радостный мужик делает несколько шагов навстречу. И вдруг медсестра с характерным хрустом переламывает сверток о колено и с силой бросает об пол. Мужик в ужасе: -- Что вы делаете?!!!!! Медсестра (улыбаясь): -- Шутка! Он все равно мертвым родился!
А знаете почему в Украине так катострофически дорожает сахар? Да потому, что те, кто должен его делать все еще не хотят работать, вспоминая Майдан. И не перестают обсуждать эти славные деньки.
Ре-Ремикс. Правительство сводного старшего брата объявляет о конкурсе на замещение вакантной должности младшего брата (неполноценного) Младший брат объязан: 1. Искренне признавать и соблюдать свою зависимость от России (в этом месте радоваться особенно). 2. Покупать исключительно русские газ и нефть и думать, что их ему дарят. 3. Забыть, что энергетика Украины принадлежит старшему (умному) брату и, таким образом, левая рука добродетеля «тырит» у правой. 4. Помнить, что родственничек «помогает» токмо (и токмо) по доброте душевной, а не корысти ж ради (за что целовать в зад во веки веков). 5. Всегда держать карман шире для подарков (но и штаны расстегнутыми). 6. Принимать на своей территории не меньше десяти миллионов русских (завезенных на место "младших" недоумков вымореных голодом, войной и Сибирью) и думать, что так всегда ж и было. Аминь.
При этом "младший" брат (убогий) не должен: 1. Думать, что у него вообще есть что-то свое и рассчитывать, что старший брателло оставит его когда-нибудь в покое. 2. Вспоминать о дебилизме брательника ни при каких обстоятельствах (карается демонстрацией же дебилизма). 3. Возбраняется путаться в ногах у исконного друга, если тому, к примеру, вздумается пройтись к Индийскому океану... а сапоги помыть! 4. И т. п. Кандидатам строится под пирамидой Ленина на Красной площади для полученя валенок и балалаек. Ровняйсь!..
Зато у младшего брата самый красивый президент! НО! И он не свой! Двоюродный старший брат подарил (читай: "Отдал то, что уже сам давно хотел выбросить")