Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Славик Дороненко
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики: - Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
Популярная чешская телеведущая Галина Павловска рассказывала такой случай. Ее дед - лесничий в Восточной Словакии. Ну и жили они недалеко от деревни на краю леса. А еще жил у них медведь - они его медвежонком нашли и воспитали. И медведь этот как тень все время ходил за бабкой. Это мешало только в одном случае - когда бабка шла в деревню. И тогда его запирали. И вот бабка пошла как-то на автобус, чтоб в город съездить. Попросила деда медведя на цепь посадить, чтоб за ней не бежал и ушла. Прошла порядочный кусок и слышит - медведь за ней по тропинке семенит. Она разозлилась, схватила палку и со страшными ругательствами принялась лупить медведя, чтоб шел домой. Короче, медведь не выдержал и убежал назад, а бабка пошла на автобус с горячим желанием разобраться потом с дедом. Приехала домой вечером и сразу на деда: - Что ж ты, старый хрен, медведя на цепь не посадил! - Да посмотри в окно! С утра на цепи сидит, ворчит и жалуется! В общем, Вигорлатские горы богаты на медведей... :)
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был! - А жене такая идея понравится? - Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается. - Ты видела, какой вежливый? - Вежливый! Ты бы знал как он храпит!
Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу: - Наша Марьиванна ну такая сука! Мариванна от доски: - Тихо там! Пусть каждый сам догадается!
У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа. - Дорогой, как тебе? - Да хорошо, все в порядке! - Тебе там лучше, чем со мной? - Да, там мне гораздо лучше... Жена сглотнула слезу: - Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю... - В каком раю? Я в аду!
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!" С небес раздается голос: "Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!"
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку. Жена строго: - Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья! - Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...
Мужик приходит на работу весь в синяках. - Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили! - Ну ведь так и было! - А ты лицо хоть запомнил, приметы какие? - Ну чо бы я не запомнил собственную жену!
Прекрасный Принц добрался до Замка Спящей Красавицы, открывает дверь в заколдованную башню и видит... какой-то мужик трахает Спящую Красавицу во все дыры. - Что ты делаешь?! - А что тут такого? Я уже это пару лет делаю. Да ты тоже попробуй, только не целуй ее - опасно...
Вовочка говорит отцу: - Слушай, пап, дай мне стольник! - Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь! - Ты прав, пап! Дай тысячу!
Доктор говорит пациенту: - Так! С завтрашнего дня никакого алкоголя, никаких женщин и вообще ничего подобного! - Чтоб не вредило здоровью? - Чтоб ты мне смог заплатить за счет, который я тебе сейчас выпишу!
- Сынок, вот тебе загадочка - жили двое, один пил, другой - нет. Кто умер скорее? - Ну ясно! Тот, что пил! - А вот и нет! Он переехал того, что не пил, на машине!
Какая разница между хорошей девчонкой и классной девчонкой? Хорошая девчонка идет на свидание, идет домой и укладывается в постель. Классная девчонка идет на свидание, укладывается в постель, а потом идет домой.
Баба приходит с мужиком в ломбард: - Мне нужно 10000, вот мужика у вас как залог оставлю... - Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото... - Петя, открой пасть!
Едут бабка с дедом на возе с сеном. Вдруг бабка смотрит - их мотоциклист без головы обгоняет. Через минуту - второй. Бабка тут так удивленно репу чешет и вдруг - третий. - Слышь, дед, ты видел когда такое - мотоциклист без головы? - Да ты лучше косу-то в сено спрячь...
Идет инспектор по больнице. Смотрит, сидит мужик на постели и онанирует. Он с вопросом к главврачу: "А это что такое?" "Видите ли, у пациента повышенная сексуальная возбудимость и мы ему прописали делать это так часто, что это уже начнет вызывать у него отвращение". Заходят в другую палату. Там ковер, телевизор, 4 медсестры по очереди делают оральный секс пациенту. - А это что???? - Тот же диагноз, только у пациента другая страховая компания...
Стоит мужик на вокзале, шарит по карманам и удивленно так повторяет: - Нет, ну не может быть! Обокрали! Не, ну невероятно! Ведь точно обокрали! Ну непостижимо! Мент участливо: - Товариш, что же у вас украли? - Да вот 20 кошельков украли!
Мужики хвастаются друг перед другом. - Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший! - А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! - А я один раз... - А утром что сказала? - Не останавливайся...
Муж на смертельной постели говорит жене: - Дорогая, ты была со мной во время моей болезни... - Да, милый... - Ты была со мной, когда моя фирма разорилсь... - Да, милый... - Ты сейчас со мной, когда я умираю... - Да, милый... - Слушай, да ты мне одни несчастья приносишь!
41-летняя сделала пластическую операцию и чтоб проверить как выглядит, спрашивает в магазине: - Вы можете определить сколько мне лет? - Ну так 27... - Вот видите, а мне 41! польщенная заходит в МакДональдс и спрашивает то же самое, ей отвечают: - Так 26... - Вот видите, а мне 41! Совсем расцветшая спрашивает у старичка на улице. Он: - Вы знаете, у меня глаза слабые, старые, но по грудям точно определить могу! Она огляделась, вроде никого, старик сунул руку, долго игрался, а потом говорит: - Вам 41! - Откуда Вы это так точно узнали? - Да я за Вами в МакДональдсе стоял...
Два католических священника беседуют между собой. - Как Вы думаете, коллега, действительно ли папа отменит безбрачие? Доживем мы до этого? - Мы не доживем, но наши дети - точно.
- Господин директор, у меня к вам две новости, плохая и хорошая, с какой начать? - С плохой! - Ваша жена трахается с целым менеджментом! А хорошая - всем она так нравится!
Мужик бежит за поездом, машет рукой и взахлеб рыдает. Его видит знакомый: - Вован, ты чо? - Жена уехала к маме! - И чо, надо по этому поводу так плакать? - Надо, иначе бы не уехала...
У бабы умер муж, горевала она, горевала, ну и решила пойти на спиритический сеанс узнать как он там на том свете. - Коля, ну ты как там? - Да нормально все, утром просыпаюсь, жру, потом трахаюсь, потом опять жру, потом посплю и так все снова... Неплохо... - То есть как? Где ты вообще? - Я теперь заяц в Приокском заповеднике...
Муж говорит жене: - Слушай, ситуация с деньгами совсем безвыходная. Ты бы это... ночью подработать не могла? Жена собралась с силами и пошла. Приходит утром и приносит 101 доллар. - А почему именно 101? Кто тебе доллар дал? - Да все...
Вдрызг пьяная доярка приходит в коровник, потянется руками под корову и падает. Открывает глаза, а над ней нависает вымя с торчащими сосками. - Мужики! По одному пжалста!