Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Симон Шнайдер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один депутат другому: - Мне врач запретил жить половой жизнью до полного выздоровления, чтобы не провоцировать болезнь. - Что, опять геморрой разыгрался?
- Значит, я считаю что для НАШИХ пенсионеров мы должны сделать все возможное! Для начала сделаем им пенсию хотя бы в размере их месячного оклада, нет, лучше двух окладов и каждому по желанию предоставим квартиру и дачу, они все-таки на наше благо работали. - Дмитрий Анатальевич, а страну-то не обанкротим? - Да что той стране будет, она вон какая богатая, да и у нас только два члена правительства в этом году уходят на пенсию.
Хорошие импортные продукты улучшают качество жизни россиян, но их уничтожают. Правительство РФ ухудшает качество жизни россиян, но его холят и лелеют. Почему не наоборот? Где логика?
- Не понимаю этих обсуждений в форумах: "Как долго не кончать?". Да я вообще могу всю ночь заниматься сексом и ни разу не кончить. - Я бы на твоем месте этим не гордилась, Катюша.
- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться. - Блять, Рави, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
- Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой - это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела! - Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера в своем ПТУ, пьяная раздавила их!
- Женщина, зачем вы это делаете? - Вообще-то это не ваше дело, но я скажу! Да, я одинокая женщина, я несчастна, у меня давно не было секса и я готова отдаться ему! - Не хочу вас расстраивать, но кнопка "Связь с водителем" существует не для этого.
- Да после того что я сделал мне памятник надо поставить! - Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год. - Почему через год? - Когда земля усядется.
На светском рауте общаются трое. - А вы, я слышал, великолепный дрессировщик. Как вам это удается? - Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим тварям пронзительным немигающим взглядом, пока они не забиваются под лавку и не начинают скулить. - Я директор цирка, идите ко мне, у меня очень привлекательные условия! - Лучше устраивайтесь ко мне, я для вас ещё лучше условия предложу, вы тот специалист, которого нам так не хватает! - Вы тоже директор цирка? - Нет, школы.
Общаются два заядлых онаниста о способах самоудовлетворения. - А я вот один раз решил подрочить под музыку симфонического оркестра. Музыка ускоряется и я ускоряюсь, музыка замедляется и я замедляюсь, и кончили одновременно да так бурно. - Ух ты классно, надо тоже попробовать. - Ты попробуй, а меня в ту филармонию больше не пускают.
Одно и тоже качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами. Так жена и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают что он пьет божественно!
Американский боец смешанных единоборств Джефф Монсон, получивший в прошлом году российское гражданство, подтвердил свое намерение вступить в КПРФ. Здорово ему Емельяненко по голове настучал.
И вновь продолжается бой. И кипа на лысой башке. И ребе такой молодой! И Тора сияет в душе!!! (Израильская панк-группа Сионизм)
У евреев есть понятие синагога (дом молитв и собраний) и Храм (дом Бога). Так вот Храм он один, да и то разрушен и у стены этого храма евреи плачут о нем и молятся о его восстановлении. И восстановит его естественно Мессия. Небольшие макеты Храма в витринах сувенирных лавок часто сопровождает оптимистичная надпись: «Покупайте сейчас! Скоро Храм будет восстановлен, и цены возрастут!»
"Офтальмолог С.Федоров как-то рассказывал: несколько лет назад Институт микрохирургии глаза взялся обследовать Всесоюзное общество слепых. Многим больным удалось помочь. Однако среди тех, у кого был шанс после операции увидеть - впервые! - свет, оказались человек тридцать, кто от помощи врачей отказался… – Мы всю жизнь были слепыми, - объясняли они. - Мы привыкли быть слепыми. Как жить зрячими, не знаем. И не умеем. Поэтому пусть все останется, как оно есть…" Альбац Е. О пользе хорошего зрения // Моск. новости. 1987. N 17. 26 апр. С.9.
Как написано во многих учебниках по наркологии: "Эмоциональные реакции алкоголика не обуславливаются реальными внешними причинами, а в большей степени являются внутренними побуждениями психики, изувеченной токсинами нервной системы".
Несмотря на то что данные персонажи часто слабо представляют себе где они находятся и что происходит вокруг проявляют завидную смекалку при поиске, выпрашивании алкоголя.
Коммуналка. Поминки. Выпивка и закуска. Дверь где идут поминки открыта, а в комнате работает телевизор. По коридору на запах водки бредет алкаш и чтобы явно не напрашиваться делает вид что смотрит на телевизор работающий в комнате, а не на водку нОлитую в стаканЫ. Сердобольные соседи приглашают: - Ну иди, садись с нами Вася, помяни Виталика. Вася принимает стакашек и произносит: - Ну за Виталика, дай бог ему здоровья...
- Папа, а папа, дай денег! - Во-первых, не папа, а Ваше Святейшество, во-вторых, Петр Алексеевич, я вам уже говорил, что Ватикан не будет кредитовать Украину.
- Как можно назвать ситуацию, где мнение академика и эксперта уравнивают с мнением маргинального алкаша с тремя классами образования, которые он прогулял? - Абсурд? - Демократический референдум.
- Ты представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал! - Петрович, я тебе говорил, что ты, когда колоноскопию делаешь, слишком далеко заходишь.
- А вот был случай, мы с моими друзьями студентами налакались до поросячьего визга, а затем надели маски Хищника и Чужого и бегали голые в масках по женскому общежитию. Эх, весело было, правда все плохо кончилось. - Из универа поперли? - Ага, сказали что это поведение недостойно ректора.
- Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили... - Что в итоге он тебе набил? - Морду!
Берут интервью у миллиардера. - У вас есть необычное хобби, увлечение, странности? - Да, я очень люблю заниматься сексом под музыку разных исполнителей: Энигма, Монсеррат Кабалье, Тото Кутуньо... Журналист: - Здорово, я тоже люблю! А под Элвиса Пресли нравится? - Под Элвиса, увы, не получилось. - Стесняюсь спросить, почему? - Когда он был жив, я зарабатывал не так много как сейчас, и за ту сумму, что я предложил, он не согласился сыграть у меня в спальне.
Заместитель приходит к главврачу. - Как теперь его семье в глаза смотреть?!! - Что случилось? - Эти твари санитары вчера напились и живого отвезли в морг, а мертвого на операционную! Как теперь его семье в глаза смотреть?! - Что, умер в морге? - Да нет, сказал что наконец-то отоспался в тишине, а утром к себе в палату поднялся. А вот мертвого прооперировали, сейчас в реанимации, состояние стабильное. Как теперь его семье в глаза смотреть, им уже сообщили что пациент умер?!!
- Ты не обиделся на мое резкое замечание? - Ну представь - ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся? - С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата? - Вот, а я с чего?
В социальной сети переписка. Когда-то в школе у них была любовь. Он бывший ботаник и эрудит, сейчас успешный предприниматель, она разведенная мать двух детей с излишнем весом, пытается привлечь его внимание: - А ведь я тогда тебя любила по-настоящему! И ты ведь тоже любил меня. Разве совсем ничего не осталось? - Увы, сейчас та, которую я любил, скрыта от меня богами Олимпа в том же образе, что и жрица Геры по имени Ио. - Ты такой же романтик как и раньше… только какой-то пессимистичный … (Пауза, она гуглит) Тварь! Я ненавижу тебя! Я узнала что Ио превратили в корову!
- Владимир Владимирович, в чем секрет вашего политического долголетия? - Это все благодаря овощам. - Очень интересно! Как вы используете овощи для укрепления своей политической позиции? - Да как хочу так и использую, овощи все равно будут за меня голосовать.
- Ты все еще не замужем? - Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит её для кого-то особого. - Главное, чтобы срок хранения не вышел.
- Ты чо ваще рамсы попутал нормальному пацану гнилые предьявы делать? Ты же этот фуфел даже обосновать не сможешь! А за порожняк знаешь чо бывает? - Коллега, я понимаю, что волнение, что это ваша первая адвокатская речь в суде. Но поверьте более опытному адвокату, так к гос обвинителю лучше не обращаться.
- Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры. - Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.
Токаев заявил о возникновении террористической угрозы и попросил помощи ОДКБ. Телеканал Звезда тут же заявил что Россия отправляет в Казахстан 3000 миротворцев. Извините, праздники долгие и всё такое, я мог чего-то не знать, просто объясните мне когда на борьбу с террористами стали стали отправлять МИРОТВОРЦЕВ?
- Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были. - Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле. - Ой вей! Когда? - Месяц уже …… как этот поц себе машину купил.
Хватит уже очернять нашу историю и говорить что в 1917 году людей выбрасывали из их квартир и усадеб, отправляя в Сибирь! Это просто была программа реновации. И с тех пор она проводится раз в сто лет.
В 30-х годах на улицах Баку, как и во всех городах СССР проходили демонстрации. Демонстрации были многочасовые и пролетарии со свойственной им простотой справляли нужду в ближайших подъездах. В это же время в интеллигентной еврейской семье отставного моряка, а ныне журналиста Саула Ефимовича Альтшуллера и Ревекки Юльевны подрастал смышленый мальчуган Генрих. Пятилетний Генрих предложил решение данной проблемы вылепив из пластилина унитаз и поставив его на колесики. Своим изобретением он поделился с папой. В отличие от большинства родителей он не стал восхищаться изобретением, а спокойно сказал: «Не может быть, чтобы этого раньше никто не изобрел!» Порывшись в газетах, он нашел и показал сыну что такое решение уже было воплощено где-то в Европе. Это была прекрасная вакцинация необходимая творческой интеллигенции от ложной уникальности своих идей и мыслей, тем более спонтанных. 15 октября 2017 года если бы Генрих Саулович Альтшуллер был бы жив ему бы исполнилось 91 год. Но увы, самый крупный гений 20 века ушел от нас, прожив далеко не сладкую, но героически насыщенную и главное творческую жизнь, в 1998 году. «Почему самый крупный гений?!» - спросите вы. Да, двадцатый век не был беден на гениев и талантов, но каждый из них развивался и шел по уже проторенной дорожке, в рамках своей науки или иной сферы, а Альтшуллер создал принципиальную новую НАУКУ О ТВОРЧЕСТВЕ, он создатель Теории Решений Изобретательских Задач (ТРИЗ). Альтшуллер изобретал с детства, а первое авторское свидетельство получил в 17 лет. Среди его первых изобретений - катер с ракетным двигателем, пистолет-огнемет, скафандр. Наиболее значительное из них - газотеплозащитный скафандр (а.с. № 111144). Но изобретателей даже талантливых много, а науки о том как изобретать не было. Генрих Саулович взялся решить эту проблему и обнаружил что в основе создания нового механизма лежит устранение противоречия. Пример. Нужен автобус подлинней, но если его сделать таким он будет неуклюжим, плохо вписываться в повороты. Таким образом возникает противоречие нужен длинный чтобы вместить больше людей и нужен не длинный чтобы был маневренный. Разрешением этого противоречия является создания «автобуса-гармошки». Для того чтобы водолазу очистить дно корабля нужна вращающаяся щетка, но если он щетка будет вращаться водолаз будет вращаться вместе с ней. Т.е. щетка должна вращаться чтобы очищать и не должна вращаться чтобы не вращался водолаз. Для этого используется прием «дробления», одна часть щетки остается неподвижной и крепится к кораблю другая часть щетки вращается и чистит корабль от ракушек. Проанализировав 40 000! патентов Альтшуллер заметил что большинство приемов повторяются, т.о. он собрал 40 ТИПОВЫХ ПРИЕМОВ УСТРАНЕНИЯ ТЕХНИЧЕСКИХ ПРОТИВОРЕЧИЙ. Затем был создан АРИЗ (Алгоритм решения изобретательской задачи) в котором были представлены последовательные шаги для инженера который решает задачи от обнаружения проблемы до внедрения. Альшуллер поставил себе целью доказать что творчество можно сделать технологичным независимым от вдохновения, от озарения, мистики и религии и с 1948 начал проводить первые семинары по ТРИЗ. В том же году он с товарищем отправляет письмо Сталину с резкой критикой положения дел с изобретательством в СССР. 28 июля 1950 г. был арестован бывшим МГБ СССР (Министерство госбезопасности), по 58 статье, без суда приговорен Особым Совещанием МГБ к 25 годам лишения свободы и отправлен в Речлаг - один из лагерей Воркуты. Спасло его то что в лагерь пришло известие что Альшуллер стал победителем всесоюзного конкурса на создания горноспасательного костюма и его назначили начальником технического отдела при шахте. А 1954 году он был освобожден и полностью реабилитирован. Но по возвращению в Баку его ждал очередной удар: мать которая обегала все инстанции добиваясь правды не выдержала и покончила собой незадолго до его освобождения. Генрих Саулович стойко переносивший все жизненные перипетии продолжил работу над ТРИЗ и АРИЗ, но не остановился на этом. Под псевдонимом Генрих Альтов он писал фантастику, а также собрал крупнейший в мире фонд научно-фантастических идей. Одной из важнейших работ Альтшуллера является Жизненная Стратегия Творческой Личности (ЖСТЛ), которую он изложил в своей книге рабочее название которой было «Как стать еретиком». Современные тренеры успеха любят ухватившись за пару-тройку идей рассказывать всем секрет успеха (естественно за большие деньга), Альтшуллер же для разработки своей концепции ЖСТЛ проанализировал биографии более 1000 гениев и выявил повторяющиеся 88 этапов в жизни гениев. Кстати, для большинства гениев успех в современном потребительском понимании был недоступен. Альтшуллер продолжал вести семинары по ТРИЗ. А в 80-х годах тризовцев стали приглашать в организации для решения сложных производственных задач и естественно стали хорошо платить. Тут-то и началось: к новой науке стали примазываться куча плагиаторов и просто жуликов, ТРИЗ как камень в лесу оброс сотнями мифов начиная с того что ТРИЗ решает абсолютно любые задачи (ЭТО НЕ ПРАВДА!, классический ТРИЗ был создан для решения «железных задач») и такие как «ТРИЗ – это лженаука». Сейчас ТРИЗ применяются во многих американских и западных корпорациях таких как Boeing, NASA, высокотехнологических компаниях Hewlett Packard, Motorola, General Electric, Xerox, IBM, LG, Samsung, Procter and Gamble, Expedia и Kodak. Альтшуллер считал что ТРИЗ принадлежит всему человечеству и не может быть приватизирован одним человеком или одной организацией, это он и сказал в своем завещании. Но группа непорядочных учеников вопреки воле гения после его смерти попыталась зарегистрировать Товарный знак «ТРИЗ / TRIZ». Для вдовы Альтушуллера, Валентины Николаевны Журавлевой это было сильным ударом, ударом полученным от людей которых она когда-то принимала у себя в доме. Она неоднократно пыталась получить у них объяснение, но подонки даже не выходили на связь. На защиту семьи встали лишь трое человек, два ученика Альтшуллера: Игорь Леонардович Викентьев, Сергей Валерьевич Сычев и адвокат Вадим Валерьевич Усков. 08 декабря 2004 года «Палатой по патентным спорам Федерального органа исполнительной власти по интеллектуальной собственности Российской Федерации» Товарный знак «ТРИЗ / TRIZ» (свидетельство о регистрации N 251307), ранее зарегистрированный на имя общественной ассоциации «МА ТРИЗ» был полностью аннулирован. Если будете на Сулажгорском кладбище поклонитесь могиле гения. Может ему даже поставят памятник в Петрозаводске где он проживал с 1990 года до смерти или в Баку где прожил большую часть своей жизни, или в Ташкенте где он родился, а быть может даже в Москве, после того когда поставят все памятники таким деятелям как Ахмад Кадыров.
Она кокетливо: - В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса, то что мужчина разбудит с тем и будет иметь дело. Он серьезно: - Мадам, я внимательно вас изучил и пришел к выводу что стерва, дура и ведьма даже не ложились, а ангел и прекрасная принцесса не спят, а давно сдохли.
Рассказал коллега, который раньше работал поваром. Их шеф-повар постоянно жаловался, что ему не хватает времени чтобы сесть и спокойно поесть. Решили провести эксперимент: наливать ложку воды в ведро всякий раз когда шеф-повар что-то пробует. Когда шеф-повар уходил с работы набралось 1,5 ведра воды!
- Слушай, как думаешь, выживут они после этого или нет? - Ну если выживут, то это вообще фантастика какая-то, хотя давай дальше посмотрим. - Так, господа министры, хватит шептаться! Кабинет министров единогласно проголосовал за увеличение тарифов ЖКХ, налоговой ставки и пенсионного возраста.
- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников. - Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.
- А правда что у вас в России медведи ходят по городу? - О господи! Что за дурацкие стереотипы! Россия это современное индустриальное государство и медведи давно уже передвигаются по городу за рулем автомобиля или на общественном транспорте.
- Меня зовут Николай Иванович, я буду вашим руководителем и научу вас всему, что должен уметь специалист на вашей должности. Прежде всего забудьте ту чушь, которую вам несли в университете. - Николай Иванович, но в университете Вы преподавали мне технологию??? - Это не отменяет сказанных мною слов. В университете мне платили за часы начитанных лекций, а здесь за качественную работу моих сотрудников.