Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сид
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно. Один другому: - Алик, глянь, у меня все с костюмом нормально? А прическа не растрепалась? А туфли чистые? А стрелки наглажены нормально? - Да все хорошо, а у меня, глянь, Эдик? - Да тоже хорошо... Давай, губы разомнем, скороговорки повторим: "На дворе трава, на траве дрова…" Громкий шепот со сцены: - Пятая и шестая снежинки - на выход...
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней храпит командировочный. Слышны звуки: - Чмок-чмок-чмок, чья же эта попочка? Через минуту опять: - Чмок-чмок-чмок, чья же эта попочка? Через некоторое время снова: - Чья же эта попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командировочного: - Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
В школе сноуборда тренер объясняет новичкам: - Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма. Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хуй!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма. Падает и орет: - Спасите-е-е!!! Вдруг, эхо в ответ: - Поше-е-ел на-а-а ху-у-уй!!!
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней храпит командировочный. Слышны звуки: - Чмок-чмок-чмок, чья же эта попочка? Через минуту опять: - Чмок-чмок-чмок, чья же эта попочка? Через некоторое время снова: - Чья же эта попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командировочного: - Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
В школе сноуборда тренер объясняет новичкам: - Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма. Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хуй!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма. Падает и орет: - Спасите-е-е!!! Вдруг, эхо в ответ: - Поше-е-ел на-а-а ху-у-уй!!!
Англия. Сидят в Гайд-парке и ругаются два русских математика: - Да, Сергей Михайлович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт! - Нет, Дмитрий Данилович, не факт! - Факт! - Не факт! - Факт! - Не факт! ... - Факт! - Не факт! Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним: - Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое прошлое вообще или сегодняшнее утро?
Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится: - Миленький, давай... Так хочется! - Не хочу! - Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану... - Ты бы пивом лучше стала...
Встречаются два хирурга - опытный и молодой. Опытный спрашивает у молодого: - Hу, как прошла твоя первая операция? Молодой онемевшими губами шепчет в ответ: - А я думал это вскрытие...
Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу - директору крупного предприятия и видит следующую картину: муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей. Немая сцена. После непродолжительной паузы муж небрежно "выходит" из секретарши и строго заявляет: - Значит так, на первый раз выебал, а в следующий раз – уволю!
Приходит домой муж, пьяный в умат. Стоит возле двери, покачивается. Жена давай на него орать. Муж, ни слова не говоря, с трудом дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и козел. В ответ - ни слова, лишь взгляд, туманный, безразличный. И, вдруг, мужик медленно протягивает жене руку: - На, ссука, скрути фигу ссма…
В кабинет врача входит девушка: - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач. - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо! - В таком случае Вам не ко мне, - отвечает врач. - Я окулист.
У одного мальчика не было члена. Каких только врачей не собирали - нет лекарства. Но, наконец-то нашли знахарку. Дала она мальчишу зелья. - Заберись на горку, хлебни глоток и скатись... Забрался, отпил, скатился... Вырос хуй маленький-маленький. Думает: "Заберусь-ка еще раз, опять хлебну, скачусь, - длиннее вырастет..." Хлебнул, скатился... Длиннее не вырос... А вырос рядом такой же - маленький-маленький.
Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери" роль горбуна Квазимодо досталась ветерану театра - актеру Степану Петровичу. Спектакль начинался с того, что Квазимодо, в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат, через всю сцену. Перед премьерой Степан Петрович, как у него было заведено, изрядно принял на грудь. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. До начала спектакля остались считанные минуты. Степан Петрович направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо. Затем Квазимодо пролетел справа налево. Затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой Квазимодо остановился посреди сцены и, повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес: - Ну, еб твою мать! Я тут как последняя сука карячусь, а эти мудаки еще занавес не подняли!
Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери" роль горбуна Квазимодо досталась ветерану театра - актеру Степану Петровичу. Спектакль начинался с того, что Квазимодо, в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат, через всю сцену. Перед премьерой Степан Петрович, как у него было заведено, изрядно принял на грудь. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. До начала спектакля остались считанные минуты. Степан Петрович направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо. Затем Квазимодо пролетел справа налево. Затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой Квазимодо остановился посреди сцены и, повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес: - Ну, еб твою мать! Я тут как последняя сука карячусь, а эти мудаки еще занавес не подняли!
Рабинович не успел уехать и остался при немцах в Одессе. Спасаясь от оккупантов, он забрел в катакомбы и присоединился к партизанам. И вот первое задание - распространить среди населения листовки. - Только ты смотри, - напутствовал Рабиновича командир партизан. - Hе попадись. А еще важнее, когда будешь возвращаться, не приведи с собой "хвост". Ушел Рабинович. Hет его день, другой. "Попался" - решили в отряде и приняли меры предосторожности. Hет Рабиновича и на третий день, и на четвертый... Hаконец через неделю приходит. - Где ты был? - спрашивает командир. - Листовки распространял, - отвечает Рабинович. - А чего так долго? - А вы сами попробуйте эти бумажки продавать, когда у людей денег и на хлеб не хватает...
Мужик М)в дупель пьяный заходит в метро. Его останавливает дежурная Д). (Д) - Мужчина, Вам в таком состоянии нельзя в метро! (М) - Мммм…ууууу... Ххршо. (отходят в сторону) Через минуту вновь подходит к дежурной. (М) - Сссскажите, а там дессительно ступеньки... еззют? (Д) - Угу. (М) - И шшшо, все внизу мрамром…эта… отделна? (Д) - Да. (М) - И электрички синии туда сюда еззют? (Д) - Да ездят, а что Вы не местный? (М) - Да нет, мессный, сссю жжись рядом прожил… (Д) - Так что ж, ни разу в метро и не были? (М) - Дык ведь, бля, не псскают!!!
Мужик М)в дупель пьяный заходит в метро. Его останавливает дежурная Д). (Д) - Мужчина, Вам в таком состоянии нельзя в метро! (М) - Мммм…ууууу... Ххршо. (отходят в сторону) Через минуту вновь подходит к дежурной. (М) - Сссскажите, а там дессительно ступеньки... еззют? (Д) - Угу. (М) - И шшшо, все внизу мрамром…эта… отделна? (Д) - Да. (М) - И электрички синии туда сюда еззют? (Д) - Да ездят, а что Вы не местный? (М) - Да нет, мессный, сссю жжись рядом прожил… (Д) - Так что ж, ни разу в метро и не были? (М) - Дык ведь, бля, не псскают!!!
В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадмуазель самозабвенно делает минет молодому человеку. Мадмуазель, на секунду прерывая свое занятие, обращается к нему: - Поль, сними, пожалуйста, шляпу. А то как-то перед людьми неудобно...
В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого: - А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать? Тот отвечает: - Как специалист она, конечно, большой пиздец. Но как пиздец, поверьте, она - бо-о-ольшой специалист!
В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадмуазель самозабвенно делает минет молодому человеку. Мадмуазель, на секунду прерывая свое занятие, обращается к нему: - Поль, сними, пожалуйста, шляпу. А то как-то перед людьми неудобно...
На одной из станций в купе, где ехал поручик Ржевский, заходит молодая красивая девушка. Но через полчаса вся в слезах прибегает к проводнику. - Что случилось, сударыня? - спрашивает он. - Понимаете, когда этот мужлан положил портянку на мою подушку и сказал: "Пускай просохнет" - я стерпела, когда он второй портянкой обернул курицу и сказал: "Шоб мухи не поели" - я тоже стерпела, но когда он забрал мои очки и, надев себе на хуй, произнес: " Смотри, Василий, кого мы сейчас ебать будем "...
Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает. - Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?! Лейтенант не реагирует. - Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию). Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться: - Вы что, меня в чем-то подозреваете? Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову. - А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Генерал подходит. - Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто пиздец!!!
На одной из станций в купе, где ехал поручик Ржевский, заходит молодая красивая девушка. Но через полчаса вся в слезах прибегает к проводнику. - Что случилось, сударыня? - спрашивает он. - Понимаете, когда этот мужлан положил портянку на мою подушку и сказал: "Пускай просохнет" - я стерпела, когда он второй портянкой обернул курицу и сказал: "Шоб мухи не поели" - я тоже стерпела, но когда он забрал мои очки и, надев себе на хуй, произнес: " Смотри, Василий, кого мы сейчас ебать будем "...
В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х в детский садик мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи. И эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме: - Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не ебать, то детей не будет! И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и остолбенела молодая женщина. Но вдруг, вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес задумчиво: - Мадам! А она в чем-то права!
Приходит мужик с стоматологу, за щеку держится: - Доктор, доктор у меня ужасно болит зуб! Доктор не отрываясь от чтения газеты: - А вы нитку к концу привяжите и дерните. На следующий день этому стоматологу позвонили из хирургии: - Это вы сказали пациенту привязать нитку к концу и дернуть? - Да. - Может, теперь подскажите, как этот конец на место пришить?
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает: - Что быстрее - звук или свет? Студент отвечает: - Свет. - Отлично, а почему? - Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук! - Вон! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ: - Звук. - Обоснуйте! - Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка. - Вон!!! Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы? » Появляется третий студент. Профессор спрашивает: - Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела? - Конечно, пламя из ствола! Профессор с облегчением спрашивает: - И как это можно объяснить? Студент задумался на секунду и отвечает: - Глаза же намного впереди ушей!
Приходит мужик с стоматологу, за щеку держится: - Доктор, доктор у меня ужасно болит зуб! Доктор не отрываясь от чтения газеты: - А вы нитку к концу привяжите и дерните. На следующий день этому стоматологу позвонили из хирургии: - Это вы сказали пациенту привязать нитку к концу и дернуть? - Да. – Может, теперь подскажите, как этот конец на место пришить?
Поручик Ржевский на офицерском собрании: - Господа гусары! А не искупать ли нам наших коней в шампанском! Один из гусаров: - Поручик, а хватит ли Вам на это денег? Поручик достает бумажник, долго пересчитывает содержимое, а потом с грустью говорит: - Ну, давайте тогда хоть кота пивом обольем…
В Иерусалиме, в ворота католического монастыря ломятся два пьяных израильских солдата. В окошечко выглядывает мать-игуменья и кричит: - Убирайтесь пьяницы, хулиганы, здесь невесты Христовы живут! Солдаты в ответ: - Открывай, открывай! Мы родственники со стороны жениха!
Два джентльмена выходят из клуба. Вдруг, одному на плечо гадит пролетающая мимо ворона. Он обращается к другому: - Простите, сэр, у Вас есть бумажка? - А зачем Вам бумажка, сэр, задница уже давно улетела...
Поручик Ржевский на офицерском собрании: - Господа гусары! А не искупать ли нам наших коней в шампанском! Один из гусаров: - Поручик, а хватит ли Вам на это денег? Поручик достает бумажник, долго пересчитывает содержимое, а потом с грустью говорит: - Ну, давайте тогда хоть кота пивом обольем…
У женщины умер муж. Долго она горевала, но однажды ей рассказали, что в их городе живет один экстрасенс, который может вызвать дух ее мужа. Отправилась к экстрасенсу на сеанс... Диалог во время сеанса: - Ну, как ты там? - Все отлично! - А что ты сейчас делаешь? - Ем и пью. - А потом что делать будешь? - Трахаться. - А потом? - Спать. - А потом? - Опять есть буду. - А потом? - Опять трахаться, потом спать и опять есть... - Как хорошо! - восклицает женщина. - Дорогой, а что еще в раю хорошего? - Какой к черту рай? - отвечает дух мужа. - Я кролик в Алабаме.
Купил мужик «Запорожец». Ну, думает, надо бы что-нибудь от "Мерседеса" поставить, а то как-то несерьезно получается. Пришел на автостанцию и говорит: - Ребята, пристройте мне что-нибудь от "Мерса". Ну, мастера ему: - Нет проблем - есть движок за 50 баксов. Мужик довольный на следующий день приходит, в "Запор" сел и поехал. Проехал 100 метров вперед, а дальше "Запор" сам - бабах! - 100 метров задним ходом. И так взад - вперед. Задолбался мужик, пошел на автостанцию: - В чем дело, ребята? А мастер ему спокойно: - Движок-то от "Мерса", но от дворников.
Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе. - И чего ж ты так расстроился? - спрашивает бармен. - Это же так романтично! - Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе. И в довершение всего, мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы отвести к другой девушке!!!
У женщины умер муж. Долго она горевала, но однажды ей рассказали, что в их городе живет один экстрасенс, который может вызвать дух ее мужа. Отправилась к экстрасенсу на сеанс... Диалог во время сеанса: - Ну, как ты там? - Все отлично! - А что ты сейчас делаешь? - Ем и пью. - А потом что делать будешь? - Трахаться. - А потом? - Спать. - А потом? - Опять есть буду. - А потом? - Опять трахаться, потом спать и опять есть... - Как хорошо! - восклицает женщина. - Дорогой, а что еще в раю хорошего? - Какой к черту рай? - отвечает дух мужа. - Я кролик в Алабаме.
Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного - огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну, тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает ее в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по голове ногой как уебет!!! Мужик с мыслями - ну, ща найду, кто вмазал - убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит…
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: - Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. - О! А зачем лыжи взял?
Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного - огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну, тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает ее в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по голове ногой как уебет!!! Мужик с мыслями – ну, ща найду, кто вмазал - убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит…
Сломался у мужика старый "Запорожец". Заводил он его стартером, заводил, да все без толку. Вылез мужик, взял заводилку железную и начал вручную наяривать. Крутит он, крутит, а тут подходит к нему "новый русский", 100 баксов протягивает и спрашивает: - Слышь, мужик, а "Ламбаду" твоя шарманка играет?
Нарушитель правил дорожного движения протягивает инспектору ГИБДД документы и просит: - Отпусти, командир! - Не отпущу, не положено! - А на третьей странице? - А-а-а, положено. Можете ехать!
Идет лиса по лесу, встречает ежика: - Привет, ежик, между прочим. Ежик думает: "Блин, лиса подколоть хочет" - и молчит. Лиса опять: - Привет, ежик, между прочим. Ежик думает: "Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая" - и молчит. Лиса: - Привет, ежик, между прочим. Ежик не выдерживает и орет: - Пошла, лиса, на хуй, на всякий случай!