Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сержант
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
НЕ ТЕМ ПУТЕМ МЫ ДОЛГО ШЛИ- ТАКАЯ ВОТ БЕДА. И ВСЕ МЫ,НАКОНЕЦ, ПРИШЛИ НЕВЕДОМО КУДА! И ЛЕНИН ЛАПУ ПРОТЯНУЛ, КАК МЕНТ, КОГДА ЗАТОР. И ТОТ, КТО СМОГ, ТОТ СИГАНУЛ ИЗ "РАЯ" ЗА БУГОР!
А еще говорят, что в Чечне очень полюбили фильм "Чапаев"... Особенно, что он в папахе и с усами... И фразу Анки: "Вот вырежем всех белых и наступит счастливая жизнь..."
Всю свою сознательную жизнь (год рождения 1968) был невыездным... То мама с папой секретные физики, то я там где не попадя, послужу с рядах СА, то, потом, учась на такого-же секретного физика очередную муру подпишу... Прошли времена. Вот он, паспорт! Заграничный, красивый! Съездил в Прагу. Сказка. Это начало.
А вот теперь как я его получил (паспорт). С 1998 года меня терзала мысль о том, что мне и моей семье уже хочется отдыхать не а алуштах-анапках-геленджиках-сочи итд. Поскольку я не любил дебильские походы на всех этих сраных лодках, где надо грести, потом петь эти песни под гитару, "а-ля Минаев", я четко себе поставил цель: "Хочу зарубеж! ". Долго длилась мура, я 6!! раз подавал заявления, мне 6 раз отказывали в выдачи з. паспорта. Причем все эти 6 раз я пытался договориться с секретчиками, с фсбшниками итд. Потом я решил: "В жопу! ". Написал в анкете: "не служил, не работал, ничего не знаю..." Приехал... Там очередь... Постоял... Понял, что туда не проникнуть... Созвонился с товарищем, узнал пароль. Типа: "Я от великого русского писателя Горького". Купил. Подарок. Приехал. Апрель, тепло...Я забегаю в кабинет начальницы этого гребанного отдела... А там...Мужчины в форме... Мужчины: "Вы к кому? " Я: "да так, зашел пожаловаться на плохую работу...эээээ" М – "Документы? " Я – нате, смотрите.... М – операция "читые руки"... я - и?
Итога всего три у истории: Первый: не надо прописывать на 6 метрах 48 человек (это я к Вам, тетенька, хотя Вы, наверное сидите уже) Второй: Не обманешь – не проживешь (не отдохнешь). Третий: Теперь я подаю бомжам. Им то, куда грешным, отсюда деться?????
В мире миллион списков "лучший..." - от лучшего рецепта приготовления картошки до лучшего семейного автомобиля, от лучшего вида на море или с веранды ресторана до... лучшего вида из туалета. А вы думали! Есть туалеты с видами на горы, горы с вулканами, девственный тропический лес, первозданное озеро... Волшебные виды, реально.
Но инженеры из компании ...Х совершенно непреднамеренно уделали в последней категории всех, и прям ну очень надолго, заменив на одном довольно известном объекте, для одного специального случая, адаптер на стеклянный купол.
Так что, если тебе повезло оказаться на этом объекте, когда природа таки берет свое, садишься ты на туалет, задвигаешь занавесочку для минимума приватности, поднимаешь голову, а там, "над головой"... ЗЕМЛЯ.
Устройство называется космический корабль "Дрэгон". Переделку, для лучшего обзора и обеспечения выхода в открытый космос, сделали для коммерческого полета с участием миллиардера Джареда Исаакмана, пилота С. Потита и двух женщин-инженеров, Сары Джиллис и Анны Менон.
Один выдающийся советский конструктор танков как-то (еще до нападения Германии на СССР) сказал: "Танк должен быть простым, здоровым и дешевым дерьмом, и это - главное." Блестящая квинтессенция советской / российской школы танкостроения. Все. PS Ах да, фамилия конструктора была, по странному совпадению, Шитиков.
Вчера сын сообщение скинул, рассказывал о своей дочке - моей внучке, так в слове "ребенок" пропустил первую букву... Чуть под стол не свалился от хохота. А че, точней не скажешь.
Девочка-даун поймала золотую рыбку. А рыбка ей говорит: - Отпусти меня, добрая девочка! А я исполню твое желание. - Как это? - Ну, помнишь, как в сказке? - А, помню-помню... Обрывает рыбке плавники, один за другим, приговаривая: - Лети, лети, лепесток...
Реальный отзыв на охотничьи перчатки одного из знаменитых американских производителей одежды:
Я купил их (перчатки) специально для использования во время тактических операций в Ираке, поскольку армейские перчатки были не слишком удобными. Эти перчатки позволяли мне писать отчеты, использовать оборудование и применять оружие, в то же время защищая руки от песка и проч. Они выдержали весь годичный цикл моего пребывания.
Лучшее использование: Any shooting activity (Все, что связано со стрельбой)
Наши школы самые школистые! Сегодня утром.... В раздевалке на заводе переодеваемся, идет слабый треп за жисть, я и говорю: - Сегодня в школу к шести на родительское собрание. Коллега: - а я еще вчера сотку сдал на ремонт класса... . Чей - то до сих пор грустно.
Блин, посидел тут начитался на сайте этом и вспомнил как в служил в прославленной дивизии им. Дзержинского. Не скажу, что служить было весело, но были случаи... Короче, как прикалываться над спящими солдатами... хо-хо! Самое примитивное - велосипед. Это все знают еще с пионерских лагерей. Неинтересно. Гараздо прикольнее вынести кравать со спящим солдатом в туалет и посмотреть как он там проснется и удивится (ах, как крепко спит молодой солдат (я в свое время не то что стоя засыпал в карауле, во время кросса заснул прям когда бежал в строю, в ногу, под счет сержанта)) Но тоже не на пять баллов, да? Забавно сшить нитками простыни, на которой солдат спит и котоой укрывается. Пришить их к матрацу, к тельняшшшке, к трусам. Рота - 45 секунд подъем... кхе... Но не об этом приколе я. До кипятка меня порадовало изобретение нашего старшины. Двухярусная кровать. Со второго яруса удаляется солдат вместе с матрацом. В расстояние между пружинами горлышком вниз вставляется 2.25 бутыль из под пива, наполненная водой. В самом горлышке вместо крышки запихана тряпка, которая со временем промокает достаточно сильно и из баклашки начинает капать вода прямиком на лоб спящего на нижнем ярусе солдатика. Китайский метод срабатывает, солдат просыпается, не понимая что происходит дергает за предмет, с которого капает водичччка. Опа. Горлышко освобождается и парень сидит под душем, причем сам себе его и устроил. Мало до кого допирает сразу, что произошло, но наблюдающим тяжело дышать от смеха, когда они смотрят уже на пятого за ночь человека, который выдергивает тряпку из бутылки и попадает под дождь. Это не очень смешно, когда читаешь - но советую попробовать всем счастливым обладателям двухярусных кроватей...
Наверное, это был мелкий косметический салон или что-то похожее, но его название и сущность пропали для меня навсегда за огромной рекламной растяжкой: знойная кудрявая брюнетка с глубоким декольтье предлагает свою пышную грудь и завлекает надписью "Скидка на все услуги!"
Но и растяжка пронеслась бы мимо моего сознания незамеченной, не стой напротив нее, чуть покачиваясь, два мирных и не совсем опустившихся бухарика, под прямым углом, если так можно выразиться, друг к другу, во внешних руках тандема по вскрытой бутылочке пива.
Взгляд обоих был строго фиксирован на декольтье брюнетки. Они стояли молча, как будто проникали в суть. И надо же было так случиться, что как раз когда я поравнялся с ними, одни наконец сказал с удивленно-радостным вздохом:
Как услышал, так и рассказываю. Вышли две тетки с работы и бредут потихоньку по обочине домой, благо до дома не так и далеко. Вдруг подбегает к ним или укуренный, или наркоман, но с ножом, и говорит: - «Я на мотоцикле, ты садись в коляску, а ты сзади - подброшу до дома. » Ну, делать нечего, «сели» и «поехали». Так с ветерком до дому и добежали. А че, страшно. С ножом ведь.
Про загадки, так про загадки. Загадка: Идут три женщины и все три едят мороженое, только одна лижет, другая кусает, а третья сосет. Вопрос: Которая из них замужем? Правильный ответ: та, у которой обручальное кольцо на правой руке. Блин, я думал она знала эту загадку, и зачем я только спросил?! Вопчем едем мы с женой на машине, я за рулем, ехать еще часа полтора, и вдруг в какой-то деревеньке крупными буквами: "Мороженое". Моя сразу же: "Хочу!". Да тьфу вопрос! Я плавно торможу, неспеша сходил, купил ей самое вкусное на мой вкус мороженое и мы едем дальше. Вот тут-то меня черт и дернул загадать эту загадку. Ответ последовал мгновенно, не отрываясь от поглощения сего вкусного коварного продукта и уверенно:-"Конечно которая кусает!" Сначала меня пробил дикий хохот, мол так откровенно прокололась о своей сущности, а потом, потом я представил..., и мне стало страшно. Теперь меня пробил уже ступор, да такой, что пришлось остановиться. Я сидел вцепившись двумя руками в баранку, устремив взгляд в одну точку где то за горизонтом, а жена гладила меня по коленке и все спрашивала, чего же страшного она сказала и какой правильный ответ. Зы: Секс почти не пострадал. Зы-2 А жена у меня брунетка. Жгучая.
В России сейчас можно бесплатно оформить в собственность дальневосточный гектар и, если ты северный олень (в позитивном смысле), - арктический (не смейтесь, один чувак оформил). Жду, когда самый хитрожопый русский оформит два гектара рядышком - на Дальнем Востоке, на границе Полярного круга.
Недавно прочитал: 32% россиян верит, что Солнце вращается вокруг Земли, 55% - что радиация бывает только искусственная, а 57% - что "пиндосы не были на Луне, потому что флаг колышется и вообще их космическая радиация убила бы". Поразило: как третье сочетается со вторым? Что творится в головах у людей, относящихся к этим двум минимум частично пересекающимся множествам? Загадка для гения уровня Достоевского.
Не мое, сын прислал письмо, он у меня капитан в нашей долбесной армии: " С понедельника по пятницу в части работала комиссия из Наших войск, с Москвы, куча всяких замечаний, все не правильно, все не так, одни косяки, управление ваабще двоичники, о Командный пункт бездельники.... И в таком духе еще можно долго, но в итоге поставили оценку хорошо!" Броня крепка и танки наши быстры, А наши люди... что там говорить!
На днях было. Сидим в заводской столовке с коллегами, четверо мужиков за столиком, (кстати кормежка на пять баллов) я и говорю коллегам, мол обратили внимание, много блюд из грибов появилось? Димка замечает, что пища для желудка тяжелая, старается не брать, а Лешка в ответ: - ну и дурак, зато жопе как легко! Ржач стоял... , как доели не помню. Как говорится, у кого что болит... .
"Раннее" утро первого января часиков так 11-12. Как тени редкие прохожие, машин почти нет, ветер гонит пустые пластиковые стаканы, фантики, всякий мусор ночного праздника. Возле мусорных баков зелененькая елка с остатками мишуры и деревянной крестовиной. М-мда, кто-то уже напраздновался... . Счастливые люди!
Сегодня. Жена смотрит на кухне по телеку "Дело было в Пенькове". Через какое-то время приходит ко мне и говорит: "Ты знаешь, оказывается жена у Штирлица из Пенькова - Анфиса из "Девчат!" Чуть со стула не свалился.
К 10 классу Международного каталога товаров и услуг (МКТУ), редакция 2023 г., относятся (не фейк, официальный сайт МКТУ), в частности, КАРДИОСТИМУЛЯТОРЫ МОЗГА.
Говорит, ему не стало плохо исключительно потому, что организм не смог решить - инсульт или инфаркт?!
Идет Незнайка, вдруг слышит, поэт Цветик рыдает: - Невозможно, невозможно, ну решительно невозможно придумать рифму к слову пакля! - Да чего невозможного-то? - удивляется Незнайка - Сакля! - Да, бля! - радуется Цветик. - Ну... тоже пойдет.
Грузины построили уникальную, не имеющую аналогов в мире боевую машину пехоты "Лазика", способную на четвертой передаче разгоняться до 60 км/ч, а на задней - до 120!
Историей про рыбалку навяло... Давненько это было, еще в 80-х прошлого века, а запомнилось. Сидим как-то втроем: Вовка, Пашка и я на Ильмень-озере по зиме, клюет слабо, ветер "с моря", лед как зеркало, ни одного снежного перемета, только редкие холмики замерзшего ледяного крошева из лунок, до берега километра два, машины на берегу оставлены из-за тонкости льда. Ветер такой не слабый, что рукавицы и ящики свободно сдувал, приходилось бегать за ними, если зазеваешься. Народу вдоль берега мало, и только мористее нас группа энтузизистов энтузизиснее нас, человек из десяти, смотрятся как черточки на горизонте. Километра три до них наверное было. А ветер как раз точно от них дует. Ну сидим, скучно, замерзать начали. Первым не выдержал я, и хоть мне баранку крутить, размечтался о бутылочке водовки, о чекушке на худой конец, да где ее взять, с вечера не позаботились. Вдруг слышим какой-то звук, оборачиваемся, а к нам яшик едет! Абсолютно реальный рыбацкий ящик из дюраля и без хозяина. У этузизистов у кого-то сдуло, видимо пока к товарищам на стопарик бегал. Прямо в Пашку и уткнулся. "Так-с, посмотрим как там клюет у них в море," сказал Пашка, открыл ящик и продолжил: "Два окушка, плотвичка и четыре ерша. Не густо. Хуже чем у нас, а вот это нам кстати!" И извлек из ящика бутылку водки. У нас челюсти чуть лед не проломили, но стали возражать, мол нечестно, мужик сам надеется и т.д. и т.п. Но Пашкин аргумент был железным: "Раз в такую погоду и при таком клеве сам не выпил и с товарищами не поделился, то он ее до дома довез бы и под одеялом выпил бы! Хрен ему! Термос и закусь не тронем, а пузырь мы конфисковываем в пользу страждущих и замерзающих!" С этими словами он захлопнул ящик, застегнул защелку и сильным мягким пинком отправил его в свободное путешествие. Мы мгновенно со своими ящиками и нехитрой закусью придвинулись Пашке и естественно раскатали пузырь. На троих. Стало заметно теплее и веселее. Запыхавшийся хозяин нарисовался только где-то через полчаса. Без тулупа, только в валенках, ватных штанах, толстенном свитере и без рукавиц. "Мужики, ящик мимо вас не пробегал?" Бегающие глазки и крысиная морда доверия не внушали и мы дружно ответили "нет". Через минут двадцать проехал его тулуп, а потом и мы снялись.
Подъезжаю с женой на заправку. Предо мною девушка заправляет новенького Матиса. Судя по всему девушка как водитель не старше своей машинки. После окончания заправки девушка не спеша закрывает бак, а потом пытается вернуть пистолет колонке. А колонка устроена таким образом, что сначала надо носик пистолета ввести снизу в отверстие, а потом собственно сам пистолет уложить в гнездо. Минуты три она и приложит пистолет, и ищет несуществующий крючок и снова прикладывает к гнезду. Без всякой задней мысли решаюсь помочь в открытое окно: - девушка, сначала конец надо в дырку вставить! А в ответ как выстрел: - хам! Девушка бросает пистолет на асфальт, садится в машинку и пару раз дернувшись довольно резво стартует. Я в ступоре, от соседней колонки ржач, а жена пополам от смеха согнулась: - ты хоть понял что сказал? М-дяяя… Догонять не стал, а за базаром теперь слежу тчательнее.
Вчера кум приехал, рассказал, а я уж Вам, уважаемая публика! Поехали мужики на рыбалку, сетей набрали, лодку надувательскую, палатку, ну и горючего не мало. Приехали и первым делом что? , правильно, по соточке накатили, палатку поставили - опять по соточке, лодку накачали - еще по соточке, костер запалили - снова по соточке, а когда стемнело вспомнили про рыбалку, худо-бедно, а сети расставили, и еще раз по соточке. С тем и спать легли. Рано утром один выгреб из палатки и охренел: по всему полю вдоль берега сети валяются, да не просто так а поплавками сверху, грузами снизу, сикось накось и перехлестываясь друг с другом. Будит он товарищей и говорит одному: - іптыть, ты ж вчера сети расставлял, не видел, что ли? На что получает: - А хули я? Где ты вчера греб, я там и ставил.
Викторина на MTV: - Какая самая популярная русская песня про США? - "Гудбай, Америка?" - Нет... "Выходила на берег Катюша"... а вот после этого уже "Гудбай, Америка".
Поставили во главе Роскосмоса бывшего начаьника Рособоронпрома, а теперь удивляются, почему Пепелац-25 вместо того чтобы прилуниться на Луну, куякнул по ней.
Израильские ученые недавно обнаружили в пещерах пустыни Негев самый ранний свиток с текстом Корана… и выяснили, что в последующие списки вкралась небольшая неточность: праведного мусульманина в раю ждут не 72 девственницы, а всего одна…
Не история, а так, наблюдение... Вдоль автотрассы Москва-С. Петербург на деревьях иногда встречаются таблички-объявления типа "Эвакуатор. тел. ХХ-ХХ-ХХХ", или "Куплю березу. тел ХХ-ХХ-ХХХ", или "Куплю сосну. тел. ХХ-ХХ-ХХХ". На объявлении "Куплю сосну..." какой-то шутник между словами нарисовал запятую. Ага. Стало интересней, смысл поменялся. Спустя недели две под этим объявлением появилось еще одно: "Покупай и соси. тел. ХХ-ХХ-ХХХ". А спустя еще неделю оба объявления исчезли. Наверно купил... Сержант
Публичная дискуссия в США, в популярном нынче стиле: 25 участников против одного гостя. Каждый участник может сесть на стул напротив гостя (причем надо успеть наперегонки, часть фана), задать ему вопрос и вести дискуссию пока большинство остальных участников не покажет ему "красную карточку"(то есть, как правило, пока он им не надоест своей тупостью).
Тема очень оригинальная: война в Газе.
На стул плюхается черная американка, и с ходу припечатывает еврея что в Газе творится геноцид.
Еврей:
- Давайте начнем с определения термина "геноцид".
- Ну, это же очевидно, израильтяне же бомбят палестинцев бомбами, ядерным оружием (use bombs, nukes)?
- Простите, вы утверждаете что Израиль использует в Газе ядерные бомбы?
- Эээ... А разве любая бомба не является автоматически ядерной?!
Еврей обводит глазами зал в поисках красных карточек (всего ОДНА), вздыхает, и обреченно:
Сажусь к другану в машину, смотрю, на подкассетнике маркером написано: "ЗАВОД ШЕСТЕРіНОК-4 ФИНАЛ 2000г." Ставлю кассету, точно, она, Фабрика звезд-4.....
Есть такой предрассудок, что все евреи - верные мужья. На самом деле, евреи глубоко уважают чувства своих жен (и особенно детей) и очень тщательно скрывают свои адюльтеры.
«Я получаю огромную почту, и каждое письмо начинается: "Спасибо за то, что вы сказали о сохранении Владимира Владимировича"», — сказала космонавт и депутат Валентина Терешкова.
Такое впечатление, что она собиралась делать аборт... но попы отговорили.
Занесла меня нелегкая в больницу. Ну оклемался немного, стал в холл выходить, с сестричками разговаривать, журнальчики-газетки полистывать..., и однажды сижу недалеко от поста дежурной сестрички, свежий "За рулем" штудирую, подходит на пост мужичок лет этак 50-ти, видимо в город к детям приехал из деревни, да чет с организьмой случилось и те его в больницу определили. Почему из деревни, да одет он был... . В общем на ногах домашние тапочки, вязаные, с пришитой кожаной подошвой, белые толстые вязаные носки, спортивки с пузырями на коленях и теплая фланелевая рубашка в клеточку поверх футболки. Ну ни дать - ни взять, - вышел из теплой избы в сени покурить. А сестричка по телефону болтает и свободным ухом мужичка слушает, пытается вникнуть. Мужичек стесняется, волнуется и подъезжает издалека,- мол в туалет трудно сходить по большому, на унитаз без содрогания смотреть не может, просит чего-нибудь, чтоб полегчало. И вдруг сестричка радостно, видимо от того, что она догадалась о чем речь, восклицает: - так у вас наверно запор! Мужичек обиженно, но с некоторой гордостью: - нет, ну что вы, у меня "Жигуль", шестерка! Как говорят на этом сайте: я плакаль.
Реальная история, лет 12 назад произошла. Совместная тренировка нескольких спецназов США - "Дельта", Рейнджеры, "Котики", первый вечер, знакомятся, пьют Near Beer (безалкогольное пиво), ждут особых гостей - из британской SAS. Вваливаются два британца, с вещичками, в полевой форме, на чехле броника - патч: флаг США. Парнишка из SEALS, только что туда зачисленный, наивно спрашивает: "Ребята, а почему у вас на груди наш флаг, это что-то вроде знака приветствия хозяевам?" Британец, приветливо: - Gotta blame it on somebody, mate ([Если будет факап] надо же на кого-то переложить вину, дружище)
Знакомая рассказала: Летом как-то стою в Чудове на автостанции и жду автобус в микрорайон. Народ рядом тоже ждет. У столба стоят, покачиваясь, два пьяненьких мужика. Видимо, мера выпитого предполагала уже задушевную беседу, начало разговора я не слышала, но громкость стала увеличиваться, поэтому волей-неволей прислушалась. Один, качнувшись в сторону проезжей части, но вовремя ухватившись за столб и воздев указательный палец к небу глубокомысленно произнес: "А все это потому, что все мы произошли от обезьяны!" Второй, с пол-минуты помолчав, с разворота лупит первого в морду, добавляет пинка уже упавшему и в гневе орет: "Это ты, сука, пи..., от обезьяны! А я, бл.., из космоса! Инопланетянины мы... " Остановка "рухнула" от хохота! Чел недоуменно обвел всех взглядом, погрозил кому-то пальцем и удалился за угол с достоинством! Лежащий, громко матерясь, все-таки поднялся и поплелся за первым...
История №4 в основных про вытрезвитель напомнила. В общем я тоже побывал в этом учреждении. 15 лет уже прошло, а вспоминать до сих пор больно...
Мои друзья играют свадьбу, а я дома. Жена два месяца как из роддома, сама пойти не может, вот и меня не пустила. Но на второй день ко мне прибыла делегация от молодых и уболтали жену под честное слово, что в 24-00, что почти трезвый, что сами проконтролируем, что поползновений ни-ни, ну и т.д. Глупенькие. Наверное мы в тот момент и сами верили, что так и будет. В час ночи я вспомнил об обещанном, в ворохе одежды разыскал свой бушлат и пошел до дома. Идти примерно полчаса. (Кому интересно, то со Щуськи до универмага "Русь" в Новгороде). Настроение бодрое, почти не качает и вдруг у самолета смотрю - стоят. Трое, в форме, возле своей "спецмедслужбы", руки радостно потирают. Ну я как шел, то так и иду, только в обратном направлении, оглядываюсь, а они за мной. Я быстре, они тоже еще быстрее. И я дурак зачем-то побежал. Они тоже. Чую - не убежать, и я тогда с криком: "Парашютисты живыми не сдаются!" бросился на них. Чего я хотел этим сказать или доказать, не знаю, скорее всего был просто элементарно пьян, но последствия оказались очень ощутимыми. Первый не ойкнув улегся головой в снег, а на остальных у меня уже не хватило реакции. Помню только, что откуда-то еще менты подоспели, повалили, били. Очнулся я только под утро... на какой-то койке под простынкой, в одних трусах, со страшной ломотой во всем теле и башке. Через всю голову три длиннющих шишки, это от дубинок, догадался, а вот почему все мышцы ноют - это оказывается от "ласточки", на которую меня менты таскали, так старожилы камеры сказали, я-то не помню. Отпустили меня часиков семь утра, приплелся я домой, а жена естественно "заболела" - язык отнялся. Никакие мои уговоры с демонстрацией шишек не повлияли, ну делать нечего, пошел ванну помыться, да побриться. Скинул рубашку, плескаюсь, слышу дверь открылась, и вдруг ее дикий хохот! Я понять ничего не могу, а она отсмеявшись и говорит, - теперь я верю, что ты в вытрезвителе был. У тебя по всей спине шариковой ручкой прямо по коже выведено "39". Так и простила.
США, где-то на Западе, бывший ЦРУшник в отставке едет по своим делам через сонный городок и вдруг краем глаза замечает на столбе объявление: "ПРОДАЕТСЯ ГОВОРЯЩАЯ СОБАКА!". Ну, время у него есть и он, из любопытства, решает проверить. Звонит в дом, указанный объявлении, оттуда выходит типичнейший реднэк - дубленый, с прямым взглядом и в клетчатой рубашке... - Здравствуйте, это вы продаете говорящую собаку? - Ага, привет. - А посмотреть можно? - Конечно, вон, за домом. Экс-ЦРУшник идет за дом и видит совершенно обыкновенную дворнягу, глазу зацепиться не за что. - Хм,... привет, песик! А тот: - Привет, жарковато сегодня, да? - О боже, ты реально говоришь?! - Ну ты же слышишь? - Поразительно! Откуда ты сюда попал? - Видишь ли, у меня сложная история...я долго работал в ЦРУ... - Ничего себе! И я тоже! А в каком отделе? - Оперативный, - чуть помявшись, отвечает пес. - Ничего себе, и я! А в каких местах? - Из-за моей уникальной особенности меня часто перебрасывали. Меня засылали в пещеру к Бин Ладену - еще до того, как он перебрался в Пакистан, и я присутствовал на всех его встречах, а потом, раз в месяц, сбегал и докладывал о них куратору... Потом я провел пару лет в Северной Корее и стал там любимым псом Ким Чен Ына - он брал меня с собой даже на подземные объекты их ядерной программы, сам понимаешь... Потом меня заслали в Москву, я просочился в Кремль, где понравился Путину - я лежал в углу его кабинета когда там проходили самые секретные совещания!
- Поразительно! - восклицает экс-ЦРУшник, и обращется к хозяину:
- И за сколько вы его продаете? - Двадцать баксов. - ?! Но почему так дешево? - Да достал меня этот патологический брехун.
Вчера, вечером. Поужинали, я расслабленно курю, жена моет посуду, бормочет телевизор на канале "Россия".... Реклама фильма "Опера. Хроники убойного отдела." Жена на полном серьезе:-"Видать не легкая служба в убойном, раз только хроники там и держатся."... Настроение до отбоя было обеспечено!
История эта произошла со мной (и не только со мной) в конце 90-х во время пребывания в рядах славных наших внутренних войск в одной из "учебок". Кто был - представляет о чем идет речь и как там служат, для остальных поясню, что в учебных ротах существует "постоянный" состав из сержантов и "курсы", которые к удовольствию сержантов два раза в год имеют несчастье пребывать в этих веселых частях. Так вот, довелось мне после "веселого" КМБ попасть в одну из учебок одним из "курсов" в начале января. Учеба протекала весело и увлекательно и вот как-то раз в начале марта командир нашей роты выдал такой шедевр: "Хочу бассейн, чтобы летом купаться можно было", - и ткнул пальчиком в землю. Ну все рады стараться - и два дня четыре взвода (около ста человек), сменяя друг друга, долбили мерзлую землю, пока не образовалось некое подобие большой ямы 10 x 4 метра и глубиной метра 1,5. Все с чувством выполненного перед Родиной долга из нее вылезли, почистились и продолжали учиться. Прошли экзамены и в начале мая "курсы" разъехались по родным частям, а я остался вместе с еще 6 людьми сержантом вместо уволившихся дедушек. Бассейн немножко наполнился талой водичкой, потом приехала машинка с такой цистерной сзади и залила его еще доверху водичкой. И вот, судя по всему, наш ротный туда залез, мы, правда, этого не видели. И ему показалось мелко. Естественно, вызывают нас, как молодых, и предлагают маленько бассейн углубить. Опять приезжает машинка с цистерной и выкачивает водичку. Мы всемером забираемся вниз и денька два херачим. После одобрительного кивка головы ротного вылазим, приезжает машинка и заливает водичку. После этого ротный, видимо, гордясь результатом, приводит полковника-командира части, показывает бассейн, на что слышит: "Что-то место херовенькое, я вот там, метрах в 50, такой пиздатый овражек нашел, там и ключик внизу бьет - чистая водичка будет". У нас - шок. Приезжает машинка, выкачивает водичку и мы ударно, в 2 дня зарыли этот несчастный бассейн. Потом сделали дамбу в овражке, ключик его наполнил, но никто там не купался, а запустили карасиков, посадили двух собачек на тросах, чтобы солдатики не выловили, и потом шакалы наши рыбку там ловили. Воистину, чем бы солдат не занимался, лишь бы зае.......