Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей Толочанов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В некоторых религиях запрещено натурально изображать человека. Но рисовать то хочется. Появился абстракционизм. Помню давным-давно (примерно лет 20-25 тому назад) по ТВ была передача "Телевизионное знакомство", которую вел эстонский журналист Урмас Отт, царствие ему небесное. Проводилась она обычно в московском ресторане "Прага" в непринужденной обстановке с выпивкой и закусками, что по тем временам было, вернее, казалось, очень новым и революционным. Приглашались на эти встречи весьма известные и достойнее люди. Так вот. Однажды была такая встреча с художником Ильей Глазуновым, царствие ему небесное. В процессе беседы Урмас Отт затронул тему абстрактного искусства. В частности, спросил Глазунова о его отношении к картине «Черный квадрат» Малевича. Надо сказать, что Илья Глазунов задумался буквально секунд на пять. Потом позвал официанта этой самой «Праги», который с полотенцем на руке (как в старых русских трактирах) стоял неподалеку. Официант подумал о том, что надо что-то принести из выпивки или закуски, сразу же подскочил. Глазунов ему говорит: - Любезный, ничего не надо! И спрашивает официанта: - Вы бы могли нарисовать черный квадрат? Официант буквально пару секунд подумал и говорит: - Наверное, да! Глазунову Урмас Отт на эту тему больше вопросов не задавал.
Примерно 30-40 лет тому назад в журнале "Огонек" в качестве головотяпства и прочего юмора было опубликовано следующая копия наряда на работу: 1). Выкопать две ямки глубиной 0,5 м каждая - 2-80 руб.; 2). В каждую ямку закопать по бревну длиной 3 м - 5-00 руб.; 3). Между бревнами прибить перекладину длиной 1 м - 3-00 руб.; 4). К перекладине привязать веревку с петлей - 7-00 руб.; 5). Повесить прораба Сидорова - 0-50 руб. На накладной резолюция: В бухгалтерию Оплатить Прораб Сидоров.
В советские времена в каждой конторе существовала ДНД, т.е. добровольная народная дружина. Примерно 1-2 раза в месяц надо было отдежурить на улице примерно пару часов. За это, по крайней мере, в нашей конторе полагалось 3 дня к отпуску. Однажды пара ребят из нашего отдела, которые состояли в ДНД, попали на дежурство в вытрезвитель и рассказали, так сказать, жанровую сценку, произошедшую во время их дежурства там. В вытрезвителе лежат на кроватях два пьяных «вдребодан» мужика. Один из них вполне интеллигентного вида лежит спокойно, а другой – простой работяга буянит, пытается что-то всем доказать. Тот, который спокойный, с трудом приподнимаясь, говорит буяну: - Ты! Пьянь! Молчи!
У Чуковского была такая книга под названием «От двух до пяти». Кто не читал, то почитайте про не замутненный всякими идеологиями, религиями и очень образный способ мышления тех, кому от двух до пяти.
Далее ряд моих историй на эту тему.
Девочка лет четырех – пяти идет вечером с мамой из детского сада. Дело происходит примерно в середине марта. Другими словами, утром еще холодно, поэтому надо ребенка вести в шубе или теплой куртке, а после обеда уже жарко, плюс ребенок «замучен» в детском саду разными занятиями. Девочка идет, сильно склонив голову к плечу. Мама ее спрашивает: - А что это ты голову наклонила? - Мам, я так устала! Можно я лёжа пойду?
Мальчик лет пяти идет с папой куда-то по какому-то делу. Для начала дальше некий диалог между ними: - Пап, а какой сегодня день? - Вторник. - А почему я не в саду? - Так, сегодня праздник. - А какой? - День Конституции. Далее следует некая пауза, в течение которой папа слышит бормотание сына: - Конституция…, конституция…, проституция…, проституция. Папа с ужасом думает о следующем вопросе сына, который, естественно, следует: - Пап, а кто такие проститутки? - Это женщины такие – хулиганки. Пауза, после которой мальчик переключается на другую тему, а папа облегченно вздыхает.
Папа с мальчиком лет пяти идет после электрички на дачу. Вокруг новая совершенно не городская природа. Все очень интересно. Мальчик, весело подпрыгивая, в восторге идет рядом. Вдруг он видит привязанную за кол, вбитый в землю, козу. Причем живьём. Она ведь страшная: рога, борода, плюс какие-то незнакомые звуки издает! Мальчик быстро подходит к папе и крепко сжимает его руку. После того, как оба проходят на достаточное удаление от козы, которое мальчик оценивает взглядом, т.е. достанет до него веревка , которой привязана коза к колу или нет, поворачивается к козе и произносит с облегчением: - Бе…е…е!
Несколько лет назад в наш город должен был приехать Президент. В качестве одной из целей его визита было запланировано посещение им одной из автоколонн, в которой ему должны были продемонстрировать какую-то техническую новинку в сфере городского муниципального транспорта. За считанные дни была заасфальтирована дорога к этой автоколонне, уложены бордюры, выкрашенные вперемежку черной и белой краской и прочая, и прочая, и прочая. То лето выдалось очень жарким и сухим по всей России из-за чего возникло большое количество лесных пожаров, в том числе и у нас в области. Президент передумал ехать в эту самую автоколонну и вместо нее полетел на самолете тушить лесные пожары. Надо сказать, что на пути к автоколонне на достаточно видном месте находилась пивная или забегаловка. Рано утром в день, когда Президент должен был приехать в автоколонну, в эту самую пивную заходит некий товарищ, одетый, несмотря на жару, в цивильный костюм и при галстуке, очевидно из соответствующих органов, и начинает на повышенных тонах требовать директора и задавать вопросы типа: - Почему двери домиком? Почему крыльцо некрашеное? Почему не подметено? Потом, обращаясь к буфетчику, повторяет: - Где директор? А вы кто? Растерявшийся буфетчик: - Я буфетчик, а директору сейчас позвоним. А что случилось? - Как, что случилось? Президент приезжает! Совсем обалдевший буфетчик выдает совершенно гениальную фразу: - Сюда, что ли?! Далее последовало пару секунд тишины, после которых раздался всеобщий хохот ранних посетителей пивной. Товарищ после этого быстро удалился. Срочно прибывший директор, вернее, хозяин пивной быстро обеспечил ремонт дверей, покраску крыльца и уборку прилегающей территории. Как я уже сказал, Президент не приехал. На следующий день красивые бордюры убрали, но зато остался асфальт, отремонтированные двери и покрашенное крыльцо в пивной.
То, что написано ниже анекдотом не является. Это – совершенно реальные события, которые я просто излагаю как свидетель. Дело происходило примерно за две недели до начала Московской Олимпиады 1980 года. Посылают меня и еще одного работника – Юру в командировку в Москву. Надо сказать, что меры безопасности перед и во время Олимпиады были приняты беспрецедентно строгие. Билеты на электричку продавались либо по командировочным удостоверениям, либо каким-то особым справкам, либо по заверенным телеграммам и т.д. В электричке постоянно ходили милиционеры, которые спрашивали пассажиров о том, куда едут и с какой целью и т.д. Было сделано очень многое, чтобы в столицу никакой сомнительный элемент не попал. В самой Москве все эти самые сомнительные элементы были на время Олимпиады выселены. По приезде на родной Казанский вокзал мы с Юрой в этом наглядно убедились. Должен сказать, что такой Москвы я больше никогда не видел. Никакой тебе толчеи, даже на вокзале, совершенно чисто прибранные улицы, множество милиционеров и т.д. Как в известном фильме Гайдая: «Все чинно, благородно, по-старому!» В магазинах нет очередей, в продаже пепси, фанта, отечественное баночное пиво и т.д. Поделали мы с Юрой свои дела по командировке, сейчас уже не вспомнить точно какие, да и в данном случае не об этом речь. Доехали до Казанского вокзала, взяли билеты на проходящий через наш город поезд и пошли искать винца в дорогу, благо до поезда оставалось часа полтора - два. Долго искали, т.к. все известные нам в окрестностях вокзала магазины, торговавшие алкоголем, либо были закрыты, либо временно прекратили им торговать. После долгих поисков набрели на нужный нам магазин, надо сказать, очень интересно расположенный. На небольшой площади располагалось районное отделение милиции, и напротив был как раз этот самый магазин. Отстояли совсем небольшую очередь, купили, что хотели, и пошли было назад на вокзал. И тут видим: подъезжает к зданию райотдела милиции машина ПМГ, из которой два рядовых милиционера выволакивают другого милиционера. Тот в парадной форме, но без фуражки, и по званию - сержант. Судя по выражению его лица и в первую очередь изумленно вытаращенным глазам, он мертвецки пьян. Они стали его вести в отделение, а тот вдруг стал с ними драться и сопротивляться. Один из этих милиционеров, видя это сопротивление, врезал пьяному сержанту в парадной форме сапогом в одно место, и они поволокли его в отделение. Все это время (примерно, секунд 30) мы с Юрой этот процесс наблюдали, буквально, разинув рты. Идем мы с ним на вокзал и соображаем: что это было? Потом, сообща, доперли. Скорее всего, пьяный милиционер был из тех, которых согнали из соседних с Московской областей для усиления Московской милиции. Наверное, обалдел провинциальный мент от столицы, и так прокололся. Видимо мы с Юрой стали свидетелем уникального события, повтора которого вряд ли удастся больше увидеть.
Учительница приходит на урок: - Дети, у нас сегодня классный час. Будем обсуждать, кто из вас сделал какие добрые дела дома. Света: - Я вчера протерла пыль, пропылесосила, пол помыла. - Молодец, Света! Федя: -Я вчера сходил в магазин за хлебом, молоком, колбасой. - Молодец, Федя! Вовочка, а ты, что сделал? - Стою я у палисадника. Мимо меня мужик проходит и спрашивает: - Сынок, я на 7-ми часовую электричку успею? - Я Полкана с цепи спустил, тот на полседьмого успел.
Данная байка была рассказана мне как быль. Работяги в цеху добыли где-то 0,5 литра спирта. Только неизвестно какого, то ли этилового, то ли метилового, то ли еще какого. Единственное, что они четко знали – это то, что от метилового люди слепнут. Вечером после смены собрались в раздевалке, потянули жребий. Один вытащил короткую спичку. Налили бедолаге стакан, тот, закрыв глаза, стал пить. В это время какой-то шутник из них выключил свет. Мужик, который пил, дотянул стакан, открыл глаза и заорал благим матом: - Ослеп!!! Как выяснилось позже, спирт оказался этиловым. После этого мужик не пил вообще примерно пару месяцев.
Дело было на мероприятиях в честь посвящения бывших абитуриентов в студенты. В числе прочего был показан шуточный немой киноролик из студенческой жизни. Аудитория. На доске мелом написана задача, требующая какого-то решения: sinx/cosx=? К доске вызывается студент явно не из отличников, судя по выражению лица. Препод строго смотрит на разгильдяя. Тот подходит к доске и сокращает иксы, получается: sin/cos Глаза препода изумленно округляются. Студент, видя реакцию препода, бросается к доске и сокращает еще и s, получается: in/co Препод не выдерживает и орет на студента. Тот в испуге убегает. Конец фильма.
Учительница в школе показывает ученикам портрет К. Маркса и спрашивает: - Кто - это? Один отвечает: - Карл Маркс. Другой отвечает: - Не знаю. Вовочка: - Так это ж дядя Федя! Вызывают в школу родителей Вовочки и спрашивают: - Как же так? Родители: - А нам покажите! Учительница показывает. Родители хором: - Так это ж дядя Федя! Учительница: - Позовите сюда этого дядю Федю! Зовут его и смотрят: действительно – копия К. Маркса. Спрашивают его: - А Вам не мешает такое сходство? Тот говорит: - Конечно, мешает. Подходят на улице, спрашивают насчет коммунизма и т.д. Дядю Федю спрашивают: - Ну, Вы не пробовали внешность изменить? Бороду сбрить? Постричься? Дядя Федя (вроде бы как тихо, но, тем не менее, все слышат): - Ну, ладно, бороду сбрею, постригусь. Но умище-то свой куда дену?!
А я ходила по трамвайной линии,
Хотелось мне трамвайного спокойствия,
Я верила трамваям, они сильные,
И в замкнутости видят удовольствие.
Но уступлю я путь трамваю местному,
Трамваем мне считаться нету повода,
Трамваями становятся по-честному,
Дотягиваясь пальцами до провода.
Мой текст:
А я ходила по троллейбусной линии,
Хотелось мне евойного спокойствия,
И я верила всем троллейбусам - они сильные,
В своей замкнутости ждут удовольствия.
Уступлю все же троллейбусу местному,
Незачем биться мне с ним без повода,
Им становятся ведь по-честному,
Чуть дотягиваясь пальцем до провода.
Если б я дотянулась до провода,
То сейчас бы ведь не было повода,
Написать эту всю ахинею,
Что? Читаете? Не охренели?
То, что написано ниже анекдотом не является. Это – совершенно реальные события, которые я просто излагаю как их участник. Дело происходило в начале 80-х годов. В нашем городе в одной из бань открылись индивидуальные номера с сауной на 3-4 человека. А начальник мой, царствие ему небесное, замечательный человек, Валентин Александрович, сагитировал некоторых регулярно в эту самую сауну ходить. Что мы регулярно и делали, в основном, в осенне-зимний период. Так вот, сидим мы как-то на работе, разрабатываем новые изделия вычислительной техники, и тут звонок нашему начальнику по внутреннему телефону. Надо сказать, что в то время наш завод осваивал производство принтера разработки ГДР для персональных компьютеров. Звонил начальник отдела наладки. Он рассказал Валентину Александровичу вот о чем. Из ГДР для обучения наших специалистов приехал специалист по этим самым осваиваемым заводом принтерам, поселили его в хорошей гостинице, а тут, как назло, отключили в той гостинице горячую воду. Немец захотел помыться, и наслышанный про наши хождения в сауну начальник отдела наладки попросил сводить этого немца в баню. При этом субсидировал оплату этой сауны, пиво, водку, закуску, да еще в рабочее время. От такого предложения грех было отказаться. Закупили мы с В.А. (для краткости так буду именовать Валентина Александровича) шесть бутылок пива, бутылку водки, а на закуску взяли полкило колбасного сыра, кто-то смотался в баню за билетами. Набрали в заводской библиотеке немецко-русских и наоборот словарей. Встретили мы этого немца у гостиницы. Им оказался небольшого роста улыбающийся крепыш по имени Вернер лет сорока, прекрасно говорящий по-русски. Так что словари не потребовались. Сели в троллейбус и поехали в баню. Приехали, зашли номер. Сели в холле, разделись, выложил на стол с гранеными стаканами свою закупленную выпивку и закуску. Приглашаем Вернера, зайти в парилку. Подходя к парилке, Вернер заметил стрелочный термометр, показывающий 110 градусов. Он нам говорит: - Ну, почему у вас русских никогда ничего нормально не работает?! Зашли в сауну. Мы с В.А. сели для начала на самый нижний полок. Вернер же осознал, что термометр не зря показывал 110 градусов. Он сел на пол около входной двери (там по прохладней), зажал уши руками и изумленно смотрел на нас. Хватило его на пару минут, выскочил из сауны как ошпаренный. Посидели мы с В.А. минут 5-7, вышли, смотрим: Вернер наш стоит под теплым душем и стирает свое белье. Тут надо сказать, что после первого захода мы никогда в бассейн с обычной холодной водопроводной водой не прыгали, ввиду недостаточного прогрева тела, т.е. до момента «прошибания» пота. Сели за стол, налили пиво, про которое Вернер сказал, что их пиво лучше. С чем, конечно, согласились, несмотря на то, что никто из нас их пива не пил. Но наслышаны, что немецкое пиво – одно из лучших в мире были. Посидели, поговорили о том, о сем. Вернер на вопрос о том, как живется в ГДР, отвечал (видно жил в Берлине), что все вроде хорошо, но власти ГДР не пускают их в Западный Берлин к родственникам и т.д. Пришло время второго захода в парилку. Вернер категорически отказался идти в 110 градусов. Пошли одни, посидели на верхней полке, пот «прошиб». Стали по выходу из парилки прыгать в бассейн с холодной водой с воплями и криками под изумленными взглядами немца. Сели за стол, стали пить пиво и есть колбасный сыр. Сняли с него полиэтиленовую пленку, порезали на дольки. Вернер с изумлением смотрел, как мы едим сыр со шкурой. Хотя, как любому советскому человеку известно, что колбасный сыр подкопчен, и его корочку можно с удовольствием есть, Вернер долго смотрел на нас, как на варваров (мол, сыр со шкурой едят). После достаточно долгой борьбы внутри себя он все-таки не решился, есть это самый колбасный сыр с корочкой и, обломав корочку пальцами, сподобился съесть пару кусков. Пошли мы на третий заход в парилку. Смотрим, а Вернер, крадучись, подошел к бассейну и, опустив в воду руку, сразу же ее отдернул. Не ожидал, видно, что в нем практически ледяная вода. Сходили мы на третий заход, опять прыгнули в воду. Пришло время закругляться. Сеанс заканчивался. Достали мы бутылку водки. Стали разливать по граненым стаканам. Вернер при виде количества наливаемого резко запротестовал, мол, много. Короче, налили грамм по 50 всем. Выпили. Посидели. Тут – стук в дверь. Пора заканчивать. Водку надо срочно допивать. Вернеру налили на донышке. Остальное разлили по двум оставшимся стаканам. Вернер, увидев наши дозы, забеспокоился и говорит нам: - Под столом будете, под столом! Мы с В.А. вытянули грамм по 150-170 и стали собираться. Вышли из номера, идем на выход. Вернер периодически забегает вперед по ходу и смотрит на нас: идем мы или падаем? Надо сказать, что в связи с обостренным чувством ответственности перед товарищем из соцлагеря, шли мы твердо и никаких признаков опьянения не демонстрировали. Идем, думаем, скорее бы его довезти до гостиницы. Но это было еще не все. Заходим в троллейбус и видим на задней площадке последствия какой-то колоссальной драки. Все в крови: и пол, и поручни, и стены. Надо сказать, что за время моего проживания в нашем городе (практически 50 лет), я никогда ни до того, ни после того ничего подобного не видел. Наверное, поглядев на все это, Вернер внес своими рассказами о походе в баню в России определенную лепту в объединение Германии.
Было рассказано одним студентом во время моего неудачного поступлении в МГУ как реальный случай. В те времена (1970 год) в общежитиях МГУ строжайше было запрещено посещать в вечернее время студентам мужского пола комнаты с женским населением. Вплоть до исключения из ВУЗа. Тем не менее, такие визиты случались, дело то молодое. Так вот. Пошел один парень к своей девушке в это самое вечернее время в комнату. Кто-то его засек и настучал дружинникам общаги, в обязанности которых входило пресечение таких действий. Стали дружинники стучаться в комнату. Парень понял, что дело швах, вылез в окно и встал за окном на достаточно широкий выступ. При этом свидетельствую, что выступ действительно достаточно широкий (примерно 0, 5 м). Дело происходило примерно на 6-м этаже. Девица открыла дверь дружинникам, которые стали искать этого парня. Никого не нашли. А тут один из них решил выглянуть в окно и, естественно, обнаружил нарушителя. К счастью, а может к несчастью, они оба оказались из одной группы. Дружинник говорит, мол, там никого нет. А девица вскрикивает: «Как никого нет!!!». Дальнейшие события мне неизвестны. Много лет спустя я услышал от одного приятеля фразу: - Кто нас губит? Бабы, женщины и девки! Может в ней есть какой-то смысл?
Едут в троллейбусе отец с сыном-дошкольником. Сынок очень плохо себя ведет: громко кричит, мешает пассажирам и т.д. Отец увещевает сынка насчет прекращения баловства, но бесполезно. Отец сыну: - Ты, почему меня не слушаешься? - А потому что, ты маму не слушаешься! - Почему это я маму не слушаюсь? - А сколько раз она тебе говорила, чтобы ты не писал в раковину! А ты писаешь! На следующей остановке красный как рак папа пулей выскочил из троллейбуса вместе с сынком.
Следующий анекдот имеет определенную предысторию. Дело происходило весной или летом (точно не помню) 2000 года. 26 марта этого года Владимир Владимирович Путин был в первый раз избран президентом России. По телевизору показывали юмористический концерт, который вел Задорнов. Для активизации зрителей был предложен конкурс на лучший зрительский анекдот, причем в качестве приза был объявлен автомобиль «Волга». Первый приз поучил следующий анекдот от молодого парня: «С 26 марта 2000 года все анекдоты про Вовочку считать политическими».
В мои молодые годы и, надо сказать, для меня самые лучшие с точки зрения качества жизни, имея в виду под этим, не количество сожранного или купленного, случались разные случаи. Вот про один рассказываю. Работал я тогда на заводе, который занимался, в том числе, производством первых в СССР, так называемых, персональных компьютеров для «широкого потребления», т.е. не для нужд обороны. Наш завод не входил в так называемую девятку министерств, которые напрямую или завуалировано работали на оборону. Могу тут добавить политики и истории, насчет высказывания Никитки Хрущева на двадцать каком-то съезде КПСС про «кибернетику – продажную девку капитализма». Сейчас же главная проблема, которая должна все наши проблемы решить, - это «цифровизация»?! Не прошло и нескольких десятков лет. Как писал незабвенный К. Маркс в эпиграфе к одной из своих работ: - Человечество, смеясь, расстается со своим прошлым. Ну, что ж, кто-то смеется, а кто-то расстается и т.д. Это были некие подобия западных, в первую очередь, американских компов, которые можно было бы «слепить» из того, что нам оставляла эта самая девятка министерств. Теперь к случаю, который хотел представить, как анекдот, но получается, что это «анекдот в анекдоте». Приезжает к нам на завод начальник нашего главка. Чтобы было понятно, что это было такое, - это подразделение нашего отраслевого министерства, которое курировало как бы нашу подотрасль. Разработка этих самых компов проводилась в одном из ленинградских НИИ. А мы просто осваивали их производство. Так вот далее собственно к конкретным событиям. Собирает этот самый начальник главка совещание, на котором, как обычно (что характерно и сейчас), ему докладывают об успехах, естественно, в первую очередь, и о проблемах, во вторую. И тот, обращаясь к начальнику конструкторской службы по внедрению в производство этих самых персональных компьютеров, спрашивает: - Ну, как, ваших мозгов (в смысле конструкторов) хватает? Наш начальник отвечает: - Да что Вы, мы не мозги. Мы руки и ноги ленинградских мозгов. И тут московский начальник рассказывает анекдот. Пришел мужик на рынок, видит товар: «мозги математика» - 7 рублей за грамм. Идет дальше – видит товар: «мозги физика» - 8 рублей за грамм. А далее видит - «мозги конструктора» - 100 рублей за грамм. Тут наш заводской начальник говорит: - Ну, Вы уж слишком высоко нас цените! А московский начальник продолжает: - А чего это такие мозги дорогие? Продавец ему отвечает: - Это же сколько надо конструкторов убить, чтоб грамм мозгов достать! Можно смеяться, а можно и нет.
Дети стали, приходя из детского сада, нецензурно ругаться. Родители собрались вместе, пришли в детсад разбираться и высказали претензии воспитателям и администрации на эту тему. Стали разбираться, кто мог детей этому научить? Работники детсада, категорически исключив свою роль в этом, решили, что кроме электромонтеров, работающих в саду, больше некому. Подошли к одному из них с вопросом: - Почему вы учите малых детей нецензурным выражениям? Тот отвечает: - Да, что вы?! У самих дети! Так ведь, хулиганы растут! Давеча мне Вовочка за шиворот паяльник сунул. А я ему говорю: «Вова! Так нельзя! Он же горячий!»
Учительница проводит урок литературы: - Дети! Сегодня будем изучать понятия стихосложения: рифма, размер, ритм и т.д. Рассказала теорию. В конце урока практические занятия: -Дети! Я вам скажу одну строчку, а вы должны в рифму и в соответствующем размере придумать вторую. Строчка такая: «Если б я имел коня». Тянет руку Федя: - Если б я имел коня, то скакал на нем три дня. - Молодец Федя! Все соблюдено, все правильно! Петя: - Если б я имел коня, то скакал на нем четыре дня. - Петя! Рифма есть, но не соблюден размер. Тянет руку Вовочка: - Если б я имел коня, это был бы номер, но если б конь имел меня, я б, наверно, помер.
Про следующий анекдот я каждый раз вспоминаю, когда вижу по телевизору или еще где-либо, новых, так называемых, «звезд» (певцов, актеров различных сериалов и т.д.). При этом они достаточно нагло демонстрируют свои «хоромы» и прочие свои разного рода «достоинства». Ну, да ладно, ближе к теме. Мартышка сидит на берегу реки и банан ест, а шкурку от банана полощет в реке. Мимо проплывает крокодил и спрашивает ее: - Мартышка, ты что делаешь? - Дай доллар, тогда скажу. Крокодил дает ей доллар, та говорит: - Вот, банан ем, а шкурку полощу. - Дура, ты дурой! - Дура-дурой, а тридцатник в день имею! Далее для любителей таких мартышек (в смысле «звезд») и не любителей крокодилов есть продолжение. Уплыл разозленный крокодил в тину. Долго ворочался там и думал, как бы мартышке отомстить. И придумал: сейчас подплыву к ней и спрошу: - Мартышка, ты замужем? Ответит: замужем, скажу: - Ну и рожа кому-то досталась! Ответит: не замужем, скажу: - Ну, кому такая рожа нужна! Довольный крокодил подплывает к ней и спрашивает: - Мартышка, ты замужем? Та, поглядев на него, говорит: - Будешь тут замужем, когда такие рожи мимо проплывают!
Как наши военные после войны с венграми в футбол играли
Рассказано мне отцом, царствие ему небесное, прошедшим всю войну от звонка до звонка в гаубичной артиллерии. В связи с этим обстоятельством, наверное, жив остался, т.к. гаубицы стреляют на достаточно приличном расстоянии от линии фронта. Дело было в Венгрии, где отцова бригада стояла в окрестностях какого-то города в 1946-48 г.г. Пришло как-то в голову начальству организовать футбольный матч между сборной бригады и местными футболистами. Согласовали с ними день и час матча. Потом, чья-то умная голова предложила посмотреть на то, а как эти местные играют. Тайком посмотрели и пришли в глубокое уныние. Уровень местных игроков на голову превосходил уровень наших военных. Что делать? Ведь продует наша команда, да еще с разгромным счетом! Но матч-то назначен, отказываться нельзя! Судили – рядили и решили. Подойти к каждому их игроку и предложить взятку борзыми щенками: кому отрез на костюм, кому кожаное пальто и т.д. В результате договорились, что счет будет 5:2 в пользу венгров. По рассказу оного из участников матча, нападающего нашей команды: - Веду я мяч, а рядом бежит венгерский защитник и на ломаном русском мне говорит: «Бей сейчас, вратарь пропустит!» Надо сказать, что матч с таким счетом и закончился.
Было это достаточно давно. Примерно, в конце 60-х. Учился я тогда, кроме обычной школы еще и в музыкальной. Времена были такие, что услышать некую западную музыку можно было только по приемнику на УКВ, и то при соответствующем акустическом шуме по причине наличия «глушилок». Так вот, однажды один парень, придя на урок музлитературы, сообщил, что услышал по радио новую песню битлов под названием, как он сказал, «кошка по имени Бамилоу». Мы все, конечно, обалдели. Но потом, уже в далеком будущем я узнал, что речь шла о песне «Can't Buy Me Love» (рус. "любовь не купишь"). Это так, для интересу, естественно, кому интересно. Для пущего интереса привожу еще один анекдот, правда, он в моих анекдотах уже опубликован: "Петька встретился с Василием Ивановичем после долгой разлуки. Тот зарос волосами, в драных джинсах. Петька: - Ты куда пропал? - Я теперь, Петька, в Битлах выступаю! - Это как? - А вот у них песня такая есть «Come together», так вот, там, где у них звучит: «фьюить» - это я шашкой машу".
Ниже 100%-но реальный случай. Больница. Длинная очередь в регистратуру. Некоторые, заняв очередь, сидят на стульях. Входит прилично одетая мадам весьма за 60. Спрашивает насчет крайнего в очереди. Сидящий рядом со мной мужик поднимает руку. Мадам подходит к нему и опять спрашивает: - Вы крайний? Мужик отвечает: - Я. Мадам далее задает вопрос, эпитет к которому я не могу подобрать до сих пор: - Точно? Я сидел рядом с этим мужиком, и тут у меня совершенно неожиданно срывается с языка: - Врет! Далее интересно было наблюдать за выражением лица мадам, на котором отразилось мучительное желание насчет того, что же говорить или делать дальше. Но дело на этом не кончилось. Я заселился в палату (кстати, она была под №6, но это была не психиатрическая больница, как в известном рассказе Чехова, а палата в онкологическом отделении) первым, т. к. был по очереди впереди. Вторым появляется мужик примерно моих лет. Мы с ним разговорились. Я уж бывал в этой палате во время предыдущего курса химиотерапии, а он – первый раз, поэтому ему было в какой степени страшно и т.д. Кому интересно (по разным причинам), почитайте мою заметку http://www.proza.ru/2019/12/02/1058 Ну, да ладно, а в данном случае, речь не об этом. Примерно минут через 30 в палату заходит эта сама тетка, которая оказывается женой этого самого второго заселившегося пациента. Мне показалось, что она меня узнала, но отнеслась к случившемуся без какой-либо экзальтированности. В принципе все. Это так, картинки нашей жизни без моих философских рассуждений.
Примерно в 80-х годах прошлого века посылают нас с коллегой по работе в командировку в Кишинев на выставку торгового оборудования с целью демонстрации некой продукции нашего завода - кассового аппарата...
Едем мы с коллегой в поезде до Кишинева через Киев. Перед посадкой в вагон в Москве я рассказываю коллеге анекдот:
- Что такое братоубийственная война? Ответ: - Молдаванин барана режет! Надо сказать, что сей анекдот был мне рассказан другим коллегой по национальности евреем и родом из Черновцов. Коллега, кому я рассказывал, как-то не отреагировал. Ну, да ладно. Едем мы едем, и утром въезжаем на знаменитый мост Патона через Днепр. На верхней полке нашего купе лежит молодой парень, как выяснилось потом, молдаванин, и глядя на бесконечные Гоголевские воды Днепра, он изрекает: - Волга! Я своему коллеге: - Насчет братоубийственной войны понял? Далее гомерический хохот!»
Теперь продолжение. Приехали в Кишинев. Разместились в гостинице. Развернули на ВДНХ Молдавии свой экспонат (кассовый аппарат). Некоторое время подождали в ожидании заинтересованных в нашей продукции посетителей, которых длительное время не наблюдалось. Решили посмотреть, а что же выставлено на данном мероприятии. Пошли в иностранный павильон. А там, в единственном числе (в смысле иностранцев) были только югославы, которые представляли походную кухню. Надо сказать, что она (кухня) - это было что-то! Это сплошная «нержавейка» с многочисленными кранами и краниками, и весьма похожая на некий Луноход. Эти самые лощенные на западный манер югославы как раз объясняли некоему нашему потенциальному (как они думали) покупателю достоинства своей техники. «Потенциальный» покупатель представлял собой мужчину лет 40-45. Одет был в некий двубортный костюм образца примерно 50-х или 60-х годов, типа председателя колхоза или далеко не первого секретаря райкома, который с совершенно бесстрастным лицом выслушивал речи югославов, рекламирующих свою продукцию. Мы с коллегой просто при этом присутствовали с ожиданием, чем все кончится. После того, как югославы иссякли, не зная, что уже больше излагать, и вопросительно глядя на этого самого слушателя, повисла некая пауза. После секундных раздумий тот, которому рекламировали югославы, выдал: - А на ходу ваша кухня варит? Те ответили удивленно: - Нет. - А у нас во время войны варила! Повернулся и удалился весьма довольный. Конец второго эпизода.
Теперь третий эпизод этой командировки.
В силу некоего поручения руководства мне надо было кое-что сделать на одном из предприятий Киева. В связи с этим поехали не напрямую в Москву, а с остановкой в Киеве. Тут надо сказать, что до этого я по служебным надобностям бывал в Киеве три или четыре раза. До сих пор считаю Киев – это один самых красивых городов, в котором мне довелось бывать! Я до сих пор в восторге от него! Хотя прошло уже примерно сорок лет!
За все мои пребывания в Киеве в командировках пришлось мне ночевать в гостинице регбийного стадиона «Спартак», в которой было два типа номеров: - 4-х местный «люкс» - 1 руб. 20 коп. в сутки; - 12-местный «люкс» - 1 руб. в сутки. Мы с коллегой и своим весьма тяжелым и габаритным кассовым аппаратом заселились в 12-местный. Намотались и изрядно устали. На одной из соседних коек разместился парень лед тридцати вместе с сыном лет пяти. В результате некоего разговора с ним, выяснилось, что он приехал из Ровно для консультаций в республиканской больнице по поводу болезни сына. Только мы собрались засыпать, как этот самый парень стал на «крутом» западенском (не суржике) языке с нами разговаривать. Как-то не прилично было разговор не поддержать. Далее привожу этот диалог чисто по памяти, с частичной транскрипцией его украинской речи на русском. Он спрашивает нас: - Вы книги собираете? - Вроде бы, да? - Який писменник был Павло Загребельный! Пауза. - А Анжелика у вас е? - Да, нет. -А у мене е! Далее следует некая пауза. Потом, мечтательно: - Який чоловик був, сам золото робив!
Потом даже не помню, радовались ли мы этому парню или завидовали!?