Поиск по автору:

Вчера в Меге. Пара средних лет, видимо, ходит по магазинам. Женщина пристает к мужику с просьбами дать еще денег "тысяч двадцать". Флегматичный мужик на все приставания реагирует слабо. Потом заявляет :"У тебя плохая кредитная история" "Что значит "плохая история?!!!" "Все деньги, которые я тебе давал, ни разу не возвращались"

Приехали как то два брата из города в деревню к старушке матери.
Та на радостях решила кабанчика зарезать по случаю такого праздника.
Вот она и грит, мол ступайте сыновья в хлев, выберите свинтуса получше,
да и забейте. Сыновья конечно не против свинины, но опять же городские,
как со свиньей расправу учинить догадываются с трудом. Ну вот и решают
забить ее кувалдой по темечку, чтоб в крови не мараться. Выводят
из хлева самую толстую свинью, один держит, второй сверху кувалдой
кааак долбанет.... В итоге выбил свинье глаз. Свинья визжит, из рук
выбилась, мечется по всему двору, сбивая все с ног. На шум выходит мать
на крыльцо и офигевает:
-Что ж вы ироды делаете, это же свиноматка, ей через неделю рожать!!!
Сынки поняли свою ошибку, потупились. Еле-еле загнали вопящую,
одноглазую свиноматку обратно в хлев, выводят оттуда другого свина:
-Этого мона?
-Можно.
Ну дети поняли свою ошибку решили забить кабана опять же кувалдой,
но только сбоку-снизу. Старшой как размахнулся, раааазз и прям свину
в пятак. Все зубы у кабана в разные стороны, он (кабан) опять же
в крик, вырывается из рук, ломает изгородь и убегает впереди
собственного визга. Братья за ним. Еле-еле догнали на противоположном
конце деревни, давай пинать его ногами, бить лопатой и так далее.
В итоге свинтуса они таки забили, но тут стала дилема: мертвый,
двухсоткиллограммовый кабан сам домой идти не хочет ни в какую.
Посадили (именно посадили) свинью в тачку, задними копытами вперед,
переднии развели, как у нового русского на карикатурах, в остатки
зубов воткнули беломорину. Вот в таком виде и повезли закусь домой.
Сказать что вся деревня при виде того, как везут от3,14зженного кабана
домой, о%уела - ничего не сказать. А уж что сказала мама детям,
повторить не позволит никакая цензура.

Рассказываю со слов друга, от первого лица.
Сижу дома один, ни о чем плохом не думаю, как тут приходят два приятеля
(совершенно нормальной ориентации)с одной девицей не тяжелого поведения
и порядочным количеством выпивки. Естественно вечер удался на славу,
все ужрались до полного безобразия, меня раскумарило, а два кореша
удалились в спальню с подругой. Все как положенно - охи-ахи, стоны,
скрип кровати и вдруг после короткого затишья слышу громкий крик:
- Юра это ведь моя жопа!!!
Вот так лучшие друзья чуть было не стали более чем друзьями. В темноте,
наощупь, попробуй ка разбери.

Утром, с огромного бодуна просыпается мужик.
Голова трещит, все болит, ничего не помнит,
рядом лежит незнакомая девушка.
Мужик с трудом встает, подходит к зеркалу, вдруг смотрит:
у него с уголка губ свисает тоненькая веревочка.
- Надеюсь что это "ЛИПТОН" - подумал мужик.

молчи дурак-ЗА УМНОГО сойдешь

Тише едешь-дело мастера боится

Встречаются как то два клитора и один другому коворит:
- Слушай, тут вот слухи поползли, что стал ты каким то кислым,
вонючим и т.д.
- Да кто такое мог сказать!
- Да вот, злые языки говорят...