Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей М.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает: - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: - Ну да, конечно.
Сегодня смотрел по американскому национальному ТВ пресс конференцию министра обороны США. Говорили о недавнем американо-китайском скадале. Разговор зашел о том, что подобное уже случалось не раз и китайские военные самолеты уже подлетали рядом с американскими шпионами. В подтверждение тому, он попросил показать пленку с одного из самолетов. На пленке был виден китайский МИГ в метре от крыла американцев. Еще был виден и американский летчик, который показывал китайцам совершенно определенный жест руки. Сразу после конца ролика, последовал вопрос: "А, что, это какой-то новый международный язык знаков?" Тему замяли - пришлось отмазаться, что пленка еще не была редактирована.
PS: видимо один раз китайцы разозлились да и сбили горе-шпионов...
У под'ездада на скамеечке сидит старичок, лет 75-80. Читает газету, пьет молоко, а сам еле дышит. Видно, раз в месяц выбрался на улицу расслабиться. Тут к нему подходит парень, по видимому - панк. Волосы, расскрашеные разными цветами, стоят в виде хохолка примерно на 20 см. В каждом ухе по 7-8 дырок. Все тело разукрашено татуировками, на котором висит байкерский куртяк с камими-то рисунками из заклепок. Подсаживается к дедку и происходит следующий разговор: - Вот папаша, ты целую жизнь прожил... - Да, прожил, сынок. - Вот ты мне скажи, за всю свою жизнь хоть раз что-нибудь сделал крутое, ну, что-нить ништячное?!.. Дедок задумывается, и еле шевеля губами, выдает: - Да, сделал,.. когда мне было лет двадцать и мне было нечего делать.. я трахнул попугая. Так вот я и думаю... Может ты мой сын?...
Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает: - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: - Ну да, конечно.
Два паня были арестованы за хранение наркотиков. Судья дал им условно и 3 месяца исправительных работ (ну, парни молодые, и вроди с законом первый раз проблемы). И еще дал он им задание отгаваривать других от употребления наркоты. После каждого промежутка времени они долны появляться в суд и отчиттываться как все проходит.
Первый: (1)- Я убедил 24 человека! (С)- Как? (1)- Я взял листок бумаги и нарисовал 2 кружка - большой и маленький. Показывая на больший, я сказал, что это ваш мозг, а меньший - ваш мозг после употребления наркотиков. (С)- Отлично! Я понял, что ты раскаеваешься в том, что ты сделал и ты понял свою ошибку. Я снимаю с тебя обвинение и ты можешь быть свободен.
Второй: (2)- Я убедил не принимать наркотики 832 человека!! (С)- А как ты это сделал??!!... (2)- Ну, я тоже нарисовал 2 кружка - маленький и большой. Я сказал, что маленький - это ваша задница, а большой - ваша задница после тюрьмы.
История, я думаю, многими слышаная, но все же... Значит, ехал один мужик на своей "Волге" 24-й домой. Вечерком. После банкету. Ну то есть было ему уже достаточно хорошо, даже слишком. И, естественно, ГАИшники тут как тут - тормозят. Остановился мужик, сидит, прощается с правами, но тут один из ГАИшников к окошку машины подбегает: - Слышь, у нас машина заглохла, не дотянешь до отделения? У того от сердца отлегло: - Цепляетесь... только троса у меня нет. Вы уж сами там как-нибудь. Поехали. И надо же такому случится - мужик за рулем отрубился. Ну выключился на какие-то секунды. Просыпается - сзади ГАИ! Он прибавил газу - ГАИ не отстает. Он еще прибавил. Еще. Сидят, блин, на хвосте, и все тут! Ну тут мужик по газам, во дворы, по шхерам петлять. Еле ушел. Приехал домой, поставил машину во двор, пошел спать. И только когда утром увидел сзади обрывок троса - все вспомнил...
Дело было в конце 80-х, работал я на заводе и по комсомольской линии загнали нас на совмесный вечер с иностранцыми. С английским было тогда у всех туго, а рассадили за столиками нас поровну - два наших - два иностранца, чтобы тас-кать общались. Ну сидят все друг на друга смотрят. Неловко стало, начал вспоминать школьное англомучение, потихоньку пошел разговор, кто, что, когда. Вообщем часа полтора так прообщались, я уже почти свободно говорил (аппетит приходит во время еды), смотрю поглядывают на меня девченки с соседнего столика, пошли танцы, и вот одна из них (наша ессно) пытается меня пригласить, пошли, танцуем, я у нее спрашиваю по-русски: - Как тебе вечерок? А она так обалдело: - А ты что, по-русски тоже разговариваеш?
Многие, наверное, знают, что в Америке, в отдельных штатах, существуют немного туповатые законы. Приведу несколько примеров (правдивых): Алабама: 1. Запрещено играть в домино по воскресеньям. 2. Мороженое не может находится в заднем кармане ваших штанов. Аляска: 3. Хотя охота на медведя разрешена, запрещено будить одного с целью сфотографироваться с ним. 4. Запрещено выкидывать оленей из летящего самолета. 5. Нельзя давать алкоголь оленям. Аризона: 6. Ослам запрещено cпать в ваннах. Арканзас: 7. Мужу разрешается бить жену, но только 1 раз в месяц. Калифорния: 8. Женщинам запрещено управлять автомобилем в домашнем халате. 9. Нельзя ездить на велосипеде в бассейне. 10. Запрещено носить кавбойские сапоги, если у вас нет по крайней мере двух коров. (г. Блит) 11. Нельзя ловить моль и комаров под уличным фонарем. (Лос-Анжелес) 12. Запрещено мыть машину нижним бельем (Сан-Франциско) 13. Нельзя делать кучи из лошадиных экскриментов больше 2 метров в высоту в городской черте. (Сан-Франциско) Колораадо: 14. Ездить на черной машине по воскресеньям запрещено. (Денвер) 15. Мужчинам нельзя целовать спящих женщин. (округ Логан) Коннектикут: 16. Максимальная скорость при езде на велосипеде - 110 км/ч. 17. Нельзя переходить улицу на руках. (Хартфорд) Флорида: 18. Плата за слона, оставленного не платной парковке, будет, такой-же, что и за автомобиль. 19. Запрещено заниматься сексом с дикобразом. 20. Нельзя бить больше трех тарелок за день, или откалывать края больше, чем у 4 кружек/соусниц. Джорждия: 21. Члены сената штата не могут быть оштрафованы за превышение скорости во время заседания. 22. Запрещено привязывать жирафов к телефоннфм столбам. (Атланта) Гаваи: 23. Нельзя засовывать монеты себе в ухо. Айдахо: 24. Рыбачить, сидя на жирафе, запрещено. (Бойсе) Иллинойс: 25. Запрещено кормить собаку кошачей пищей. (Чикаго) 26. Запрещено заниматься сексом с чужой собакой. (Крит) 27. Штраф в 1000 долларов будет пред'явлен тому, кого поймают за избиванием крысы бейсбольной битой. (Гейлсбург) Канзас: 28. Нельзя ловить рыбу голыми руками. Кентуки: 29. Женщины не могут купить шляпку без разрешения мужа. (Оуенсборо) Луизиана: 30. Запрешено грабить банк а потом стрелять в кассира из водного пистолета. Мэрилэнд: 31. Нельзя приводить львов в кинотеатр. (Балтимор) Масссачуссетс: 32. Горилл нельзя возить на заднем сиденьи автомобиля. Невада: 33. Разрешено ездить на верблюде на скоростных дорогах. Нью-Джерзи: 34. Запрещено продавать мороженое после 18:00, если у покупателя нет разрешения от доктора. (Нюарк) Северная Каролина: 35. Нельзя пахать на слонах.