Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Все помнят знаменитую фразу Юрия Гагарина "Поехали", но на самом деле она была отредактирована Советской цензурой. Полная версия звучала так: "Куда вы меня тащите? Я не хочу лететь на этой хрени! Да у вас у всех крыши ПОЕХАЛИ".
Дедушка спрашивает внучку: -Внученька,что будет если обезьянке отсосать? -нуу...сперма! -правильно! А если слонику отсосать? -.... тоже сперма -точно! А если дедушке отсосать? -Сперма! -Правильно...и шоколадка!
13/01/06 Доблестные вояки утеряли часть оружия на поле боя. 13/02/06 На другом поле боя командир этих вояк нашел мешок денег, потереянный повстанцами. 13/03/06 Генерала вояк арестовали в аэропорту с деньгами.
От агенства: Между этими событиями нет никакой связи
Представте себе, как папа инспектор останавливает своего сына на мерсе (крутом)за мелкое-мелкое нарушение и говорит: Ну что, оштрафуем тебя на 30 копеек? :) История: На прошлой неделе профессиональная футбольная лига Украины оштрафовала клуб Динамо Киев на 300 БАКСОВ!!!! (Совсем раздели бедолаг, можно сказать по миру пустили). За что, можно посмотреть на любом футбльном сайте (кажется, болельщик по полю бегал :)))))
Плывет Ноев ковчег. Ною докладывают: "Все вроде нормально, но животные гадят, вонь ужасная! Может, вычистить?". Ной подумал и сказал: "Не надо, никаких рекомендаций от Бога по этому поводу я не получал". Через некоторое время ему вновь сообщают: "Дерьма по колено, мелкие твари уже тонут! Что делать, может чистить будем?" "Нет, подождем еще, от Бога никакие указания не поступали". "Все, невтерпеж, по горло уже, тонем все. Если не вычистить, всем гибель!". Ной был вынужден дать согласие на уборку. И было выброшено за борт дерьма видимо-невидимо. Ковчег свободно вздохнул и поплыл дальше.
А ДЕРЬМО МОТАЛО ПО ВОЛНАМ ЕЩЕ ДОЛГО, ДО ТЕХ ПОР, ПОКА НЕ НАТКНУЛСЯ НА НЕГО КОЛУМБ.
"Я уже очень много лет практически не читаю, к сожалению, на русском, и, вообще, ничего не пишу по-работе, т.к. живу в другой стране, только письма родным."
Аналогично. Очень помогают аудиокниги - я качаю с akniga.com, например, (если это похоже на рекламу - вырежьте адрес :) и слушаю в машине по дороге на работу и с работы. Иначе столько бы не перечитал - некогда. Можно купить или распечатать с того же Мошкова, но просто тупо некогда читать :(
Навеяно историей от 24.03 по вывеску на воротах кладбища.
Был я в 2003 году в автобусном туре по Европе и заехали мы на несколько часов в Ниццу. Соплеменники все, как один ломанулись помочить так сказать пятки и другие части тела в море, чтобы потом в России как бы между прочим с деланным равнодушием рассказывать при случае, что они купались в море и валялись на песочке на ЛАЗУРНОМ БЕРЕГУ.
Ну а я, здраво рассудив, что море оно и есть море, хоть в Испании на пляже, хоть во Франции на Лазурном пляже, решил забраться на смотровую площадку (она же холм ШАТО), чтобы с другой стороны холма пройтись по знаменитому кладбищу и посмотреть на могилу Герцена. Ибо как сказал экскурсовод, похоронено там много кого, но русскому по большому счету только фамилия Герцен о чем-то говорит :)
Шел долго, жара как раз там была свыше 40 градусов, а набережная там очень длинная (кто был, я думаю в курсе). Даже купил на набережной в ларьке мороженое за 3 евро (чуть не удавился от таких цен, но было уж очень жарко ). Но самое интересное ждало меня у ворот кладбища. Оно было закрыто на ОБЕД...
На вывеске было время работы: с утра до обеда, и с обеда до вечера Между двумя рабочими периодами как раз 2 часа нерабочих получалось. Я как раз на них и наткнулся. Все, что я мог сказать после получаса ходьбы по жаре, это следующее: Как в Совке, бл...! (хотя я не помню, чтобы в России были обеды на кладбище, только в магазинах)
Возвращаясь через парк я услышал, от сидящей на лавочке пожилой пары русских, что они также накололись с обедом на кладбище (тоже хотели на какую-то знаменитость поглядеть видимо) и теперь сидели в тенечке и сокрушались, что их так кинули.
А теперь я думаю, а для кого собственно был обед? Для сотрудников кладбища? Не уверен, что таковые вообще там были в принципе. Склепы и статуи мыть что-ли? Хотя с европейцев станется. Или обед так сказать для "жителей" сего заведения? Тоже не исключено. В Европе по поводу прав человека вообще до маразма иногда доходит. Может как раз одно из проявлений :-)
Но поскольку автобус через полчаса уходил(никого долго не ждали, график все таки), а добираться за свои деньги до Германии мне не улыбалось, вопрос об обеде остался невыясненным.
Приколисты из GIGABYTE ! Наткнулся на русскоязычном сайте этой фирмы производителя всякого компьютерного барахла, на следующую фразу. Читаю описание комплекта видеокарты компьютера "В комплекте одна игра мирового класса PowerDVD 5.0".
p.s. Кто не знает, это программа для просмотра вильмов формата DVD
За последние годы нам удалось сделать довольно много. Повсеместно увеличили долю платного образования и здравоохранения, Подняли цены на услуги ЖКХ и лекарства. Мы собираемся и дальше продолжать наши рефор… ой изменения к лучшему.
28/08/05 РТР Остросюжетный Фильм ‘Львиная доля’. 2001г В целом сюжет фильма оказался совершенно неубедительным, но есть один штришок, который заставляет задуматься. История начинается с того, что отставной полковник ФСБ, главный герой, от которого ждали что он беден, как церковная крыса, оказался вдруг сказочно богат. И тут же вскользь рассказывается происхождение его богатства - покупка "связывающих" пакетов акций предприятий, дезорганизация работы, последующий шантаж с требованием выкупа акций. Несмотря на ахинею в словах об акциях, какое яркое замечание о роли в нашей жизни отставных полковников!
Мужик купил "Волгу" и довольный едет домой. На 10-м км пути двигатель начинает "чихать" - у мужика пропадает улыбка. Через 20 км начинает греметь задний мост - мужик начинает нервничать и дергаться. Через 30 км отлетает колесо, машину заносит и она останавливается, из машины выскакивает багровый от злости мужик, замахивается монтажкой на автомобиль, но в последний момент останавливается, спускает воздух и тихо-тихо говорит: "Ты меня удивляешь, www.gaz.ru!".
Получили два мужика зарплату, а дорога домой проходит мимо магазина. И выпить хочется, да жены заругают, если свои деньги потратят. А давай-ка ты инвестируешь мне, а я тебе. За чужой счет пить нам не запрещали.
Мда уж... как говорится - нарочно не придумаешь: Ливанские спецслужбы в понедельник вечером взяли штурмом дом человека, зачитавшего заявление исламской группировки об ответственности за покушение на бывшего премьер-министра Рафика аль-Харири. По данным ливанских спецслужб, это был палестинец Ахмед Абул Адеф, проживающий в Бейруте. Адефа дома не оказалось. (см.http://lenta.ru/terror/2005/02/14/storm/) ... Собачку вышел погулять, в магазин за молоком убежал... Я плакаль!
Решели мы трое друзей подкурить, купили травки, поехали на пустую дачу, предварительно взяв много еды, очень много еды. Сидим курим и все нам не смешно и анекдоты рассказываем и истории смешные так из памяти вспоминаем (тогда wap.anekdot.ru не было)и все ни как не смешно, ну в итоге решили, что трава г... низкого качества. Пошли спать, туалет на даче был на улице: деревянный. Леха сказал, что в туалет и ушел минут, может 10 -15 его небыло, потом слышим звук проезжающей машины, свет фар в окнах, дикий вопль еще не понятно какие звуки, звук ломающего дерева и опять дикий вопль.. Мы хватаем топор, лопату, фонарик, бежим на улицу к туалету, перепугались, думаем может напал на Леху кто-нибудь. подбигаем к туалету, дверь в туалет закрыта изнутри, мы давай Леху звать, никто не отзывается, мы еще постучали, решили ломать дверь. На страшную вонь у туалета не обращали внимания, логично туалет и вонь, а что воняет так, что дышать невозможно об этом не думали страшно все таки. Ломаем дверь, светим фонариком, мы в шоке, у туалета разломано седалище, оно все в говне, и нет задней стенки, деревянные обломки из мазаны все в говне. Мы не знаем что думать в головах самые страшные картины из "X-Files" ну друга то искать надо пошли с фонарем, топором и лопатой по следам. на 2ух метровом заборе следы из г.... а потом небольшими кучками на расстоянии приблизительно 2 метра друг от друга, бродили мы бродили часа 3 следы есть Лехи нет. Возвращаемся на дачу, на даче свет горит, решили, что оставили, заходим на дачу: сидит Федрыч (сосед по даче) и Леха в одеяле в одной руке с кружкой чая в другой с водкой. Вот-что случилось со слов Лехи Сижу я в толчке, я вокруг звуки какие-то странные завывания в лесу да и в туалете нет света, подо мной тока звуков нет, сижу прислушиваюсь, еше страшнее, и тут вспомнились мне страшилки про инопланетян... ну стремно одним словом, тут вдруг страшний рев двигателей, неземной свет бьет через все шели толчка, и рев приближается, я понял это за мной, весь дрожу, и тут думая х. р фиг вам инопланетяне х.ы, ломаю очко и прыг туда там не глубоко по пояс, порыскали инопланетяне порыскали и улетели, я все расслабился ну думаю все спасся, тут вдруг меня за ногу кто-то хвать, я выпрыгнул, и дальше помню как бежал, бежал... Как все со слов Федырича Я говорит ночью клубнику охраняю от мальчишек, с ружишком но с солью, выпил немного обхожу территорию вижу здоровая машина с лебедкой на дороге, ну развернулась и уехала. Слышу вопли, треск с вашего участка, потом чудиище какое то перелетает ваш забор и громадными скачками прям на меня, я ружишко вскинул и как зарядил. Подощел к чудищу а вонь идет от него не человеческаяЮ на всякий случай ружишко держу на готове (знаю что соли больше нет), подхожу к чуду пинаю, А чуду мне говорит "Федрыч не убивай!" Ну тут у меня сердечко и прихватило... Мораль Не курите траву !
Читаю 9 марта новости на Рамблере - в разделе "Рецензии" под названием "Любовь не шпильках" рецензия на фильм "Любовь-морковь". Читаю и вначале не въезжаю - в описании момента, где герои фильма - семейная пара меняются телами допущена замечательная опечатка - "Проснувшись утром, супруги понимают, что обменялись телами – протяжный вопль Орбакайте, обнаружившей у себя грудь, стон Куценко, нашарившего известно что, знаменует новую фазу отношений героев: постепенного перехода к полному и тотальному взаимопониманию."
адрес - http://afisha.rambler.ru/message.html?id=12082350
Нефтедоллары разрушают нашу экономику, а стаблизационный фонд обесценивается. Какие меры принимает правительство? Правительство принимает решительные меры борьбы с этим злом-природными ресурсами. Увеличивает их добычу и продажу.
Все как обычно: шестисотый и запорожец, перекресток, светофор, разбит зад у мерина... Из мерседеса выходят братки: - Дед, с тебя пять штук грина и ты свободен. Дед спокойно достает бабки и отдает. - Слушай, дед, а ты чиста чем занимаешься? - Кроликов развожу... - А как же ты их разводишь? Они же без понятия! - Поехали, покажу. Приезжают на дачу, дед выходит из запорожца и орет: - БРАТВА! КРОЛИКОВ ПРИВЕЗ! РАЗВОДИТЕ!
Петроград. 1917 год. 7 ноября (25 октября). Звонок на коммутатор. Взволнованный голос: "Алло, алло, коммутатор?! девушка! Это красный пролетарский матрос Железняк. Дайте Смольный. Алло, алло, Смольный?! Девушка! Это красный пролетарский матрос Железняк. Дайте кабинет Ленина! Алло, алло, это кабинет Ленина?! Владимир Ильич! Это звонит красный пролетарский матрос Железняк!!!" Через секунду отрывает трубку от уха, удивленно смотрит в нее: "Как на х...?!!!!!!!!"
Просыпается мужик после "безумной" ночи, весь такой "хороший", подходит к зеркалу, смотрит в него, видит торчащую из зубов нитку и шепчет:"Хоть бы "Липтон"".
"Грех смеяться над больными" Но удержаться не мог. Может сказывается цининизм человека, выросшего в медицинской семье. Помогал отцу с набором теста для квалификационной работы. Нарвался на следующий отрывок: "У военнослужащего Г. 39 лет, находившегося на лечении в госпитале по поводу острого гнойного заболевания на нижней конечности, выявлено раковое поражение малой кривизны желудка в области его угла размеров 1,5 х 1 см (тип III). Гистологический ответ – аденокарцинома. От оперативного лечения больной отказался. Диагноз подтвержден на секции. Распространения процесса и метастазирования не выявлено. Смерть больного не связана с раком желудка (больной, страдая психическим расстройством, покончил жизнь самоубийством." Воистину - суждено быть повешенным - хрен утопишься.
Как то раз в году эдак 86 демонтировали батонный завод резали всякое там оборудование на металлом грузили и увозили. Сварщик уже не помню почему то отказался срезать конструкцию транспортера ну там мат перемат с начальником и начальник берет резак спускаетс в приямок где стоял механизм этого транспортера и стал срезать, а там всякая смазка, масло, песок, цементная пыль. режет он, масло начало обгорать, пыль поднялась в общем все в дыму и копоти, а в это время закончилась рабочая смена и женщины которые работали на еще действующей линии начали мыть водой со шланга сильным напором свои растворомешалки. Моют они моют подходит к ним Миша Литвиновский и говорит -мы срезали в примке двигатели, там говорит загорелось, что-то надо залить водой ну и Рая ничего не подозревая направила шланг туда откуда шел дым и поливает старается так струю вовсе места направляет ничего неподозревает, и тут выскакивает из этой ямы наш начальник уже весь мокрый перепачканный цементом морда копченая волосы взерошеные в общем похож на беса да еще и с матюхами Райка дар речи потеряла бросила шланг и бежать талько визжать могла пока в себя пришла потом, когда пришла в себя на Мишку набросилась и долго ему еще вспоминала эту шутку. Мишку вскоре перевели на другой участок, а начальник до сих пор даже не здоровается с ним.
Историю рассказал мне мой друг, Роман, привет. :) Познакомился он с девушкой (Юля), пообщались, понравились друг-другу. Она рассказала ему про ссору с мужем, ну и решили поехать куда-нибудь - на полчаса. После бурного истечения этих самых получасов, нужно собираться домой, проверять все, чтоб не увезти ничего лишнего домой (у каждого семья). Ну вот, посчитали неиспользованные презервативы - ОДНОГО НЕ ХВАТАЕТ. Искали-искали - не нашли :( Отвез он Юлю домой, сам искал-искал, все в машине перевернул вверх дном - НЕТУ. На следующий день встречает Роман Юлю, дабы узнать как прошло. Далее рассказывает она, как приходит домой, бурчит мужу, чтоб сумки разобрал. ОН ТО И НАШЕЛ ЭТОТ САМЫЙ ГОНДОН, извиняюсь В СУМКЕ!!! Скандала, как ни странно не было, это было расценено как намек и все в семье пришло в норму. Анализируя произошедшее, можно предположить, что произошло: презерватив упал с сидения да так "удачно", что попал прям в Юлину сумку с продуктами. P.S. А Юля больше ни с кем не встречается :)
Юмора в этой истории нет. Есть очередное подтверждение факта существования хронических невезунчиков. Зима 81-82 годов, учебный пункт Хабаровского погранотряда. В одном отделении со мной паренек откуда-то с Урала, пусть будет Эрминов. Неприятности различного масштаба происходили с ним почти ежедневно, расскажу только о двух. Были как-то в наряде по столовой. Мы с ним попали на мойку посуды. В те времена это называлось "дискотекой". Посуду мыли в 3-х ваннах: с горячей водой, с горячей водой и моющим средством, с холодной водой для ополаскивания. В качестве моющего средства использовали мыльную стружку или горчичный порошок. Эрминов работал на второй ванне. Набрал горячей воды и вышел перекурить. Дежурный сунул руку в ванну, вода показалась недостаточно горячей. Он открыл горячий кран и тоже ушел. Через некоторое время кто-то закрыл кран и всыпал горчичного порошка. И тут появляется Эрминов и сует в ванну обе руки. С воплем отскакивает в сторону и начинает орать... Температура врядли была выше 60 градусов, но от горчицы эффект потрясающий - шкурка с его кистей слезла большими ровными кусками - хоть перчатки шей. Кто служил, тот знает - бегать в противогазе мягко говоря неприятно. А зимой неприятно вдвойне, из-за постоянно примерзающих клапанов. Тот кто похитрее, тот вырывал выпускной клапан. А самые умные из этих хитрецов сохранили вырванные клапана до конца учебного пункта. И не зря. На завершающих учениях нам нужно было кроме всего прочего показать свое умение владеть противогазом: "порвана трубка", "порвана маска"... Вот только упражнения эти выполняли в палатке, наполненной слезоточивым газом (для достоверности). Кто сохранил клапана, тот поставил их на место, кто-то занял их у товарищей из других подразделений. Эрминов не сделал ни того, ни другого. В палатке он честно пытался выполнять команды, но концентрация хлорпикрина была убойной (мы еще пару дней после учений плакали в закрытых помещениях - ватные куртки газом пропитались) - он выдержал все до конца, но потерял автомат. Прислонил его к стенке палатки, автомат выпал наружу, где его подобрал кто-то из офицеров. Вышли из палатки, построились. Сержант обнаружил утерю оружия, доложил командиру. И тот отправил Эрминова в палатку искать автомат, но на этот раз без противогаза. Не знаю, пошел бы я. А он пошел и добросовестно обшарил все палатку, вышел и сквозь слезы и сопли доложил, что оружия там нет. Автомат ему конечно вернули. А заодно и строгий выговор объявили. И не спешите иронизировать: "и эти люди охраняли границу!" После учебки Эрминова отправили в стройбат. Так что граница по-прежнему на замке. :)
Народ Украины скорбит вместе с народоми США и Израиля по погибшим астронавтам, но мы твердо заявляем, что Украинские силы ПВО непричастны к аварии шатла "Колумбия" в небе над Техасом, и никаких учений с боевыми ракетами С300 на побережье п-ова Крым в субботу, 1го февраля 2003 года, не проводилось.
Робот Вертер бегит по городу, а в руках его огромная железная тачка. Ну и в своем стиле кричит,выдерживая паузы: - Лю- ди! Ра-зой-ди-тесь! А то у ме-ня та-чка бо-льшая же-лез-ная! И я мо-гу всех пе-ре-да-вить... Потом останавливается, запрокидывает голову и смеется: - Ха-ха-ха, не у-спели!
