Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как всегда, один паренек ехал на работу. Делал пересадки в метро (ему надо было до Ленинского проспекта), перешел с Новокузнецкой на Третьяковскую. Вбегает в поезд, двери уже начали закрываться... Ну и зажало его дубленочку дверями... Он стоит спокойно, думает, что на следующей остановке вытащит. Но на следующей доходит, что с этой стороны двери уже не будут открываться до самой конечной, а сами понимаете - от Ленинского до Битцевского парка около 30 мин. А хорошо у него курточку зажало-то... :-)
Муж возвращается из командировки, подбегает к своей двери, пинком ее открывает, вбегает на кухню. Там его жена суп варит. Он хватает ее так, что она не успевает бросить ложку, которой помешивала суп, бросает ее в спальне на кровать, напрыгивает на нее, вставляет ей член и трахает ее. Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят! Он ей член вставляет - у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает - разжимаются, вставляет - сжимаются, вытаскивает - разжимаются! Поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы говорит: - ДАЙ ХОТЬ КОЛГОТКИ СНЯТЬ!!!
Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего: -яйца не трет? парашютист ему отвечает: -Нет! -Как зовут? -НАТАША!
Реклама бритвы "GILLETTE" по Новорусскому радио: Представляем Вам новую бритву с двумя плавающими лезвиями, Первое лезвие бреет чисот-чисто-начисто-чисто, Виорое лезвие "чисто" бреет.
У одного мужика дела совсем плохи стали - жена к любовнику ушла, дочка залетела, с работы выгнали. Решил он с горя повеситься. Веревку намылил, залез на табуретку и тут его взгляд падает на бутылку водки. Один черт помирать, думает, что ж добру пропадать. Налил стакан - хлопнул , занюхал. Посмотрел на веревку , посмотрел на бутылку - налил еще стакан, хлопнул. Допил , не долго думая, бутылку.
Реклама по ТВ : У каждой женщины есть свой секрет . Надежные и удобные тампоны TAMPAX , в каждой десятой хлопушка , дерни за веревочку , познай секрет удовольствия .
... а у нас, а у нас, дядя Вася пидораc. Это раз. Обосрали все дрова. Это два. Тетю Галю уебли. Это три. А в-четвертых, наша мама уезжает на курорт, потому что нашу маму папа больше не ебет.
В грузинской школе изучают русский язык.Учитель говорит:"Дети,разберите предложение:мужчина и женщина идут в баню.Гиви,вот ты,например".Тот встает и говорит:"Ну,я думаю,что женщина-подлежащее,мужчина-надлежащее, а баня-предлог..."Тут встает Нино и говарит:"Гиви,я согласна стобой, что женщина-подлежащее,мужчина-надлежащее,но баня-не предлог,баня, понимаешь,МЕСТОИМЕНИЕ...
Сегодня повез любимую тещю в соседний Люксембург, жена с дочуркой тоже увязались. Только вышли из машины, навстречу толпа японцев, обвешанных фотоаппаратами. Они прошли, из соседнего автобуса выползла еще одна группа из Страны восходящего солнца. Дочь(5,5 лет) смотрела- смотрела, да и говорит- Папа, а что в Люксембурге одни японцы живут?
Вот Долгопская земля... Чего на ней не встретишь, бля! И купишь все - от трактора до клизмы. Здесь хиппи, секс и красный флаг, Свобода слова и бардак, Что хошь, бля, Окромя социализма...
Киевское кулинарное училеще N3 . Парень на уроке под партой делит план на две кучки . Учительница :" Ты чо там под партой пересыпаеш ? После урока подметать будеш !" И долго не могла понять почему весь класс сосмеху на полу на пол попадал.
Сидит мужик в камышахи ловит с лодки рыбу. Тишина. Вдруг слышит неподалеку звук:Бах-х-х-х!! и вопль -Аааа!!! Проходит несколько минут и снова- Ба-!!! ---Аааа!!! Еще минута и снова- Бах!! Ааа!!! Мужик малость обалдел, как вдруг из воды возле лодки что-то огромное и черное полезло, мужик ЭТО веслом -Бах!!! Аквалангист: - Ааааа!!!!!!!
Эта история произошла лично со мной! Один раз, после затянувшейся до глубокой ночи партии в преф, и уже в изрядном подпитии мы с другом решили поехать за грибами, так как вставать надо рано утром, мы решили спать не ложиться, а ехать прямо сейчас. Приехали мы к "Зое" (памятник Зое Космодемьянской на Минской трассе) где то в 3 утра, съехали с трассы на грунтовку, и долго петляли, наконец остановились, как нам показалось около деревни. Шурик (мой друг) собрался было идти собирать грибы, но после непродолжительной беседы с использованием некоторых непереводимых обооротов великого и могучего русского языка мне удалось его отговорить, так как иначе мне бы пришлось его потом собирать по всему лесу! Само собой разумеется, освещения там никто не предусмотрел, а осенью в 4 утра еще очень темно. Когда немного рассвело, смотрю стоим радом с церковью, бужу Шурика и говорю,-"Шурик, смотри, церковь. Если рядом церковь, значит где то кладбище!", на что получаю ответ "Да пошел ты ...... " Когда стало совсем светло, оказалось что ни какой деревни и в помине нет, а стоим мы на центральной аллее какого то кладбища !
Зима, мороз. Одинокий тролейбус едет по опустевшим улицам. В салоне одиноко сидит молодой чаловек. На остановке в тролейбус входит бабуля и. окинув взглядом салон, обращается к молодому человеку: - Уступи-ка место, сынок. - Да что вы, бабуля? Вон мест свободных сколько, садитесь, куда хотите. - А твое-то нагретое!
Бежит заяц по лесу и орет: Волки уроды, волки уроды!!! Медведь его останавливает и говорит: Ты чего Заяц, так ругаешься? Ты же еще такой маленький даже молоко на губах не обсохло! Заяц: Это не молоко это волки уроды!!!
На военной кафедре МГУ висел, а может и до сих пор висит, замечательный плакат: "Высокоточное оружие обеспечивает поражение цели с вероятностью более 50%". То есть все же чаще поражает, чем не поражает.
Один приятель другому: - Слушай, вчера за завтраком с женой так досадно оговорился... Так неудобно, да и оговорка такая неудобная - ну прямо по Фрейду... - А что сказал то? - Да понимаешь, хотел сказать "Дорогая, добавь мне, пожалуйста сахару в чай", а получилось - "Ты мне всю жизнь изгадила, сука!!!"
Фразы: 1. ГАИ оно синим пламенем 2. Не ложись поддруга 3. Не яйца красят человека, а человек яйца 4. Наши поезда самые поездатые поезда в мире 5. Лучше калымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
Едут на машине 2 друга - Вася и Иван. -слышь остановится не можешь,мне выйти надо! Иван остановился.Вася побежал за кусты.Голос из-за кустов: "Вань у тебя бумажка есть?" -да зачем оно тебе?Там оставь!
Как-то у нас была лекция по мат. статистике. У препода долго не получалось вывести нужную формулу и вид у него был убитый. И вдруг, написав что-то на доске,он воскликнул: "НАКОНЕЦ-ТО Я ИЗБАВИЛСЯ ОТ ВТОРОГО ЧЛЕНА!" и улыбнулся. С тех пор он ходит и улыбается. Вот так!
А было это в старых добрых восьмидесятых, в городе Рязани. Стремясь пробудить в школьниках жгучий интерес к химии, молоденькая учительница разложила на столе всякие пробирки-мензурки на предмет показа занимательной химической реакции с изменением цвета веществ и т.д. Класс (13-14-летки), естественно, затаил дыхание. Интерес, однако, был не только академический. В разгар приготовлений, с задней парты донесся явно встревоженный голос: - А не еб$%#$? Учительница, на автомате: - Да не должно... И тут же, гневно: - Кто это сказал?!!! Никакого образовательного эффекта данный химический эксперимент, как вы понимаете, не дал . Класс лежал минут 5.