Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Курьезные совпадения случаются в нашей жизни. Вот одно из них, произошедшее сегодня. Хожу я сегодня по фирме переписываю, в каких комнатах хабы (HUB) стоят (в смысле они у нас на стенках висят). Народ в фирме более-менее грамотный, поэтому я, заходя в очередную комнату, спрашиваю: "У вас тут хабов не висит?", и мне отвечают - либо "да", либо "нет". Захожу в очередную комнату, и происходит следующее: - Здрасте. - Здрасте. - У вас тут хабов не висит? - >8-0 !!!!! Явно неадекватная реакция, как будто я их облoжил 3-х этажным матом. Когда разобрались оказалось, что к ним по каким-то делам частенько заходит ч-к по фамилии ХАБОВ! Вот уж не ожидал. Ес-сно они сразу не врубились, почему он должен у них висеть. Вот такие совпаденьица.
Мужчина приводит к ветеринару взрослую немецкую овчарку. - На что жалуетесь ? - спрашивает доктор. - Со здоровьем собаки все в порядке, доктор. Я хочу, чтобы Вы отрезали ей хвост. - Зачем ? Это же не ротвейлер и не доберман. - Режьте. - Но ведь Вы испортите собаку, а она у Вас породистая. - РЕЖЬТЕ !!!! Операция закончилась, но доктор все еще в недоумении: - Скажите, почему все-таки Вы решили отрезать хвост своей собаке ? - Понимаете, доктор.... Ко мне в гости завтра приезжает теща. Я не хочу никаких проявлений радости в моем доме.
Бэтмен летит над лесом. Вдруг видит на поляне лежит совершенно голая Красная шапочка с раздвинутыми ногами. Бэтмен, не долго думая растегивает штаны и со всего маху вонзается в Красную шапочку. Голос за кадром:"Удивился Бэтмен, удивилась Красная шапочка, но больше всех удивился Человек невидимка."
Во! буквально неделю назад, сижу, черчу диплом..... время - два часа ночи..... по 5 каналу (ТВ-Экспо вроде) программа Вечерний каприз (кажется) , а точнее ее конец, ведущая отмочила - "Вот и все, дорогие мои, наша передача закончилась и МЫ С МОИМ ВИБРИРУЮЩИМ ДРУГОМ прощаемся с вами" :-)) (Выделенные слова - дословно).... я не знаю, сама поняла она, что сказала, или так было задумано, (да! под этим другом подразумевался пейджер, на который она принимала заявки), но слипающиеся глаза у меня раскрылись во всю ширь.:-))))
Послал я как-то одного больного в лабораторию сдать анализ мочи. На другой день просматриваю его результат, а там лаборантом написано:"Не смогли открыть банку..."
История произошла на днях с моим одним знакомым студентом. Самарский политех... Дипломники топчутся на кафедре Безопасности Жизнедеятельности с целью получить подпись преподавателя на титульном листе. Тут вбегает парень с ошалелыми глазами: " Прикиньте, как я сейчас опрофанился. Пришел к назначенному времени в нужнных корпус института, но ... перепутал аудиторию. Захожу - сидит препод и песедует с каким-то парнем. Ну, думаю, посижу рядом - подожду. Беседа продолжалась около часа и дипломник терпеливо ждал. Наконец-то преподаватель отпускает и приглашает сесть нашего товарища. Здесь, то и вся хохма. Фамилия преподавателя Кольчугин(изменена), а у парня девечья фамилия матери тоже Кольчугина. Парень подсаживаясь к преподу:"Можно Вам личный вопрос. Вы случайно родом не из деревни Пестравка ?". Препод в непонятках смотрит на студента. - Нет. - А то у моей мамы девечья фамилия тоже Кольчугина, может быть родственники - говорит парень. - А я не Кольчугин - отвечает препод. Тут то он понял как опрофанился. Но судьба наградила его за это - подпись на титульном листе диплома он получил на халяву
Дело было теплым летним днем в троллейбусе. Народу было не очень много, потому появление контролеров вызвало некоторое замешательство. Реагировали все по-разному, одни пробивали в компостерах билеты, другие покупали билеты у соседей и тоже пробивали, третьи доставали проездные, кстати, у нас очень похожие на кредитные карточки, та же магнитная полоса и голограмма. И тут оказалось, что в троллейбусе ехал какой-то иностранец. То ли такси не смог поймать (что странно), то ли решил нашей экзотики вдохнуть. В общем, он начинает понимать, что надо заплатить за проезд. Видит на стенах троллейбуса какие-то устройства, в которые люди что-то вставляют и ему приходит мысль достать свою кредитку VISA, вставляет ее в компостер и пытается протянуть на предмет авторизации. Реакции ноль, но люди начинают интересоваться. Тут ему на помощь приходит какой-то мужичок. Берет его кредитку, засовывает в компостер, говорит "Так надо", дергает за ручку, возвращает изрешеченную карточку владельцу вместе с своим прокомпостированным талоном и выходит в открывшиеся на остановке двери. Вы бы видели лицо иностранца.
Едет новый русский на Мерседесе , останавливается перед светофором. Вдруг - сзади - Бабах ! Фура разбивает весь зад . Он выходит и говорит водителю фуры : - Мужик ! Ты денег должен немерено ! Ремонт Мерса - 30 штук баксов . А тот ему в ответ : - Нет проблем ! Обходит , открывает дверь Фургона - а там пачки долларов . Отсчитывает тому 30 штук , кидает сверху еще 20 за моральный ущерб. Новый русский : - Мужик ! Ты кто ??? Тот : - Я - новый русский ! А ты кто ? Н.р.: - ая уже не знаю , кто я !?
Ходит работяга по Третьяковской галерее, восхищается прекрасными творениями, охает, ахает. Смотритель, видя, какое эстетическое наслаждение испытывает посетитель, по окончании осмотра просит того отразить свои впечатления в книге для посетителей. Тот пишет. Смотритель читает запись: "Во-о-о, бля, и вааще!!!"
Поступил я наконец в аспирантуру. Иду после занятий расслабленный. Вдруг вижу - меня джип Ниссан-Патрол подрезает и оттдуда вываливается ну просто никакой друган. У него батя крутой был, кажись, нефтью занимался. О, говорит, хорошо, что я тебя встретил, отвези меня домой! А я, к счастью, права с собой прихватил. Ну думаю класс, счас на этой крутизне прокачусь. Едем, значит, друган сзади валяется, а я рулю. Ну так аккутратненько. А то что заденешь - ввек не расплатишься. Тут друган оживает и говорит: "Тормози! Мне отлить надо." Мы к обочине. Ну, я жду, а он удалился. Встал под деревом, закурил. Смотрю - шестера подруливает. Оттуда парень с девахой вылазят. Парень в киоск за сигаретами. А деваха в машине сидит. Вдруг вылазит и говорит: "Это ты?" Ну, я в непонятках, говорю, уж двадцать пять лет я. А она: "Ты меня не узнаешь?" Вдруг вспомнил. Черт! была такая на курсе третьем. Ну она поганенькая. Любит на халяву и покруче. Когда я на копейке ездил на отцовской - она со мной, а когда разбил, так сразу свалила. Ну вот, говорит, я мол замуж вышла, и сразу машину купили. Муж, мол, кучу баксов загребает. Я думаю: "Ладно, счас ты обломишься." Смотрю, друг идет. Я ему: "Где ты, гад, шляешься? Еще и напился. Сотовый отдавай, а то разобьешь спьяну." Ну, он в непонятках отдает. "Да давай, говорю, в машину. Телохранитель хреновый!" Он раз в машину. Я: "Придется в этот раз самому вести. Охрана совсем распустилась." Помахал ей ручкой, завел, и вперед. Надо было видеть ее взгляд.
P.S. Через день мне позвонила, говорит, может у нас еще не все потеряно! 8-))
Эту историю рассказал мне соседе. Короче, дело было на заре борьбы за безопасное движение на дорогах. Где-то в начале 70-х. Он в то время был добровольным дружинником. И в один из очередных месячников выгнали их на дороги в помощь ГАИ. Стоят они на дороге, мимо едет мотоциклист без каски. Гаишник его тормозит и начинает ему объяснять: Вот едешь ты без каски, а случись авария, - мозги твои будут размазаны по асфальту. А если ты будешь в каске, то глядишь и все обойдется. В это время к ним приближается мотоциклист в круглой каске, типа той, что была у "Бывалого" (Моргунова) в "Кавказкой пленнице". Гаишник показывает на него и говорит, - вот этому парню ничего не грозит, и когда тот поравнялся, - хрясь его по каске палочкой. Тот пару раз вильнув по дороге заваливается в кювет. Удивленный гаишник подбегает к бедолаге и видит картину: - мужик жутко матерясь держится за голову, а рядом валяется каска. Гаишник поднимает каску и видит, что это всего лишь половинка резинового мячика, которую мужик натянул на голову, чтоб никто к нему не приставал. Не вышло . . .
Случилась эта история в Новосибирске, а рассказал мне ее очевидец.. Представьте себе на обочине дороги киоск со всякой мелочью. Останавливается около него крутая VOLVO, выходит из нее роскошная дамочка и что-то рассматривает в этом киоске. Сзади подкатывает крутой джип с темными стеклами, выходит из него обыкновенный бандит и спокойно, никого не трогая тоже начинает чего-то высматривает в киоске. Не обнаружив ничего достойного он поворачивается и уходит назад в свой джип, но при этом нечаянно задевает плечом дамочку. Бандит уже был почти у машины, как вдруг заметил, что эта дамочка достает носовой платок и очень брезгливо вытирает плащ, где он ее задел. Потом демонстративно выбрасывает платок в урну!! Со словами: "Ах ты бля-я-ядь!" парень разбегается и пинает подошвой дамочку по заду, затем брезгливо сдергивает ботинок и со словами: "У фуфло!" бросает его в урну. Потом прыгает на одной ноге в джип и спокойно уезжает....
В электричке Савеловского направления тетка продает любовные романы по три рубля, при этом рекламируя свою продукцию следующим образом: "Романы про любовь за три рубля."
Мухомору под красный чепчик Башмаком я с размаху двинул Чуть-чуть прошагал и прикинул Что я , в общем-то, храбрый буфетчик И смогу кашу заварить не из пшенки, И в кастрюльку для милой подружки Добавлю не масла - поганой стружки, И подмешаю никак не тушенки, А ревности гущу - пущай глотает Своим прекрасным мусоропроводом. Пусть падла узнает, Что мухомор по случаю и без повода Жрать можно только лосю, а рогатый Из нас двух я, не она, Не я сложусь совковой лопатой Под воздействием зеленого сна. Так что зря вы кидаетесь как на врага За измену на любимого мужа - Может, когда-нибудь ваши рога Сохранят вам жизнь за ужином.
История из десятых рук, так что за достоверность не ручаюсь :-)хотя.....
Короче, рассказала мне ее сестра, которая слышала от своего крутого друга, который при этом присутствовал...
Вообщем ехал этот крутой друг, со своим не менее крутым другом на джипе... и не заметил как долбанул впереди едущий Мерс, пошли разборки конечно..... ну вот водитель Джипа и говорит водителю Мерса," ща братан все будет по честному", Залазеет в свой джип, ставит его впреди мерса, не долго думая влазеет в мерс, (хозяин которго невозмутимо на все это взирал) :-)) Чуть отезжает назад, и долбит свой джип этим мерсом в зад....:-))), потом по быстрому садиться в свою тачку и они уезжают :-)) Самое смешное , что у джипа с обоих сторон, трубы эти (кугурятники, или как они там называются).:-)
Сижу я как-то у своего друга дома. И там один знакомый воюет с компом. И происходит такой диалог: (З) - Она (машина, комп) дискету хочет. (я) - Ну сунь ей! (з) - Я сую, но она всегда выплевывает!(расстроеным таким голосом) Просто диск недовставляет. В это время заходит друг, у которого мы сидим, (он слышал последние две фразы. (д) - Да мне тоже больше нравится, когда проглатывают.
Сначала мы долго врыбались в сказанное, а потом долго смеялись. Получился вечер здоровой пошлости.
Во, Тока што случилось!!! Звоним мы в филиал ( в другой город) и говорим:" Пришлите нам такой-то файл.". Те говорят: "Хорошо, мы пошлем по емалу на адрес, допустим, Иванова." Мы объясняем, что Иванова до 11-го числа на работе не будет. поэтом у пришлите на др. адрес. И даем мой адрес. Через пару часов приходит письмо с ARJ-м архивом, и припиской: "Пароль от архива у Иванова" 8-O 8-[] Во люди дают!!!
Ну значить я как-то выбежал со своей девушкой до магазина прям перед закрытием. Само-собой несемся чтобы успеть, и тут один друг нас увидал, и орет типа "Серега подожди!!!" Я кшна "Не могу, спешу, у меня с ней пять минут!". Ну он все пошло понимает, и орет: - А уложишься? - Уложусь! Возвращаемся обратно и происходит такой диалог между нами тремя( я, он, девушка). (О) - Не уложился! (Он время засекал). (Д) - Да. А настоящие мужчины когда хотят укладываются. (Я) - Нет, Наст. мужч. когда хотят укладывают! Ну не успел подумать, прежде, чем ляпнуть. Смеялись долго. Хотя подзатыльник от нее я заработал.
В квартире Винни Пуха в три часа ночи раздается звонок в дверь. Винни подходит к двери и спрашивает: - Кто там ? Из-за двери заплетающийся пьяный женский голос: - Этт я. Сова. - Какая еще сова ? - Уже никакая.......
Идет по лесу лягушка, а ей навстречу...другой обитатель леса. Он ее и говорит: -Ты только посмотри на себя, какая ты зеленая, мерзкая, противная, ужасная. Она отвечает: -Да я после болезни. Обычно я белая и пушистая.
Новый русский укладывает сына спать. Тому спать явно не хочется. Над кроваткой на стене висит ковер. На ковре прикреплена сабля. Отец начинает уговаривать сына. - Ну, сынок, ну спи. Смотри - сабля. - Где, бля ? - СПИ, БЛЯ !!!!
Дело было достаточно давно.Молодая двушка приехала на юг отдохнуть(дикарем).Сняла квартиру в частном секторе , поближе к морю, устроилась и пошла искупаться. А дело было ближе к вечеру и девушка не заметила,как наступил, ну очень поздний, вечер.И когда она собралась возвращатся к себе "домой", то поняла ,что забыла где она живет. Помнила она только одну деталь,что в туалете того дома в ,котором она сняла квартиру, висит портрет Кикабидзе.Делать ей было нечего и пришлось искать квартиру заходя в каждый дом(домой то всем хочется попасть). А теперь представте следующую картину. Время далеко за полночь,девушка в купальнике и с полотенцем в руках стучится в каждую квартиру.Ей открываю дверь зспанные хоязева,а она их спрашивает:-"У вас в туалете Кикабидзе не весит?" Занавес
Ехал я значит в метро. Ну и от нечего делать начал изучать рекламу. Первое что попалось на глаза было: "Решение проблем пола по-шведски..." Сначала я ничего не понял, но дальше было продолжение: "...Самый лучший паркет из Швеции!" А то я начал думать какой новый метод изобрели :)))))