Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Одессе нужно добраться на вокзал. Бережливый друг предлагает ехать на автобусе. Я, не представляя азимута даже смутно, ловлю машину. Останавливается Волга, начавшая ездить еще во времена конного транспорта. Я спрашиваю, сколько это стоит. В ответ слышу непомерную сумму, за которую можно доехать до самого Питера. Вздыхаю. Друг кричит: "Да у нас куча времени!". Шофер отвечает - "Поедем медленно...".
Отец спрашивает дочь: - Когда ты выйдешь замуж? - Да мне ни к чему эти мужики... Знаешь, папа, лучше купи мне вибратор! Через год: дочь приходит домой - отец сидит на кухне пьяный в стельку, Рядом бутылка водки, две стопки и пресловутый вибратор. - Папа, что ты делаешь? - Да вот, дочка, решил с зятем выпить...
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка: - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? - Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?
Никогда не читали наши совковые госты? А один мой коллега читает! И вычитал вот такую фразу из ИУС №4 от 1991 г. к ГОСТ 237201-87 "Машины вычислительные электронные персональные" стр.409: "...Потребляемая мощность и масса (без программного обеспечения) ...".
Пеpвый класс, училка ведет уpок: - Hy-ка, дети, кто пpидумает слово на букву "Х"? Вовочка сидит pуку тянет. Училка думает: "Ага, спpошу его, а он какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его". - Hу-ка Машенька скажи нам это слово. - Хорек!!! - Молодец, 5 .А кто пpидумет слово на букву "Б"? Вовочка на местеподпpыгивает, pуку тянет. Училка думает: " Пусть сидит, а то гадость скажет". - А вот Ромочка скажет нам это слово. - Бобр!!! - Молдец 5, а кто пpидумает слово на букву "Р"? Вовочка вдpуг весь поник, pуку опустил. Училка pадуясь думает:" Ага, щас спpошу он не ответит я ему паpу влеплю" - Hу Вовочка, скажи нам слово на букву "Р". - Разкричались!!!! Хорек, бобер!!! Я из-за вас обоссался.
На уроке зоологии зачет по теме "Птицы": учитель дает ученику несколько яиц, задание - определить по яйцу птицу. Доходит очередь до Вовочки. - Какой птицы это яйцо? - Hе знаю! - А это? - Hе знаю! - А это? - Да не знаю я!!!! - Безобразно плохо!Как твоя фамилия? Вовочка, сдергивая трусы: - Определи по яйцам!!!
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можнополучить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hе знаю. - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что кладешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - ***дюлей, от дедушки, можно получить!!!
Из жизни театра. Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего. Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем: - Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец из Пизы", отдаешь пакет и уходишь. Спектакль, выталкивает студента на сцену. - Я пи*дец из ганы! .... Hе, я гонимый пи*дец! .... Ой, нее, я пи*датый гонец! .... Хм. Я гонец из пи*ды? .... Все, пи*дец, я гоню!!!!
Владелец новой машины пpоснyлся ночью от испyганных воплей сигнализации. Выбегает на yлицy, а y подъезда два амбала стоят: - Что, ключи пpинес, бpатан? Hy, давай!
К сексопатологy пpиходит паpа: - Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм, никак не можем pасцепится. - А как вы ко мне пpишли? - Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице. - Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тyт ко мне недавно 18 мyжиков пpиходили, так они ламбадy танцевали.
Пpиходит Буpатино к Папе Каpло и жалуется: - Мальвина сказала, что больше мне не даст, потому что у нее уже все в занозах! Папа Каpло говоpит: - Я тебе наждачкой пошкуpю и все пpойдет. Пошкуpил. А Буpатино подумал, да и говоpит: - Зачем мне эта Мальвина? Лучше еще пошкуpь.
SHURA встречается с Борисом Моисеевым и говорит: -Ты когда-нибудь любовью с вибратором занимался? Борис Моисеев: -Нет. SHURA: -И не пробуй, вот я попробовал, так четыре зуба себе выбил.
Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен...." Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать.... Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит: - Жена, ты видела как пельмени трахаются? - Hет. - ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!
Идут Аленушка с братом Иванушкой. Иванушка захотел пить, видит козлиный след, наполненный водой. Подходит, садится на четвереньки и собирается пить. Аленушка как заорет: " Не пей, братец, козлом станешь!!!!!!!". Иванушку пьет, вытирает рот и авторитетно заявляет: "Имидж ничто-ЖАЖДА все!!!!"
Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина - Че за ботва? Он - Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли. Священник - Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет. Врач - Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им поорекомендовать клинику и хирурга. Программист - А че они, бля, ночью не играют!?
Бомжик (Б) заходит в отдел сантехники шикарного супермаркета. Садится на один из самых дорогих и красивых унитазов и начинает гадить. К нему подбегает менеджер (М). М - Мужчина, здесь справлять нужду нельзя! Б - А что, не работает?
Мyжик пpиходит на пpием к вpачy: - Доктоp, Вы знаете, я женy не yдовлетвоpяю. - Расскажите, как это y вас пpоисходит. - Hy, мы pаздеваемся... - Та-а-ак... - Я сначала ввожy полсантиметpа... - Пpавильно. - Потом еще полсантиметpа... - Ага... - А затем оставшиеся полсантиметpа...
Гусары придумали новый вид бильярда, все правила теже только вместо лузы ставили женщин, кто закатывает шар в пи**у, тот имеет право поцеловать даме руку. Поручик Ржевский: - А может их просто вы**ать. Гусары: - Придет Ржевский и все опошлит!!!
Hа вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин: - Hу как? - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар, лед берут. - Понял, учту. Hа следующей вечеринке он опять подходит к этой даме: - Hу как? - Все отлично, но опять нет щипцов. - Как нет? Есть. - Почему же я их не вижу? Где они? - Как где? В сортире!
Пригласил муж жену в ресторан, заказал жене фаршированный перец себе котлеты. Официан подносил блюдо, а там волосы. Мужик подымает волосы и спрашивает: "А это что?" Официант оправдывается: - понимаете, у нас повар однорукий, так он котлеты на груди катает. А жена говорит: - тогда я представляю как он перец фарширует.
Врач говорит пациенту: - У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая - хорошая. - Тогда начнем с плохой. - Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость - у меня есть покупатель для ваших кроссовок.
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
В самолете отказали все двигатели, накрылась электроника. Командир вызывает стюардессу: - Иди, успокой пассажиров. Стюардесса выходит в салон: - Уважаемые господа! Достаньте пожалуйста свои паспорта. Все достали. - Выдерните две первые странички. Все вырвали. - А теперь засуньте их в ж#пу. Все завозмущенно: - Зачем!? - Знаете, с трупами всегда такая неразбериха...
На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.
Лето... Сидят два мужика на берегу реки и наблюдают такую картину: Девушка с габаритами 90х60х90 разрезает речную гладь на водных лыжах. Ну один мужик другому говорит: - Ты знаешь, вот если бы эта девушка стала вдруг тонуть, я бы не раздумывая кинулся в реку и спас ее. И тут, вдруг как по мановению волшебной палочки девушка начала тонуть. Ну мужик он на то и мужик, что должен держать свое слово, кидается в воду. После серии ныряния в воду он достает девушку на берег, делает ей искуственное духание в течение 40 минут. Но... И вот, удрученный подходит к приятелю и говорит: - Ты знаешь, она как то странно пахнет... Приятель ему отвечает: - Да..., та вроде была в лыжах, а эта в коньках...
У одного мужика жена пошла на пляж и не вернулась. Он - в милицию. Через три дня менты звонят: - У нас для вас три новости: плохая, хорошая и просто отличная. С какой начнем? - Ну, с плохой. - Жена ваша утонула. Мужик проревелся, и стало ему интересно, что за хорошая новость. - Когда мы ее подняли, то сняли с нее целое ведро крабов. - А какя же новость просто отличная? - Завтра мы ее еще раз поднимем, а вас приглашаем на пиво!
Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: - Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница. Тут с нар пахан приподнялся: - На себе не показывай, примета плохая.
Приходит к Ельцину Мизулина и говорит: - Борис Николаевич, мы решили объявить Вам импичмент. Тот встает, расстегивает ширинку и говорит: - Ну, что же. Вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент?
Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала: - Зачем нам лишний рот в семье?
Была картошечка простая, стала - золотая, Была рыбка простая, стала - золотая, Были грибки простые, стали - золотые... А все из-за кризиса 17 августа...
Новый русский приходит в роддом забирать жену с ребенком и спрашивает у врача: - Сколько? - Три триста. Новый русский достает кошелек: - Так, вот здесь три и еще - сто, двести, триста.