Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
· Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть! Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
История произошла уже достаточно давно, примерно в 1971 году. Квартира была на Воробьевском шоссе в Москве, где жили два брата (родители за рубежом), кузина из Волгограда (Элла, но не людоедка, а наоборот будущий стоматолог) и друг старшего брата по горному институту (Виктор -привет от Сергея). Вот раз, Эльвира, как единственная женщина в квартире, готовила студентам поесть чего-нибудь, а именно разогревала на плите курицу или пюре (это не так важно). А так как приготовлено это было недавно перед приходом голодных студентов, то надо было подогреть лишь чуть-чуть и Эльвира поставила сковородку на газовую конфорку одним краем. После небольшого разогрева, она взяла эту сковородку прямо рукой и поставила на стол для последующего раскладывания по тарелкам. Виктор это видел и был потрясен как "голой" рукой хватают горячую сковородку, поэтому решил попробовать и проверить сам. Схватил эту же сковородку, но уже с другой (горячей) стороны. Эффект был потрясающий! Как после этого он зауважал Эльвиру!
Я был на первом курсе и тоже отличился - приготовил курицу без предварительного потрошения, но это уже другая история.
Не знаю как в других городах, а у нас в Ярославле раздают листочки, навеянные рекламой "Вы все еще кипятите..." На листовках изображен Джордж Буш и подпись: Вы все еще не верите в демократию? Тогда мы летим к вам... Грустно...
Приходит один раз Кощей Бессмертный к Бабе Яге - смотрит в избушке у нее все разворочено, раскурочено, все вверх дном, а на столе лежит здоровый красный хуй длиной полметра. Кощей говорит: Что случилось-то, старая? А та в ответ: Пустила я вчера ночевать Ивана Царевича с Василисой Прекрасной, вечером как начал он ее ебать - на лавке, под лавкой, на печке, за печкой, на чердаке, и в подвале... Кощей говорит: Это бабка понятно, откуда хуй-то такой взялся? А это кот мой колдовской, черный мой котик, смотрел, смотрел на все это и охуел...
Сегодня сослуживец рассказал, был он на рыбалке в ночь с субботы на воскресенье на озере недалеко от Самара п. Граный. По своему местоположению находящийся ниже по течению. И на этом озере где-то в центре остров вот он туда переплыл и заночевал, а надо сказать что с Волгой он соединеятся узким каналом где и пройдет-то только может быть лодка типа"казанка" да и то на веслах. Просыпается он ночью где-то часа в 3 ночи от шума, и видит картину катер двухпалубный мчится мимо острова, удаляется и там куда он удалился слышится шум и треск. Проходит минут 15 и катер мчится в противоположную сторону, начинает нарезать круги вокруг острова, а сослуживец стоит на берегу, тут стоящий на носу мужик его замечает и делает рулевому знак мол туда лодка подходит. Вопрос:" Как нам в Самару попасть". Тут он отвечает что это озеро. Вылезает из катера другой мужик с книжкой по географии начинает читать вслух с выражением:-" что озеро это закрытый водоем, не соединяющейся с руслами рек". Сидящая в одних трусах девушка спрашивает рулевого :-"Коля как мы сюда попали". В дальнейшем споре выесняется что идут они из Тольятти. То есть Самару они уже проплыли. Занавес.
Новый русский снял комнату в сауне. Сидит, кофе с коньяком пьет, сигару курит. Вдруг слышит, что в соседней комнате народ дико колбаситься, смеется и тд. Новый русский не в понятках: - Мужики, почему вам вот так весело, а мне грустно? - А, мужик, это мы гашишик с планчиком покуриваем и все путем. Давай с нами!!! Новый русский покурил, посидел и говорит: - Мужики, почему вам снова вот так весело, а мне все грустно? Они не понимают, но предлагают ему еще косячок. Тот выкуривает, но все повторяется. Окончательно офигевшие мужики говорят: - Давай так - покупаешь у нас весь ящик плана, если не втыкает, то мы тебе деньги возвращаем. Корешь соглашается. Выкурил все, заказал еще коньячку, сигару, но... не вставляет и все тут. Мужики, поняв, что дело крышка, сматываются из бани, не отдав деньги. Корешь за ними, выбегает из бани в одном полотенце, берет такси и едет за мужиками. Тут, посередине поля преследуемая машина неожиданно исчезает. Корешь расстроился и говорит водителю: - Я деньги в сауне забыл, отвези обратно, отдам да еще накину. Водитель подумал: - Да иди ты, буду еще с тобой тоскаться. И выкинул кореша из машины. Тот стоит посередине поля, вокруг ни души, не знает что ему делать. И тут резко приспичело посрать. Ну он приподнял полотенце и присел. Тут ему сзади на плечо кто-то кладет руку и говорит: - Мужик, ну ты хоть в сауне-то не сри
На 9 мая с благоверной решили прокатиться в Киев. Вроде бы как должно быть красиво. Красиво - это правда, но немного скучно. Решили вечером организовать культурное времяпровождение, то есть посетить театр. В билетных кассах куча объявлений на ридной мове. А так как украинским оба абсолютно ни в зуб ногой, решили уточнить, что именно можно посетить и на совершенно серьезный вопрос "А что сегодня на русском?", получаем такой же серьезный ответ "А вот балет "Корсар", например!".
Проезжая по просторам нашей родины, занесло нас на своей старой, но вполне живой семерке в славный город Курск, на въезде в который были остановлены еще более славным сотрудником ГИБДД (и это с нашими московскими номерами). Проверка документов ничего не принесла, правила не нарушались, техосмотр есть (вот гады, успели купить). Далее начался осмотр типа: "А где огнетушитель, аптечка...", но и здесь неудача, все есть, даже не просрочено. В глазах проявляется фраза из анекдота: "Ну, типа езжайте, если совести нет...". Но приятель за рулем, уже получив права и садясь в машину, спрашивает как проехать к какому-то месту в этом славном городе. Мнгновенная задумчивость сменяется у мента радостной, счастливой улыбкой и произносится сакраментальная фраза: - О, а справка у нас 20 рублей.
В маршрутке ехала женьщина с ребенком девочкой лет 5 которая нудным голосом канючила у нее покимона купи и купи, продолжалось это все остановок 5-6. Достала она этим всю маршрутку. Мамаша не выдержала и дала ей по заднице. Ребенок расплакался, а после заявил: - если не купиш о я папе раскажу как ты дяде Вите писю целовала. Мамаша с красным от стыда лицом вылетела из маршрутки на ближайшей остановке волоча дочку за руку. Неуспел микроавтобус отехать от остановки как голосуетмужчина с ребенком мальчиком лет 5 ипервой фразой ребенка после того как они сели - Папа купи мне покемона Продолжить поездку маршрука смогла менут через десять так как водитель от смеха немог вести машину, когда вернулся сказал - Мужик купи дешевле обойдется. Мужчина с мальчиком юмора не поняли и вышли на следующей остановке.
Ездил я как-то раз в командировку в Нижний Новгород настраивать связь в одном административном здании. Работа идет нормально, прокидываем кабель в корридоре. На одной из дверей табличка: "Министерство культуры Нижегородской области". Мне сразу же вспомнился известный анекдот про "прачечную, хреначечную и мать вашу"... И только я так подумал, как из дверей министрества выходит мужчина, прилично одетый, в руках какие-то бумаги, и сквозь зубы выдавливает фразу в адрес оставшихся по ту сторону двери людей: "КОЗЛЫ БЛЯДЬ!" Вот такое оно, министерство культуры... Мать иху! :)
Где-то году в 90-м в славном городе Туймазы мы с моим другом Олегом отмечали Новый год. Выпили мы немало, банки две (трехлитровые) самогона. Утро нового года. Олег, весом килограммов 120, почти проснувшись, идет в туалет, по-маленькому. Здоровый парень, но с выпитого его слегка покачивает. Амплитуда - метра полтора. В туалете, над унитазом, чугунный бачок на железной трубе. Чтобы не сильно качало, Олег ухватился за трубу, и начал дело. В этот момент его в очередной раз качнуло. Крепление не выдержало веса спортсмена. Труба и бачок отрываются от стены, и Олег вместе со всей конструкцией летит на пол. Когда мы прибежали на этот жуткий грохот, нашим глазам предстала следующая трогательная картина. Огромная лужа. Из трубы хлещет вода, заливая потолок, пол и стены. В луже лежит Олег, обнявшись с трубой, и сладко спит. На нем сверху лежит бачок.
Последнее сообщение РИА НОВОСТИ: "Сборная России по хоккею несмотря на серию из трех проигрышей продолжит свое выступление на чемпионате мира по хоккею в Финляндии..." Выражаем огромную благодарность генеральному спонсору победы сборной Швеции над сборной Швейцарии. Отдельная благодарность Ральфу Крюгеру, а также бригаде арбитров матча Швеция-Швейцария.
Женщины устроили из себя такое орудие воздействия на чувственность, что мужчина не может спокойно обращаться с женщиной. Как только подошел к ней, так и попал под ее дурман и ошалел. (Л. Н. Толстой)
Судебный процесс. Осужденному, изнасиловавшему глухонемую женщину выносят приговор, судья высказывает свое мнение активно жестикулируя: - Вы подонок, как вы могли изнасиловать глухонемую, практически беспомощную женщину. У вас нет совести, совсем нет, ну, ни на йоту. Последнее предложение сопровождается жестом, который как бы и обозначает "йоту" (большой палец прикладывается к фаланге указательного пальца). Далее следует реакция потерпевшей: Она машет головой, что-то довольно громко мычит и руки ее спретаются в известный многим жест (одна рука согнута в локте, ладонь другой руки лежит на сгибе той, которая согнута)
Егора Гайдара назначили министром здравоохранения. Предложенная им суперэкономичная концепция развития отечественной медицины называется: "Благотворная роль естественного отбора в деле оздоровления нации"...
Завалы холостяцкой жизни разгребая, Услышал я по соте голос крали: "Не хочешь ли мороженки поесть?" И мысль тотчас в ответ: "А не пора ли на хуй сесть?"
Оставьте ее, сударь! Клянусь вам, она настолько горда своей красотой, что если бы само небо упало к ее ногам, она не удостоила бы его просьбой подняться и занять свое место. (П. Кальдерон)
ВесноЮ снег в полях гниет Кpасиво тpактоp yтопает Коpова жалобно оpет Ей гpязь в коpовнике мешает Деpевья голые стоят Глядишь, одно yже yпало Дpyг дpyга бабы матеpят И на дyше светлее стало ЛетаЮт клином жypавли Два дня подpяд, yже достали А из оттаявшей земли Два тpyпа внешность показали ЛЮблЮ тебя, pодная Рyсь Тебя все славили веками В пpyдy плывет домашний гyсь И мальчик синий ввеpх коньками Чистейший воздyх тyт и там Воняет жyтким пеpегаpом В полях пpошел пастyх Иван И надышал своим yгаpом Уж птицы начали свистеть Ментов в окpyге заглyшили В лесy со сна оpет медведь Емy беpлогy подпалили Чy! В поле стpаyс побежал А он-то здесь откyда взялся? Пастyх обpатно пpоползал Однако, здоpово нажpался Из беpегов yшла pека И пол-деpевни затопила В окне избы тоpчит pyка: Бpевном кого-то задавило Летит со свистом паpовоз И слышно пассажиpов кpики Летит кpасиво... Под откос- Там стpелочник шyтник великий Тебя, пpиpода, бyдy петь Твои лyга полны навоза В беpлоге догоpел медведь Дымил не хyже паpовоза Hо все! Уже поpа кончать Сии дyшевные кyплеты Веснy оставлЮ воспевать И бyдy ждать начала лета