Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Провалились в глубокую яму волк(В), медведь(М) и лось(Л). Сидят уже десять дней,есть хочется. (В)-Медведь, мы же с тобой хищники? (М)-Хищники. (В)-А этот травоядный? (М)-Травоядный. (В)-А травы здесь все равно нет, так давай его съедим? Только надо по цивилизованному договориться. Подходят к лосю: (В)-Ты же лось - травоядный, а мы хищники. Травы здесь все равно нет. Мы тебя съедим, глядишь дольше протянем. (Л)-Ребята, конечно, я сам хотел вам предложить, да вот только стеснялся. Спасибо вам, что вы так интеллигентно себя ведете. Ешьте меня, только мне мама говорила, что у меня на жопе слово какое то вытатуированно. Вы мне прочитайте,а потом ешьте меня смело. Ну эти подошли хвосту лося, хвост приподняли, а он как долбанет их копытами. Волка сразу насмерть, а медведь лежит с разбитым черепом и стонет: (М)- Ну ладно волк, а я то мудак куда полез, я же читать не умею!!!
Заяц (З)идет по лесу, вдруг видит волк(В)между деревьев застрял, ну заяц волку заправил по самое не балуйся, а тот вдруг выскочил и за ним. Бегали - бегали, забежал заяц в овраг, бежать больше некуда, испугался, уши опустил, зубами их зажал и сидит. Тут волк подбегает: (В)-Слышь ты! Зайца не видел? (З сквозь зубы)-С пидарасами не общаюсь! (В)- Во попал! Уже и бобры знают!!!
В старые советские времена не очень старая одесская еврейская семья решина прикупить автомобиль. Но денег естественно не хватило даже на Запорожец и купили они мотоцикл с коляской. И вот как-то утром Абрам(А) копается во дворе с мотоциклом, из окна высовывается заспанная Сара(С), смотрит на него и кричит: (С): Абрам, Абрам, если бы нашему мотоциклу еще одно колесо, так это была бы машина! (А): Дура! Если бы тебе еще пару сисек, так ты была бы корова! (С): Дурак! Тебе бы еще один член, и я бы не ходила к соседу!
В клинику были доставлены мужчина и женщина с неестественно повернутыми головами. На вопрос, что случилось, мужчина ответил: "Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я..."
По темным извилистым коридорам юридического факультета МГУ (середина 70-х, ул. Герцена,11) идут под ручку и беседуют два убеленных сединами профессора. Такие одинаковые, старорежимные, пенсне, бородки клинышками, костюмы мешковатые, портфели с замочками (как у Жванецкого) и т.д.
Подходят к повороту коридора, а из-за угла на всех парах вылетает молоденькая студентка, врезается в обоих профессоров сразу. В разные стороны летят книжки, портфели, тетради, пенсне и т.п. Студентка готова провалиться сквозь землю, умоляюще просит простить ее, помогает профессорам подобрать все, что вывалилось. Оба профессора наперебой начинают ее стыдить, эмоционально читают нотацию: "Ну как же так можно! Храм науки... Альма матер... Заслуженные ученые обсуждают важнейшие научные проблемы... А Вы? Такая легкомысленная!" Голоса профессоров успокаиваются, теплеют: "Ну ладно. Идите. Поаккуратнее впредь, пожалуйста". Студентка уходит. Один обращается к другому: "Так вот, Иван Иванович, схватил я эту шлюху за задницу...!"
Раз уж зашел разговор про такс (см. № 1 от 14.03 и № 6 от 17.03), так уж и быть, расскажу про своего черного с подпалами кобеля Роберта (5 лет, породистый до нельзя, любимчик жены). Но песня, в общем, не о том, а о любви. О любви к нашей дорогой и ненаглядной водочке. Сижу как-то на кухне с корешем. Жена уехала на целый день. Разумеется, кушаем. Под ногами вертится такса, клянчит угощения. Кореш в этот раз попался простоватый. Косился, косился на таксу и где-то после третьего стакана спрашивает: "Че-то лапы у твоей собаки коротковаты!" А я, пытаясь сконцентрировать взгляд на Роберте: "Да нормально вроде. До пола достают".
Заходит как-то мужик в трамвай, садится, достает бутылку водки,стакан, наливает до краев и ..... замирает. 5 минут сидит, смотрит на стакан, 10 минут сидит... Тут потходит к нкму кондуктор, бодренько так: - Мужчина, за проезд... - Ооо!!!,оживает мужик, За Проезд!!!!
Анекдот из жизни. Еду я в автобусе. Передо мной у самого выхода стоит пьянющий мужик. Ну, я его спрашиваю: - Мужчина, вы выходите? - А тебе ка-ак-ое де-ело? - Нет, ну я буду выходить!!! - А мне ка-акое де-ело?
Сказка про машу и 3 медведей. Маша заблудилась и зашла в домик,захотелось ей кушать видит большая чашка стоит-попробывала неудобно, подошла к средней чашке -попробывала неудобно, подошла к ... и т.д. маша легла в маленькую постель и уснула, Медведи поели,пошли спать папа кричит кто спал на моей постеле? мама кричит кто спал на моей постеле? сынок такой посмотрел в постель и говорит: "Выключайте свет с утра разберемся"
В электричке напротив сидят девушка и БОМЖ. Девушка смотрит в окно, а БОМЖ, почесываясь и улыбаясь, на нее. Через некоторое время БОМЖ начинает рыться в своей поклаже, распространяя немыслимую вонь. Наконец он достает подгнившее яблоко, плюет на него, вытирает о штаны, надкусывает и протягивает девушке, шепелявя: - Хочешь яблочко? Девушка, бледнея, зажимает платком рот и мчится в тамбур за ихтиандром. БОМЖ смотрит ей в след и говорит так романтически-обреченно: - Значит о минете речи быть не может...
Стоит на дороге гаишник.Ему очень срочно надо заработать денег и он тормозит первую попавщуюся машину. Проверяет ремни безопасности,ручной тормоз,фары и так далее.Все в порядке.Ну просто не к чему придраться.Он очень долго думает и наконец спрашивает: -У Вас оптечка есть? -Есть. Гаишник роется в оптечке и говорит: -У вас в оптечке нет анальгина. -!??? -Платите штраф. Водителю ничего другого не остается,он платит штраф и говорит гаишнику: -Ты никогда не заболеешь спидом. И уезжает. Гаишник долго думал,потом сел в машину,включил мигалки,догнал этого во- дителя и у него спрашивает: -Что ты имел ввиду когда сказал,что я никогда не заболею спидом? -А ты по жизни гондон.
Смотрю по ящику баскетбол - "ЦСКА" - "Барселона". ЦСКА играет похабно. Комментирует все это безобразие Гомельский А.Я. - тот самый, который "серебристый лис" (в Европе его так кличут), который великий (уже без иронии - так и есть). Но, как выясняется, от великого до смешного... Ближе к концу первого тайма слышу: "Да... счет 43:40, пригрываем ПЯТЬ очков"
В самолете инструктор десантнику: - Пошел ! - Не буду прыгать, я 11 раз прыгал, так ни разу парашют не раскрылся - чудом жив остался. Не хочу больше испытывать судьбу ! - Я сказал пошел!! Сейчас уже точно по теории вероятности парашют раскроется ! В это время на земле идет собрание колхоза. Выступает председатель: - Совсем распустились! Трактора стоят под дождем ржавеют, никому дела нет, все запчасти растащили, сеноб что осталось, преет, в клубе крыша прохудилась полгода назад, все водилы уже с утра пьяные!!! Тут откуда-то сверху раздается страшный грохот. Председатель: - И десантник этот уже ну тааак зае@@@@л !!!
Вот только сейчас случилось: (я работаю програмистом) Человек, НЕ ВОШЕДШИЙ в сеть, высказал мне претензию, что не может распечатать принтере, подключенном к соседнему компьютеру. И все бы ничего, но тот соседний компьютер, как и принтер, ВЫКЛЮЧЕНЫ!!! В оправдание мне было сказано, что вчера же все печатало, а она ничего не включала. И комп мол тоже был ВЫКЛЮЧЕН!!! Блин, ну как ей объяснить, что компьютер и монитор - это две большие разницы! :-)
Мой дядя, самых честных правил, как-то рассказал такую армейскую историю:
Когда он был в армии, он с сдузьями чем-то помог местному населению, и оно (население) отплатило несколькими литрами спирта! Во радость для солдата! Ну, спиртягу куда-то спрятать надо, дык они его в графин в столовой налили, в надежде за ужином выжрать. Ну, значица, сели они, и тут майор, а лето, жара страшная. Влетает майор в столовую, хватает графин, наливает СТАКАН, и выпивает залпом. Глаза у него становятся в 2 раза больше лица, он открывает рот, и пальцем показывает в стакан (типа запить). Ну а солдаты-то, охуели не меньше чем он сам, берут графин (тот же), и наливают еще стакан. Он залпом выпивает и это. После сего действа он очень громко, но уже недостаточно внятно говорит что-то типа "Еб вашу мать" и бегом направляется к выходу. К его чести надо сказать, что до кравати он добежать успел. Правда последние 50 метров он бежал по синусоиде с увеличивающейся амплитудой. О том, что было, когда он проснулся история умалчивает. Когдап я услышал эту историю, то сначала долго ржал, а потом пожалел майора: представьте себе - пол-литра спирту на жаре и без закуски!!! Да еще и неожиданно.
История от Д. Либерзона напомнила мне похожий случай. Случилось это на военных сборах. После недели копания окопов и бегания в ОЗК началась неделя теоретических занятий. В перерыве между парами наша группа (пардон, взвод) в полном составе нежилась на травке. Невдалеке стояло одноэтажное строение типа сортир к которому я и направился. Попытка открыть дверь со второго раза увенчалась успехом: из сортира, скользя по мокрым доскам, выехал прапор со спущенными штанами. Он, бедолага, держался за дверную ручку и не мог ее отпустить. Я пробормотал - простите, и закатил его обратно. Не забудьте, что эту картину наблюдало двадцать жеребцов...
Разговаривают два маленьких мальчика. Один говорит: у моей мамы внематоч ная беременность и папа сказал, что ребеночек выйдет из животика. Друго й ему отвечает: а у моей мамы внепапочноя беременность и папа сказал, что ребеночек ей выйдет боком.
Въезжает старенький запорожец естественно в 600 мерседес. Из мерса выходит "Новый Русский" мордоворот и дружелюбно заявляет невзрачному пилоту з'апора: - Ну ты мужик попал! - А чо сразу попал, сколь денег то будет? - Тысяч 10 баксов и разбежались. Мужичок из-за пазухи достает пачку зелленых и отсчитав требуемую сумму убирает остатки баксов обратно. - Слышь мужик, а ты деньги-то откуда берешь? - Пчел развожу. - А они где берут? ...
Во время мужской лыжной эстафеты 4х10 км в Нагано Кирилл Набутов выдал следующее: 1) "Италия и Норвегия будут выяснять отношения руками и ногами своих финишеров..." 2) "...пожелаем чтобы у Сергея Чепикова произошел ТУРБОНАДДУВ..." 3) ............. После всего этого незабвенный комментатор сказал, что он не переживет, если наши проиграют. Хорошо бы и в самом деле не пережил!
Вот уже почти два месяца газета Вечерний Киев (http://www.ukraine.org/VKyiv/vk3/index.htm) имеет свой оригинальный отличный от остального мира календарь (так например 21 февраля у них пятница и т.д. Я конечно сторонник независимой Украины но не до такой степени ребята...
Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего: -яйца не трет? парашютист ему отвечает: -Нет! -Как зовут? -НАТАША!
Реклама бритвы "GILLETTE" по Новорусскому радио: Представляем Вам новую бритву с двумя плавающими лезвиями, Первое лезвие бреет чисот-чисто-начисто-чисто, Виорое лезвие "чисто" бреет.
У одного мужика дела совсем плохи стали - жена к любовнику ушла, дочка залетела, с работы выгнали. Решил он с горя повеситься. Веревку намылил, залез на табуретку и тут его взгляд падает на бутылку водки. Один черт помирать, думает, что ж добру пропадать. Налил стакан - хлопнул , занюхал. Посмотрел на веревку , посмотрел на бутылку - налил еще стакан, хлопнул. Допил , не долго думая, бутылку.
Реклама по ТВ : У каждой женщины есть свой секрет . Надежные и удобные тампоны TAMPAX , в каждой десятой хлопушка , дерни за веревочку , познай секрет удовольствия .
Сегодня повез любимую тещю в соседний Люксембург, жена с дочуркой тоже увязались. Только вышли из машины, навстречу толпа японцев, обвешанных фотоаппаратами. Они прошли, из соседнего автобуса выползла еще одна группа из Страны восходящего солнца. Дочь(5,5 лет) смотрела- смотрела, да и говорит- Папа, а что в Люксембурге одни японцы живут?
В грузинской школе изучают русский язык.Учитель говорит:"Дети,разберите предложение:мужчина и женщина идут в баню.Гиви,вот ты,например".Тот встает и говорит:"Ну,я думаю,что женщина-подлежащее,мужчина-надлежащее, а баня-предлог..."Тут встает Нино и говарит:"Гиви,я согласна стобой, что женщина-подлежащее,мужчина-надлежащее,но баня-не предлог,баня, понимаешь,МЕСТОИМЕНИЕ...
Киевское кулинарное училеще N3 . Парень на уроке под партой делит план на две кучки . Учительница :" Ты чо там под партой пересыпаеш ? После урока подметать будеш !" И долго не могла понять почему весь класс сосмеху на полу на пол попадал.
Вот Долгопская земля... Чего на ней не встретишь, бля! И купишь все - от трактора до клизмы. Здесь хиппи, секс и красный флаг, Свобода слова и бардак, Что хошь, бля, Окромя социализма...
Эта история произошла лично со мной! Один раз, после затянувшейся до глубокой ночи партии в преф, и уже в изрядном подпитии мы с другом решили поехать за грибами, так как вставать надо рано утром, мы решили спать не ложиться, а ехать прямо сейчас. Приехали мы к "Зое" (памятник Зое Космодемьянской на Минской трассе) где то в 3 утра, съехали с трассы на грунтовку, и долго петляли, наконец остановились, как нам показалось около деревни. Шурик (мой друг) собрался было идти собирать грибы, но после непродолжительной беседы с использованием некоторых непереводимых обооротов великого и могучего русского языка мне удалось его отговорить, так как иначе мне бы пришлось его потом собирать по всему лесу! Само собой разумеется, освещения там никто не предусмотрел, а осенью в 4 утра еще очень темно. Когда немного рассвело, смотрю стоим радом с церковью, бужу Шурика и говорю,-"Шурик, смотри, церковь. Если рядом церковь, значит где то кладбище!", на что получаю ответ "Да пошел ты ...... " Когда стало совсем светло, оказалось что ни какой деревни и в помине нет, а стоим мы на центральной аллее какого то кладбища !
Сидит мужик в камышахи ловит с лодки рыбу. Тишина. Вдруг слышит неподалеку звук:Бах-х-х-х!! и вопль -Аааа!!! Проходит несколько минут и снова- Ба-!!! ---Аааа!!! Еще минута и снова- Бах!! Ааа!!! Мужик малость обалдел, как вдруг из воды возле лодки что-то огромное и черное полезло, мужик ЭТО веслом -Бах!!! Аквалангист: - Ааааа!!!!!!!
Один приятель другому: - Слушай, вчера за завтраком с женой так досадно оговорился... Так неудобно, да и оговорка такая неудобная - ну прямо по Фрейду... - А что сказал то? - Да понимаешь, хотел сказать "Дорогая, добавь мне, пожалуйста сахару в чай", а получилось - "Ты мне всю жизнь изгадила, сука!!!"