Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А знаете ли вы, что в Америке...
... пицца может прибыть к вам быстрее, чем "скорая" - потому что вы всегда позвоните в пиццерию, расположенную в пяти кварталах от вас, а ближайший госпиталь обычно найдется в пяти милях;
... вы найдете стоянки, зарезервированные для инвалидов, рядом с дорожкой
для конькобежцев - поскольку инвалиды тоже хотят посмотреть, как бегает на коньках их племянник;
... в аптеке больным приходится идти через все помещение, чтобы купить
лекарства, в то время здоровые люди покупают себе сигареты у входа - поскольку основными посетителями являются люди, забежавшие в ближайший магазин за сигаретами и минералкой;
... люди заказывают двойной чизбургер, картофель-фри и
ДИЕТИЧЕСКУЮ "Кока-колу" - поскольку многие думают, что в диетической Коле нет КАФЕИНА;
... в банках оставляют все двери открытыми, но держат на цепочках ручки у
окошек - поскольку страховка от ограбления не платит за украденные ручки;
... машины стоимостью в тысячи долларов оставляют в переулке, а в гараже
держат кучу ненужного хлама - поскольку завозить машину в гараж хлопотно, а хлам куда-то девать нужно;
... продают сосиски для хот-догов в упаковке по 10 шт. , а булочки Ц в
упаковке по 8 - поскольку незаконченная пачка хот-догов напомнит покупателю что надо бы поскорее докупить булочек, и наоборот;
... существуют банкоматы, которыми можно пользоваться, не выходя из
автомобиля, оснащенные надписями на азбуке слепых - ведь слепой может быть пассажиром на заднем сиденье!
А вы как думали? :)
Пивная , рядом тир. Мужик пьет пиво . Потом идет в тир , выбивает все мишени , ему дают приз - черепаху . Он опять в пивняк , выпивает еще пива , и опять в тир . Выбивает все мишени , ему дают приз - плюшевого медведя . Мужик говорит : -" А нельзя дать пирожок с мясом и хрустящей корочкой , как в прошлый раз ? "
Что такое "Домашнее Родео"? Овладев женщиной в позе "раком", в самый ответственный момент торжественно сообщите: "А та, которую я трахал вчера была значительно лучше тебя!..." После этого, попытайтесь сохранить исходное положение как можно дольше...
Вчера тут история одна была про мировосприятие мужское и женское(N9, 6.03.01). Вернемся к ней.
Так вот, это была только прелюдия. Ведь вечером же, уходя, нужно опять подключить наш офис к сигнализации, а соответсвенно дать вахтеру словесное поручение. Происходит это всегда так:
У нас в Ярославле есть магазин, про который уже ходят легенды :) Дело в том, что надписи на ценниках в ентой торговой точке поражают воображение. Например: "солдат гнущийся" или "громозека-лошарик" (существо совершенно непонятное)...
Но в прошлую Пасху на дверях появилось просто поразительное объявление: "Выпечка куличей и пасхальных яиц". Как можно выпекать яица - секрет магазина. Вот так-то ;)
Вспомнилось... в прошлом году дружбан один рассказал историю своего приятеля - питерского "олигарха", они учились вместе.. Олигарх поехал в Kарелию на деловые переговоры. Там тодасе к вечеру его повезли в лучшую сауну. Там девки в неглиже в простынях. Одна чето напевает. Ладна.. , выпили, она все поет, попарились, ана все поет... Олигарх говорит: еб#нутая штоль-все поет и поет, ну за#бала петь! А местные ему говорят: "Ты што! Мы тебе такую честь хотели оказать- ЭТО ЖЕ ДА###КА - ПОБЕДИТЕЛЬ ФАБРИКИ ЗВЕЗД!!!" Олигарх сказал что фабрику не смотрит, а жена смотрит - ей бы мол понравилось
В реальность историй типа "продайте мне Пентиум 600" или про подставку для кофе я до вчерашнего дня не верил...
Звонит мне вчера по местному одна наша сотрудница и произносит буквально следующее: - Сереж, а коврик для мыши к столу каким клеем приклеивают? Канцелярским можно?
Вот так вот! Коврик-то старенький, углы загибаются.
Про детишек: Лето, ребенок (5 лет) балду пинает у бабушки, т.к. садик закрыт на ремонт. Ну а бабушка его не напрягает по поводу уроков чтения, счета и т.д. и т.п.
Но пора в садик, забрали ребенка домой и вечером пытаемся заставить его вспомнить былое, т.е. почитать книжку. На что получаем ответ: "Нет, не хочу, не буду сказку читать, я лучше в подъезде и в лифте буду маленькие слова читать!!" Мда.., ученье не только свет, но и способ познания тьмы:)))
Девочка читает азбуку: - "А-арбуз, ... , Д-домик,...". Доходит до буквы Й, на которой восседает в позе лотоса жилистый старик в чалме и набедренной повязке. Ребенок долго смотрит на эту картинку, потом подходит к бабушке и тихонько спрашивает: "Бабушка-а-а-а... это, что ли, и есть йеврей?"
Дети быстро растут: недавно это была девочка в коротенькой плиссированной юбочке, а теперь это уже взрослая женщина в еще более короткой юбке. (Лорд Галлюкс)
Три друга - Вован, Шура и Андрюха поехали на охоту... До охотничьих угодий добираться километров сто восемьдесят, но по федеральной трассе. В двух местах - железнодорожные переезды, причем без шлагбаумов, так - только светофоры стоят. Подъезжают ко второму - а там три составчика на тихом ходу в одну сторону пропускать пришлось. Хвост третьего только дорогу открыл - Шура тихонько газу и на переезд... Только Тойта Камри въехала на рельсы - с другой стороны нормальный такой товарняк. На 17 вагоне он все ж остановился... Бледный и перепуганный машинист на переезде оказался еще до этого момента, с фарой в руках и глупым вопросом: "Ребята, это ваше?" Ребятам повезло - не смотря на отсутствие у машины по сути передка, никто не только не пострадал, но и с чувством юмора не расстался. На вопрос машиниста ответили вопросом: "Братан, мы тебе бампер не пацарапали?" Два с половиной года машинка потихоньку восстанавливалась. И вот сияющий Шура заруливает ко мне в контору и как бы между прочим, вкрадчиво: "Я Камри завел..." Молчу, делаю вид, что ничего не слышу... Шура громче: "Я Камри завел!" У меня полный игнор, сижу, своими делами занимаюсь... Шура почти орет: "Я КАМРИ ЗАВЕЛ!!!!" Я, в тон: "Ну и какого фига ты мне об этом говоришь - Российские железные дороги предупреди!"
Сидят два ковбоя в баре за одним столом. Один - в стельку пьяный, спит лицом в тарелке. Второй - во всю лопает хавчик. Вдруг, первый поднимает голову и говорит второму:"Я твою мать в рот е_ал!", опускает голову и продолжает спать. Второй ковбой - ноль эмоций. Через некоторое время первый опять воскресает и объявляет:"Да я твою мать в жопу е_ал!", и снова спать. Второй ковбой продолжает есть как ни в чем ни бывало. Первый ковбой в третий раз очухивается и орет:"Да я твою мать е_ал как хотел, во все щели и раком и вообще зае_л ее всю до смерти!". Второй ковбой, наконец, отрывается от еды и говорит:"Ну, ладно, папа, ты уже достаточно нажрался, пошли домой!"
Произошло это после полугода семейной жизни моего приятеля Карася. Страсти первой влюбленности прошли и он опять вернулся к веселой жизни. Как-то в пятницу (дело было летом) вышел он из дому (от любимой жены) пополнить запас сигарет. Совершенно случайно встретил свою старую компанию. Ну и понеслось и поехало. Часть 2. Понедельник, 7 утра. Карась возвращается домой. Жена причитает и жалуется на свою бедную судьбу, обращается к Карасю с риторическим вопросом " Ну и на кой ты вообще приперся ?" На что Карась отвечает "Что, я уже и позавтракать с семьей не могу ?"
Вчера видел следующий сон. Я стою на обрыве, а под ним - пляж. На пляжу женщина. Она говорит, чтобы я спускался к ней. На что я отвечаю, типа, зачем мне спускаться? Передай мне на себя указатель, а я сделаю разадресовку...
У нас тут прикол был... есть такая старая добрая шутка "Есть три вида секса оральный, анальный и банальный"... вот не давно один товарищ у нас вспомнил эту шутку... посмеялись все как водится... и тут одна дифчонка спрашивает: "А как это... банальный"... уж не знаю что ей почудилось в слове "банальный", может бананы может еще чего, вобщем смеялся народ у нас полчаса.
Из темы "Я - мудак на дороге" одного из Пермских форумов.
В пятницу, по дороге в баню, я всех перемудачил.
Еду по центральной дамбе в Мотовилиху. На подъеме перед бульваром Гагарина - легкая пробка. Останавливаюсь примерно на средине подъема. Сзади, почти вплотную, "приперла" меня "ВОЛГА". Вот, думаю, козел. Тяжело же трогаться в гору, а еще снег, скользко. Ну, тут поток тронулся, я с ручником тоже тронулся. И... уже у самого перекрестка, перед трамвайными рельсами, вижу, что зеленый мигает, вот-вот сменится на желтый. Полсекунды я раздумывал, стОит ли ехать или таки переждать еще один красный, потом в конце концов, решил остановиться и переждать. А поскольку думал я долго, чтобы не выехать на рельсы, пришлось оттормозиться довольно резко. И тут... сзади раздался характерный "БУМ!!!". Тьфу. Смотрю в зеркало - сраный ВОЛГАвод причалил мне в корму!!! Настроение сразу в ноль... выхожу из машины, смотрю, а этот козел еще скатился назад на метр и делает вид, что ничего не случилось! Сидит в салоне, разговаривает с пассажиром. Ну, тут меня совсем зло взяло. Это ж надо же! Въехал мне в зад, откатился назад и будто бы так и надо! Более того, когда я к нему подошел с вопросами, он глаза выпучил и начал нагло отпираться! Мол, стоял, никого не трогал. Что за народ?! Насрал, так хоть признайся. В общем, накатил я на него злобно. Хоть и без мата и кулаков. Собрался уже было вызывать ГАИевню, да посмотрел на свой бампер - вроде бы, никаких следов. Ну, думаю, что делать-то? Пятница, снегопад, ГАИ будем ждать до утра. Плюнул в сердцах, сел в машину, тут как раз зеленый загорелся, ну я и поехал в баню. Настроение ниже плинтуса.
Приехал в баню, остановился у ворот, вышел, позвонил, чтобы ворота открыли, сажусь обратно в машину и вижу, что с заднего сиденья на пол упал термос с чаем, который я вез в баню. Чисто автоматически поднял его с пола, бросил на обратно сиденье. Ворота открыли, я заехал, и остановился... в это время сзади ТОТ ЖЕ САМЫЙ "БУМ!!!". И тут до меня дошло, что ВОЛГАвод был совершенно ни при чем. Это у меня термос упал. А я на него накатил ни с того, ни с сего.
В общем, приступы совести мучают до сих пор. Ни номера не помню, ни лица толком. А представьте себе это с точки зрения ВОЛГАвода? Едет мужик по делам, никого не трогает, и тут вдруг молодой ушлепок, купивший иноведро в кредит, накатывает, типа, мол в жопу въехал?! Ладно, хоть ГАИ вызывать не стал...
«Тесты на сибирскую язву не дали положительных результатов, вероятно, кто-то просто неудачно пошутил», - заявили представители посольства в Абиджане. Как бы им понравилась удачная шутка?
Ездил летом на юг к морю, на машине. Посмотрел гаишников по России. В нашем маленьком городке гаишники есть, но они взяток не берут (не привыкшие мы к этому :). Так вот встретились в Адлере с друзьями (Губницыны - привет) на радостях еду 90 кмч, положено 40. Тормозят. Вкратце: - Чего нарушаем; - Правила; - ... - .... - Протокол будем составлять? - Конечно, (улыбаюсь, глядя на его, изменившееся лицо); Приходим к его машине. Показывает меня всем, мол вот как бывает. Один даже бланк протокола достал:) Дальше бла-бла у нас капитан квартиру сдает... . Надоело. Говорю протокол составляйте, да поехал я. Отдает мне документы:"Езжай аккуратнее"-, опускает глаза- "Дай, хоть, что можещь..." (!!!!!!) Я сначала ушам не поверил. Всю дорогу смеялись :)
Бывало и так... В далеком 83-м появилась у нас в экспедиции семейная пара из Киева. Он - полевик, ее же устроили в спецчасть. Она как ярая самостийщица по-русски почти не говорила. Как-то в конце рабочего дня она принимала карты, каталоги и проч., завершив все формальности, выходит в коридор и зычно кричит: "Ну що, уси попиздавалы?" В смысле посдавали... С тех пор ей ежевечерне докладывали, что такой-то все попиздавал. Вова, ты где? Экспедиция еще шевелится...
9 апреля был на концерте Гарика Сукачева в "России". В буфете все наблюдали за Ефремовым-младшим. На футболке у него крупными буквами белым по темному было написано: PEACE ДА Народ был в восторге.
Времена меняются и магазинов становится в городе как грязи. Причем в неожиданных местах обнаруживаешь неожиданные товары. Друг с семьей пришли как то к нам в гости и первым делом, так как мы не были готовы идем с ним по магазинам. Заходим по дороге в хлебный магазин "Лаваш" за пирожными для детей (у каждого по двое) и женам. Получается надо купить 6 штук. Подходит наша очередь (в том магазине всегда свежий хлеб и всегда очередь) и спрашиваем 6 пирожных "картошка". Она говорит что столько нет - осталось всего три. И тут я вижу что у них есть водка "Беленькая" в литровых бутылках. Недолго думая я говорю:"Ну тогда две литровых бутылки водки". Очередь падает. Занавес.
Врубил радио "Юность". В этот момент к ним дозвонился мужик. Ведущая: "Леша, кому вы хотите передать привет?"... "Я хочу передать привет... я хочу передать привет... Наташе Федоровой с завода... Хочу передать привет Наташе Федоровой... Федоровой Наташе..." Ведущая: "Да, мы поняли, Леша".... Мужик: "Я ЕЙ КОНЧИЛ В РОТ!"""... Ведущая: "Ой, ой, ой", вырубает его и говорит: "Удачи вам, Алексей, и здоровья, здоровья"...
К вопросу о оговорках спортивных комментаторов: Вчера вечером на футбольном матче выдается такой перл: "Спонсор трансляции ООО такое-то, выпускающее напиток "Горячий глюк". Жаль, от смеха адрес не расслышал. Сергей
Эта реальная история произошла в одной подмосковной в/ч в 1976 г. В/ч была учебкой. На плацу проходил развод суточного наряда, ну как водится здесь был караул, дежурные и дневальные по подразделениям. Те кто проходил срочную службу в то время знают, что в учебках перед заступлением в наряд дежурный по части опрашивает всех знание своих обязанностей. Так было и в этот раз. И вот очередь дошла до дневального одного из подразделений. Здесь надо уточнить, что этот солдат был родом из солнечной Средней Азии. Дежурный по части капитан, спрашивает у него: Тебя инструктировали перед заступлением в наряд ? - Тэк точно инструктыровали - Кто ? - Камандыр взвода - И что он тебе сказал ? - Пайдеш в наряд чурка ебаный. Сергей.