Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ты меня уважаешь? - спросил один мужчина другого. - Нет! - твердо ответил тот. - Тогда давай выпьем, - предложил первый. - А если уважаю? - с надеждой спросил второй. - Тогда тем более.
Еду на днях в троллейбусе, время не "час пик", так что в салоне человек 12-15. На одной из остановок заходит парнишка лет 20-22, в руках у него папочка пластиковая, по углам резинками закреплена. Он усаживается и с завидной методичностью начинает щелкать этими резинками (звук довольно громкий и неприятный). Через пару минут это задалбывает всех пассажиров, сидящий впереди него дядечка (лет 50-55) встает (оказавшись весьма внушительных габаритов) и не менее внушительным басом выдает на весь троллейбус (у водителя объявления остановок звучат тише): ЧТО НЕ ПОДРОЧИЛ С УТРА? РУКИ ЗАНЯТЬ НЕЧЕМ!!! Салон хохотал еще минут надцать, а парнишка вылетел на ближайшей остановке весь красненький.
Рассказываю со слов друга, которому верю как себе (тот еще пиздобол, хе-хе).
Еду я на днях в переполненном автобусе, прям около двери, дальше не пролезть. Подъезжаю уж к предсвоей остановке, а на ней в толпе стоят парень с девушкой, целуются-обнимаются вовсю, тока вот не сексятся еще, никого вокруг не замечают. А автобус заметили. И автобус оказался нужным. Начинают протискиваться. Мальчик, как истинный джентльмен, пропустил девушку вперед. Девушка залезла. Мальчик нет. Едет девочка, прижатая к двери и осматривается. - А мальчик мой сел? - Нет, не сел. - И хуй с ним.
Комментарий к основной истории №1 от 20.06.00 (сочинение про Ленина) Спасибо за историю - просто супер!!! На работе читали - посмеялись от души. Побольше бы подобных перлов на анекдоте.ру вместо этих тягомотных рассуждений про русских и не русских и т.п.!
Есть у нас начальничек отдела. Самонадеянный, толстый болван. Закреплен за ним автомобиль типа "Волга" с водителем. Водитель этот в свое время приехал из Ташкента где также работал на персоналке. Собственно история: В Москве сейчас (если кто не заметил) невЪебенная жара. Слышим мы с улицы вопль вышеупомянутого начальника (отчетливо): - ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!! ПИДАРАС!!! УВОЛЮ НА ХУЙ!!!! В течение дня выясняется. Спрашивает он у водителя своего: - А чего собственно в машине значительно как-то теплее чем на улице? - Так мотор греется. Я печку включаю чтоб охлаждался. ... Не уволит он парня. Полномочиев у него на это нет.
Мы связисты.Обсуждали на работе рассказики о послании пейджерограммы в могилу.Теоретически это невозможно,так как земля является хорошим экраном для радиоволн. На другой день один кент заходит на работу счастливый и с порога кричит: - Не проходит! ( в смысле пейджер)Я проверил! Немая сцена...Все размышляют,как он это проверил... Через секунду он объяснил,что он специально!для этой цели ездил в погреб,а жена специально!ему пейджировала...в могилу... Мне бы их проблемы
У мужика(М) жена пошла купаться и пропала. Он заявил в милицию, через месяц к нему приходит милиционер и говорит: -У меня для вас три новости плохая, хорошая и замечательная -(М)Давайте плохую -Мы нашли вашу жену, она утонула -(М)Ой горе, ну давайте хорошую -Мы ее вытащили и собрали с нее вот такое ведро раков -(М) А замечательная?
-Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем вас на пиво
Еду я значит недавно в подмосковной электричке, нужно заметить, что было утро и на удивление очень мало людей в вагоне. Сижу я значит не далеко от выхода из вагона, а напротив дверей сидят две бабульки и дедок. Ну на одной из остановок поезд резко тормознул и одно из стекол в двери расколось нафиг на две части причем верхняя половина осыпалась, а здоровенный кусок в низу остался торчать. Ну натурально люди зашевелились че за дела и кто там стекла бьет. Дедок не стерпел, ну непорядок ведь, и давай стекла выкидовать. Пол вагона прониклось стараниями деда, а другая половина в молчаливом недоумении "типа че за звон?". Дед на достигнутом не остановился и подбадриваемый щебетанием бабулек типа "какой молодец", "какой смелый, другой бы не решился" решил вынуть оставшийся торчать осколок, но хрен у него это вышло. Тады дед позаимствовал у бабульки клюшку и со всей своей стариковской дури ударил по стеклу - стекло неразбилось. Он снова ударил - тотже эффект. Дед разошолся и начал орудовать клюшкой во всю. Ударе на пятом стекло вдребезги, пол вагона в влежку, а другая несведущая половина орет "да он совсем о#уел". В общем чуть деду не надавали по баяну, но разобрались успокоились и все закончилось мирно.
Приезжаю вчера вечером домой - ба, сидит мой хороший друг (195см х 130кг), да просто простой веселый парень, правда не москвич, но по роду своей деятельности частенько в ней родимой бывает. Вообще-то он должен был приехать ко мне в субботу, но где-то три дня гульбанил, поэтому нарисовался только во вторник. Ну сразу расспросы, разговоры разные, ха-ха хи-хи. И начинает он рассказывать что с ним тут за эти дни происходило. Одна история меня очень порадовала, надеюсь и вас она прикольнет. Далее поведу рассказ от первого лица - так проще :о) "Сегодня утром, часиков в 10, заехал в салон "Гранд" на ленинградке, в Химках. Брожу там, смотрю - может что домой прикупить. Вообщем ходил-бродил, смотрел-глядел - приспичило мне присесть "подумать". И чем дальше - тем больше. И как на грех - ни одного туалета. А меня уже припирает - мОчи нет. Я к охраннику: "Где тут у вас туалет?" Из его ленивого бормотания я понимаю что туалетов у них нет (может наврал, а может я чего не понял - я уже почти не соображал). Вылетаю на улицу, думаю - еще чуть чуть и все, хоть прям на асфальт ложи, сил моих больше нет. А там рядом с салоном небольшие павильончики, в которых тоже что-то продают. И тут я к своей неописуемой радости замечаю рядом с одним из таких павильончиков био-туалет (может он и не "био", вообщем таких кабинок сейчас по Москве полно). Я бегом туда, на ходу расстегивая штаны - башка вообше уже не соображает - влетаю, сажусь, "думаю". Хорошо! Постепенно, через некоторое время, меня начинает отпускать, и я, уже нормально соображая, начинаю оглядываться. Что-то не то…Ну явно - что-то не то. Очень чисто… Ни воды, ни бумаги. Сделав свои дела, еще раз оглядевшись ( подозрительно все это), выхожу. Смотрю на кабинку - мать моя женщина - а на ней ценник 5800. Ну я ноги в руки и в машину - прыг: "Дима," говорю водителю," Гони!" Вот собственно и все.
Идут Аленушка с братом Иванушкой. Иванушка захотел пить, видит козлиный след, наполненный водой. Подходит, садится на четвереньки и собирается пить. Аленушка как заорет: " Не пей, братец, козлом станешь!!!!!!!". Иванушку пьет, вытирает рот и авторитетно заявляет: "Имидж ничто-ЖАЖДА все!!!!"
Вчера (28.01.99) по НТВ в новостях, губернатор Московской области выдал следующий перл (правда со слов ведущего): "... Русский народ никогда не опускает свои руки и этими натруженными руками держит свое хозяйство..."
И еще там было небольшое незапланированное интервью с Черномырдиным из Давоса.....Без коментариев... Кто слышал, тот поймет, а так смотри предыдущие истории...
Сидит СисАдм в полной задумчивости. Тут звонок. - Привет это Катя с бухгалтерии, у нас компьютер повис??!! - Ну и что он пишет ? - Аборт. - Ну это не ко мне, это к гинекологу.
Перед смертью отец раздет трем своим дочерям по стреле - пустите мол из лука - куда упадет - там мужей и ищите...
У первой упал на фабрике - вышла замуж за фабриканта. У второй во дворе банка - за банкира вышла. У третьей как водится в болоте, возле здоровенной жабы... Напряглась девица, вспомнила предания - взяла в руки и поцеловала. Ничего. Поцеловала еще раз - ничего. Третий - облом. Тут жаб и молвит: 'Видать сильно я заколдован - отсасывать придется'.
Вот Долгопская земля... Чего на ней не встретишь, бля! И купишь все - от трактора до клизмы. Здесь хиппи, секс и красный флаг, Свобода слова и бардак, Что хошь, бля, Окромя социализма...
Не ссорьтесь братья и сестры. Не повод это. Сам Вернер и другие комментаторы много раз говорили - смотрите в оценки. Я когда-то в журнале юмористическом работал - рассказы писал, так там система клевая была - собираются все авторы в одной комнате (человек 30-40)и читают, че сотворили. Бывает дома читаешь свое творение - кайфово, а в присутствии - сидят все и зевают. Зато когда все сборище ржет как один - рассказ автоматом идет в ближайший номер. Люди, которые систематически гонят плоскари, автоматом отсеиваются - у них просто нет шансов попасть в номер. Тут в принципе такая же система, только постфактовая оценка. А потому, не нравится рассказ - посмотри в оценки и получи кайф от жирного нуля или длинного минуса, заработанного продюсерами плоскарей, и порадуйся своему неиспорченному галиматьей чувству юмора.
Двое чукч убили моржа, взяли за ласты и потащили домой. Встречают по пути геолога и он им говорит - дураки чукчи, тащить ведь не удобно, клыки за снег цепляются. Возьмите за клыки – легче будет. Взяли чукчи моржа за клыки и потащили. Через некоторое время один говорит - умный геолог. Правильно сказал. Так тащить легче. А другой говорит - Нет. Дурак геолог. Плохо сказал. Обратно к морю пришли.
Хочу с вами поделиться одной аббревиатурой, которая меня повергла в шок. На днях мне надо было сдать экзамен по Microsoft InterDev 6. Кроме книги, я воспользовался так называемым CramSession`ом. (Вся книга сокращается до 10-20 страниц, о том, что действительно необходимо знать на экзамене.) И там была тема насчет курсоров в ADO (Программирующие под Microsoft SQL Server поймут). Так вот, знайте что всем, хоть раз в жизни прикасавшимся к компьютеру, известное слово "курсор (cursor)" - это не самостоятельное слово, а сокращение от "CURrent Set Of Records"!!!
Цирк. Выходит коверный и объявляет: "На арене жонглеры!". Выходят жонглеры и начинают жонглировать. Тут из верхнего ряжа раздается крик: "Жонглеры - пидары!". Жонглеры тушуются и убегают с арены. Выходит коверный и обявляет: "На арене акробаты!". Выбегают акробаты и начинают крутить всяко по арене. Из верхнего ряда опять крик: "Акробаты - пидары!". Акробаты тушуются и убегают. Снова выходит коверный и объявляет: "На арене клоуны!". Выходят клоуны, начинают хохмить. Из верхнего ряда крик: "Клоуны - пидары". Клоуны тушуются и убегают. Легкая заминка на пару минут, затем выходит коверный и объявляет: "Дамы и господа! Впервые на арене! Прыжок из под купола цирка без страховки!". Раздается барабанная дробь. Выбегают жонглеры, акробаты и клоуны и несутся на верхний ряд. Возня, бухтеж и раздается крик: "Пидары! Куда вы меня тащите!"
Недавно были выборы губернатора в Иркутской области. Соответственно работники штаба одного из кандидатов едут в поселок Качуг проверить, как собственно проистекают выборы, как распространяется агитпродукт наш и соответственно вражеский. Надо сказать, что этот Качуг -- просто большая деревня, даже по телеку всего 2 канала показывают, месным до выборов (тем более летом) просто пофиг... Объезжаем поселок -- нигде не даже следов агитации, никому ничего не надо, на стенах и заборах -- полный голяк.... Все тихо млеют от жары, и молчат... Тишина.... На главной площади вдруг надпись аршинными буквами ПУТИН И ДЕЦЛ -- БУДУЩЕЕ РОССИИ!!! Финиш..... ЗЫ. Месные утверждали, что надписи несколько месяцев, т. е. ни к каким выборам она отношения не имеет...
Украинскими экспертами было доказано, что самолел ТУ-134 был не сбит ракетой ПВО Украины, а поеден новым видом моли - "Моль-туедка", доказательством этому являются шрапнелевидные отверстия в корпусе самолета.
Я раньше работал в фирме "ИНЭКС". Еще до того, как я там появился произошла история, которую мне рассказал кладовщик - сидит он как-то раз в оффисе, раздается звонок, он берет трубку, там голос с сильным кавказским акцентом говорит "Это кто" наш кладовщик представляется "это фирма "ИНЭКС"", с того конца трубки - - "А Гоги есть" - "Нет" - "А Гиви есть" - "Нет" - "Хорошо, слущай Инэкс ты им передай....", наш кладовщик сполз со стула на пол в истерике.
Совсем не по-зимнему теплый вечер. В прекрасном настроении захожу в свой любимый бар выпить пару бокалов пива. За соседним столиком сидит небесной красоты барышня. Сразу видно, с ней что-то не то. Ее отрешенный, с перегоревшей грустью, взгляд уперся в какую-то точку у меня за спиной. Каждые пять минут она делает уже отработанный жест в сторону официантки, и та мгновенно подносит ей маленькую рюмочку текилы, которая тут же опустошается. После третьего бокала прекрасного, в меру крепкого пива, мне в голову приходит гениальная идея утешить нимфу. Я уже начал приподниматься, как от барной стойки отделяется пьяный ковбой и подваливает к божеству. - Девушка, можно я сяду рядом с вами, и мы выпьем за вас, гм-гм... На что последовал ответ. - Давай я тебе лучше сразу спину поцарапаю. Будешь потом перед друзьями хвастаться. Ковбой проморгался и отвалил. Барышня заказала еше выпивку. Я пересел на другой стул спиной к ней и еще долго пил пиво.
Был я на прошлой неделе в Москве (сам я израильтянин, и в Москве последний раз был 12 лет назад). Пошел я в Третьяковскую галлерею. Кто не знает, там как заходишь - лестница наверх, и у "начала осмотра" стоит бронзовый бюст Третьякова. Ну, зашел я в первый зал, стою рядом со входом, любуюсь на картины. Тут приходит орава школьников (пятиклассники, не старше) во главе с экскурсоводом. Останавливаются у бюста Третьякова. Происходит следущий разговор между (Э)кскурсоводом и (Д)етьми: Э: Дети, а вы знаете, кто такой был Третьяков? Д: Не-е-е-т. Э: Это был очень богатый человек, меценат, который собирал произведения искусства. Вы знаете, кто такой "меценат"? Д: Не-е-е-т. Э: Ну, это был "ка-а-анкретный" новый русский, бизнесмен. Д: А-а-а, понятно...
Я катался по полу от хохота минут 5...
P.S. До этого момента я думал, что все истории про "новых русских" и теперешние нравы в России - на 50 процентов правда. Теперь воочию убедился, что на все 100 - правда.
Однажды доктор Ватсон решил отучить своего друга Шерлока Холмса от вредной привычки курить. Ватсон выкрал трубку Холмса, вставил ее себе в попу и провернул там несколько раз. Но на следующий день ничего не изменилось. Тогда Ватсон опять повторил свою проделку с трубкой, но опять на следующий день ничего не изменилось. Прошли годы... Холмс продолжал курить. А доктор Ватсон без трубки обходиться уже не мог…
Сначала - анекдот, на котором, собственно, и базировался весь описываемый далее розыгрыш: Поймал Мужик Золотую Рыбку - а она ему и говорит - слышь, мужик, времени ни фига нет, на стрелку спешу - поэтому давай по-быстрому одно желание - и отпускай. Ну мужик и говорит - элементарно, хочу, чтобы у меня все было. Рыбка на секунду задумывается - а затем шевелит плавниками и говорит - Хорошо, мужик, у тебя все БЫЛО. (С) Анекдот.ру
В качестве преамбулы - есть у меня один знакомый тип - вечно ноет "хочу, чтобы у меня все было" - именно такими словами. А заработать на это все - ему в лом. Но из компании он почему-то не выпадает (давно знакомы и всек такое).
Теперь сама история: В общем, был у этого нытика день рождения. Моя очередь говорить тост. Я встаю - и говорю: Знаешь, мол, тут тебе уже всего хорошего много нажелали, а я вот желать не буду - ты скажи свое самое заветное желание - а я СДЕЛАЮ так, что оно исполнится. Этот товарищ и говорит - ХОЧУ, ЧТОБЫ У МЕНЯ ВСЕ БЫЛО. А я ему, естественно, в ответ - Хорошо, Андрей (имя изменено) - у тебя все БЫЛО. В общем, под стол сползли все... А он даже не обиделся...