Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Начитавшись чудных историй про различные приключения мужских достоинств в данном разделе, не мог смолчать. Сынульке моему 4 года. Прогуливаясь с папой по району, наблюдательные мужчины заметили беременную тетю, идущую навстречу. Диалог следующий: С: - Пап, а чего у тети живот такой большой? П: - Ну, понимаешь, у тети скоро будет маленький ребеночек, сейчас он у нее в животе… С: - Пап, а зачем она тогда ЕГО СЪЕЛА ? Мдаа… И чего спрашивается бедному папе отвечать? Что появление потенциальных детей в животе может быть вызвано не только гастрономическими извращениями, но и определенными манипуляциями в которых сыночка будет в скором участвовать- типа : « Свою пиньку тете вон в ту щелочку, тогда…» . Папа пытался сменить тему, поглядывая на пунцовую тетю, невольно слышавшую данную беседу, но сын был неумолим. Еле отделался детским « Орбитом», а папино напряжение мозгов снял шестой номер «Балтики». И вообще ,сия проблема не решается даже специальной детской литературой. Ну непонятно им это.
История произошла на днях с моим одним знакомым студентом. Самарский политех... Дипломники топчутся на кафедре Безопасности Жизнедеятельности с целью получить подпись преподавателя на титульном листе. Тут вбегает парень с ошалелыми глазами: " Прикиньте, как я сейчас опрофанился. Пришел к назначенному времени в нужнных корпус института, но ... перепутал аудиторию. Захожу - сидит препод и песедует с каким-то парнем. Ну, думаю, посижу рядом - подожду. Беседа продолжалась около часа и дипломник терпеливо ждал. Наконец-то преподаватель отпускает и приглашает сесть нашего товарища. Здесь, то и вся хохма. Фамилия преподавателя Кольчугин(изменена), а у парня девечья фамилия матери тоже Кольчугина. Парень подсаживаясь к преподу:"Можно Вам личный вопрос. Вы случайно родом не из деревни Пестравка ?". Препод в непонятках смотрит на студента. - Нет. - А то у моей мамы девечья фамилия тоже Кольчугина, может быть родственники - говорит парень. - А я не Кольчугин - отвечает препод. Тут то он понял как опрофанился. Но судьба наградила его за это - подпись на титульном листе диплома он получил на халяву
Следователь с переводчиком приезжают к чукчам в селение. Подъезжают к яранге. Следователь говорит переводчику: - Вызови хозяина. Вызвал. (далее идет диалог следователя с чукчей через переводчика) - Спроси, как его зовут ? - Он спрашивает как тебя зовут ? - Тохтанбы. - Он сказал - Тохтанбы.
- Спроси, куда он спрятал три мешка золота ? - Он спрашивает, куда ты спрятал три мешка золота ? - Не скажу. - Он сказал, что не скажет.
- Передай ему, что если он будет запираться, то мы отрежем ему яйца. - Он сказал, что если ты будешь запираться, то тебе отрежут яйца. Мужик задумался..... - Хорошо, скажу. Два мешка вон под тем камнем, а один на берегу в пещере. - Он сказал - режте яйца, все равно ничего не скажу.
Эту историю рассказал один знакомый. Она случиась с его братом во время прохождения службы в вооруженных силах.
Ракетная часть. Показательные учения. На учения съехались все мыслимые и не мыслимые военные начальники (ну это такие, у которых вместо звезд на погонах гербы нарисованы и брюки с широкими красными полосками). Происходит запуск ракеты (к сожалению модель я не запомнил, т.к. рассказана история была за столом и под водочку). Молодые бойцы так нервничали, что забыли открепить ракету от пусковой установки. Кнопка пуск была уже нажата и уже было поздно. После учений все начальство просто лежало от смеха - представьте себе картину: "Тягач, на нем ракета, из сопел ракеты валит огонь. И вся эта конструкция несется по полю". Единственный вопрос, который волновал всех это взлетит или не взлетит.
Как-то Винни Пух с Пятачком решили стать корреспондентами. Стали. Идут как-то по улице... Вдруг Винни Пух оглядывается, а Пятачка нет. Ну, он решил чуть назад пройти.... Поворачивает за угол, а там Пятачок без сознания, пасть порвана, весь в крови, Рядом диктофон валяется.Винни Пух включил, слышит: - Здраствуйте - Здорово - Скажите, это вы снежный человек? - Да, я. - А можно у вас интервью взять? - Можно - Ой, но это же не интервью! - Все равно бери!
Борис Абрамович Березовский (БАБ) долгое время проживая в Швейцарии засобирался по делам, друзей навестить в Москву на годик. Приходит он в швейцарский банк и говорит:
БАБ: - Вы кредиты под какие проценты даете? Служ: - даем под 5% годовых. БАБ: - Отлично. Мне 100 долларов сроком на год. Служащий удивился, но кредит выписывает: - Какое можете предложить обеспечеие? БАБ: - А вот у подъезда мой 600-ый мерседес стоит, новый совсем.
Прошел год, возвращается БАБ в швейцарию, приходит в банк, дает 105 долларов, забирает ключи от 600-ого и идет к машине.
Его догоняет служащий и говорит: - Сэр, зачем Вам такому богатому, известному человеку брать такой смехотворно маленький кредит??? БАБ: - А где я еще в швейцарии найду стоянку для моей машины на год за 5 долларов
Произошло это после полугода семейной жизни моего приятеля Карася. Страсти первой влюбленности прошли и он опять вернулся к веселой жизни. Как-то в пятницу (дело было летом) вышел он из дому (от любимой жены) пополнить запас сигарет. Совершенно случайно встретил свою старую компанию. Ну и понеслось и поехало. Часть 2. Понедельник, 7 утра. Карась возвращается домой. Жена причитает и жалуется на свою бедную судьбу, обращается к Карасю с риторическим вопросом " Ну и на кой ты вообще приперся ?" На что Карась отвечает "Что, я уже и позавтракать с семьей не могу ?"
у меня тут знакомые ездили с компанией в финляндию. по приезде они поделились впечатлениями о том, какие странные эти "горячие финские парни". Новый год наши туристы в кол-ве 13 чел. решили встретиь на главной площзади в Хельсинки. Ну думают, должно быть типа шоу, салют там, и т.п. Вобщем полночь, на площади дофига народу, часы начинают бить, все ждут 12-го удара... у наших, насмотревшихся по телеку в том году как буржуи новый год встречают, от предвкушения фейерического зрелища серца стучат, аж вот вот выпрыгнут. ждут, что после 12-го удара начнется.... и вот 12-й громкий вопль "АРААААААА!!!" огласил площадь... и тут наши замечают, что "УРА" орут только 13 глоток, да и то ихних, остальные смотрят на них как на дураков, поэтому вопль получился немного не минорный, типа "УРАААааа....." после чего "горячие финские парни" и девушки молча(!!!), спокойно открыли шампанское, налили, выпили, и в 12-05 площадь опустела. на ней остались в полной тишине и темноте наши горемычные 13 туристов. :-) они были очеь разочарованы. Хотя потом они и оторвались в клубах, но впечатление от праздника было испорчено.
To Papa & Modest и иже с ними. 1. Ваше воинствующее невежество - это не единственный аргумент в споре (комментарие, заметке и т. д.) Начнем с того, что как существуют различные калибры гладкоствольного ружья - их всего 6, начиная с 10-го, уже вымершего, так и существует понятие калиберной пули. Существует также понятие дульного окончания - раструб, цилиндр, получок и чок. Так вот, этот самый чок, особенно на заказных ружьях, может отличаться до 2 мм в меньшую сторону от диаметра ствола. Сильный чок предназначен для точной стрельбы дробью и картечью, а не пулей. Повторяю - для более точной и дальней стрельбы, которую не может обеспечить ни одно из вышеперечисленных дульный сужений, и которая применяется не для всякой охоты. Ваш Браунинг,Papa, как Вы сами изволили выразиться, получок. Из чего можно сделать вывод, что Ваша игрушка не имеет даже сменных дульных вставок. А для охотничьих ружей завод-изготовитель завод-изготовитель настоятельно рекомендует не использовать калиберную пулю при стрельбе из полного чока, а только подкалиберную. Papa может быть оскорблен тем, что я его Браунинг назвал игрушкой, и даже доводы найдет... Уважаемый, ценность ружья вовсе не определяется тем, за сколько Вы его в магазине купили. 2. Относительно второго спорного момента - спирта с глицерином( или гуталином, или чем-то там еще...) Из мудрой поговорки "Что русскому здорово, то немчуре смерть", а также из собственного опыта могу заметить, что главное - не то, что пьешь, а то, при каких обстоятельствах и в каком состоянии. Alias
Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить квартиру. Залазят - там мужик. мужик: Вы кто такие? Чебурашка: Мы добрые волшебники мужик: А можете сделать так, чтобы у меня был член до земли? Чебурашка: Конечно. Гена, откуси ему ноги!
Вчера видел следующий сон. Я стою на обрыве, а под ним - пляж. На пляжу женщина. Она говорит, чтобы я спускался к ней. На что я отвечаю, типа, зачем мне спускаться? Передай мне на себя указатель, а я сделаю разадресовку...
В г. Сергеевом Посаде есть широко известная Троице-Сергиева Лавра. Во время экскурсии по которой нам показывали придмет церковного обихода (сейчас уже не помню что, вроде бы головной убор). Изделие это очень красивое расшито золотом и украшено драгоценными камнями. Да и возраст у него тоже не маленький... Венчает его крупный рубин, привезенный в древности с Востока, в России в то время не было своих драгоценных камней. А на камешке надпись арабской вязью -"Нет другого Бога кроме Алаха...." Мораль- Учите иностранные языки
Парень гуляет с красоткой в парке. Она ему (проникновенно): - Скажи, о чем ты сейчас думаешь? Он (задумчиво): - О том же, о чем и ты... Она: - Фу дурак...
АТТЕСТАЦИЯ в Академию ======================= Военную службу любит, т. к. более ни к чему не стремится. Систематически работает над устранением недостатков, которые допускает все чаще и чаще. Военную форму любит и донашивает до полного износа. Постоянно работает над изучением новой техники, но старой не знает. Может ездить на всех марках автомашин... в качестве старшего, иногда - в кузове, только привязанным. Уделяет много внимания изучению организации иностранных армий, однако, штаты подразделения, которым командует, совершенно не знает. Старые уставы не помнит, новые изучает, но запоминает c трудом. Военную топографию не изучает, но карты любит и знает, ловленый мизер ловит без записи. Систематически изучает иностранную литературу, но русские газеты читает по слогам и неохотно. Пьет с отвращением, но много и часто, не закусывая из-за язвы желудка. Отмечавшиеся ранее факты половой распущенности полностью изжил ввиду неспособности к ее продолжению. В настоящее время склонен к карьеризму - в должности командира роты 15 лет. Физически развит хорошо. Может стоять на лыжах в безветренную погоду на ровном месте. Здоров, но мучает склероз - забывает иногда приехать на службу, особенно по понедельникам. Зрение плохое, но в денежной ведомости расписывается без очков. Военную тайну хранить умеет, т. к. ничего не знает. Идеологически выдержан, политически грамотен, на семинарских занятиях, как правило, молчит; за время службы так обленился, что перестал пререкаться с начальством.
В Ы В О Д: занимаемой должности соответствует, но поскольку за долголетнюю службу совершенно отупел, целесообразно направить в Академию на учебу с последующим выдвижением на высшую должность.
Резолюция непосредственного начальника: Согласен. Добавляю, что владеет тремями языками - командным, матерным и русским (со словарем).
Заключение старшего начальника: НЕ тремями, а двумями, т. к. командный и матерный - суть одно и то же.
Когда лет этак через двести наши потомки узнают, что у нас был обычай носить на шее кусок тряпки, которая душила нас и заставляла исходить потом, они, вероятно, сочтут нас бандой мазохистов.
Группа стенографистов-переводчиков посменно ведет запись речи Президента во время его визита на Украину. Поочередно выбегают покурить. Один другого упрекает:"Ты не верно пишешь-переводишь, надо писать перевод слов "в Украину", а ты по старинке - "на Украину". Второй слушал-слушал занудство своего коллеги и говорит ему: "Да, пошел ты в хуй!" Сергей
Все помнят анекдот про то, как наркоманы ментов на буксире тащили, а потом их торкнуло и они решили оторваться от погони. Теперь реальная история: наш герой под сильной мухой за рулем своего автомобиля встречается с ментами. Опустим диалог и перейдем к результату. Менты тащат его на буксире. Он по прежнему за рулем своего авто. Переодически его сознание пеключается между реальностью и внутренним миром. В один из таких моментов он "замечает" наших ментов впереди себя. Предыдущие события как-то в памяти не задержались. И наш герой решил потихоньку обогнать ментов.........
Мужику, попавшему в тюрьму, адвокат советует: - Ты как зайдешь в камеру, спроси "Кто здесь главный?", тебе ответят, а ты"Теперь я здесь главный!". Ну мужик заходит в камеру и с порога строгим голосом спрашивает: - Кто здесь главный? - Ну я здесь главный, петух. Мужик: - Теперь я здесь главный петух!
Если после сдачи вступительного экзамена в РГУ оказывается, что Вашей работы там нет, то это значит, что работа слишком хорошо сделана, но слишком плохо завернута.
2040 год. Объявление. После выселения неплательщиков, пустующие квартиры в Москве, Санкт-Петербурге и других городах желающие могут заселять бесплатно при условии своевременной оплаты за газ и электричество. Владельцам землянок срочно оплатить земельный налог.
Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок - не готово. Через месяц - не готово. Еще через два - не готово. Только через полгода портной выдал ему готовые брюки. Клиент: - Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода! Еврей: - Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!
Рассказала моя подруга. Как-то ее муж чем-то занимался и тихо под нос себе пел: «В небо взмыла ракета И упала на землю Уходил от погони Человек в телогрейке Или просто З.К.» А она, не особенно вслушиваясь, спросит его позже: «Спой-ка ту песню про космонавтов». - «… Какую? » - «Ну, ту где в небо взмыла ракета»
Вот и верь после этого людям Целовал ты меня при луне После взял мои нежные груди И узлом завязал на спине Есенин. Завязал на спине ты мне груди Тут и я не осталась в долгу Завязала тебе твои муди И поставила раком к столбу Канитель.