Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выхожу сегодня утром из казино, на стоянке почти никого только мужик которого еще в зале заметил.. уж больно он шумно и яростно играл.. стоит около бехи пятерки и что-то прилепливает на стекло, подхожу ближе и вижу бумажку приклеил на ней написано..
Выходные. Дача. Приехалии в гости к бабушке с дедушкой. Сидим в саду, чаевничаем, зашел разговор о здоровье, медицине, загранице и т. д. , как обычно обо всем. Тема вильнула на артистов, лечившихся за-границей. Тут бабушка и выдает: За границей лечат плохо, мол, вот Кобзону что-то не так сделали, чуть не помер, в Америке Кобзону врачи что-то отсосали, а потом отдули... Со всеми нервный срыв и дикий хохот.
Россия только собирается проводить геологоразведочные работы на шельфе северных морей, Но по сведениям из информационного агентства ОБС (Одна Баба Сказала) Мы не только определили богатейшие месторождения нефти, Но и подсчитали доходы от нефтяных вышек на плавающих льдинах..
Греф возвращается с совещания, где обсуждали планы по увеличению добычи нефти. Подъехав к автосервису, он велел подкачать ему колеса. Через пару минут раздался громкий взрыв лопнувшей камеры у колеса. Автомеханик стал оправдываться, что насос у них мощный, трубы позволяют, Вот он и хотел, как у нас принято, на пределе технических возможностей. Как можно не понимать, что качать надо сколько нам нужно, а не сколько можно удивился Греф.
История приключилась только что. Захожу на Яндекс, набираю строку поиска: "как найти верную женщину" Результат поиска: страниц — 0 Вот, сижу и думаю, смешная это история или грустная...
Однажды в студенную зимную пору я излесу вышел был сильный мороз Гляжу поднимается медленно в гору лошадка вязущая хворосту воз и шевствуя важно в спокойствие чинном лошадку ведет под узцы мужечек - Здорова парнишка ! - Пошел ка ты нахуй ! - Ты че материшся ! - А хули ты встал ! - Откуда дровишки! - Сарай разебали отца слышишь пиздят а я убежал ! ! !
Это реальная история произошла со мной. Работаю я водителем, в очередной раз остался без работы, особо не унывал, занялся новым поиском. Вечерами выезжал на старенькой Пятерочке побомбить. Москву знаю хорошо и без труда развозил москвичей по домам, в общем кому куда. Отвез людей в Тушино, делаю разворот и в центр значит. Держу курс в центр. Как рука появится, тут же откуда-то с левого ряда, вправо камнем летит такой же бомбила как и я, забирает людей. Я езжу очень аккуратно и особо не рвусь с кем-небудь столкнуться. Любой бомбила знает, если перед носом забирают халтуру - тут же падают в осадок. Стемнело. Еду дальше вижу рука, раз забрали, вторая опять промах. Подъезжаю к Динамо, вижу рука, я газку, но не тут-то было, счастливчик на старенькой Япошке с правым рулем нагло подрезал меня и по тормозам. Голову высунул и договаривается, я за ним. Вижу картину, эти двое, что голосовали, слегка под градусом, машут ему, двигай отсюда. Подъезжаю я. Договорились, сели, поехали. Один из пассажиров и говорит, вот шустряк, везет клиента и нас хотел взять. Тут я им и выложил, что машина была с правым рулем. Мы очень долго смеялись! Клиент попался хороший, очень хорошо заплатил. Я остался доволен, еще и посмеялся.
Эта история приключилась со мной и моим товарищем в Испании лет 8 тому назад. Приехали мы подписывать годовой контракт на поставку всевозможного сырья из этой страны. Подписали, выпили, обе стороны довольны. По древней славянской традиции надо это дело доотмечать и повеселиться. Решаем идти на дискотеку, да не на какую-нибудь, а на самую большую. Хозяин фабрики дает нам сопровождающего, а сам обещает присоединиться через час. Сопровождающий оказывается слабоват по поводу выпить и теряется на дискотеке. Дискотека надо сказать огромная, как стадион. Танцы начинаются через час, а пока гремит музыка типа бум-бум, но никто не танцует. Все цедят коктейли. Мы же пьем водку без закуски и через час были на приличном веселе. Вдруг, зазвучала хорошая музыка, народ как-то напрягся, но танцевать не стал. Я расценил это как стеснительность и решил пойти и расшевелить испанскую публику. Вышел на середину площадки и стал танцевать. Музыка была средней скорости (самое то для выпившего человека). Через секунд 10 присоединился и товарищ. Народ странно какт-о замолчал и стал смотреть на наши пьяные танцы. Музыка закончилась, люди молчали, а потом даже стали хлопать. Когда мы гордые вернулись к барной стойке то увидели хозяина испанской фирмы с раскрытым ртом. Он приехал и увидел, что мы танцуем. Увидел и остолбенел. Мы ему налили водки. Только после второй рюмки он пришел в себя и поведал нам, что мы выплясывали под гимн Испании!!!
Скачет ковбой по прерии и видит одинокое дерево. В дереве дупло, а вокруг дупла следы пуль, как будто кто-то из пулемета стрелял. Стало ему интересно. Подъехал поближе, заглянул в дупло. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и говорит: «Соси! Тебе понравится! » и из темноты появляется член. Ковбой упирается, орет, а этот кто-то его уши скручивает и повторяет «Соси, соси! Тебе понравится! » Ковбой не выдержал боли, отсосал. Вырвался отскочил от дерева. Достал пистолеты изрешетил все вокруг дупла. Никто не показывается. Снова подъехал к дуплу, заглянул внутрь. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и говорит: «Соси! Я же говорил тебе понравится! » С. С. Я.
Рассказала девушка Оля, далее с ее слов. Кто был в нашем чудном городе Владивостоке, тот знает, что дороги у нас - хуже некуда. Так что иногда возникает необходимость в различных ремонтных работах, и вот тогда уже полный трындец (ни пройти, ни проехать). И вот значит идет Ольга со своей хрупкой маленькой подружкой по одному из таких строительных участков по узенькой тропинке…и тут им навстречу КРУПНЫЙ пьяный мужик, причем уже в том состоянии, когда передвигаться можно только используя "противоторпедный ход", т.е. шкивает его из стороны в сторону, как в жуткий шторм. Ольга каким-то чудом успевает проскочить мимо этого мужика, а вот ее маленькой подружке не повезло. С какой бы стороны она не пыталась оббежать мужика, его неизменно тянуло в ту же сторону. Продолжалось это минуты две. В конце концов огромный пьяный мужик(видимо неимоверным усилием воли) заставляет себя замереть в вертикальной точке, сжимает огромные кулачища. и, глядя исподлобья, надрывным голосом выдает: НУ Чі ТЫ КО МНЕ ПРИСТАЛА!!! Чі ТЕБЕ НАДО ОТ МЕНЯ??!!! Со 145-летием, Владивосток Sergio