Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергеевна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В некотором царстве, в некотором государстве, в маленькой еврейской гостинице случился этот забавный случай. Концепт этой гостиницы - ее кашерность: соблюдается шабат, готовится кашерная еда и обслуживающий персонал весь еврейской национальности. Гости - евреи-ортодоксы, мужчины в кипах и женщины в париках, преимущественно семейные и многодетные. Хотя гостиница очень дорогая, но она никогда не пустовала. Сюда приезжали со всего мира те, кто живет по строгим религиозным правилам и обрядам. В штате был настоящий раввин, выписанный из Израиля, исполняющий функции старшего менеджера по идеологии и кашерности. Жил он тут же, при гостинице, следя за приготовлением пищи и выполнением необходимых правил. Известно, что лучшие в мире повара - это малайцы. Поэтому для повара было сделано исключение: поваром работала малазийка и звали ее Нан. Готовила она действительно фантастически! Это мог бы быть отдельный рассказ для гурманов, но сейчас не об этом... Что такое шабат, все знают? Шабат начинается после шести вечера в пятницу. Делать нельзя ни-че-го. Например, нельзя включать-выключать свет. Если не включили свет заранее, - сиди в темноте или пробирайся на ощупь, но, чтобы к выключателю прикоснуться - ни боже мой! Отправление естественных функций, как-то: хождение в туалет - дело святое: можно (и даже нужно!), но! туалетную бумагу отрывать НЕЛЬЗЯ. Туалетную бумагу нарезали ЗАРАНЕЕ до шести часов и раскладывали по всем туалетам. Однажды случилось ЧП: забыли нарезать туалетную бумагу. И обнаружили это уже после шести вечера! Представляете, да? , что это значит? Означает это то, что кашерные гости останутся, я извинясь, с грязными... ну, ясно с чем... Виноватых искать поздно и бесполезно. Что делать?! Прибежали к раввину с целой сязкой рулонов туалетной бумаги. Раввин, как вы понимаете, был еврей. А у еврея, как известно, всегда есть два выхода из любого положения. Один выход был - застрелиться тут же на месте. Но пистолета под рукой не было. Нужно было срочно найти другой выход. Его ведь все-таки чему-то учили в высшей раввинской семинарии! Раввин полистал в своей голове страницы каких-то книг и конспектов и... принял свое гениальное решение. Он начал туалетную бумагу ГРЫЗТЬ ЗУБАМИ! Бедный раввин! Так он и разгрыз один все двадцать рулонов. Непонятно почему, но, оказывается, что разгрызание туалетной бумаги в шабат лицом в духовном сане раввина сохраняет ее кашерность и не нарушает святого праздника. А потом эти кусочки со следами зубов и слюны благополучно разложили по туалетам и пошли в общую гостинную петь псалмы и принимать обильную пищу.
Малазийка Нан выполняла только свои обязанности старшего повара и в подготовке к шабату не участвовала. Поэтому Нан ничего не знала о подвиге раввина. Пошла Нан в туалет, но через секунду выбежала оттуда и перепуганная помчалась обратно на кухню. - Мотя! Какой ужас!- кричала Нан, обращаясь к своему помощнику, - У нас завелись КРЫСЫ!!! Ее маленькие узенькие азиатские глазки были необыкновенно большими и круглыми от страха. В руке Нан держала обгрызанный ”крысами” кусок туалетной бумаги. Мотя был еврей и патриот. Он не стал выдавать непосвященной поварихе Нан кашерные тайны. А раввин даже оплатил счет на деротизацию всего здания, включая чердак и подвалы.
Этим летом в июне была я по делам в Италии. Прилетела в Рим, взяла там машину напрокат и своим ходом поехала на северо-запад, в Тосканию. Тоскания - любимое место отдыха итальянцев, поэтому в июне там самый «сезон-пик”. Приехав туда к вечеру, я исколесила на машине все окрестности в поисках гостиницы, но мест нигде не было. Пришлось мне заночевать в машине. Проснулась я часов в пять, огляделась вокруг - вижу, место пустынное, страшновато одной в машине и решила я отъехать куда-нибудь поближе к людям. Выруливаю я задним ходом со своей стоянки и вдруг вижу: выезжает из-за поворота огромная фура и тормозит прямо перед моей машиной, преградив мне дорогу. Из фуры вышел человек и машет мне рукой. Я, почему-то совершенно забыв страх, вышла к нему навстречу. Мужик подходит и говорит на ЧИСТОМ РУССКОМ языке: - Вы не скажете, как проехать по этому адресу? - и протягивает мне бумажку, на которой написано название какой-то фирмы. Я также естественно, как он спросил, отвечаю: - Да я не знаю, я сама здесь впервые... А водила, нисколько не удивившись, говорит: - А, понятно. Ну, ладно, тогда извините. Сел в свой грузовик и уехал. Я осталась стоять одна на дороге, а в голове крутилась фраза с моего любимого сайта, анекдот.ру: «Собака, собака... Что собака? Собака сама охуела... ». Машина у меня была с итальянскими номерами, на лице у меня не написано, что я русская, да и одета я была, как все студенты: джинсы, майка и бейсболка козырьком назад... На что человек рассчитывал, когда обратился на русском языке к незнакомой девушке в пять часов утра на пустынной улице маленького итальянского городка Камайоре, расположенном у подножия Тосканских гор вдали от туристических трасс и хайвеев?
Вспоминаю я один случай из деревенского периода своей биографии.
Уехали мы, молодая супружеская пара с университетским образованием, жить в деревню. Я устроилась на работу заведующей лаборатории на ферму: определяла жирность молока. Должность для села довольно заметная, как никак - сельская интеллигенция! Дядька мой, северянин, привез мне с Чукотки собачью шубу в подарок, чему я была несказанно рада, потому что зима в тот год была морозная и снежная. По утрам колхозный трактор расчищал дорогу от снега, ширина ее была такая, что две машины не разъедутся. Вот однажды иду я в своей шубе по этой дороге через поле к ферме. Навстречу мне едут сани, а ”... лошадку ведет под уздцы мужичок...”. Отступила я к обочине, чтобы пропустить повозку, но метров за двадцать до того, как поравняться со мной, лошадь внезапно затормозила, встала на дыбы и, заржав: «и-и-и-го-го...”, резко рванула в сторону. Продолжая громко ржать и кося на меня своим испуганным лошадиным глазом, лошадь развернулась и, утопая в глубоком снегу, понеслась по целине в обратном направлении. Мужик волочился за ней еле успевая, хлестал лошадку плеткой и орал матом, типа: - Стой, куда же ты, зараза...
Лошадь приняла меня за волка. При моей популярности, вся деревня тут же узнала об этом. Встречая меня, народ долго подтрунивал: - Сергеевна! Расскажи, как ты лошадь напугала! А супружник мой, когда мы с ним разводились пару лет спустя, заявил на суде: - Да как с этой женщиной можно жить? От нее даже лошади шарахаются, вся деревня знает...
Свекор рассказывал, как в тридцатые годы их, молодых комсомольцев, посылали в Мордовию организовывать колхозы: "Жили мы в одной большой семье. За стол садились все вместе, а семья была большая - четыре поколения под одной крышей. На стол ставилась одна большая миска, у каждого своя деревянная ложка - и все, комсомольцы в том числе, ели из этой общей миски. Смотрю, один старенький дедушка как-то интересно выглядит. На лице у него занавеска типа фартушка - закрывает все лицо, только глаза видны. Зачерпывает дед похлебку своей ложкой из общей миски и отправляет ее себе в рот, под занавеску. И так живо дедок своей ложкой работал. Видать аппетит у него был хороший. Я не удержался от любопытства, спросил у хозяйки, что это, мол, с ним? А она мне отвечает: - А! Да это у него сифилис... Эй, дед! Покажись ребятам-то! Дед был без комплексов: приподнял свою "занавеску", а там одна сплошная дырка..."
Помнюю, сидим мы как-то с мамай, а по телевизору передача о вреде пьянства. Рассказывают, что, зачатые в состоянии алкогольного опьянения дети, рождаются умственно отсталыми. Моя мама задумчиво так говорит мне: - А когда тебя делали, твой папа вообще никогда трезвый не был... А ты вот, кажется, ничего. Да и учишься неплохо... Врут, по-моему. Ну, спасибо, мамочка, что хоть усомнилась!
Писала я уже здесь раньше про своего отца, о том, как он играл в шахматы с Ботвинником: https://v1.anekdot.ru/story-02-display.html?from=31 Эта история тоже о нем.
Мой отец попал на фронт в первые дни войны, а в начале сорок пятого в чине капитана из-за контузии и последнего ранения он не пошел до Берлина, а был направлен на службу в один из западных городов нашей страны. На фронте отец научился пить спирт и первые послевоенные годы пил он стаканами. Однажды гонял мой папанька пьяный на мотоцикле и потерял где-то свой табельный пистолет, а это по тем временам - трибунал. Но пистолет какой-то хороший человек нашел и сдал в военную комендатуру, так что обошлось без трибунала - помог замять дело начальник, тоже бывший фронтовик. Но факт был зафиксирован и отца все равно наказали: отправили в Казахстан на должность коменданта чеченского лагеря. - Но учти, - напутствовал его полковник, - Коменданты больше трех месяцев не живут. Всех твоих предшественников чеченцы пристрелили или прирезали. Так что, комбат, что мог, я для тебя сделал, а дальше уж - сам, как можешь. Мой отец был боевой офицер, а не тюремщик. Но приказ - есть приказ. Отец воевал под Ржевом, командовал батальоном в Сталинграде, участвовал в городских боях, которые немцы называли адом. Он выжил в этой бойне и погибнуть от чеченского выстрела в спину было бы обидно... Сам он так рассказывает о том, как все было: ”Приступив к должности коменданта, я начал работать с агентурой. От моей агентуры пришла информация о том, что на чеченском тайном совете коменданта ”приговорили”. Мне стало известно также точное время, место и имя исполнителя: Казбек, как сейчас помню. Я не стал докладывать выше о готовящемся на меня покушении, а решил разобраться сам. В назначенное время пошел я к месту засады. Приблизился я к кустам, где, я знал, сидел Казбек с винтовкой. Глазомер у меня был отработанный в боях, поэтому я все просчитал и остановился за несколькоо шагов до досигаемости выстрела. Я не собирался зря под чеченскую пулю лезть. У меня была совсем другая цель. - Эй, Казбек! Я знаю, что ты там спрятался и хочешь меня убить. Но я пришел сюда один, чтобы поговорить. После паузы (понимаю: прицеливается...) раздался выстрел. Мне смешно... Ну кто же стреляет с такого расстояния? Эти чеченцы, конечно, горячие парни, но куда им против моего фронтового опыта! - Что, Казбек, промахнулся? Как же ты так?... Ладно, бросай оружие и выходи! Будем говорить, как мужчина с мужчиной. Говорю: ничего я тебе не сделаю. Слово даю! Вышел он из засады. - Ты меня сейчас, Казбек, не убил лишь только потому, что не попал. А я тебя действительно пожалел и вместе с тобой еще многих ваших спас. Я ведь мог бы сегодня тебя взять с поличными. Иди, передай своим, что я тебя отпустил. И простил! Так что ты мой должник теперь. И подумайте, как будем жить дальше... Прошло несколько дней. Я начал замечать, что за мной идет слежка. Выбрал я подходящий момент, и однажды в людном месте среди бела дня скрутил я руки своему ”хвосту”. Запер я его в комендатуре на ночь до выяснения обстоятельств. А утром пришли ко мне старейшины из лагеря. Тогда, в прошлом тысячелетии, у этого народа был в силе закон гор: все внутренние вопросы решал совет старейшин и подчинялись ему чеченцы беспрекословно. - Отпусти, - говорят, - начальник, парня. Он ни в чем не виноват. Это мы тебе охрану выставили. А то среди наших много дураков, пырнет тебя кто-нибудь ножом из-за угла, а мы бы этого не хотели. Разреши еще некоторое время охрану не снимать, пока мы в лагере разъяснительную работу проведем. Вот так дело повернулось: от своих же меня охраняли! А ведь я знал, когда меня ”приговорили”, они дали свое ”добро”. Убедили меня старейшины, и я согласился походить с чеченской охраной, но очень скоро необходимость в ней отпала. Никаких покушений на меня больше не было. Слово, данное Казбеку, я сдержал. Позже перевел я его незаметно в другой лагерь - Казбек сам попросился: - Стыдно мне, - говорит, - начальник, тебе в глаза смотреть.”
А было тогда этому начальнику всего двадцать семь... После смерти Вождя написал он рапорт об увольнении и ушел на гражданскую жизнь. Начиналась хрущевская оттепель и добровольный уход уже разрешался.
В застойное советское время был у моего брата Витьки фокстерьер по кличке Раек. Возил Витек Райка в общественном транспорте в рюкзаке, так делают все фоксятники. Но в метро он специально становился где-нибудь на видном всем пассажирам месте, открывал рюкзак, типа, для того, "чтобы собачка подышала", и оттуда высовывалась красивая бородатая морда с мокрым кожаным носом и веселыми фоксячьими глазами. На длинном перегоне Щелковская-Курская какая-нибудь девушка обязательно подойдет да и спросит: - Можно погладить вашу собачку?... А она не кусается?... А вы что, охотник?... - Охотник я, да... собачка рабочая, норная... По лисичкам там, например... Вам шапочка лисья, случайно, не нужна? А то я, пожалуйста... Ну что вы, конечно не кусается... Собачка такая же добрая, как ее хозяин... Дальше, естественно, следовал вопрос: - А как его зовут? Этого вопроса Витя ждал. - Его зовут Райком! Он говорил громко, хорошо поставленным голосом и четкой дикцией, чтобы слышали все вокруг. - Райком?!!! Это... вы имеете в виду райком партии, что ли?! Витька делал паузу и тянул с ответом. Потому, что самый цимус был в том, как народ реагировал. Пожилые идейные дядьки и тетки обычно, хотя и помалкивали, смотрели осуждающе, но большинство народа начинало оживленно шутить и посмеиваться и, как сейчас бы сказали, рейтинг Витьки в глазах окружающих резко подскакивал. Наконец Витя вносил ясность: - Вы, девушка, неправильно поняли. Его кличка - Раек, а зовут как? - Райком. Так склоняется это слово... И он продолжал разглагольствовать: - Я ведь не только охотник, я еще и пчеловод... Раек - это уменьшительно-ласкательное от слова "рой", в смысле: пчелиный рой. А поскольку буква "о" в слове "роек" - безударная гласная, то произносится просто: Раек. Как видите, никакого отношения ни к Райкому Партии, ни даже к Райкому ДОСААФ не имеет... Кстати, вы мед любите? А то я могу вам предложить... Дальше ля-ля-тополя - и телефончик девушки, естественно, у Витьки в кармане. Так мой брат использовал собачку для демонстрации своего негативного отношения к Коммунистической Партии, для рекламы себя, как незаурядной личности с многосторонними интересами, а также, при отсутствии в те времена всяких датингов, чатов и сайтов знакомств, Раек был средством пополнения Витькиной записной книжки телефонами противоположного пола.
Брат, правда, говорил, что для знакомств лучше подходит пушистый кролик за пазухой. На кролика, по Витиному опыту, клюют более классные девушки.
Работал я на строительстве высотного дома в Банном переулке. С высоты стройплощадки нам хорошо были видны знаменитые Бани. К одному из окон банного здания постоянно выстраивалась очередь из мужиков, которые подглядывали за голыми женщинами через процарапанную в закрашенном окне дырочку. Система там у них была такая, что пока один пристраивался к глазку и ананировал, другие терпеливо ждали своей очереди. Строители поначалу, когда только обнаружили это явление, освистывали их сверху и осмеивали, но потом привыкли, махнули рукой и не обращали на них внимания. Просто время от времени кто-нибудь отмечал мимоходом, мол, надо же, "не зарастает тропа" к этому источнику и не иссякает очередь из любителей этого "жанра". Вобщем, они нам были, честно скажу, неинтересны. Но вот такой забавный эпизод. Однажды иду я по улице к своей стройке. Вдруг навстречу мне бежит какой-то взлохмаченный парень в польто нараспашку. Останавливается и спрашивает, не пробегал ли тут сейчас мимо мужик. Говорю: - Не видел никого, а как он выглядел и что случилось? Он: - Да не знаю, как выглядит, но он у меня часы с руки снял... Я сначала не понял, как можно среди бела дня часы с руки снять так, чтобы еще тебя в лицо не запомнили. Но потом я понял по сбивчивому рассказу потерпевшего... Оказывается тот, у кого часы сняли, в это время был занят ананированием и подглядыванием за голыми бабами. А мужик подошел к нему, спокойно расстегнул ремешок, забрал часы и ушел восвояси. Он, пока не кончил, ни на что не реагировал, а когда кончил, то обнаружил -часов на руке нет. Побежал он догонять вора, а его и след простыл. Вот так мудило часы проебал.