Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: СерБ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Байки у костра. - Как-то с товарищем мы кружили на "жигуленке" перелесками в поисках омутков на речушке, где можно было бы порыбачить. Ну, как вы знаете, рыбаки мы еще те, и поэтому снасть для рыбалки у нас всегда в багажнике лежит. Перезжая от одного до другого омутка, наткнулись на разрушенную плотину и остатки заросшего пруда уже не существующей деревеньки. Предыдущий опыт нам подсказывал, что в таких малопосещаемых местах водятся, и иногда весьма неплохие экземпляры. Главное лишь бы глубина была соответствующей для нашей снасти. Подъехали, спешились метров за 50 от воды, ближе было невозможно - топко. Разделись, на ноги кеды, чтоб не пораниться о траву и еще, что может оказаться под ногами. Схватили снасть - бредешок и в воду, так как лето было жаркое и вампиры (оводы и слепни) донимали вовсю. Глубина оказалась той самой, что нужна для снасти, и как в известном фильме - "женщинам по пояс". Договорились с товарищем, что проведем метров 50, ну до кустов, и возле них на берег бредешок вытащим. Сказано - сделано. Русло ручья, который ранее образовывал пруд было нешироким, поэтому довольно скоро мы стали приближаться к намеченной цели - кустам и рядом растущему камышу. Когда до кустов осталось метров 8-10 из камыша вдруг вверх стремительно начала расти какая-то бесформенная фигура с выступающими отростками и с ГЛАЗАМИ! С боков этой фигуры стекала грязь. Сказать, что мы опешили, значит ничего не сказать. Хорошо, что мы были почти до пояса в воде, так что более мокрыми уже не стали. А фигура внимательно посмотрев на нас и фыркнув, а может быть и крякнув, поднялась во весь рост и пошла в сторону леса. И тут до нас дошло - ЛОСЬ. Видимо и его достали вампиры, вот и решил он схорониться. Но ведь какая выдержка! Пока вплотную не подошли - ни звуком, ни чавканьем, ничем не выдал.
О чем говорят мужики в гаражах. Тема предновогодняя, но, увы, не "мною прочувствованная"... Начало 90-х годов прошлого столетия. Перед очередным Новым Годом по организации прошла разнарядка: кому быть Снегурочкой, кому Дед Морозом, но чтобы дети всех, кто заявился в местком (профком), были поздравлены, и, естественно, до Нового Года! Те, кто участвовал в подобных мероприятиях знает, что наиболее ждущей Деда Мороза публикой являются, как это не покажется странным, родители. И поэтому, к приходу "сказочных персонажей" у родителей заготовлено: подарки для детей, а также и чем попотчевать Дед Мороза и Снегурочку. Конечно же, достаток в семьях разный, но выпить (коньяк, водка, вино, самопальное,..) и закусить (салаты, бутерброды, конфетка, ...) всегда имеется. Далеко не всегда Деды Морозы, а, тем паче, Снегурочки могут достойно выдержать один поздравительный день - от его начала до окончания - во вменяемом состоянии. Поэтому к одному Деду Морозу прикрепляли несколько Снегурочек, которые, "в соответствии графику" отправлялись на отдых. Это преамбула. А суть в том, что когда одного из моих товарищей, в третий, или четвертый?, раз подряд "назначили" Дедом Морозом, то он зная, что его ожидает, не мудрствуя лукаво, привязал под кафтан обыкновенную грелку. И, естественно как и в предыдущие годы, он "опрокидывал стопочку" - за Новый Год, за...- но уже не по прямому назначению, а задрав бороденку - в горловину грелки. В общем, за один поздравительный день, с учетом опорожнения грелки в другую посуду, набралось более 3 л спиртосодержащей жидкости. Так что "сказочным персонажам" не позавидуешь! P.S. В товарище моем весьма сильна "крестьянская жилка", поэтому вся спиртосодержащая жидкость была использована, конечно же по назначению, но не за один раз, и, естественно, в компании.
Конец семидесятых прошлого столетия. В одном из политехнических институтов третьекурсники автотракторного факультета сдают экзамены по "Двигателям внутреннего сгорания". Уставший и уже отупевший от выплеснутых на него студентами знаний преподаватель старается "вытянуть" очередного соискателя положительной оценки дополнительным вопросом: - Расскажите, как происходит возгорание рабочей смеси в цилиндре бензинового двигателя? Ответ студента: - На поршне имеется щпенечек, который при движении поршня соодуряется с таким же шпенечком на крышке. Образуется искра, которая воспламеняет рабочую смесь. Охреневший преподаватель сползает со стула.
Путин нам послан богом. Иначе как можно объяснить, что все его друзья, все его сослуживцы оказались лучшими из лучших. Даже их дети и внуки так гениальны, что автоматически становятся большими начальниками.
Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину. Женщина, в сердцах, говорит: - Мужчина, не толкайтесь! Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает: - Пошла на х@й! - Хам! - Не-а-а. Доброжелатель.
Сидит Змей Горыныч, жрёт народ. Думает - 21 век на дворе, а я всё зовусь по старинке. Нужно соответствовать современным условиям. Я хоть и один, но головы-то три. Надо каждой голове дать имя. И решил: первая голова - Президент, вторая - Парламент, третья - Суд.
1991г. - Ура!!! Только за Ельцина!!! 1996г. - Выбора нет...Бл.дь...Придется за Ельцина. 1999г. - Ура!!! Только за Путина!!! 2012г. - Выбора нет...Бл.дь...Придется за Путина.
Думал указать: куда тебе надо идти и где хотел бы тебя видеть. Но вижу, ты уже движешься в нужном направлении, поэтому пожелаю тебе побыстрее достичь поставленной цели.
При нынешнем сроке Путин может спокойно продолжать рассказывать о том, как россиянам станет хорошо в 2020 году. А вот когда его "изберут" снова в 2018 году, срок всеобщего счастья сместят на 2030 год.
Из разговора: - Говорят Черномырдина из послов отзывают? - Да врут все. - А ты откуда знаешь? - Да мемуары его читал, где он пишет, что после дипломатической работы хотел бы поработать преподавателем изящной словесности и нести в массы великий и могучий... Так что думаю ходатайство министра образования о продлении полномочий Виктора Степановича давно лежит в МИДе.
Смотрю телевизор. Какой-то контрацептив о чем-то говорит. И вокруг его тоже контрацептивы сидят. Честно скажу, неприлично, но тем не менее: я подумал, что это такая пропаганда борьбы со СПИДом. Поэтому, пардон, контрацептивы и показывают. Молодцы, думаю. А потом присмотрелся - ан нет, это премьер-министр на заседании правительства выступает.
Возможно, это и было ранее в Сети, но... Иду по городу, на пешеходном переходе меня "подрезает" такси-Жигуленок, на крыше которого установлен плакат - то ли социальный заказ, то ли предупреждение, то ли реклама: "Осторожно водитель на дороге могут быть дети". Теперь сижу и думаю, где расставить знаки препинания.
У России есть только одна возможность сделать так, чтобы премьер-министр бросил все свои дела и начал решать её проблемы. Надо переименовать Россию в Дерипаску.
Расшифровали надписи на амфорах, которые поднял с морского дна премьер-министр России. На одной (на древнегреческом) - описание великих дел святого спасителя Владимира Владимировича. На другой - перевод этого текста на русский язык.
Диета от... Исключите из своего рациона продукты питания, содержащие всего лишь три элемента: жиры, белки и углеводы - и результат через 2 недели ошеломит не только Вас, но и окружающих.
Тест на интеллигентность. Впиши недостающие буквы в следующие выражения: ... У... НЯ; Моя милиция меня... Е... ЕТ; В П...ЗДЕ дальнего следования. (Один из правильных вариантов ответов: КУХНЯ, БЕРЕЖЕТ, ПОЕЗДЕ).