Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: СерБ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не детские сказки. Снесла Курочка Ряба яичко... деду напрочь! Дед плачет, баба плачет, а Курочка Ряба кудахчет: - Не плачь, баба, не плачь дед, я и другое снесу.
Правительство РФ утвердило новые правила русского языка. Словосочетания: - я на всех х"й ложил - мне пох"ю - все вокруг в говне, а я во всем белом; заменяются всего одним культурным выражением: - я в это время учился играть в хоккей.
Начало 90-х прощлого века. Нижний Новгород (еще пока Горький). Московский ж/д вокзал. Далее со слов очевидца. Патрулируем у вокзала. Вдруг из подвала дома, что напротив вокзала, с истошным криком, в полуспущенных рейтузах выбегает женщина и пытается скрыться (и это ей практически удается) среди пассажиров Московского. По "горячим следам" спускаемся в подвал и видим там мужчину также "забальзаковского" возраств, со спущенными до щиколоток брюками, опирающегося обеими руками в стену. Разворачиваем его и видим, что вдобавок к тому, что мужчина "до чертиков пьян", к тому же вся его передняя часть в г... Далее, после того, как принесли ведро воды и мужчина, смыл с себя дерьмо, то он рассказал следуюшее... В Горьком мужчина ожидал поезда, который должен был умчать его поутру в (вообщем, куда-то на восток). В зале ожидания он познакомился с какой-то гражданкой, которая спешила на юг. Слово за слово, да еще имея в запасе бутылочку коньяку (напомню, 90-е прошлого века), мужчина и женщина решили, что для распития и последующих действий зал Московского вокзала не совсем подходит. А посему решили уединиться в подвале дома, что напротив Московского. Когда бутылка была распита, женщина подготовлена, а мужчина орудием труда стал исследовать предмет труда сзади, то опираясь на стену впереди себя, мужчина рукой "нашел" оголенные провода от бывшего на этом месте выключателя подвала. В тот же момент женщину м "накрыл" оргазм вкупе с "медвежьей болезнью". Заключительную часть этого действа мы и видели. Ну, а так как никаких заявлений по поводу домогательств и тому подобного не поступало, то мужчина поутру уехал своим поездом. А по поводу того, стало ли это эталоном сексуального соития для женщины, можно только предполагать. АУ, отзовитесь, действовашие лица!
- Вован Вованыч, надо бы при трансляции открытия бабла срубить на рекламе. Когда ставить? - Костян, ставь в самый ненужный для нас момент. - Тогда ставим, когда космонавты государственный флаг России поднимают.
По мотивам к\ф «Кин-дза-дза». (Дядя Вова играет на скрипке и поёт). Встречи ВВП с подданными с каждым годом длятся всё дольше. - Помощники ВВП: Дядя Вова, давай ещё… Нравиться… - ВВП: Понимают!
- Слушай, ты английский изучала? Как на английский манер будет звучать наша пословица: баба с возу - кобыле легче? - Ну, наверное, так: леди, покидающая автомобиль, увеличивает его скорость. - Здорово. А как будет: сколько веревочке не виться, а конец найдется? - В какую сторону не иди - на конец придешь!
Скоро будут выборы, отдам свой голос, но… - Стоп! Если против Путина – значит ты г…но! Я люблю Отечество, сражался за него! - Еще раз! Если против Путина – значит ты г…но! Немцов и Новодворская для России – Зло! - Ты тоже против Путина? Значит ты г…но! Я против Зюганова, и уже давно. - Но ты и против Путина – значит ты г…но! Стал миллиардером его тренер по дзюдо?! - Ага!!! Ты против Путина – значит ты г…но! Потоки нефтедолларов у «Озера» давно! - Вот!!! Ты против Путина – значит ты г…но! Вы были против Путина не так уж и давно! - Но я в этом раскаялся, а вот ты г…но! Все, кто против Путина – все они г…но??? - Да, кто против Путина – все они г…но!!!
Кухонные пересуды. Было это в конце 60-х прошлого столетия. Работал тогда на ТЭЦ электриком. Достаточно часто выпадало дежурить в ночь. Дежурили по трое. Во время дежурства запрещалось читать, играть в карты, домино, шашки, шахматы и т. п., а также слушать радио, да и с портативными радиоприемниками тогда был "напряг". Но запреты - запретами, а в укромном уголке у нас была припасена картонная доска и к ней в холщовом мешочке шахматы с шашками. Ну те кто из "совковых времен", наверняка еще помнят такие наборы. И вот, когда уже "за полночь" доставали эти принадлежности и начиналась Игра. До того вошло в привычку, что "Ночной шахматный чемпионат" учинили, и был даже свой "Ночной чемпион". Но как-то заигрались до того, что не заметили, как вошел проверяющий и... Потом была его докладная о наложении дисциплинарного взыскания и, соответственно, лишении премии всех троих. И на наш вопрос: "Ведь играли двое, за что третьего лишили?", следовал резонный ответ; "А он был на очереди". Премии же мы были лишены на целый год, так как, в назидание другим, выговор не снимали весь год. Размер премии тогда был существенным - до 35%. И еще долго потом коллеги пошучивали, что мы мол принимали участие в платных соревнованиях - где за участие надо платить. Ну, а что говорили родные, пересказывать не буду. Но играть не перестали. Правда, затем большая часть "ночных шахматистов" сменила место работы, но это совсем другая история.
Опять ущемили наши права. Вместо того, чтобы объявить СУТКИ ВЛЮБЛЕННЫХ, провозгласили День Влюбленных. А много ли успеешь за день, если он начинается в 11.00 и заканчивается в 16.00
Оппозиция сделала Путину подарок, выдвинув ему в соперники Зюганова, Миронова, Жириновского и Прохорова. Путин великодушно им ответил, назначив начальником своего штаба Говорухина.
Петька обращается к Василию Ивановичу: - Василий Иванович, покажи нв простом примере, что такое НЮАНС. - Хорошо, Петька. Снимай штаны и становись раком. Впендюрил Василий Иванович Петьке и говорит. - Так вот. У меня - ХЕР В ЗАДНИЦЕ, и у тебя - ХЕР В ЗАДНИЦЕ. А чуствуешь разницу. Это и есть НЮАНС!
- Мишка, а ведь мы с тобою однапалчане. - Да какие же мы однополчане, если ни ты, ни я не служили? - Но если способен только на одну палку, значит однапалчанин!
Диета от... Исключите из своего рациона продукты питания, содержащие всего лишь три элемента: жиры, белки и углеводы - и результат через 2 недели ошеломит не только Вас, но и окружающих.
Тест на интеллигентность. Впиши недостающие буквы в следующие выражения: ... У... НЯ; Моя милиция меня... Е... ЕТ; В П...ЗДЕ дальнего следования. (Один из правильных вариантов ответов: КУХНЯ, БЕРЕЖЕТ, ПОЕЗДЕ).
Расшифровали надписи на амфорах, которые поднял с морского дна премьер-министр России. На одной (на древнегреческом) - описание великих дел святого спасителя Владимира Владимировича. На другой - перевод этого текста на русский язык.
У России есть только одна возможность сделать так, чтобы премьер-министр бросил все свои дела и начал решать её проблемы. Надо переименовать Россию в Дерипаску.
Возможно, это и было ранее в Сети, но... Иду по городу, на пешеходном переходе меня "подрезает" такси-Жигуленок, на крыше которого установлен плакат - то ли социальный заказ, то ли предупреждение, то ли реклама: "Осторожно водитель на дороге могут быть дети". Теперь сижу и думаю, где расставить знаки препинания.
Смотрю телевизор. Какой-то контрацептив о чем-то говорит. И вокруг его тоже контрацептивы сидят. Честно скажу, неприлично, но тем не менее: я подумал, что это такая пропаганда борьбы со СПИДом. Поэтому, пардон, контрацептивы и показывают. Молодцы, думаю. А потом присмотрелся - ан нет, это премьер-министр на заседании правительства выступает.
Из разговора: - Говорят Черномырдина из послов отзывают? - Да врут все. - А ты откуда знаешь? - Да мемуары его читал, где он пишет, что после дипломатической работы хотел бы поработать преподавателем изящной словесности и нести в массы великий и могучий... Так что думаю ходатайство министра образования о продлении полномочий Виктора Степановича давно лежит в МИДе.
При нынешнем сроке Путин может спокойно продолжать рассказывать о том, как россиянам станет хорошо в 2020 году. А вот когда его "изберут" снова в 2018 году, срок всеобщего счастья сместят на 2030 год.