Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: СерБ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Петька обращается к Василию Ивановичу: - Василий Иванович, покажи нв простом примере, что такое НЮАНС. - Хорошо, Петька. Снимай штаны и становись раком. Впендюрил Василий Иванович Петьке и говорит. - Так вот. У меня - ХЕР В ЗАДНИЦЕ, и у тебя - ХЕР В ЗАДНИЦЕ. А чуствуешь разницу. Это и есть НЮАНС!
Не детские сказки. Снесла Курочка Ряба яичко... деду напрочь! Дед плачет, баба плачет, а Курочка Ряба кудахчет: - Не плачь, баба, не плачь дед, я и другое снесу.
Из разговора: - Говорят Черномырдина из послов отзывают? - Да врут все. - А ты откуда знаешь? - Да мемуары его читал, где он пишет, что после дипломатической работы хотел бы поработать преподавателем изящной словесности и нести в массы великий и могучий... Так что думаю ходатайство министра образования о продлении полномочий Виктора Степановича давно лежит в МИДе.
Опять ущемили наши права. Вместо того, чтобы объявить СУТКИ ВЛЮБЛЕННЫХ, провозгласили День Влюбленных. А много ли успеешь за день, если он начинается в 11.00 и заканчивается в 16.00
- Мишка, а ведь мы с тобою однапалчане. - Да какие же мы однополчане, если ни ты, ни я не служили? - Но если способен только на одну палку, значит однапалчанин!
Конец семидесятых прошлого столетия. В одном из политехнических институтов третьекурсники автотракторного факультета сдают экзамены по "Двигателям внутреннего сгорания". Уставший и уже отупевший от выплеснутых на него студентами знаний преподаватель старается "вытянуть" очередного соискателя положительной оценки дополнительным вопросом: - Расскажите, как происходит возгорание рабочей смеси в цилиндре бензинового двигателя? Ответ студента: - На поршне имеется щпенечек, который при движении поршня соодуряется с таким же шпенечком на крышке. Образуется искра, которая воспламеняет рабочую смесь. Охреневший преподаватель сползает со стула.
Тест на интеллигентность. Впиши недостающие буквы в следующие выражения: ... У... НЯ; Моя милиция меня... Е... ЕТ; В П...ЗДЕ дальнего следования. (Один из правильных вариантов ответов: КУХНЯ, БЕРЕЖЕТ, ПОЕЗДЕ).
Думал указать: куда тебе надо идти и где хотел бы тебя видеть. Но вижу, ты уже движешься в нужном направлении, поэтому пожелаю тебе побыстрее достичь поставленной цели.
Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину. Женщина, в сердцах, говорит: - Мужчина, не толкайтесь! Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает: - Пошла на х@й! - Хам! - Не-а-а. Доброжелатель.
Байки у костра. - Как-то с товарищем мы кружили на "жигуленке" перелесками в поисках омутков на речушке, где можно было бы порыбачить. Ну, как вы знаете, рыбаки мы еще те, и поэтому снасть для рыбалки у нас всегда в багажнике лежит. Перезжая от одного до другого омутка, наткнулись на разрушенную плотину и остатки заросшего пруда уже не существующей деревеньки. Предыдущий опыт нам подсказывал, что в таких малопосещаемых местах водятся, и иногда весьма неплохие экземпляры. Главное лишь бы глубина была соответствующей для нашей снасти. Подъехали, спешились метров за 50 от воды, ближе было невозможно - топко. Разделись, на ноги кеды, чтоб не пораниться о траву и еще, что может оказаться под ногами. Схватили снасть - бредешок и в воду, так как лето было жаркое и вампиры (оводы и слепни) донимали вовсю. Глубина оказалась той самой, что нужна для снасти, и как в известном фильме - "женщинам по пояс". Договорились с товарищем, что проведем метров 50, ну до кустов, и возле них на берег бредешок вытащим. Сказано - сделано. Русло ручья, который ранее образовывал пруд было нешироким, поэтому довольно скоро мы стали приближаться к намеченной цели - кустам и рядом растущему камышу. Когда до кустов осталось метров 8-10 из камыша вдруг вверх стремительно начала расти какая-то бесформенная фигура с выступающими отростками и с ГЛАЗАМИ! С боков этой фигуры стекала грязь. Сказать, что мы опешили, значит ничего не сказать. Хорошо, что мы были почти до пояса в воде, так что более мокрыми уже не стали. А фигура внимательно посмотрев на нас и фыркнув, а может быть и крякнув, поднялась во весь рост и пошла в сторону леса. И тут до нас дошло - ЛОСЬ. Видимо и его достали вампиры, вот и решил он схорониться. Но ведь какая выдержка! Пока вплотную не подошли - ни звуком, ни чавканьем, ничем не выдал.
Кухонные пересуды. Было это в конце 60-х прошлого столетия. Работал тогда на ТЭЦ электриком. Достаточно часто выпадало дежурить в ночь. Дежурили по трое. Во время дежурства запрещалось читать, играть в карты, домино, шашки, шахматы и т. п., а также слушать радио, да и с портативными радиоприемниками тогда был "напряг". Но запреты - запретами, а в укромном уголке у нас была припасена картонная доска и к ней в холщовом мешочке шахматы с шашками. Ну те кто из "совковых времен", наверняка еще помнят такие наборы. И вот, когда уже "за полночь" доставали эти принадлежности и начиналась Игра. До того вошло в привычку, что "Ночной шахматный чемпионат" учинили, и был даже свой "Ночной чемпион". Но как-то заигрались до того, что не заметили, как вошел проверяющий и... Потом была его докладная о наложении дисциплинарного взыскания и, соответственно, лишении премии всех троих. И на наш вопрос: "Ведь играли двое, за что третьего лишили?", следовал резонный ответ; "А он был на очереди". Премии же мы были лишены на целый год, так как, в назидание другим, выговор не снимали весь год. Размер премии тогда был существенным - до 35%. И еще долго потом коллеги пошучивали, что мы мол принимали участие в платных соревнованиях - где за участие надо платить. Ну, а что говорили родные, пересказывать не буду. Но играть не перестали. Правда, затем большая часть "ночных шахматистов" сменила место работы, но это совсем другая история.
Возможно, это и было ранее в Сети, но... Иду по городу, на пешеходном переходе меня "подрезает" такси-Жигуленок, на крыше которого установлен плакат - то ли социальный заказ, то ли предупреждение, то ли реклама: "Осторожно водитель на дороге могут быть дети". Теперь сижу и думаю, где расставить знаки препинания.
О чем говорят мужики в гаражах. Тема предновогодняя, но, увы, не "мною прочувствованная"... Начало 90-х годов прошлого столетия. Перед очередным Новым Годом по организации прошла разнарядка: кому быть Снегурочкой, кому Дед Морозом, но чтобы дети всех, кто заявился в местком (профком), были поздравлены, и, естественно, до Нового Года! Те, кто участвовал в подобных мероприятиях знает, что наиболее ждущей Деда Мороза публикой являются, как это не покажется странным, родители. И поэтому, к приходу "сказочных персонажей" у родителей заготовлено: подарки для детей, а также и чем попотчевать Дед Мороза и Снегурочку. Конечно же, достаток в семьях разный, но выпить (коньяк, водка, вино, самопальное,..) и закусить (салаты, бутерброды, конфетка, ...) всегда имеется. Далеко не всегда Деды Морозы, а, тем паче, Снегурочки могут достойно выдержать один поздравительный день - от его начала до окончания - во вменяемом состоянии. Поэтому к одному Деду Морозу прикрепляли несколько Снегурочек, которые, "в соответствии графику" отправлялись на отдых. Это преамбула. А суть в том, что когда одного из моих товарищей, в третий, или четвертый?, раз подряд "назначили" Дедом Морозом, то он зная, что его ожидает, не мудрствуя лукаво, привязал под кафтан обыкновенную грелку. И, естественно как и в предыдущие годы, он "опрокидывал стопочку" - за Новый Год, за...- но уже не по прямому назначению, а задрав бороденку - в горловину грелки. В общем, за один поздравительный день, с учетом опорожнения грелки в другую посуду, набралось более 3 л спиртосодержащей жидкости. Так что "сказочным персонажам" не позавидуешь! P.S. В товарище моем весьма сильна "крестьянская жилка", поэтому вся спиртосодержащая жидкость была использована, конечно же по назначению, но не за один раз, и, естественно, в компании.
- Слушай, ты английский изучала? Как на английский манер будет звучать наша пословица: баба с возу - кобыле легче? - Ну, наверное, так: леди, покидающая автомобиль, увеличивает его скорость. - Здорово. А как будет: сколько веревочке не виться, а конец найдется? - В какую сторону не иди - на конец придешь!
Начало 90-х прощлого века. Нижний Новгород (еще пока Горький). Московский ж/д вокзал. Далее со слов очевидца. Патрулируем у вокзала. Вдруг из подвала дома, что напротив вокзала, с истошным криком, в полуспущенных рейтузах выбегает женщина и пытается скрыться (и это ей практически удается) среди пассажиров Московского. По "горячим следам" спускаемся в подвал и видим там мужчину также "забальзаковского" возраств, со спущенными до щиколоток брюками, опирающегося обеими руками в стену. Разворачиваем его и видим, что вдобавок к тому, что мужчина "до чертиков пьян", к тому же вся его передняя часть в г... Далее, после того, как принесли ведро воды и мужчина, смыл с себя дерьмо, то он рассказал следуюшее... В Горьком мужчина ожидал поезда, который должен был умчать его поутру в (вообщем, куда-то на восток). В зале ожидания он познакомился с какой-то гражданкой, которая спешила на юг. Слово за слово, да еще имея в запасе бутылочку коньяку (напомню, 90-е прошлого века), мужчина и женщина решили, что для распития и последующих действий зал Московского вокзала не совсем подходит. А посему решили уединиться в подвале дома, что напротив Московского. Когда бутылка была распита, женщина подготовлена, а мужчина орудием труда стал исследовать предмет труда сзади, то опираясь на стену впереди себя, мужчина рукой "нашел" оголенные провода от бывшего на этом месте выключателя подвала. В тот же момент женщину м "накрыл" оргазм вкупе с "медвежьей болезнью". Заключительную часть этого действа мы и видели. Ну, а так как никаких заявлений по поводу домогательств и тому подобного не поступало, то мужчина поутру уехал своим поездом. А по поводу того, стало ли это эталоном сексуального соития для женщины, можно только предполагать. АУ, отзовитесь, действовашие лица!
Диета от... Исключите из своего рациона продукты питания, содержащие всего лишь три элемента: жиры, белки и углеводы - и результат через 2 недели ошеломит не только Вас, но и окружающих.
Правительство РФ утвердило новые правила русского языка. Словосочетания: - я на всех х"й ложил - мне пох"ю - все вокруг в говне, а я во всем белом; заменяются всего одним культурным выражением: - я в это время учился играть в хоккей.
Смотрю телевизор. Какой-то контрацептив о чем-то говорит. И вокруг его тоже контрацептивы сидят. Честно скажу, неприлично, но тем не менее: я подумал, что это такая пропаганда борьбы со СПИДом. Поэтому, пардон, контрацептивы и показывают. Молодцы, думаю. А потом присмотрелся - ан нет, это премьер-министр на заседании правительства выступает.