Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Св. Монстр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шла я лесом, буераком, За грибком нагнулась раком, Парень вышел из куста И раскрыл свои уста: -Что я вижу на опушке?- Голый женский зад в опушке, Где ж сей сочный персик зрел, Тот, который я узрел? Я смутилась, покраснела, - Будто бы малину ела! А потом, как взорвалась: -Ах, мерзавец, ах, паскуда! Он присел с испугу:»Ась?» -Как попал сюда, откуда? Ты чего это,развратник, Лазишь с топором, как ратник? -Я Владимир Соколов! Нет, нет, нет не из рекламы, Провожу здесь птичий лов, И, конечно, же без мамы! Вы рискуете, царица, Низ ваш сильно обнажен, И, хотя здесь лес – не Рица, Разъярите многих жен! Нет ни возраста, ни чина, Облик ваш – для сердца ек! Вас узрев, любой мужчина, Полетит на огонек! -Здесь в округе, кроме сов Никого! Вишь, вон взлетела, Я гуляю без трусов, - Закаляю бело тело! Тут толкнул меня он в бок: -Вон, смотри, какой грибок! Нагибаюсь, мнется юбка: -Ну, держись, подруга-Любка! Зверобой в траве, он к чаю, Гриб виднеется едва, Но… внезапно замечаю Подосиновиков – два! Тот, что больше исчезает, (Шляпка трет мне голый зад) И в меня, как змей влезает! Я сдаю как «Форд» назад! Слышу шопот мне:»Имаю!» Лес в округе нас елов, Я лишь «Этому» внимаю, - Ну, и ловок птицелов! Шум заполнил оба уха, Будто шла по лесу рать, У меня хватило духа От восторга не орать!
Сын привел в наш дом невестку, Не южанку и не вестку, Оказалась «дочь» марийкой, И зовут ее Марийкой! Ах, как мягки были губки У невестки, словно, губки! Руки, правда, у «дочурки» Были жестки, словно чурки! Восхищаясь, молча ею, С губок перешел на шею! Вдруг жена, что стала рядом Мата потрясла зарядом! Я ж под этот женин глас Получил фонарь под глаз! Утром «дочь» меня будила, Сын ушел на свой завод, «Дочка» сильно возбудила, Напрягла внутри завод! Начал я в трико рядиться, Мысль сверлит меня одна: Хорошо бы разрядиться, И, конечно, же - до дна! Я сказал, дрожа, как урка, (Что-то екнуло внутри): -Может, встретимся, дочурка, Эдак, ну, часочка в три? Скажем, где-то в ресторане, Выпьем что-то, посидим? У меня нутро все в ране! Отвечает: «Слушай, Дим! «Папочка», нельзя так сразу, - Потихоньку надо, - с азу, Чую я: моя свекровь Нам с тобой испортит кровь!» Побежал в смятеньи в ванну, Наскочил на дочку Анну, Та кричит:» Ты что, папаня?» Я в ответ:» СТРЕСС -это, Аня! Я, как будто съел лимонов, Не подумай, что не так, - Все… голкипер Филимонов, - Надо ж ? Так подвел «Спартак»! Тут жена пришла с работы, Скидавает свои боты, И в меня вперяет взгляд: -Е-мое…Что? На кой ляд? Меня мигом раскусила, И откуда взялась сила После напряженной ночи, На детей сверкнули очи: -Девки! Собирайтесь в школу! Вот вам сорок р. на колу! Ну, а ты любимый Дима, Я ведь тоже возбудима, На тахту, марш, твою мать! Будем СТРЕСС с тобой снимать!
На балу у Ростовых лакей объявляет: - Князь Голицын с супругой! - Барон Финкинштейн с супругой! - Его превосходительство генерал от инфантерии Строганов с супругой! - Поручик Ржевский с... с... бутылкой!
Лакей на обеде у Ростовых торжественно объявляет: - Сейчас будет подана осетрина с хреном! Поручик Ржевский: - До сих пор я думал, что с хреном бывает только осетр, но, чтобы осетрина была с хреном... Св. Монстр,
Cлучилась эта история в застойные брежневские годы, когда в России пиво можно было выпить не всегда и не везде. А вот, по слухам на Украине пиво водилось! Я из усыхающего от жажды Поволжья вместе с женой поехал в гости к зятю на Украину в отпуск. Там меня ждал сюрприз. Зять купил 4 путевки в Крым и отправил нас с двумя внуками на другой день после приезда к морю. Накануне с зятем перед поездом мы по русскому обычаю крепко выпили. Ночью, я проснулся от страшной жажды и выглянул в окно вагона. На вокзальном здании красовалась табличка с надписью "Шевченково", а ниже было написано крупными буквами "Пивзал". Я тут же вскочил со своей полки и побежал в здание станции в надежде выпить пива. В зале было пусто, пивом не пахло. Я бросился к дежурному: - Где пиво? - Какое пиво, - Да вот же написано "Пивзал"! - Ты украинскую мову разумеешь? - Да, так, на бытовом уровне! - Так вот знай, что "Пивзал" - это "Пивдення залезница" - Южная железная дорога, а сокращенно "Пивзал". Пришлось мне не солоно хлебавши возвратиться в свой вагон и запить жажду теплой водой из вагонного крана.
Как провалилось решение продовольственной программы
Случай этот вспомнился совсем недавно, когда я с лопатой в руках на своем огороде копал картошку. Воспоминания унесли меня лет на двадцать тому назад, когда в моде была "Продовольственная программа", а еды было мало. Каждый что-то химичил, у кого были огороды сажали картошку, у кого их не было, обращались в профком и к начальству. Население нашей области было напугано предыдущим годом, когда по какой-то причине в Поволжье "второй хлеб" не уродился. К нам в область привезли картофель из Свердловской области и на работе каждому работнику давали талон на приобретение 30 килограммов картошки. Моя жена работала тогда в строительном тресте и там решили на следующий год обеспечить своих ИТР и рабочих картошкой. Управляющий трестом дал задание своему заму, тот договорился с совхозом, где трест вел какие-то строительные работы. На общем собрании объявили, что трест берет обеспечение корнеплодами своих работников картошкой, все аплодировали. План был очень прост: совхоз берет на себя посадку, выращивание, прополку, обработку химпрепаратами картофельного поля для треста. А трест обязался выкопанную картошку собрать, ссыпать в мешки и распределить в тресте между желающими иметь корнеплоды. Наступила осень, в тресте появилось объявление, что завтра, в субботу состоится выезд работников треста в совхоз за картошкой. Утром подали автобус и человек 50 желающих с мешками с шутками и прибаутками погрузились в салон. Заместитель управляющего накануне предупредил:"Брать с собой только мешки, никаких лопат! Картофелеуборочный комбайн выкопает картошку, а вы будете ее собирать и ссыпать в мешки!" Приехали в совхоз, расположенный километров в 40-ка от города. Нам показали наше поле. Народ высыпал из автобуса и начал искать картофельную ботву в глухих зарослях лебеды и других сорняков. Лебеда была очень сочная, зеленая, высокая. Кое-где, правда, обнаруживались засохшие побеги картошки. - Комбайн, где комбайн? - Раздались возгласы. Наконец приехал комбайн. Смело он вторгся в пределы картофельного поля. Не проехав и двух метров, забился сорной травой до такой степени, что его около часа освобождали от нее. Директор совхоза, виновато улыбаясь сказал: - Придется убирать вручную! - А где лопаты! Нам сказали, что лопаты будут не нужны!- Загудел народ. - У нас в совхозе лопат нет, мы все убираем машинами! Люди кинулись искать какой-то инструмент. Накинулись на картошку, кто с колом, кто с доской. Почва была такой плотной, что ее ничем невозможно было свернуть. Кое-кто, правда, дорылся до картошки. Была она мелкой, чуть больше гороха. Покрутились работники треста вокруг картошки, да, и понурив головы побрели назад к автобусу с пустыми мешками. - А давайте поедем на базар! - Раздался звонкий голос заместителя управляющего трестом! - Поехали на базар! Купим там картошку за свои деньги! -Раздались предложения. - Поехали! Поехали! По горло сыты бесплатной картошкой! -Поддержали все. Св. Монстр,
Как известно, население России стремительно сокращается. В то же время армия чиновников из года в год растет. Ученые подсчитали, что, если дело и дальше так пойдет, то в 2050 году все население страны будет состоять из одних чиновников и жизнь всех россиян значительно улучшится!
-Папа! А в России секс есть? - Про сегодняшнее время, -есть или нет, не знаю! А вот, когда ты родился, тридцать пять лет тому назад, секса, помню, еще не было. А, впрочем, тебе рано еще об этом знать!
В 20 лет у меня появился излишек веса, одышка, повышенное давление. По совету врача я стал бегать трусцой. Вот уже 80 лет: как я бегаю ежедневно по 2-3 часа, потом принимаю ванны, соблюдаю режим питания и… никакого толка!
Иван Иванович очнулся в больничной палате после аварии своего «Жигуленка». Случилось это так: засмотрелся он на красивые женские ножки и врезался в столб. По секрету скажем, что от Ивана Ивановича ничего не осталось, хотя голова была цела, мозг не пострадал. Кусок мяса вместе с головой отвезли в институт имени Склифосовского и там сделали операцию, но не Ивану Ивановичу, а 12 –летнему пацану по имени Вова, у которого с головой что-то было не в порядке. Мозг Ивана Ивановича пересадили Вове, и вот он очнулся. Кто? Спросите вы. Можно сказать, что это был Иван Иванович, но не с меньшей долей уверенности можно было настаивать, что это был Вова. Во всяком случае, когда больной очнулся, то у него не было сомнения, что он – это Иван Иванович, пока, конечно, он не увидел своего лица в зеркале и того, что было ниже. Но это случилось намного позднее, а пока что больной был уверен, что именно он и есть Иван Иванович!. Поэтому, когда молоденькая толстозадая сестра, попала в поле его зрения, он стал смотреть на нее. Сестра смутилась и тут же доложила врачу: - Никодим Петрович! Больной из палаты № 6 выздоравливает! - Почему, ты так решила? - Обычно он смотрел мимо, а сегодня глаз на меня положил! Дальше-больше! Через несколько дней больной уже пытался рукой ущипнуть медсестру за мягкое место. Тогда пациенту принесли зеркало и он, увидев свое лицо 12-летнего пацана, погрузился в обморок.. Когда он очнулся, лечащий врач посвятил больного в то, что произошло. Тот спросил: - Так я теперь кто? Иван Иванович или Вова? - По образу мышления, опыту, знаниям, навыкам вы Иван Иванович, а по документам и телосложению – Вова! Поскольку рост человека зависит от гипофиза, а гипофиз находится в мозге, и вы свой ресурс роста уже использовали. то ваше тело расти больше не будет! - А как же «это», я без этого жить не могу. - По документам погибшему Ивану Ивановичу было 50 лет, да я вас понимаю! Я сам неравнодушен к вашей медсестре, ей и так тяжело, а вы на нее глаз положили! Нехорошо! Вы сейчас в самом расцвете сексуальных сил! Для успешного лечения вам, батенька, не помешало бы…- И доктор гаденько захихикал. - А у Вовы есть родственники? - Да! Мать! Елена Ивановна, ей 30 лет, одинокая женщина! Живет в деревне, учительница. Это она дала согласие на такую операцию! - Она симпатичная? - Очень Многие мужчины предлагали ей руку и сердце, но она из-за сына отвергла все предложения! - А родственники у нее есть? - Мать в городе, ей 48 лет, тоже одинокая! Вова у ней жил! Учился в городе! Поймите меня правильно, у вас с вашими теперешними физическими данными мало шансов в отношении женщин! - Что же делать? - Вас любят две женщины! Вот их и держитесь! То у одной поживите, то у другой! - Да, наверное, вы правы! Ничто теперь мою маму не связывает! Ведь у ней теперь нет сына! Вернее он есть, но как бы он теперь ей не сын! Что вы скажете, доктор! А что было у Вовы? То-есть у меня? - Опухоль мозга, он не смог из-за этого учиться! - Доктор! Я поеду к матери и все ей объясню! Она поймет! Может, даже полюбит меня…Только вот, что же?- Мне теперь придется ходить в 5 класс? - Да? Вы должны соблюдать закон об образовании! А насчет мамы… Она должна вас любить! - Эх, доктор, вы понимаете, что вы наделали? Я в детстве был двоечником, страх как не хотел учиться! Мечтал убежать из дома и стать беспризорником! - А вот теперь у вас есть возможность наверстать упущенное! - В это время сестра сообщила: »Вова к тебе твоя бабушка…» В палату вошла высокая симпатичная женщина, увидев внука, кинулась к нему и начала исступленно его целовать! Иван Иванович, с трудом преодолев возбуждение от красивого женского тела, спросил: - Бабушка, а в деревне у мамы школа есть? - Есть, только начальная до 4-х классов! Ты же знаешь, учился там… - Бабушка! Я к маме хочу…Я маму хочу…Ты не обижайся, я и тебя хочу…Я в той школе преподавать буду…А в свободное от работы время докторской займусь… Отпустишь, ба? –Захныкал Иван Иванович. - Кто это такой? Ничего не понимаю! Что он собирается преподавать, этот неуч? Какая докторская? Чего он хочет? Дайте воды? Ой сердце? Ой, ой.. Бабушку с трудом привели в чувство, врач, померив давление, скомандовал: - Госпитализировать! Давление 230/120! Немедленно. Транспортировать ее опасно, оставим ее в этой палате…Систему сюда… Сестра было пыталась протестовать: » Нельзя, это палата мужская…» - Ничего! Они близкие родственники! –Оборвал ее врач. - Спасибо доктор! –Сказал Иван Иванович, коньяк за мной… - Какой еще коньяк? За что,? –Встрепенулась бабушка, которой сделали укол. - Ба, ты только не волнуйся, я тебе все объясню. Постепенно, со временем… Никодим Петрович! Нельзя ли и маму мою телеграммой вызвать из деревни, Положение-то серьезное! Пусть тоже в нашей палате поживет!
Настало время разобраться, почему молодых людей привлекает наша жевательная резинка. Говорит Ваня: »Если резинку хорошенько разжевать, то ее можно использовать вместо презерватива! »