Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Святополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В одном поганеньком ресторанчике официант подходит к к изрядно вкусившим и подвыпившим посетителям и спрашивает: - Господа еще чего-нибудь желают? - Господа желают, чтобы в подобном заведении их называли товарищами!
Некий корреспондент брал интервью у великой актрисы Фаины Раневской. - Что вы, голубчик, спрашиваете меня о ролях да о ролях? - сказала Фаина Григорьевна.- Спросили бы меня о чем-нибудь более интересном. Например, что я думаю об австралийских кенгуру. - И что вы думаете об австралийских кенгуру? - Я думаю,- после небольшого размышления ответила Раневская,- что они живут в Австралии.
Мой начальник заказал в одной интернет-компании пачку дорогих кубинских сигар. Когда курьер пришел к проходной, начальник послал меня забрать у него эти сигары. Я подошел к курьеру - молодому невысокому человеку - забрал товар, расплатился и спрашиваю: - А что же вы не говорите "курите на здоровье"? Тот как-то съежился и ответил: - Один раз за такое меня чуть было не побили.
КЛАССИКА В ДЖИНСАХ В конце девяностых я побывал в Италии. Маршрут был самым дешевым: Рим-Флоренция-Венеция и назывался "Классика в джинсах". В программу также входило посещение крошечных государств Ватикана и Сан-Марино, а за отдельную плату желающие съездили в Пизу и Неаполь (там была интереснейшая поездка к вулкану Везувий и развалинам Помпеи). В общем, сказка. В последний день вечером, утомленные и счастливые, едем в аэропорт Римини. Идиллию нарушил возмущенный голос одного папаши, который ездил со своим малолетним сыном: - Опять козявки жрал?
Посещали мы с женой родственника в больнице. У входа - стрелки: на той, что налево, написано "роддом - 100 метров", на той, что направо: "морг -200 метров". - Вся жизнь укладывается в 300 метров,- сосчитала жена.
Робинзон Крузо жил на отдаленном острове. С ним были его друзья: Понедельник со Средой, Вторник с Пятницей, Четверг с Субботой. Самого Робинзона называли "Воскресенье".
Закончив два класса начальной школы, в третий класс я поступил в новую школу с английским уклоном. Все ученики уже изучали английский язык, и мне пришлось наверстывать упущенное. Помнится, что изучение языка шло поначалу на транскрипции. К изучению английского алфавита мы приступили только с четвертого класса. А пока я в третьем классе, пришел на первый урок и "англичанка" диктует нам какую-то фразу. Я поднял руку и спросил: - А писать надо с большой буквы? "Англичанка" чуть не упала.
Если сто обезьян посадить за сто печатных машинок, получится редакция журнала "Космополитен".
СтассатС ----------------------------------------------------------------------- А если этих же обезьян посадить за сто компьютеров, получится редакция журнала "Вестник Академии наук".
Навещаю своего дядьку в больнице. Рядом с ним лежит на кровати какой-то древний мужик. Пока мы с дядькой болтали, мужик из тумбочки достал бутылку с какой-то желто-коричневой жидкостью, отхлебнул из горла. Мы с дядькой вышли в коридор. - Как тебе мой сосед? - спросил дядька,- Между прочим, ему за девяносто. - А что это за жидкость он пил? - спрашиваю.- Какое-нибудь лекарство? - Это коньяк, - перешел на шепот дядька. - А врачи разве разрешают? - Врачи не знают.
- Возраст, Петька, бывает предпенсионным, пенсионным и послепенсионным. - Да? Василий Иванович, а что это такое - послепенсионный возраст? - Это когда о тебе говорят либо хорошо, либо ничего.
В последние годы своей жизни великой актрисе Фаине Раневской тяжело доставались роли. Однажды на репетиции, когда Раневская в очередной раз перепутала слова текста, она обратилась к режиссеру: - Голубчик, если вы немедленно не выгоните меня на пенсию, вы будете моим личным врагом!