Поиск по автору:

Очередная история от Светы Дубровской.
Сегодня рассказала подруга, а произошло это с ее братом. Абсолютная
правда.
Андрей повел старшую дочь к врачу на обследование – ребенок плохо себя
чувствовал. Поскольку наши доктора, зацапав больного в свои лапы,
нипочем не отстанут, девочку направили на обследование. Ну ладно, почему
бы и не сходить, раз бесплатно и рядом с домом. Очередным специалистом,
которого следовало посетить, был инфекционист. У него следовало взять
талончик на, пардон, анализ на глисты (соскоб).
Далее - картина.
Заходит Андрей с дочкой в кабинет, здоровается. За столом сидит пожилая
врачиха. Ну, имя – фамилия, на что жалуетесь, по какому поводу
обратились, с кем ребенок контактирует и т.п. Все данные сразу же
вносятся в карточку и в журнал. В итоге докторша выписывает направление
и прощается. Андрей идет с дочкой к выходу, в дверях задерживается,
чтобы поправить на ребенке кофту. В этот момент врачиха поднимает глаза
от журнала и спрашивает: имя – фамилия, на что жалуетесь… (далее по
тексту). Андрей сначала не врубился, поэтому честно все снова
продиктовал. Все данные (ВНИМАНИЕ!) были СНОВА ВНЕСЕНЫ В ТУ ЖЕ КАРТОЧКУ
И ТОТ ЖЕ ЖУРНАЛ. Ладно, идут они снова к дверям, дочь берется уже за
ручку двери… А дальше… Да, да, совершенно верно – имя-фамилия, на что
жа… Андрей просек фишку, что с доктором чего-то не то (ребеныш по
причине малолетства ни фига не понял) и решил интереса ради дождаться
итога событий. Третья запись в карточке, третья запись в журнале.
Врачиха собирается выписать третье (!!!) по счету направление на соскоб
(блин, так же девчонке всю жопу проскоблят до желудка!), но
обнаруживает, что бланки закончились. Со словами «Сейчас, я только
направления достану», она нагибается к ящику стола и падает под стол.
Пытается подняться и застревает. Андрей ее с горем пополам вытаскивает,
дожидается выписывания направления (ТРЕТЬЕГО), прощается и выходит. Их
выдергивает из двери громкий возглас: «Подождите-подождите, а вы у нас с
чем пришли? Имя, фа…..) Андрей лично показал моей подруге ШЕСТЬ
одинаковых направлений (печать, подпись, дата – все идентично и
подлинно). Он хотел было сразу подойти к заведующей с почти до конца
исписанной карточкой дочери (шесть одинаковых анамнезов!), но выяснил,
что упомянутая шизанутая врачиха работает последний день, после чего
выходит на пенсию. Добрый мужик решил не портить бабе последний рабочий
день и ушел домой. Дочь так ничего и не поняла.

Очередная история от Светы Дубровской.
Я росла в очень интеллигентной семье, где под запретом был не только
мат, но и всякие словечки типа «жопа» (помните – жопа есть, а слова
нет). И была у меня подружка Оля, из аналогичной семьи (музыкальная
школа, кружок любителей поэзии и мыть рот с мылом после слова «говно»).
С дворовой компанией мы не общались, предпочитая общество себе подобных.
Итак, нам лет по восемь – девять. То ли у меня, то ли у Ольги возник
вполне закономерный вопрос – откуда берутся дети? Напомним, что в начале
восьмидесятых слова «секс» не существовало в принципе, а всяких
популярных журналов и книжек и в проекте пока не было. Поразмышляв,
умные девочки решили спросить у родителей. Итогом было следующее: моя
мама, покраснев, невнятно пробормотала что-то типа «ну, ты там у
подружек, что ли, спроси» (ага, а им откуда знать?), бабуля рассказала
нечто о покупке детей в роддоме (или бесплатно меня оттуда взяли – не
помню уже). Ольгу сначала строго спросили, по какому поводу сей интерес,
и, не обнаружив ничего криминального, объяснили любознательному ребенку,
что будущая мама, решив обзавестись потомством, принимает специальную
таблетку, которую ей выдает тетя-доктор в поликлинике.
В принципе, нам все было понятно. Кто-то пьет таблетку, кто-то, решив не
заморачиваться, едет в роддом и приобретает готового младенца. Вопрос
был закрыт.
Через неделю – другую ранним утром ко мне домой прибежала Оля в диком
восторге и завопила с порога: «А я теперь знаю!!!». Оказалось, что
подружка, презрев все родительские запреты, поговорила со своей соседкой
– типичным отпрыском пьющей пролетарской семьи, и узнала очень много
нового, как в плане расширения кругозора, так и в плане лексикона. Куча
новых понятий и образов перемешалась в ее голове. »Я знаю, откуда
берутся дети!! – продолжала Ольга. «Представляешь, мужчина и женщина
раздеваются, ложатся в кровать и там… это… ЮБАЮТСЯ!!! »
Вот это да!!! Такое красивое, новое слово, которое я никогда раньше не
слышала. Я даже не задумалась о том, какой же процесс оно обозначает.
«Слушай, - продолжала Оля, интересно, а наши родители это знают? »
Поразмышляв, мы пришли к выводу – нет, скорее всего, не знают, иначе
сказали бы нам. И две добрые девочки решили, не теряя времени, объяснить
глупым мамам и папам, как на самом деле обстоят дела.
Итогом беседы стало следующее. Ольгин папа, на беду оказавшийся дома,
чуть не порвал ремень, доказывая дочери, что произносить подобные
выражения не рекомендуется. Кроме того, бедняжке пришлось полтора часа
мыть с мылом рот, а затем идти в магазин за новым куском мыла. Сидеть
она не могла примерно неделю.
Мне повезло больше. За неимением дома родителей (они успели уйти на
работу), я поведала «страшную тайну» бабушке. Мудрая бабуля внимательно
выслушала меня, а затем сказала, что говорить такие слова не следует –
просто потому, что так не принято. И вообще, есть темы, которые не
принято обсуждать с другими людьми – мы же не рассказываем, например,
как мы посещаем туалет. Поскольку ни в каком криминале меня не уличили и
наказания не последовало, тема стала неинтересной и больше не
рассматривалась. А Ольга подружилась с соседской девочкой и время от
времени рассказывала мне совершенно невероятные вещи (например, о том,
что хрен – вовсе не огородное растение, а совсем, совсем другая часть
тела…)

Итак, школа, 9 или 8-ой класс (точно не помню). Периодически, как и во
всех школах, в нашей всем учащимся ставили манту. И И вот, стоим мы
втроем перед врачом из поликлиники (молодая девушка лет 25-30). Один из
нас (по имени Леха) выделяется ростом, чуть ли не на голову выше нас с
другом, в общем заметный парень. И вот кульминация: врач, то ли от
скуки, то ли еще от чего, цокая языком, оглядывая нас, произносит: "Да,
вам двоим (имея в виду нас с другом) надо привить манту, а вам, молодой
человек, НЕОБХОДИМО ПРИВИТЬ МАНДУ!". Наше неподдельное изумление,
особенно у Лехи, было просто добито следующей фразой врача: "Да, да,
молодой человек, именно МАНДУ, так как обычная манта вам не подойдет, и
дома обязательно ПЕРЕДАЙТЕ РОДИТЕЛЯМ, что врач, мол, порекомендовал
привить манду (пока не поздно)". Надо ли дальше продолжать, с каким
ошарашенным видом мы вышли от врача, держа ватку на месте укола, и
смотря на Леху, которому ничего не поставили (но и не привили!), а
сказали зайти на следующий день, оговорив данную процедуру с родителями.
Ситуацию представили, сынишка подбегает к родителям сказать, что в школе
посоветовали манду привить в срочном порядке?
P.S. Правда восторжествовала, на следующий день местный врач привил
обыкновенную манту Лехе, благо, что у того хватило ума не рассказывать о
вчерашнем инциденте.
Так вот, это была чужая история. А сегодня я рылась в популярном
медицинском журнале – искала статейку на тему прививок, и с изумлением
обнаружила, что существует процедура под названием (внимание!) РЕАКЦИЯ
МАНДА (по фамилии исследователя – Манда). И означает она примерно то же
самое, что и реакция манту, но (еще раз Внимание!) делается детям более
старшего возраста в целях диагностики.
Получается, что медсестра была права? И ее совершенно зря подняли на
смех?
Света Дубровская

Очередная история от Светы Дубровской.
В декабре я подхватила какую-то гадость. Началось с высокой температуры
(я было подумала, что грипп, но какой-то странный), а на следующий день
все лицо оказалось покрыто нарывами. Нет, я не комплексую по поводу
собственной внешности, но это зрелище меня вывело из равновесия.
Поскольку самочувствие с каждым часом ухудшалось, хотя температура и
снизилась до тридцати семи с хвостиком, я решила вызвать врача.
Живу я в этом районе относительно недавно (четвертый год), в поликлинику
еще не обращалась – только в женскую консультацию во время беременности
ходила. Поэтому врачей не знаю. Ну, пообещали мне участкового доктора с
доставкой на дом.
Ждем-с. Мама моя любимая (свекровь) с дитем сидит, поскольку младенцу не
объяснишь, почему родительницу за лицо хватать нельзя (а потому, что по
коже гной течет и больно очень… Тьфу, даже вспоминать противно). Чем
мазать болячки, не знаю, вообще, какая-то странная ситуация. Чтобы убить
время, полезла в интернет. Там откопала какой-то медицинский сайт (жаль,
адреса не запомнила), задала вопрос по поводу своей непонятной болезни.
Ответ был обещан в течение суток. Заочная консультация, блин.
Вскоре пришла докторша. Ну, ручки мы не моем, это я уже поняла (кстати,
нашего педиатра по той же причине на порог перестала пускать). И сапожки
не вытерли – ладно, фигня, мама протрет полы, поскольку я нагибаться не
могу.
Нет, наш участковый врач – это отдельно.
Представьте себе тетеньку с длинными волнистыми волосами и довольно
приятной внешностью, в возрасте около 50+, в брючках шерстяных по
причине зимы И В ТОПИКЕ, из-под которого торчит неопрятная складка на
животе. Поверх топика дубленка. Ладно, и без халата белого – ерунда, вы
мне скажите, что со мной за гадость приключилась и как лечиться будем, а
то мне через три дня на работу выходить, в магазин, ведь покупатели все
разбегутся…
Ну и чего, раздраженно вопросила докторша, сама ко мне на прием не могла
прийти?
Я проглотила просящийся на язык эпитет. Действительно, неужели мне было
трудно с температурой и жуткой гадостью на морде дойти пять кварталов до
районной поликлиники, застудив при этом свои болячки и напугав по дороге
толпу прохожих?
Слегка поворчав и выяснив, что больничный мне не нужен, справка тоже (с
работы я отпросилась еще утром, поняв, что тремя днями мне не
отделаться), врач повеселела. Зачем-то заглянула в мое горло (оно у меня
вообще не болело) и написала в карточке три буквы. ОРЗ. Я схватила
тетеньку за рукав и еще раз предъявила ей свою физиономию, на что
врачиха ответствовала, что сие заболевание НЕ В ЕЕ КОМПЕТЕНЦИИ, нужно к
дерматологу идти (на дом не вызовешь), но при этом лучше всего дома
сидеть, чтобы не застужать.
Попытавшись переварить полученную информацию, я впала в ступор.
Докторша, собрав бумажки, уже на пороге заявила, что нечто похожее с ней
когда-то было, называлось сие стрептодермия, а вот способа лечения она
не помнит.
С тем и откланялась.
Прорыдав полчаса, я решила действовать. Поскольку ответа с медицинского
сайта не последовало, я полезла снова в интернет, набрав в поисковой
строке предполагаемый диагноз.
В итоге братик сгонял в аптеку за зеленкой (в списке лекарств был еще
какой-то неведомый мне фукорцин, но от него я пока решила отказаться) и
эритромицином, обошлось мне все это рублей в 50. Вылечилась за пять дней
полностью, изрядно повеселив родичей и младенца своей леопардовой рожей
и обозлившись на весь мир. Пара небольших шрамов осталась, но это
ерунда.
Через неделю после выхода на работу встретила докторшу. Она внимательно
меня оглядела и сказала: ну, вот видишь, я же говорила – к дерматологу
надо. Сходила – и сразу все прошло!
Да, а с разрекламированного сайта ответ пришел (внимание!) через две
недели. Диагноз был – фурункулез, а совет – НЕМЕДЛЕННО ОБРАТИТЕСЬ К
ВРАЧУ.

Очередная история от Светы Дубровской.
Мы с сестренкой занимаемся распечаткой текстов на компе – подрабатываем
детишкам на молочко. Я набрала заказов, поэтому очередного клиента
переадресовала сестре. Звоню ей через некоторое время, чтобы узнать,
приходил ли заказчик (визитки, что ли, нужны были). А в трубке какое-то
ржание и возня.
Оказалось, что идиотские совпадения бывают не только в юмористической
литературе.
В общем, потенциальный заказчик позвонил сестре, чтобы договориться о
цене и сроках выполнения. В момент телефонного звонка муж сестры нес в
комнату сахарницу (девушка очень любит пить чай, сидя за компом, а на
кухню ей идти лень). Услышав телефон, этот товарищ автоматически
пристроил сахарницу куда пришлось и взял трубку. Поняв цель звонка,
позвал жену.
До телефона она дотянуться не смогла, поэтому вылезла из-за компа, взяла
трубку и плюхнулась на диван.
Правильно. Именно там сахарница и находилась. Края у нее были острые.
Сахар был насыпан доверху.
В итоге бедный заказчик вместо «здрасте» услышал набор нецензурных
выражений, ржание и одновременно грохот удара (это моя сестренка от души
пнула несчастного мужа, а он ебнулся головой о шкаф и что-то в процессе
уронил на пол). Не знаю, что подумал ничего не понявший клиент, но
больше он не перезванивал ни мне, ни сестре.
А у нее теперь попа в царапинах и жуткая обида – заказ был выгодный…