Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отделение милиции. Ночь. Только начинает светать. Дежурный в приятной полудреме в предвкушении скорого оканчания дежурства. Вбегает взволнованый человек. - Товарищ милиционер! Арестуйте его! Он изнасиловал мою дочь! - Да ну... - А он еще изнасиловал мою жену! - Да ну... - А он еще... это... ну... и меня изнасиловал! - Во как!
Сегодня по моему любимому каналу Дискавери, показывали передачу, рассказывающую про жизнь и творчество талантливого предпринимателя Аль Капоне в Чикаго в таких то годах. Так вот что я услышал - поймали Капоне и... , далее буквально по тексту «... полиция его пытала - посадила в камеру с тараканами, зная как он их боится... », изверги!
Сегодня по моему любимому каналу Дискавери, показывали передачу, рассказывающую про жизнь и творчество талантливого предпринимателя Аль Капоне в Чикаго в таких то годах. Так вот что я услышал - поймали Капоне и... , далее буквально по тексту «... полиция его пытала - посадила в камеру с тараканами, зная как он их боится... », изверги!
Рига. В магазин заходит человек и пытаясь говорить по латышски долго и безуспешно старается объяснить, что ему нужно. У милой девушки за прилавком кончается терпение, и она произносит: - Ладно уш. Коворитте по-русски. А в ответ: - Нет уж, нет уж. Мы столько слушали ваш русский, что вы уж теперь посушайте наш латышский.
Рига. В магазин заходит человек и пытаясь говорить по латышски долго и безуспешно старается объяснить, что ему нужно. У милой девушки за прилавком кончается терпение, и она произносит: - Ладно уш. Коворитте по-русски. А в ответ: - Нет уж, нет уж. Мы столько слушали ваш русский, что вы уж теперь посушайте наш латышский.
к №10 от 26 августа: это у них по Фаренгейту показывают температуру: -275F получается что-то чуть повыше температуры кипения жидкого азота. Сам наблюдал подобный девайс. И не надо так обобщать. Хотя фильм, конечно же, туфта.
Муж приходит домой и говорит: Жена у меня к тебе три вопроса Ж: В жопу не дам М: Тогда два Ж: В рот тоже не возьму М: Тогда только один: И нахрена ты мне такая нужна?
Два чукчи убили на побережье моржа и тянут его в стойбище за хвост. Тянуть тяжело, т. к. морж цепляется клыками за снег. Проходящий мимо русский говорит: - Вы его лучше тяните за клыки, будет легче тащить. Чукчи так и сделали. Один говорит: - Однако, шибко умный этот русский, тащить стало легче Второй отвечает: - Однако, не шибко умный, снова к морю пришли.
Ведущий удивленно сообщает: - Знаете, мы с вами все время думали, что Карл Маркс-Фридрих Энегельс - муж и жена, а оказывается, это три совершенно разных человека!!
Когда специально сконструированный робот проник в первое помещение внутри пирамиды и снял его, ученых ждало разочарование - там не было ни гробницы, ни сокровищ фараонов. Помещение было абсолютно пустым. Однако в дальней стене робот обнаружил еще одну дверь, ведущую в точно такое же помещение. И вот там ученых ждала удивительная находка - древний папирус. При первом же взгляде на него специалисты поняли, что речь идет о плане ближневосточного урегулирования. Послание фараона состояло всего из одной строки, но на его расшифровку ушло три дня. Теперь бесценный план ближневосточного урегулирования открыт для человечества. Вот он: "Не выпускайте евреев из Египта". (От Шендеровича)
Эта история приключилась со мной полгода назад. Еду как то я немного быстрее дозволенного и, завтыкав, неувидал гаишника, притаившегося в кустах. Он меня остановил, улыбается, довольный! Г. "Ваши документы" - говорит мне он, улыбаясь до ушей. Я. дал ему документы. Г. "Может выйдете из машины?" Я "Без проблем" Г. "Может присядим ко мне в машину?" Довольный до неприличия. Я. "Не вопрос" Я сел к нему в машину, положил руку на подлокотник и жду его соображений по этому поводу. Г. "Ваша скорость показана на приборе сзади" говорит он улыбаясь. Я поворачиваюсь и вижу как прибор показывает разную скорость с периодичностью, с которой проезжают мимо машины. Я. "А что там скорость прыгает?" Г. Поворачивается, смотрит на прибор, смотрит на подлокотник и говорит "Это не подлокотник а прибор, и Вы только что сбили показания!" Я. "Так что, моей скорости нету? Г. "Нету" Я. "Так я поехал?" Г. "Ну езжай, коли совести нету!" Можно было бы и не улыбнуться, если бы я не ехал через месяц по той же дороге и меня не остановил тот же гаишник!!! Останавливает он меня - улыбается сново. Я. "А я Вас помню!" Г. "Я Вас тоже где - то видел но не помню где" Я. "Что, может мне выйти из машины?" Г. Удивленно "Давай" Я. "Может присядим к Вам?" Я сажусь в машину, кладу руку на подлокотник, слышу характерный звук ПИК и спрашиваю: "Ну что, моя скорость на приборе сзади?" Г. Есче более удивленно "Да" Я. "А что там скорость прыгает?" Г. Смотрит назад, на меня, на прибор, показывает на меня пальцем и говорит: "Я ТЕБЯ УЗНАЛ!" Я долго смеялся, а гаишник почему то посмурнел. ВОТ ТАК!
Эта история приключилась со мной полгода назад. Еду как то я немного быстрее дозволенного и, завтыкав, неувидал гаишника, притаившегося в кустах. Он меня остановил, улыбается, довольный! Г. "Ваши документы" - говорит мне он, улыбаясь до ушей. Я. дал ему документы. Г. "Может выйдете из машины?" Я "Без проблем" Г. "Может присядим ко мне в машину?" Довольный до неприличия. Я. "Не вопрос" Я сел к нему в машину, положил руку на подлокотник и жду его соображений по этому поводу. Г. "Ваша скорость показана на приборе сзади" говорит он улыбаясь. Я поворачиваюсь и вижу как прибор показывает разную скорость с периодичностью, с которой проезжают мимо машины. Я. "А что там скорость прыгает?" Г. Поворачивается, смотрит на прибор, смотрит на подлокотник и говорит "Это не подлокотник а прибор, и Вы только что сбили показания!" Я. "Так что, моей скорости нету? Г. "Нету" Я. "Так я поехал?" Г. "Ну езжай, коли совести нету!" Можно было бы и не улыбнуться, если бы я не ехал через месяц по той же дороге и меня не остановил тот же гаишник!!! Останавливает он меня - улыбается сново. Я. "А я Вас помню!" Г. "Я Вас тоже где - то видел но не помню где" Я. "Что, может мне выйти из машины?" Г. Удивленно "Давай" Я. "Может присядим к Вам?" Я сажусь в машину, кладу руку на подлокотник, слышу характерный звук ПИК и спрашиваю: "Ну что, моя скорость на приборе сзади?" Г. Есче более удивленно "Да" Я. "А что там скорость прыгает?" Г. Смотрит назад, на меня, на прибор, показывает на меня пальцем и говорит: "Я ТЕБЯ УЗНАЛ!" Я долго смеялся, а гаишник почему то посмурнел. ВОТ ТАК!
Терористы ЗНАЛИ о готовящемся штурме.... При передаче СОКА, о котором так долго шли дебаты, зашел какой-то седой кретин с усами и сказал: "Не хотел к вам выбираться, но слышал вас тут химией всякой травят..."
Ама-ата вечер, частный рейсовый автобус. Стоит пьяный мужик, качается. Вдруг водитель резко тормозит. Пьяный поднимает голову и орет: - - Эй, ты! Гандон! Не драва везешь. Водитель останавливает автобус, и направляется к обидчеку: - - Кто, я гандон?! Да я тебя порву... Рядом с пьяным сидит бабушка-казашка. Она дернула водителя за рукав и и говорит ему: - - Послушай, Гандон-джан, не бей его, он же пьяный совсем.
Ама-ата вечер, частный рейсовый автобус. Стоит пьяный мужик, качается. Вдруг водитель резко тормозит. Пьяный поднимает голову и орет: - - Эй, ты! Гандон! Не драва везешь. Водитель останавливает автобус, и направляется к обидчеку: - - Кто, я гандон?! Да я тебя порву... Рядом с пьяным сидит бабушка-казашка. Она дернула водителя за рукав и и говорит ему: - - Послушай, Гандон-джан, не бей его, он же пьяный совсем.
Переключаю каналы шайтан-ящика. Скууучно. И тут натыкаюсь: некая киевская телекомпания рассказывает о своей деятельности. Старательно выговаривающая слова ведущая появляется на фоне компьтерно оборудованных столов и склонившихся над ними сотрудников, ведущую принципиально не замечающих. - А это наш информационный отдел. Именно тут РОЖДАЮТСЯ все наши новости...
Летел я как-то на самолете, не помню, какой, но не нашей авиакомпании, и от нечего делать, начал изучать билет. Вернее не билет, а корочки, в которых он лежал. А там написано, что можно делать, а что нет. На нескольких языках. От скуки в английском варианте я пытался найти знакомые слова, а затем найти тоже самое в русском варианте. Выбор был не случаен, так как в русском варианте были занкомы все слова, в английском некоторые, а в остальных вариантах все не знакомые. Результаты меня поразили. В русском варианте оказалась одна лишняя фраза. Какая? До боли знакомая, которая когда-то присуствовала во всех заведениях общепита. Да. Именно она. Про спиртные напитки, которые приносить и распивать запрещается! А самолет, деловито гудя турбинами, уносил пассажиров куда-то далеко, и стюардессы раз в пол-часа всем предлагали разные вкусные алкогольные напитки. Причем, абсолютно на халяву, то есть безплатно...
Рассказали мне эту историю лет эдак 10 назад непосредственные ее участники (как они уверяли). Итак, дело было в пятницу вечером. Молодые люди в чисто мужской компании сидят в квартире и, естественно, выпивают. После очередной поллитры разговор заходит о различных возможностях человеческого организма. И тут хозяин квартиры заявляет: - А вы знаете, если засунуть электрическую лампочку в рот цоколем наружу, то обратно уже не вытянешь. (Замечу, что речь идет о старых обыкновенных круглых лампочках на 15-100 ватт) - Чушь!- отреагировал человек со странной фамилией Средний. И привел свои доводы: лампочка-дык одинаково круглая и с одной и с другой стороны, как засунул, так и вытащил. Можно! Нельзя!. Можно! Нельзя!. Можно! Нельзя!. Поспорили. Хозяин принес лампочку. Средний засунул ее себе в рот и......... П-ец! Лампочка обратно ни-ни! Делать нечего. Вызвали такси и поехали в больницу. Таксист взглянул на пацана с торчящим изо рта цоколем и, понятное дело, заинтересовалася. Друзья объяснили. Хи-хи, ха-ха, дальше ехали молча, даже Средний перестал мычать. Приехали в больницу, попросив таксиста подождать, взяли Среднего под руки и повели к дежурному врачу. Врач, есс-но, охренел от увиденного и услышанного. Вколол Среднему в скулу какой-то дряни, от чего мышцы лица полностью раслабились, и челюсть отвисла чуть ли не до груди. Лампочка была удачно извлечена. Врач все приговаривал: "Ну вы даете, ребята. Не могу поверить". Через пять минут вся компания вышла из больницы. Средний ладошками придерживал челюсть, из уголка рта бежала слюна. Сели в такси и увидели: сидит таксист с выпученными глазами,...... а изо рта торчит цоколь лампочки! Ржали минут пять. Где он взял лампочку, фиг его знает. Пацаны подхватили под руки нового клиента и повели к дяде доктору. Зашли в кабинет и увидели следующую картину: добрый врач сидит за столом с уже привычно выпученными глазами и торчащим изо рта цоколем!!!
P.S. Предупреждение: Когда я рассказываю эту историю во время какой-либо пьянки, всегда находится человек, который говорит: "А правда, если засунул лампочку то че нельзя вытащить, она ж круглая". Не надо проверять.
Повадился Волк Лису ебать. Каждый день налетает. Лиса ко Льву. - Лева так и так, заеб совсем... Лев вызвает Волка мол ты чего волчара нашу лисичку обижаешь и т. д. Волк отвечает. - Лев Львович, а что делать, ебать охота сил нет. А Лиса баба видная, мимо не пройдешь. Да и не замужем, чтож замужних-то портить. Ну Лев подумал и решил: - Постановляю; ты Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса заведи тетрадку и отмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту тетрадь к инспектору для проверки. Настал понедельник. Волк тут как тут, выеб, Лиса галочку поставила. Вторник. Волк опять к ней: - Лиса дай за следующую неделю, а то я тебе сейчас в репу дам. Делать нечего, дала, галочку поставила. Среда, четверг ну в общем - Дай за апрель, май. Лиса только успевает галочки ставить. Прошло время, Лев Лису встретил спрашивает: - Как дела рыжая, Волк то заходит ? - Да Лева, ебет как и прежде только бухгалтерии прибавилось.
Повадился Волк Лису ебать. Каждый день налетает. Лиса ко Льву. - Лева так и так, заеб совсем... Лев вызвает Волка мол ты чего волчара нашу лисичку обижаешь и т. д. Волк отвечает. - Лев Львович, а что делать, ебать охота сил нет. А Лиса баба видная, мимо не пройдешь. Да и не замужем, чтож замужних-то портить. Ну Лев подумал и решил: - Постановляю; ты Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса заведи тетрадку и отмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту тетрадь к инспектору для проверки. Настал понедельник. Волк тут как тут, выеб, Лиса галочку поставила. Вторник. Волк опять к ней: - Лиса дай за следующую неделю, а то я тебе сейчас в репу дам. Делать нечего, дала, галочку поставила. Среда, четверг ну в общем - Дай за апрель, май. Лиса только успевает галочки ставить. Прошло время, Лев Лису встретил спрашивает: - Как дела рыжая, Волк то заходит ? - Да Лева, ебет как и прежде только бухгалтерии прибавилось.
Как известно Новый год наступает с 12-тым ударом курантов. Но у нас в Сибири, а точнее в Томской области 12 удар курантов прозвучал в 23-00 местного времени и по центральному каналу ОРТ!!!!! Так что новый год в Томской области начался на час раньше :-)))) Но это еще не все, по РТР 12 удар будет ровно в полночь, а до нее еще 35 минут, а по НТВ в 1-00. И самое прикольное в том, что нас ТРИ раза президент поздравит с Новым годом. И еще первая реклама не не Нескафе, а русского стандарта ВОТ!!!!!! Может иск предьявить???? За моральный ущерб и дикие пляски от телевизора к холодильнику за шампунем и осозновая потом прикол телекомпаний, дикое возмущение и бурные возлияния....
Как известно Новый год наступает с 12-тым ударом курантов. Но у нас в Сибири, а точнее в Томской области 12 удар курантов прозвучал в 23-00 местного времени и по центральному каналу ОРТ!!!!! Так что новый год в Томской области начался на час раньше :-)))) Но это еще не все, по РТР 12 удар будет ровно в полночь, а до нее еще 35 минут, а по НТВ в 1-00. И самое прикольное в том, что нас ТРИ раза президент поздравит с Новым годом. И еще первая реклама не не Нескафе, а русского стандарта ВОТ!!!!!! Может иск предьявить???? За моральный ущерб и дикие пляски от телевизора к холодильнику за шампунем и осозновая потом прикол телекомпаний, дикое возмущение и бурные возлияния....
Не могу не поделится радостью. Новый Год - это вообще радостный праздник, и мы стараемся его встретить так, чтоб встреча чем-то запомнилась. Мой друг так и поступил. В Новогоднюю ночь он у себя дома взорвал унитаз. Хотел над нижним соседом пошутить. Взял петарду, поджег фитиль, бросил в унитаз, спустил воду. Как задумано то было! К соседу петарда уплыть не успела. Рванула где-то в недрах унитаза. Унитаз в крошку, потолок в... ну понятно в чем. По моему его жена не очень довольна. Мой друг говорил ей, что посуда бьется к счастью, а ее только волнует, что унитазные магазины три дня закрыты, и куда эти три дня ходить... Их кошку же такие вопросы не мучают... Счастливого Нового Года вам, радости и удачи!
Не могу не поделится радостью. Новый Год - это вообще радостный праздник, и мы стараемся его встретить так, чтоб встреча чем-то запомнилась. Мой друг так и поступил. В Новогоднюю ночь он у себя дома взорвал унитаз. Хотел над нижним соседом пошутить. Взял петарду, поджег фитиль, бросил в унитаз, спустил воду. Как задумано то было! К соседу петарда уплыть не успела. Рванула где-то в недрах унитаза. Унитаз в крошку, потолок в... ну понятно в чем. По моему его жена не очень довольна. Мой друг говорил ей, что посуда бьется к счастью, а ее только волнует, что унитазные магазины три дня закрыты, и куда эти три дня ходить... Их кошку же такие вопросы не мучают... Счастливого Нового Года вам, радости и удачи!
Next Generation едет в тамбуре электрички. Человек 6, на вид по 12 лет. Доминирующее направление в одежде: черные куртки, военные штаны бело-серо-черного защитного цвета. Коротко стриженные (да, почти лысые!). У всех шарфы футбольных фанатов. (Судя по направлению -"фанаты" раменского Сатурна, но здесь могу ошибиться.) Некоторые курят. В тамбур протискивается старушка, божий одуванчик, и, чтобы как-то влиться в коллектив, поддержать беседу, спрашивает: - Что, ребята, на елку едете?
70-е годы. Председатель колхоза - лицо кавказской национальности... собирает коллективное собрание. Встает на требуну и говорит: "Увяжаимыйе друзья! Вчера ис Масквы нам в калхозъ прислали три черные вольги! Так вот, адну я падарил сваему сыну, другую сваей жине, а третью я забрал сибэ! Если кто-та хочит мнэ что-нибудь сказатъ - пусть это сделает пряма сичас! Пусть мне скажет но толька два слова! Толька два слова!!!!! Пусть гаварит!!!" Гробовая тишина... с задних рядов мужичок тянет руку. "Ну што? Ты што-то хателъ сказатъ??? Гавари!!! Гавари!!! Только два слова!!!!" Мужичок: "МАЛАДЭЦЪ, БЛЯТЬ!!!"
Дело было зимой 93-94 годов. После работы решили выпить пивка, прежде чем разЪезжаться по домам. Поскольку офис был на Мархлевке, то через малый промежуток времени мы естественным образом оказались у метро "Чистые пруды". Взяли по бутылочке, стоим - моем кости начальству, коллегам и попутно пытаемся что-то обсудить по работе. Вокруг нас вьется мелким бесом бомж в ожидании освободившейся тары. Надо отдать должное - не доставал, но взгляд от бутылок не отводил. Понятно, что одной бутылки пива на все обсуждение не хватило. Товарищ отошел прикупить еще, а я остался сторожить портфели. Бомж с чувством исполненного долга собрал пустые бутылки и стал укладывать их в сумку. Откуда ни возьмись, появляется такой же красАвец, уже изрядно поддамши, и застает нашего бомжа на месте преступления. Диалог: КрасАвец (потрясенно-возмущенно): "Гриша!!! Ты что - бутылки собираешь?!?!?!" Бомж (смущенно-подозрительно): " Ну, собираю..." КрасАвец(пренебрежительно):"Ну, Гриш, ты и опустился!"
сидят два медведя в берлоге делать нечего один другому говорит давай друг-другу минет сделаем другой так весь лес узнает да нет давай ну давай тут заяц в берлогу падает ой говорит медведи пидерасты ну те давай за ним заяц через полынью медведи за ним он уши под подбородком завезал медведи ловят его и говоят слыш барсук зайца не видал заяц обознались пидерасты .
получил я сегодня по мылу месагу со сбором подписей против войны в ираке, которую потом направят в ООН и Бушу соответственно. подписываюсь, отсылаю дальше всем знакомым. в каком-то яростном приступе патриотизма, а скорее анти-американизма, -империализма, -идиотизма и т.д. отсылаю на сообщенный в месаге адрес (president@whitehouse.gov) почти все что я думаю о Буше, с огромным трудом избегая нецензурных выражений (испытывая какую-то мистически-суеверную боязнь перед хлопцами из ЦРУ, а ну как засекут и точечно разбомбят мой родной Кишинев - очаг словесного терроризма, фундаментализма и вообще враг №2 после Ирака). через 5 минут проверяя почту обнаруживаю сообщение от некоего "аутореспондера" из белого дома, который выносит мне благодарность за, цитирую в собственном переводе: "... идеи и комментарии, которые очень важны для президента Буша"! О как! посему предлагаю международный конкурс кто больше раз пошлет Буша и получит больше благодарностей от "Уайт хаус стафф".
Представители американского военного командования заявляют, что в результате вертолетной атаки под Кербелой погибли около 50 бойцов республиканской гвардии Ирака. Другие подробности пока неизвестны.
Представитель Пентагона сообщил на условиях анонимности, что на территорию Саудовской Аравии упали «около пяти» ракет «Томагавк».
приходит муж домой в пи3Dу пьяный а за спиной у него букет роз для жены. Стучится. Жена открывает двери и еб№шет ему по еб%лу сковородой. Муж(пьяным голосом) -ты что я тебе вот цветы принес Жена- и чтож мне теперь ноги раздвигать Муж- а что у нас вазочки дома нет
Сидят две подруги, выпивают, разговаривают. Тут подбегает дочка одной: - Мам, мам, а почему все говорят, что я на жопу похожа? И тут же убегает Мама, затягиваясь сигаретой: - Ну вот так всегда пропердит чего-то и убежит!
Полтора десятка лет назад в советское еще время служил я в армии двухгодичником, то есть проходил срочную службу в офицерском звании. А служил я на аэродроме в одной из аэродромных служб, у которой был свой домик, обнесенный несколькими рядами колючей проволоки, и с окошками с видом на взлетно-посадочную полосу. В один из дней было очень скучно, был конец рабочего дня, и я сидел у окна. Вот вертолет прилетел, может начальство прилетело,-подумал я. Через некоторое прилетел "большой" ИЛ-18, наверняка набитый армейскими чинами. "Скоро будет шмон".... Через некоторое время к домику подбегает дежурный стоянок части, которые назначаются из офицеров или прапорщиков. Их обязанность - встречать прилетающие аппараты. А в этот день дежурил прапорщик Иванюк, большой балагур и любитель выпить, кстати сказать, что там все такие были. Я немного удивился, так как "гости" бывали только тогда, когда хотелось кому-то из них выпить, а у нас всегда водился спирт. У Иванюка рожа уже была красная, и маловероятно, что ему захотелось добавить, к томуже в статусе дежурного. - Шура открой, позвонить надо. В каждом домике был телефон. В домике эскадрильи телефон не работал. Прапорщик стал звонить, а я вяло прислушивался. - Барышня, мне майора Брыдайло..... , товарищ майор, в нашу юрту пришла беда.... как на Х... есть, товарищ майор. И далее - Барышня, мне командира Елятника.... товарищ полковник, в нашу юрту пришла беда.... а я его рулил рулил как на Х...? Есть.... Прапорщик погрустнел и ушел, а я не стал его распрашивать. Оказалось, что, встречая ИЛ-18, Иванюк немножко не расчитал, и самолет при рулежке крылом снес несущий винт тому вертолету на виду у всех "вертолетных" генералов. Смешно, что прапорщику за это ничего не было, кроме отсылания по сексуальной полосе...
Сидят двое в дерьме (в выгребной яме). Один повыше, ему дерьмо по плечи, а второй росточком пониже, ему дерьмо по губы.. Ну и значит который повыше, пытается выкарабкаться, а второй орет: "Не ГОНИ ВОЛНУ!!!"
Преамбула 1. Живу я в Корее. Здесь по выходным устраивают облавы на выпивших за рулем. Перекрывают дорогу и всем проезжающим предлагают дыхнуть в специальный прибор. При этом если все в порядке, то никакие документы предъявлять не надо и из машины тоже не надо выходить. Все происходит примерно за 5-10 секунд и не создает серьезных помех движению. Преамбула 2. У меня живет собачка карманной породы (вроде мини коккер). Она очень игривая и активная. Амбула :-) Возвращался я домой и как раз попал в такую облаву. (вообще-то я знаю где обычно стоят, но в этот раз они изменили свою позицию). Сворачивать было некуда и я обреченно стал двигаться в сторону местных гаишников. Поскольку я выпил немного пива и джин-тоника, то мне это гразило штрафом и лишением прав на год (как минимум). Спасти могло меня только чудо, которое и произошло в следующие мгновенья. Собачка моя видимо замерзла (от кондиционера) перелезла спать ко мне на колени (она очень маленькая поэтому абсолютно не мешала) Когда я остановился и открыл окно, гаишник очень настойчиво поднес прибор прямо к моему рту, засунув руку в открытое окно. В это время собачка проснулась и решила атаковать врага... она кинулась на руку гаишника и попыталась его укусить. После этого он быстро убрал свою руку и жестами начал показывать чтобы я проезжал. Настроение у меня улучшилось. p.s. А собачку я теперь в память об этом буду кормить вкусными сосисками.