Поиск по автору:

Настоящий интеллигент наступивший в говно - никогда не будет сыпать перлами.

- Почему у меня нет ничего на куске пластика?
- Чего?
- Почему ты не положил мне денежки на карточку?

- Дорогой, ты у меня самый лучший в постели ...
- Ура, я лучший!!!
- Не перебивай, ты лучший ... выходящий на замену.

И как же хочется порой насрать в чужой душе - в потёмках.

Девушкам.Если мужчине очень хорошо с вами, то и денег попросит не грех.

Разговор двух подруг.
- Как твоя новая работа?
- Ну коллектив почти чисто мужской.
- Классно!!!!
- Чё классного, одни мужики, а стрельнуть глазами - не в кого.

На экзамене.
- Девушка, вы учили мой предмет?
- Да, я каждый день занималась!
- Скажите, а как вас зовут?
- Заря.
- Верю, верю давайте зачётку.

Второй подбородок, греческим быть не может.

У каждой девушке должна быть своя маленькая изюминка, а не, как у моей полоумной - родимое пятно на пол жопы.

Зарытой собаке, радоваться могут, только коты.

Россия перековала мечи на орало, но орало умеет - стрелять.

К женской душе не подобрать отмычку - её заменит брилликов стакан.

Какой атеист в тайне не примерял патриаршею митру.

Раньше, чем красивые выходят замуж, только - " хваткие девчонки ".

Господа однолюбы, объясните нам, как вы многие годы возбуждаетесь на одно и тоже, какие настройки эта одна и таже поменяла у вас в голове?

Баб по ранжиру расставляют не по росту.

Изнемождённые мечтами о богатстве - на кастинг потянулись Кисы.

Влияние и крутизна любого политика в России зависит от того может ли он позволить себе, сделать -это:
1. Отлить за Мавзолеем.
2. Отлить в Мавзолее.
3. Отлить с Мавзолея.
4. Отлить с Мавзолея во время парада.

Совет. Если у человека перед входной дверью со стороны улицы лежит медвежья шкура, то его лучше не кидать.

Купи, хочу, козёл - частота употребления этих слов составляет 500 раз на 1000 произнесённых слов и это у некрасивых девчонок.

Она выглядела впечатляюще, но только в сравнении со своей мамой.

В специализированной школе для неадекватных детей трудовик - умный, физрук - пьяный, а директор - сильный.

Совет девушкам. Никогда, запомните никогда не ругайтесь с любимыми у колодца.

Если вы убедили мужа, что однолюб - это круто, а воздержание - полезно, то вы - красава.

Помогу обналичить любую сумму денег, богатый внутренний мир - не предлагать.

Пьяные в полночь, звонят только одинокие девчонки.

Мужчины всё время думают о сексе, а ревнивые мужчины всё время думают у кого из мужчин всё время думающих о сексе, сейчас секс с его женой.

Если вы не пьёте, но вам везёт по жизни, видимо вы - дурак.

Девушка-сатанистка пыталась натянуть на себя "эмочку" в магазине модной одежды, а её друг сатанист просто хотел натянуть какую-нибудь - ЭМОчку.

Одинокая " шальная императрица ", ищет человека - " умеющего жить ".

Все мужики одинаковые - сказал маньяк, а отымел, как - муж.

Глагол " накопить " - это лакмусовая бумага, для проверки вашей силы воли.

Правда она, как Корейко, только прикидывается голой.

- Сёма, как ваши отношения с Сарой после свадьбы?
- Мутируют.
- В смысле?
- Мутируют от любви к ненависти.

Если истина не попахивает винцом, то - это не истина.

Тюремный срок означает всего лишь, что ваша верёвочка временно перестала виться ...

- Батюшка, а какие мужчины попадут в Рай?
- Безгрешные и рогатые.
- Ну слава Богу ...

Современные нравы. Отловеласил волокиту Дон Жуана красавчик Казанова.

В параллельном мире мужья хвалятся друг перед другом - чья жена больше изменяет.

- Дорогая, давай не пойдём на спектакль, мне кажется, что этот театр - говно.
- Почему ты так считаешь, ведь ты даже не видел пьесу?
- Зато я видел, что них в гардеробе под вешалкой - насрано.

Здравые женские мысли. Снизив запросы, конечно можно удержать мужчину, а зачем?

Разговор двух блондинок.
- Говорила я тебе, что Судьбу надо выбирать в белом, а ты мне - чёрное стройнит, чёрное стройнит....

Вы говорите женщине - "нет", а она слышит, как вы начинаете - "ме-ме-мекать".

Плато, плато, как же всем от этого - пиздато.

Если ваша мечта сбылась, а оргазма не было, может быть вы просто уже разучились кончать.

Кашу маслом не испортишь, как и лицо - косметикой.

- А ты пробовал на бутерброд с маслом намазать чёрную икру и сбросить его со стола?
- И чё будет?
- Он всегда падает икрой вверх.
- Я попробовал, чё ты врёшь, вся кухня в икре.
- Ты просто мало икры намазал и масло плохо замаскировал, вот и результат ...

Все радуются - вон говно всплыло, а где-же не говно, а не говно - в осадке.

Когда в лотерею выигрывает сосед, то все считают, что Фортуна шла именно к ним, но немного ошиблась дверью.