Поиск по автору:

- Иногда тихие, смирные и не конфликтные люди бесят нас больше, чем хамы и идиоты.
- Да ладно !
- Вот например возьмём моего мужа лежащего на диване .... и даже не лежащего на диване ...

Первый крик при рождении - это и первые слова вашей лебединой песни.

Смерть может ошибиться, Судьба не угадать, а вот эксперты они, как и Господь - непогрешимы.

Любовь к женщине можно измерить только временем, прошедшим между двумя подарками.

При пересадке органов, добрые сердца приживаются лучше.

Человеческие души отличаются друг от друга только оттенком чёрного.

Когда Зелёный Змий не успевает лично пообщаться со своими постоянными клиентами, то он посылает им - Белочку.

Все работники Почты попадут в Ад и будут там вечно искать пропавшие посылки.

У спешащей жить женщины курортный роман начинается ещё в поезде.

Мои мечты стоят в ряд, чтобы сбыться, но опять где-то .... пробка.

Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом очнувшись говорит жене:
- Солнце моё, что это было?
- Это был солнечный удар!

Для женщины разнообразие в сексе - это смена поз, а для мужчины - это смена партнёрш.

Излить душу священнику - это исповедь, а следователю - явка с повинной.

Страшненькие девчонки не понимают, какой смысл строить мужикам глазки, если можно сразу купить водки.

Особо не разборчиво по жизни - быдло и пьяное либидо.

Девушка-сатанистка пыталась натянуть на себя "эмочку" в магазине модной одежды, а её друг сатанист просто хотел натянуть какую-нибудь - ЭМОчку.

Не страшно, что чиновникам повысили пенсионный возраст, страшно будет, когда им на смену придёт поколение - натасканное репетиторами.

Начальник налоговой службы катаясь очень сильно пьяным на лодке, спросил у человека сидящего на вёслах.
- Оформлен ли он, как индивидуальный предприниматель, есть ли у него патент на перевозки, стоит ли в лодке кассовый аппарат и как его фамилия и имя?
- Ну фамилии я своей не знаю, а зовут меня все - Харон.

Жизнь за чертою бедности, почти, как в тюрьме, только на воле.

- Мужчина откуда у вас такой брутальный шрам на лице?
- От моей брутальной суки!

Белая полоса в жизни начинается со слова - работать.

Измена жены делает мужа не столько - рогатым, сколько - альтернативным.

- Красивая, умная, стройная, верная. Дорогая, какое слово тут - лишнее?
- Ну, если верная, то умная - лишнее. А, если умная, то верная - лишнее.

Если вы сделали запрос в ГУГЛ и не получили ответа, то скорее всего - это был ГЛОНАСС.

Когда Судьба засыпает, то миром начинает править - Случай.

Травматолог, имеющий хорошие связи среди байкеров, за летний сезон может заработать денег на свою частную клинику.

Под окнами роддома орёт пьяный мужик.
- Таня, кто родился девочка или мальчик ?!!!!
Две акушерки смотрят на него из окна и одна из них говорит:
- Давненько я не видела мужчину, которому было жалко денег на УЗИ.

Самые благодарные слушатели - это платные психологи.

С лечащим врачом - переспала, со своим психиатром - переспала, с тренером из фитнес-клуба - переспала ... ну короче куда не придёшь, везде близкие и родные люди.

Разговор двух подруг.
- Вчера предложила встречаться своему гинекологу.
- А он что?
- Сказал, что работу на дом не берёт.

Когда я женился, то догадывался, что бабы нас как-то разводят, но потом меня озарило, когда я всю получку начал отдавать жене.

Ревность можно измерить только длиной поводка.

Лежащие на диване - самые редкие посетители травмпункта.

В магазине элитных постельных принадлежностей.
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

Богиня Возмездия - баба без ног, редко кого настигает.

Скромные девушки в шубах не ходят.

Умные проходят - кастинг, а дураки - огонь, воду и медные трубы.

Лежащим на диване совсем не трудно жить по заповедям.

В кафе разговор двух парней.
- Как дела на любовном фронте, появился кто?
- Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать.
За соседнем столиком девчонки:
- Ква-ква, ква-ква, ква-ква ....

Среди врачей-гинекологов, сексуальных маньяков - не бывает.

А солдат, сваривший кашу из топора, не такой уж и популист.

Ноги надо держать в тепле, женскую грудь в руках, а деньги в банке.

Люди несущие свой крест, на крутых иномарках не ездят.

- Очень страшненькая девушка ищет спонсора.
А не, не так.
- Очень страшненькая девушка ищет слепого спонсора.

Соглашаться в чём-то с другим человеком - это всегда было достоянием не многих.

" А мы тоже хотим жить, так-же красиво, как и вы ", по сути - это все претензии, всех политических партий к Единой России.

Хороший муж - это и есть ангел-хранитель у женщины.

- А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне ...
- Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал ...

- Дорогой, если кто меня обидит, ты его порвёшь, как Тузик грелку?
- Не беспокойся дорогая, я за тебя порву и Тузика, и грелку.