Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Рысь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Турист отправился в дикие края. Где-то на краю света он садится обедать у костра с туземцами. Турист спрашивает: - А вы людей едите? - Нет, мы цивилизованные. - А какие ваши любимые блюда? - Ну, например,рулет "туристический". - А это как? - Очень просто. Питон проглатывает туриста, а мы ловим, запекаем и едим этого питона.
Было у одного фермера большое стадо курей, голов сто, а петуха не было, вот он и решил – нужно срочно прикупить 2-3 петухов. Обратился к знакомому, у которого петухи были, и говорит: - Продай мне 2-3 петухов, нужны производители. А тот ему: зачем тебе столько, я тебе продам одного Федю, дорого правда прошу, но он справится! - Да ну, один со столькими не справится! - Справится, еще как! - Ну хорошо, давай своего Федю! Забрал он Федю, запустил в курятник. Тот мигом всех кур перетрахал по несколько раз, только перья летели. Фермер только стоит и удивляется. Затем Федя бросился в загородку к уткам – их тоже перетрахал. Затем полетел за гусями, которые на выпас отправлялись. Фермер ему вслед кричит – Федя, окстись, так ведь себя погубишь, а я за тебя такие деньги отвалил! Но Федю только и видели… Уже под вечер идет фермер по подворью и видит: лежит Федя, тушка тушкой, глаза закрыты, а над ним стервятники кружат. Остановился он возле Феди и давай причитать: говорил я тебе, побереги себя…такие деньги отвалил, и что…подох.. Тут Федя один глаз приоткрыл и сквозь клюв злобно шипит: тише ты, дурачина, всех стервятников мне распугаешь!
Если есть олимпиада по математике, почему бы не организовать параолимпиаду по математике? В ней принимали бы участие гуманитарии, и все восхищались бы их мужеством.
- Если я изменяю своей жене только раз в месяц, то это получается только 12 дней из 365, так что на 97% я ей верен. - Угу. А если она тебе хрен отрежет, то это только плюс-минус 15 см от всего тела, так что ты останешься на 97% полный.
Капитан спрашивает рядового: - Из чего сделан ствол винтовки? - Из стали. - Хорошо, а из чего сделан замок винтовки? - Также из стали - Неправильно. - Почему? - Посмотрите сами, рядовой, что написано здесь в книге: «Замок сделан из того же материала».
Очень раздражают недалёкие люди, которые все твердят, мол, если у мужчины водятся деньги, значит наворовал, а у женщины - значит насосала. Объясните же им кто-нибудь, наконец, что женщины тоже могут воровать! Да и мужчины, впрочем, многогранны...
Общество подвергается гипердиагностике. Иногда у тебя нет психического заболевания, ты просто чудак. Иногда это не какие-то расстройства, а просто изъяны характера, то есть ты просто мудак.
- Откройте, это спецслужбы, мы по поводу ваших попыток самоубийства! - Эмм... но я не совершал никаких попыток самоубийства! - Вот-вот, мы именно по этому поводу!
- Тук-тук! - Кто там? - Откройте, пожалуйста, это ваша новая соседка! - Здравствуйте, приятно познакомиться, а вы что-то хотели? - Да..понимаете, я хотела сегодня всю ночь пьянствовать и заниматься разнузданным сексом...скажите, вы сегодня ночью свободны? - Что? Эээ..ммм...эммм...да! Да, абсолюно свободен, всю ночь свободен! - Отлично! Не присмотрите за моей собачкой? А то она так скучает дома одна, так скучает!