Поиск по автору:

Доставщик Яндекс еды во время масленицы залез на столб и выиграл подарок с Яндекс едой!

Жена очень сильно просила цветы на 8 Марта.
Спросил, если бы я тебе подарил букет за 5000 ты бы была рада?
ответила, что да!
Дал пять тысяч пятьсот рублей сказал выбери, цветочный магазин в нашем доме!
Если купишь дешевле, сдача твоя.
Оказалось, что цветы-то не больно ей и нужны были "#%"@!

Поехал огребать снег, а нет, пошел огребать снег.

Душнила и пиздабол!
С Товарищем решили замутить тему.
Распределили обязанности, я свои быстро сделал, а вот друг затупил.
Напоминаю, он ставит все новые даты.
Потом просит ужу напомнить в дату его обещание выполнения.
Тут пошли в ход отговорки и т.п.
Прижал его в угол, на что он сказал давай вместе делать! Срок прошел оговоренный уже в 2 раза.
Я объяснил, что он обещал это его обязанность довести дело до конца.
В итоге со словами, что я его задолбал напоминаньями, что я душнила, сказал чтобы делал тогда Все сам.
Так появилось название этой истории.

В магазине:
- Дайте мне вот тот топор, есть у меня одна микрокредитная организация на примете.

Самый популярный тренажер у нас в зале называется - Все нахуй.
Суть упражнений, снимать блины и класть их на место.

Только у нас в России при выписке из больницы могут сказать: "Ну всё, больше не задерживаем, иди лечись!"

Женщина на бровях и мужчина на бровях - это разные душевные состояния.

Зачем мне водка в Монако,
Когда у меня самагон в гараже...

Дожили. Бывшие клоны Ласкового мая, теперь работают клонами Короля и шута!

Этапы мотивации из жизни менеджера по продажам полного цикла.
1.
- Почему мне не платят зарплату?
- У вас нет контрактов!
2.
- Я заключил контракты, почему мне не платят зарплату?
- Потому что Клиенты не платят по условиям контракта!
3.
- Клиенты сделали предоплату, почему мне не платят зарплату?
- Вы же ещё ничего для них не закупили, это только предоплата!
4.
- Я закупил товар под контракты, почему мне не платят зарплату?
- Потому что клиенты еще не получили товар!
5.
- Я отгрузил товар клиентам, почему мне не платят зарплату?
- Потому что они не подписали все документы!
6.
- Клиенты получили товар и подписали все документы, почему мне не платят зарплату?
- Потому что они не заплатили остаток по договорам!
7.
- Я полностью завершил сделки по клиентам, поставил товар, получил полностью оплату от них, почему мне не платят зарплату?
- Потому что с поставщиками не закрыты документы, мы им часть денег ещё не оплатили!
8.
- Ну вот, я все сделки закрыл, получил оплаты от Клиентов, подписал все документы, рассчитался с Поставщиками, почему мне не платят зарплату?
- Потому что ты не посчитал прибыль компании, с учетом всех издержек!
9.
- Я посчитал прибыль по всем сделкам, с учетом всех издержек компании, почему мне не платят зарплату?
- Ты не посчитал свой сложный процент по зарплате!
10.
- Я посчитал чистую прибыль компании по всем выполненным контрактам, посчитал свою зарплату, почему мне не платят зарплату?
- Погоди, у нас появились гарантийные обязательства перед Клиентами, и это тоже надо учесть в расчётах!
11.
- Я все рассчитал, заложил на обязательства % с прибыли, пересчитал зарплату, хочу ее получить!
- Мы ещё не проверили твои расчёты, а где новые контракты и продажи? О какой зарплате может быть речь!@#$

Лето, дети на каникулах.
Лучший заработок молодежи, тусоваться рядом с рюмочными и задирать на пьяниц.
Снимать на видео и шантажировать. Детская ОПГ держит в напряжении всех алкашей района.
Тимуровцы бл@ть.

Люблю рекламу в сериалах. Она помогает приготовить еду, а не сжечь все к еб@ням.

Ускорения гоночного болида ничто, по сравнению с ускорением бабушки, которая спешит на последний автобус из сада

- Не люблю тех, кто ездит в санатории бесплатно, где все включено. Я их называю пятиразами!
- Ты им завидуешь?
- Да, у них там пятиразовое питание, поэтому я их так и называю!

Записался в парикмахерскую на модельную стрижку.
По окончанию показал все косяки мастеру, тот их тут же устранил.
В итоге взял на 100 рублей дороже, и сказали, что это креативная стрижка

- Как звать тебя путник?
- Хоть Горшком назовите, только попсу не играйте!
- Ну ты и ШУТник - ответил Князь.

- Что говорит новый актер пришедший театр?
- Мир во МХАТу!

Женская сумка мой жены - это создание ада.
Я вчера на рыбалку не уехал.
Жена унесла, мои болотные, сапоги в своей сумке.
Я даже не заметил.

Говорят, что машина имеет своего хозяина.
Очень печально, если это заднеприводный француз.

Я не поддаюсь гипнозу, я сразу говорю нет и отдаю все деньги.

Где можно купить китайскую не оригинальную запчасть, на китайский автомобиль, а то они все оригинальные и дорогие.

- Подскажи, как написать Положительно-отрицательный отзыв о магазине.
- Такого не бывает!!!
- Тогда напишем - Шарашкина контора, но цен дешевле не нашел!

- Вам нужен переводчик со строительного на человеческий?
- Нет!
- Тогда вот Вам клиент, сделайте ему работы, которые он просит, клиент платёжеспособный.
- Давайте Вы с ним договоритесь, и мы сделаем ему работу, а тебе процент заплатим?
- Хорошо, тогда вернемся к первому вопросу.

Казахские наклейки - двигатель импортозамещения в России!

Я в китайский испаритель положил говна кусок,
Никогда больше не будет эту дурь курить внучок

Я работаю на складе, и вместо спортзала у меня есть любимое упражнение на все группы мышц.
Она называется - шароёбиться!

В поликлинике в очереди к терапевту разразился скандал, между теми, кто по талонам, по записи и просто спросить. Все хотели попасть на прием.
В итоге все попали без очереди в соседний кабинет к травматологу.

История в общих чертах о Сбере и компетентности.

- Здравствуйте Вы специалист сбербанка?
- Да, какой у Вас вопрос?
- Сложный!
- Хорошо, ну тогда я сейчас позову Главного специалиста!
Здравствуйте, я Главный специалист. Какой у Вас вопрос?
- Сложный!
- Тогда позвоните на горячую линию оператору.
- А у Вас здесь есть операторы?
- Есть, но они не разбираются в таких вопросах.
- Правильно я понимаю, вы Главный специалист по делегированию обязательств, на не компетентных сотрудников.
- Ой, ну да.
Звоню на горячую линию. Отвечает и тут же представляется специалист Сбербанка.
Выслушивает сложный вопрос, и говорит, что переведет на оператора по сложным вопросам.
Парам-парам-пам!
P.S. В итоге вопрос решил оператор, а не специалист)

- Вы как оплачивать будете?
- Как в рекламе нотами!
- Это как?
- До-Ля-Ми!

А не из говна ли ты сделан Кала-бок?

Японская мудрость: купил хуйню, все наебнулось, теперь имею не рабочую хуйню)))

На следующий день после Новогоднего корпоратива, наш водитель показал всему офису как правильно пить "Кровавую Мэри" и сразу же ушел на выходной.

Выходя в люди в одном носке можно ошибиться дверью.

Зависть депутатов к утехе поп-звезд оценили в 1 миллиард рублей.

Мне не зачем извиняться, я был в Маске.

Сначала было слово, и это слово Пацана, а потом уже Холоп 2.
Библия от Жоры Крыжовникова.

Звонок в студию:
- Здравствуйте, подскажите, почему СМС от МЧС не доходят до коммунальных служб?
- Вы откуда звоните?
- Из сугроба!!!

Раз Пес, делись!

Лучшее поздравление - это поздравление сделанное своими губами!

Похудизм - навязчивое желание похудеть!

Если мужик, после сорока начал соблюдать пост, значит диагноз ему уже поставили!

Теперь я знаю как называется майка алкоголичка у женщин.
Это пляжное платье!!!

Грибники

Сегодня дети купили маску сварщика, со словами: "Мы не настоящие сварщики"! Звучало как продолжение того старого анекдота!

На одном рок-фестивале, стою в очередь в буфет.
За кассой девушка, сказала, что сейчас придет продавец с кухни и вы купите все, что вам надо.
Стоим, шутим, типа мол в туалет ушла.
Приходит девушка, ничего не подозревая, и говорит: "Я сходила, мы закрываемся"!
Мы все упали от смеха.
Пришлось сказать девушке, что лозунг этого заведения - Я покакала - рабочий день закончен!

Только в России русский прораб звонит армянам, чтобы они привезли на объект таджиков, которых обратно повезет киргиз, в хостел, который держит еврей.

А давайте отменим крепостное право и придумаем кредиты, ипотеки и ссуды.
Еще можно чтобы в залог забирать квартиры и машины.

Какая-то заповедь на языке программистов.

Выполненная работа со словами: "Вот вам, е@итесь как хотите" - считается не выполненной!

- Вот ты музыкант, скажи, музыка может доставлять боль?
- Мммм, да, когда соль на конце!