Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Руссо
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К парикмахеру заходит мужчина с ребенком. - Постричь? Побрить? - И то, и другое. После того, как мастер закончил, мужчина говорит: - А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой. Проходит много времени, а мужчины нет. - Куда же провалился твой отец? - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика. - Это вовсе не мой папа,- испуганно отвечает ребенок. Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?"
- Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом? - А ты играл бы с человеком, который все время жульничает? - Конечно, нет. - Ну и Абрам тоже.
Пожилая синьора показывает своей знакомой семейный альбом. - А вот это перед вами фото крейсера "Виктория", которым я двадцать лет командовала через своего мужа...
Лезет корова на березу. Ворона: - Буренк, ты куды? - Да вот, на дерево залазию, яблок решила попробовать.. - Дура, на ней ж яблок не растет!!! - Сама дура.. я их с собой взяла...
Парочка выбралась с палаткой на природу. Только поставили палатку, только занялись... как вдруг раздается звук разрываемой ножом палатки... и в образовавшейся дыре показывается голова грузина: - Изолента есть? - Нет... Голова скрывается, парочка зашивает палатку и снова, только занялись... вдруг раздается звук разрываемой ножом палатки, голова грузина: - На изоленту!..
Степени загрязнения студенческих носков: - выжимаешь, течет; - бросаешь к потолку, липнут; - разуваешь ботинок вместе с носком; - пахнут, но не существуют.
Собрались американец, француз и русский бухать. Начало пьянки. Американец говорит: Американцы самая оху... ная нация, наши ракеты попадают в цель с вероятностью 100процентов Француз: У нас во Франции есть остров Мармара, там каждая вторая девушка красавица и самое главное не проститутка, смело можно жениться Русский: У нас в России есть село Череповцы, там Ваня живет, у него на члене 12 воробьев помещается... Середина пьянки. Американец: Ну да, американцы одна из оху... ных наций, наши ракеты ну не все попадают в цель, где-то 50на 50... Француз: У нас остров Мармара, ну если поискать, то можно найти красивую девушку, и если она не проститутка можно жениться... Русский: А у нас в селе Череповцы, есть Ваня, у которого на члене 12 воробьев помещается... Конец пьянки: Американец: американцы вообще-то х... вая нация, наши ракеты вообще никуда не попадают... Француз: А у нас на острове Мармара, вообще красивых телок - нет, все страшные, и все проситутки... Русский: А нас в селе Череповцы есть Ваня у которого на члене 12 воробьев помещается... Тут ему говорят, ты говори правду, мы ведь сказали... Он ну хорошо, хорошо у последнего лапка соскальзывает...
Древний Рим. У Юлия Цезаря день рождение... Его друзья собрались и решили сделать ему подарок. Одни предлагают подарить дворцы, другие наложниц, а треьтьи предлагают осыпать золотом. Но, все это уже было и надо что-то новое. Тогда один предлагает распять вдоль дороги всех рабов..."Будет возращаться с охоты, увидит сколько рабов в честь него распяли вдоль дороги.. и ему будет приятно... На том и порешили. Возвращается Юлий Цезарь с охоты, видит. , рабы вдоль дороги до Рима повешены... испугался... слез с коня, подходит к рабу и говорит: - Вы чего висите ? А раб спрашивает: Ты кто, - Я кто, я Юлий Цезарь, - Ну тогда, Happy birthday to you...
Вы знаете такую группу - "Дюна"? Так вот, мужик заходит в звукозапись и говорит: - У вас есть запись "Дюны"? На него посмотрели как на придурка и говорят: - Вы знаете, вон там, через дорогу есть игрушечный магазин. Там всякие покемоны, чебурашки. Может, и ЗАПИЗДЮНЫ есть...