Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Руслан
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет ежик по лесу, уставший, замученный, весь день работал, грибы собирал. Вдруг слышит чей-то голос: - іжик, привет, между прочим. іжик огляделся вокруг - никого и идет дальше. Вдруг опять: - Между прочим привет, ежик. іжик посмотрел по сторонам - опять никого. Через минуту снова: - іжик, между прочим привет! іжик не оборачиваясь: - Пошел нах...й, на всякий случай.
История эта случилась года три назад с моим другом. Учился он тогда в университете и получал педагогическое образование. Летом пришлось ему отрабатывать практику в пионерском лагере. В связи с этим дома не появлялся почти месяц. А надо заметить, что парень домашний(единственный ребенок), тихий и скромный. Так вот, возвращается он домой. Ужин. Мама очень интересуется всеми подробностями жизни и быта сына во время практики, сын неспеша рассказывает, а отец молча ест. В конце концов мать не выдерживает и говорит отцу: - Ну что ты молчишь? Спросил бы сына хоть о чем нибудь! Отец, посмотрев на жену, обращается к сыну: - Мужчиной стал? И мама, и сын чуть ложки не уронили. Пауза. Отец: - А что тогда с ним разговаривать? Занавес.
Дело было лет 15 назад в погран.зоне на реке Индигирка (есть такая на Севере Якутии). Так вот, один знакомый, прибывший в поисках приключений из славного города оружейников, самоваров и пряников, решил, во что бы то ни стало, добыть медведя (ну когда еще представится такая возможность? ). Но инсинкт самосохранения был все же силен. Поэтому, с целью обезопасить себя от возможных неприятностей, он решил не идти на медведя по старинке, с рогатиной, а разработал следующий план: Вылить в берлогу канистру бензина, залезть на дерево, поджечь берлогу из ракетницы, а когда майкл, почувствовав тепло, вылезет, спокойно прикончить его из карабина (кажется, СКС). Прихватив с собой весь перечисленый инвентарь, наш персонаж нашел берлогу и приступил к реализации своего гениального замысла. Сначала все шло по плану, он ухитрился-таки вылить в берлогу литров 10 бензина, не разбудив медведя, после чего залез на дерево, взвел затвор карабина, зарядил ракетницу и досаточно метко пальнул из нее в берлогу. Вот тут-то и дали о себе знать прогулы уроков физики! Берлога, вместо того, чтобы загореться, ВЗОРВАЛАСЬ! Нашего охотника взрывной волной скинуло с дерева (благо, высоко залезть не смог - зима, все-таки, и теплая одежда этому не способствует). В общем, он не помнит, как добежал до охотничьего домика, но после этого вся тусовка носа из него не высовывала дня 3, натянув вокруг него (домика) сигнализацию из конервных банок (шутка ли, разбудить спящего медведя?!). После этого любопытство все же взяло верх и, соблюдая все мыслимые и немыслимые меры предосторожности, компания выдвинулась к месту сражения. По пути, говорят, на снегу отчетливо прослеживались следы человека, бегущего в обратную сторону, причем на растоянии не менее 3-х метров друг от друга. Сам же хозяин тайги, пробежав метров 20 в противоположную сторону, умер от разрыва сердца. Вот такой грустный финал.
Приводит мама сына к дермо-венерологу иговорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, у моего сыночка что-то с писей. Врач задумчиво посмотрел и говорит: - Так, с этого момента писю называем членом и приступаем к лечению триппера.
Сегодня утром на аэродроме Джелалабада приземлились два военно-транспортных самолета, перебросивших в город подразделения спецназа, которые будут штурмовать район Тора-Бора.
Впереди спецназовцев пойдут пуштуны – отряд численностью более 1,5 тыс.
Приводит мама сына к дермо-венерологу иговорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, у моего сыночка что-то с писей. Врач задумчиво посмотрел и говорит: - Так с этого момента писю называем членом и приступаем к лечению трипера
Стоит очередь в продуктовый магазин - длинючая. А в очереди молодая женщина с ребенком (года 3-4). Мальчик через каждые пять минут хнычет: - Мама, есть хочу!! Мама, пить хочу!! Рядом мужик стоит, слушает, слушает и говорит женщине: - Девушка, а вы ему арбуз купите - он и наестся, и напьется. А мальчик ему и говорит: - Дядя, а ты когда-нибудь вприсядку дрочил? - ??? - Попробуй, и напляшешься, и наебешься.
Давно это было, мои родители только поженились(70-е годы) и ехали они на поезде в Новосибирск. В соседнем купе ехала мама с дочкой, девочкой лет шести-семи. И вот на одной из остановок в вагон заходят трое мужчин- зэк и два охранника. Зэк прикреплен наручником к одному из конвоиров, которые время от времени сменяют друг друга, перестегивая "браслеты" себе, и занимают они это купе с мамой и дочкой. Ехать им, по видимому было не очень далеко, т.к. они просто сели в рядок на сиденье. Девочка сначала испуганно прижалась к маме и молча разглядывала зэка, но потом стала потихоньку интересоваться им и спрашивать маму, злой ли он, почему его стерегут, крепкие ли наручники и т.д. Через пару часов она уже прониклась симпатией к невольнику и разрабатывала возможности его освобождения, в частности побега. "А если он выпрыгнет в окошко, они его впоймают?",-вопрошала она маму. Та смущенно оглядывалась на охранников и, в который раз, пыталась перевести интерес дитя на флору за окном. Еще через полчаса зэк попросился в туалет, по большому. Ввиду такой серьезной операции охранники, заведя его в туалет, отцепили наручник, и один из них поставил ногу в двери, оставив щель в 20 см. Зэк принялся за дело, но в середине процесса вдруг спрыгнул с унитаза и, с силой ударив по ноге охранника и выбив ее, захлопнул дверь. Менты, растерявшись, застыли, но тут же по звукам в туалете поняли, что зэк, открыв окно, покинул поезд, выпрыгнув на полном ходу. Сорвали стоп-кран, и когда состав остановился, они просто пошли убедиться, что беглец уже был далеко. Через полчаса поезд ехал дальше, охранники сидели в том же купе, а молодая мама еще больше смущаясь и избегая их взглядов, рассказывала о северных животных своей маленькой дочке, подкинувшей замечательную идею сбежавшему зэку.
Насколько можно понять - раздел "Комментарии" для желающих что-то уточнить в историях, отметить откровенный плагиат или явные несовпадения. Несколько тысяч читают, несколько сот голосуют несколько десятков вставляют свои "пять копеек" комментируя. Но почему же есть единицы, которые считают правомерным регулярно давать оценку остальным, отталкиваясь от своего мнения и настроения? Это что - "пять строк" уорхоловской славы или эгоцентризм? Ракетчик говорил про "окурки на могиле" и пр.ряд образов для выражений своих эмоций, обращаясь к конкретному лицу, а не к мировой общественности. Но "круги по воде" пошли, как на коммунальной кухне во время семейного спора за ближайшей стеной. Мне понравилась (скорее "приколола") история про свадьбу на +2. Откуда тут вывод (безоговорочный!)о моем восьмилетнем образовании и кто судьи-то? Для выражения своего мнения шкала есть после каждой байки - "давите батоны" и читайте (не читайте, но молча, голосуя своим презрительным молчанием)дальше, судари, сударыни, etc.
Осводился из зоны рецидивист: сорок лет, из них 25 по тюрьмам. Собрались с ним по этому поводу кореша отметить событие и в ходе пьянки говорят: - Ты уже взрослый, пора жениться. Мы тебе и жену нашли - красивая, порядочная, хозяйственная и при понятиях. На том и порешили. Проходит месяц, снова собираются все вместе и спрашивают: - Ну что, как дела? - Нормально. - Как жена? - Нормально. - Ебешь ее? - Нет. - А почему? - Да пока не косячит.
абсолютно реальная история года 98-99. в те годы я, дабы избежать армии, после универа работал учителем иностранного в Подмосковье. на выходные приехал в Тверь, к маме, и пошли мы покупать мне брюки. Выбираем значит... тут маман и говорит - "Вот, хорошие брюки тебе, чтобы в школу ходить..." смотрю, оцениваю... в этот момент чувствую, что кто-то трогает меня за плечо. оборачиваюсь - вижу, две женщины с глазами - блюдцами. но спрашивают почему-то маму, хотя смотрят на меня, как в столбняке: "А в каком классе ваш мальчик?"... я почти лежал от смеха потом....
Жил я раньше в славном городе Надым. Местной достопримечательностью там был Витя-дурачок. Вот про этого кадра и хочу рассказать, вернее одну из выходок. Ходил этот Витя всегда в какой-нибудь фуражке (милицейской, пожарной, летчика, военного и т.д.), где он их брал - загадка. На улице мороз, нелетная погода, народ (вахтовики) сушит весла в местном аэропорту, хотя это здание тогда аэропортом назвать можно было с большой натяжкой. Витя в очередной новой фуражке пилота заходит в зал и писклявым голосом (он у него всегда такой) начинает вещать: - Кому в Пангады? Кому в Пангады? Народ не местный и Витю не знает, а в то время на севере вертолетчики как и летчики часто занимались частным извозом (ну летит он в ту сторону пустой, че народ не прихватить за небольшую плату). В общем, собирает Витя человек десять страждущих улететь хоть куда из этой дыры и собирает с них по пять рублей. Далее ведет их к вертолету, рассаживает на места, а сам, купив большой пакет пряников, ходит по салону, жуя эти пряники и приговаривая: - Ща полетим. Ну народ ждет, а в это время заваливается механик в салон и тихо офигивает. - Вы че тут делаете? - Да вот ща в Пангады полетим.( это народ отвечает) - Вы че, оху….? У машины даже лопастей нет, она в ремонте….. В другой раз он раздобыл флажки и загнал самолет (с не местными) с рулежки по самый фюзеляж в сугроб. Много историй с ним было. Не знаю, жив он сейчас или нет. Привет надымчанам! Руслан, 3-я школа.
На Эверест, самую высокую гору мира, забираются два опытных скалолаза. Долго стоят на вершине любуются красотой внизу. Потом один открывает рюкзак, достает две бутылки пива, откупоривает, дает другу. Только сделали по глотку, вдруг сзади голос: - Молодые люди, извините, когда допьете, бутылочки можно будет забрать?
Пара свиней в хлеву занимается любовью. Подходит хозяин с другом и высыпает ведро помоев в кормушку. Свиньи мигом бросают свои амурные дела и со всех ног бегут пожрать. - Эх, куме, - говорит один мужик другому, не дай бог так голодать!
В этом году на Госах в МГПИ им. Крупской факультета иностранных языков одна девица провинциалка выкинула такой вот фортель:
Шел ГЭК по французскому языку. Одно из заданий заключалось в пересказе и анализе стилистических особенностей литературного отрывка. Так вот, этой "Фросе" попалось этакая сказочка, в которой фигурировал какой-то белый филин. Ну, девочка худо-бедно изложила содержание отрывка, произнося французские слова на чистейшем русском. Однако за все время повествования она так ни разу и не произнесла фразы "белый филин", а старательно заменяла ее выражениями, типа: "главный герой" или "мудрец" или еще круче -"летающий гуру". Наконец, один из членов комиссия,не выдержав, поинтересовался - кто же был главным героем, о котором здесь так много было всего сказано? Девицу перекосило. Препод решил сжалиться над крестьянкой и шепчет ей уже на родном русском - "Филин, белый филин... Ну, а теперь по-французски..." И тут она открывает рот, закрывает глаза и конкретно так произносит - "уэбу (пауза) бля" Все попадали... ГЭК пришлось ненадолго приостановить.
P.S.: Дело вот в чем: филин звучит на французском как "уэбу", а белый - "блан"(н - носовое)для мужского рода или "бланш" для женского; прилагательное ставится после существительного... А вообще-то у девочки были проблемы не только с произношением, но и с граматикой...
Вечер… Поместье Пьера Безухова. Идет офигенный бал. Тихая музыка, приглушенный мягкий свет, все танцуют… Вдруг с шумом открывается дверь и в ней появляется пьяная рожа Поручика Ржевского. За собой на цепи он тащит унитаз, затаскивает его в середину зала, снимает штаны, садится и с невозмутимым видом спрашивает: - Господа, вы не против если я закурю?
сегодня историю рассказывал один друг, произошедшую с его приятелями на праздновании дня города (Челябинску 269 лет): едут два чела в средней степени подпития в трамвае, т. е. приключений на свои вторые 90 уже не хоцца... и вот долгожданная остановка, поднимаются с мест, идут к выходу и тут перед ними встает очаровательное создание (типа тож на выход), у которого (-ой ) попец зажевал не только трусики а-ля стринги но и брюки тоже. Наш чел, чувствуя себя в душе джентельменом, спокойно протягивает руку и вытаскивает ее брюки из попы. Тут рядом подходит чел размером так 2х2 и орет - весь смысл его высказываний сводился к тому, что это моя жена, дая тебя щас на куски порву и т. д. Со словами: извини братан - брюки вталкиваются пальцами на место... Ночь провели в дежурке милиции...
Едут в поезде в одном купэ три бабули и грузин. Одна бабуля говорит: У меня внук такой умный, в три года читать умеет. А вторая ей: Мой в четыре и читает и пишет. Третья говорит: А мой в пять лет уже во втором класе. Тут грузин их перебивает: Аналогичный случай-мальчику пять лет-член в стакан не влазит!!!
Один еврей решил устроиться на работу копом в г. Нью Йорке. Сдал все вступительные на отлично. Однако, шеф полиции решил устроить ему последнее испытание. Привел его на бруклинский мост и говорит: "Видишь стоят три человека? Если уговоришь каждого добровольно прыгнуть с моста, тогда примем, если нет - извини!" Делать нечего - пошел. Подходит к первому, видит, что тот англичанин. - Сэр, вы из Лондона? - Да. - Вы слышали, что Национальный банк Англии проиграл арбитраж? (англичанин с диким криком бросается с моста) Подходит ко второму, видит, что он француз. - Мсье, вы из Парижа? - Да. - Вы слышали, что все парижские проститутки вчера съехали в Марсель? (француз бросается с моста) Подходит к третьему, узнает в нем русского. - Товарищ, вы из России? - Да. - Здесь купаться категорически запрещено! - А пошли все на х...! И прыгает с моста.
Приходит мужик с работы грустный, грустный. На распросы жены отвечает: - Этот Усама бен Ладен... СВОЛОЧЬ!!!!! - А что случилось? - Пришло в офис письмо с белым порошком... - И что там "сибирская язва"? - Хуже, блин! Сифилис...
На уроке геометрии к доске вызывают грузинского мальчика. Учительница: "Гиви нарисуй равнобедренный треугольник!" Тот нарисовал... Учительница: "а теперь докажи, что он равнобедренный!" Ученик: "Мамой клянусь"!
Давным-давно, в одной организации, работало несколько женщин разного возраста. Неудивительно, что среди них были тезки: для определенности пусть будут Ирины. И вполне естественно, что одну из них, - ту, что помоложе,- звали по имени: просто Ирка, а ту, что постарше - предпенсионного возраста - по имени-отчеству: Ирина Петровна. А сидели они все в одной комнате, и телефон в комнате был один-единственный (это было ну очень давно - не было тогда еще мобилок).
Обычная ежедневная ситуация: звонит телефон. К телефону просят позвать Ирину Александровну. Снявшая трубку барышня задумчиво поднимает глаза к потолку, вспоминая отчества Ирин из отдела... - Так... У Ирки отчество Анатольевна... ,- негромко бормочет. И дальше спрашивает громко, у всей комнаты: - А кто-нибудь помнит, какое отчество у Ирины Петровны?
Едут в одном купе рабочий и интеллигент. Интел- лигенту неудобно ехать молча, и он начинает раз- говор: - В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию. Рабочий подумал и отвечает: - Оно, конечно, оно действительно, что касательно, То относительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что, вот тебе и пожалуйста.
Встречаются две подруги одна такая вся крученая тачка модная,мобила и все такое. Вторая так себе,не машины ни телефона домашнего ну она и спрашивает как говорит ты такие деньги зашибаешь та еи говорит. Снимаю я мужика ,привожу домои ,ну там стол шикарныи ,вино 20 летнеи выдержки , сидим говорит хаваем тут дело до постели доходит,а у меня под кроватью двернои звонк ну я на кнопку давлю звонок в дверь я ему ,ои муж пришел,а он с испугу в окно Все что осталось мне.Поробуи говорит может получится. Через несколько днеи встречаются та еи сходу ах ты стерва ты чего мне насоветовала.Привела я мужика ,стол все дела тут дело до постели доходит я жму на кнопку а у него инсульт схватил он до сих пор лежит и спрашивает -ссссука кккгддде тттвои мммуж.
Я все никак не мог понять, что движет женщиной, которая терпит издевательства мужа, порою даже не имея детей, которые могли бы оправдывать такое терпение. Но недавно моя бабушка рассказала удивительную и странную историю, которая просто меня удивила, повергла в шок, ну и вообще...
Значит так! Украинское село. Середина прошлого века. Жила в том селе и моя бабушка. Была в том селе женщина, которая иногда появлялась на улице вся в синяках. На вопросы односельчан она без стеснения отвечала, что ее муж избивает по пьяному делу. Естественно многие говорили "почему ты терпишь это все?". Она отмахивалась всегда, но один раз рассказала ту самую историю, которую я в последствии услышал от своей бабушки.
Вот она!
Ой, девчата, не могу я от него уйти! Он приходит домой и начинает цепляться ко мне. Я отбиваюсь от него как могу. Он начинает меня бить. Я от него прячусь под кровать, откуда он меня достать не может. Он сердится и кричит на меня, чтобы я вылезла из-под кровати. А Я ВЫГЛЯНУ ИЗ-ПОД КРОВАТИ, ПОСМОТРЮ НА НЕГО, И ЕЩЕ БОЛЬШЕ ЛЮБЛЮ!
Так что психология женщины непостижима. Только давайте мужчины не пользоваться этой особенностью. Давайте любить своих женщин.
Есть у нас на работе парень, назовем его Саша, так перед самым новым годом (28 декабря) мы на работе употребляли алкоголь под огурчики..... туда-сюда, короче Саня нарезался в хлам. Мы как истинные джентельмены проводили его до маршрутки и посадили его туда, выйти он должен был на конечной остановке, а от остановки до парадной шагов 100, казалось, что может случиться?...... Утром Саня пришел с гипсом на ноге, оказалось, что при выцходе с маршрутки он грохнулся и сломал ногу. Мы опять же как истинные джентельмены сели пить (уже 29 декабря), Саня пил мало. 30 декабря должны были встретиться на работе для рассылки поздравлений по мылу.......... Картина маслом, заходит Саня с палочкой и со СЛОМАННОЙ рукой, на вопрос "как?" говорит: "ну решил поиграть с собачкой и упал"...... Представляете глаза тетенек в травм. пункте, когда на следущий день приходит тот же человек со сломанной рукой)))))) Занавес. ЗЫ. После нового года Саня пришел с фингалом..........но об этом в следующий раз....
Для любителей анекдотов про эстонцев. Ралли WRC ( World Rally Championship ) является самой острой, сложной, быстрой и зрелищной гонкой в мире. В сравнении с Rally WRC - CART, NASCAR, DAYTONA и др. , - это обычное движение по МКАДу в выходной день. Гонщики Formula 1, прежде чем прокатиться с водителем WRC, ходят в туалет и еще много раз после. Шумахер брал и продолжает брать уроки вождения у раллийщиков. Эти люди едут по асфальту, гравию, грязи, льду и снегу со скоростью 200 км/ч по дорогам, шириной в обычный московский тротуар. Когда тротуар поворачивает под прямым углом, они, сбросив до 120-ти, боком выгребают в поворот. Они лучшие из лучших, мастера вождения и скорости. Они все европейцы. Там нет американцев, азиатов и негров. Там нужен ум и скорость. Умопомрачительная скорость. Он единственный не из европы. Он говорит по русски. Он в пятерке лучших. Он побеждал и получал поздравления от президента. Команда Ford, машина Focus. Его имя знает весь мир. МАРКО МАРТИН. ЭСТОНИЯ.
История №1 Не знаю как вас, а меня достают всякие коммивояджеры, гордо именуемые у нас "торговыми представителями" и т. д. А особенно бесит, когда они начинают навязывать свой товар, когда им сразу сказали "нет". Заходит один "торговый представитель" с возгласом: "Мне сказали, что здесь работают хакеры!" и пытается каждому всучить книжку по С++. Ну, мы скромные программисты, сказали, что не хакеры и предложили уйти. Тут я прошу показать книжку, он подбегает с возгласом "Хоть один хочет стать настоящим хакером!" и так широко, по-гагарински, улыбается. Я ее полистал и меня осенило. Я говорю: "Да, книга действительно хорошая, но для того, чтобы ее понять, надо сначала стать хакером. Это книга для тех хакеров, кто хочет стать ЛАМЕРОМ". Лицо у меня такое задумчивое-задумчивое и возвращаю ее. Парень выходит из кабинета, зашел в следующий по коридору, где сидят наши коллеги, работающие над другим проектом, и слышим радостный вопль: "ОТЛИЧНАЯ КНИГА ДЛЯ ТЕХ, КТО МЕЧТАЕТ СТАТЬ ЛАМЕРОМ!!!"
История №2 У нас в конторе была секретарша. Более сволочного характера не придумать, но перед шефом юлила… В общем, достала она нас капитально. Решили мы ей отомстить. Помните фильм "Полицейская академия" (1-6). Не помню в какой части там был эпизод, когда капитану полиции вместо его шампуня подсунули клей. Мы пошли аналогичным путем. Однажды, придя на работу, она обнаружила у себя на столе букет цветов и шампунь с запиской: "от тайного влюбленного". Гы-гы. Это был наш троянский комплект. Мы немного модифицировали состав шампуня. Вздохните глубже и держитесь крепче. Мы туда добавили крем для эпиляции…. Представляете, как она выглядела после того как сходила в душ ? Жестоко, конечно, но поверьте, ей стоило это сделать т. к. в жизни она была еще более сволочная, чем тот капитан из фильма.
Про историю о страховке. Забавно, но если бы автор последовал своему же совету и открыл словать, то он бы увидел, что sure одним из значений имеет безопасность и insurance действительно имеет к нему самое прямое отношение. Смешно, правда?
Sure \Sure\, adv. In a sure manner; safely; certainly. ``Great, sure, shall be thy meed. `` --Spenser.
Выписка из "инструкции по пользованию туалетной бумагой" 1. Садясь на унитаз убедитесь в наличии туалетной бумаги... 2. Садясь на унитаз убедитесь в наличии туалетной бумаги на расстоянии вытянутой руки.