Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Роман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Попал педик в рай, ходит, бродит, одни бабы вокруг, день промучился, два, совсем не в моготу стало, тут видит Бог идет. Обрадовался, подкрался сзади и как только Боженька нагнулся раз его!!!. Рассвирепел Бог и давай на пидера орать. Да ты чего сдесь делаешь... Да как ты вообще... Да твое место в аду и черти тебя должны в котле варить... И отправляет пидера в ад. Проходит время, как то бог про этой случай вспомнил и дай, думает в ад спущусь посмотрю как там этого мудака варят. Спускается он в ад и видит такую картину: Стоит котел, углей нет, пламя потухло, в теплой водичке плавает пидер, а черти ходят вокруг и еще спинку ему трут. Тут бог совсем ох.. ел и давай на чертей орать: Вы что творите, да вы его варить должны, пидера этого, а у вас даже пламя не горит!!!! Один черт в ответ: Да, а ты попробуй за дровами нагнись.
Вчера ездил с Олей за ее 13 летним братом Митей забирать из детского лагеря. Еще перед поездкой Митя всеми силами отговаривал родителей и сестру от этой "классной" путевки в "классный" лагерь. Подъезжаем к какому то бараку в темноте. Я думал - это котельная какая-то - оказалось это и есть тот самый лагерь. На окнах решетки. Кругом уголь какой-то, мусор, недостроенные здания. Заходим в пахнущий кислой капустой коридор с обшарпанными стенами и решетками на окнах. Холодный каменный пол. Тусклая голая лампочка под потолкам. Сломанные перила. "Мите здесь нравится!" - доверительно говорит Оля. У меня стали появляться сомнения в том что Мите здесь нравится. Поднимаемся на второй этаж. Заходим в Митину комнату. Пять или четыре мизерных кровати. Тумбочка. Обогреватель похожий на небольшой радиоприемник. Голые батареи. Три пацана Митиного возраста в зимней обуви, свитерах и толстых штанах с начесом режутся на одной из кроватей в дурачка. Если между ними поставит бутылку водки и каждому дать по папиросе, то гармония картины ни коим образом нарушена не будет. Рядом сидит Митя в шапке. Испуганный взгляд, сменившийся бурной радостью при виде сестры. Ну что?" - говорит Оля - "Забираем тебя?" Вопрос конечно лишний потому, что Митя уже как стрекоза ринулся к сумке с вещами и с небывалыми усилиями закрывает молнию. Вещи были закинуты в попыхах и поэтому закрыть сумку трудно. Тем не менее Митя не хочет упускать шанс уехать отсюда и решает что пусть вещи пострадают но он отсюда все таки уедет. Оля со странной улыбкой, обводя взглядом комнату - "Мите здесь нравится. Правда Митя?" Митя несмело произносит - "Нет". Оля добрым голосом - "Ну как же Митя, ты же не хотел уезжать." - обращаясь ко мне - "Ему здесь нравится. Он не хотел уезжать." Глядя на Митю испуганно закрывающего молнию, у меня начинают укрепляться мои сомнения в том, что Мите здесь нравится. Поднимается один пацан из картежников - "Я вожатый. Вы его забираете?" У Мити вырывается "Да!". Оля Мите - "Что-то ты домой рвешься? Ведь тебе здесь нравится!" - вожатому - "Да. Мы его забираем." Вожатый просит расписку. Оля пишет. Митя уже метрах в пяти около лестницы стоит с сумкой. Он туда прибежал еще до просьбы вожатого о расписке.
Спускаемся вниз, Оля постоянно просит Митю не торопиться, так как он бежит все время впереди со своей сумкой.
Садимся в машину, едем к Оле домой. Оля по пути размышляет - "Вот Митька, доучишься до весенних каникул... Найдем тебе еще лагерь." Митя в темноте салона вжался в заднее сиденье. "Купим путевку" - продолжает Оля В зеркале заднего вида Митя инстинктивно защищаясь сжимает кулачками свою старенькую сумку. Оля резко оборачиваясь к Мите и порывисто - "Ведь, главное чтобы тебе Митька нравилось! Чтобы ты уезжать не хотел! Отправим тебя в лагерь, где тебе нравится!" И тут я все понял. Я понял каково иметь такую сестру. Завтра Оля и мама расскажут всем знакомым что Митя был в лагере "где ему нравилось и откуда он не хотел уезжать". После этого ни в чем не повинные дети будут отправлены в лагерь "где им все понравится и они не захотят оттуда уезжать". А мамы и сестры будут говорить друг другу - "Вы знаете. Ему там так нравится! Он даже не хочет оттуда уезжать!"
А пока Мите предстоит еще заниматься игрой на гитаре, которая ему очень нравится и посещать безумно любимые уроки большого тенниса.
Просыпается маленький мальчик в Новогоднюю ночь. И видит как под елкой Дед Мороз копошится, мальчик очень обрадовался когда увидел его, и говорит ему:"Дед Мороз, ты настоящий.....!!!!!!" А Дед Мороз ему в ответ:"Да, но теперь, после того как ты меня увидел, я должен тебя убить!"
ужика жена рожает, а он в корридоре сидит. Тут выходит врач и говорит: Поздравляю, у вас родился мальчик! Мужик обрадовался........ Через пять минут снова врач выходит и говорит, родилась еще и девочка. Мужик обрадовался, всю жизнь говорит о двойне мечтал. Врач снова выходит и говорит: Еще один родился! А мужику все равно: Тройня, так тройня! Тут снова врач, с такой же фразой! Мужик уже подумал: Тяжеловато будет, но как нибудь прокормим! А врач все выходит и выходит........ Мужик уже в шоке..... И тут решил он зайти посмотреть, а в родильной комнате акушерка держась за ноги его жены и закрывая ногой промежность истошно кричит: Выключите свет, ОНИ на свет лезут!
Президент Белоруссии Лукашенко приехал в Волгоград, и телесюжет об этом событии начинался так: «Волгоград. Площадь павших героев. Президента Лукашенко ждут здесь давно... »
Из правил Всеукраинских шахматных соревнований, г. Днепропетровск.
«Команда одного пола при встрече с командой, имеющей в своем составе оба пола, играет только с частью команды того пола, который она выставила. Играющие соперники должны быть однопольные».
Президент Белоруссии Лукашенко приехал в Волгоград, и телесюжет об этом событии начинался так: «Волгоград. Площадь павших героев. Президента Лукашенко ждут здесь давно... »
Просыпается студент со страшного бодуна и сразу, еще в полуобморочном состоянии, кидается к телефону, начиная обзванивать свох приятелей: - Слышь, Вась, я у тебя вчера был? - Да вроде нет. - ... Колян, мы вчера у тебя бухали? - ... Ты че рихнулся!!! Наконец, трубку берет друган с потеряным голосом: - Аллло - Серега, ты помнишь мы вместе с тобой вчера бухали или нет? - Да вроде вместе... - Так я че спросить хотел: вчера прыгющие лимоны были или это мне приснилось? - ТАК ЭТО ТЫ ШУКА МОЮ КОНОРЕЙКУ В КОКТЕЛЬ ВЫДАВИЛ!!!
Идет Заяц по лесу. Слышит крики: "Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!". И сразу другой крик:"Нет! Нет!" Заяц в непонятках идет на эти крики, выходит на поляну и видит, что там стоят ежики в колонну по одному и прут друг друга. И первый ежик кричит "Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!". А последний:"Нет! Нет!"
Во Владивостоке около второреченского путепровода на столбе как-то висел рекламный щит. На нем был нарисован стильно одетый ребенок и снизу была подпись: "В нашем магазине лучшая одежда для детей из Германии!"
Сидят трое новых русских. Делать нечего, решили поиграть в русскую рулетку. 1-ый достает патрон, заряжает, нажимает на курок. Выстрел. Падает. 2-ой тоже самое. Выстрел, падает. 3-ий посмотрел на них, достает патрон. Заряжает, нажимает на курок. Последняя мысль в его мозгу: - А разве Макарычем играют в рулетку?
Рассказана водником Соломахой о поездке в Грузию Для удобства буду рассказывать от первого лица.
Ехал с групой из пятнадцати подростков из Тбилиси в городок с труднозапоминаемым названием. Электричка ходит раз в день, поэтому пропускать ее не хочется. Сидим на вокзале, ждем когда объявят. Вдруг среди потога грузинской речи из матюгальника слышим знакомое слово - наш конечный пункт. Подрываемся, забегаю в вагон, Сели, пересчитались - одного нехватает! Вот-вот тронемся. Забегаю к машинистам, говорю: - Мужики, подождите пожалуйста немножко, у меня группа подростков, один где-то ходит.... - О ЧЕМ РАЗГОВОР ДАРАГОЙ! КАК ПОЯВИТСЯ ПАЦАН, ПРИХОДИ. КАК СКАЖЕШЬ ТАК И ПОЕДИМ! Забегаю в свой вагон, хватаю двух пацанов и говорю, чтоб бежали, искали этого урода. Как толко эти двое убежали, из перехода выходит неспеша пропавший, с пирожком. Высказал все что думаю о нем, и его родственниках, и послал искать тех двоих. Когда все нашлись, захожу к машинисту, говорю - Большое спасибо, все нашлись, можно ехать... Собираюсь уходить, когда машинист говорит. - СЛЮШАЙ, ХОЧЕШЬ ПОВЕСТИ ЭЛЕКТРИЧКУ? Говорю, мол интересно было бы... Только у меня там группа в вагоне... - ЗАЧЕМ ТАМ МЕРЗНУТЬ! БЕРИ СВОЮ ГРУППУ И ПРИХОДИТЕ ВСЕ СЮДА! (а должен сказать что, окна были разбиты, и в вагонах действительно было холодно). Беру, пацанов, и иду к машинистам. Втолпились, едим, тесно но весело. Я рычаг двигаю, пытаюсь правильно остановить электричку возле платформы. То пол состава не доедит, то наоборот, перелет метров 100... Где-то на полдороги машинист поворачивается к самой маленькой девочки, и спрашивает, - КАК ТЕБЯ ЗАВУТ, ДЭВОЧКА? - Маша.. - МАША, ХОЧЕШЬ ПОВЕСТИ ЭЛЕКТРИЧКУ? - Хочу! Поставили девочку перед рычагом. А при разгоне есть хитрость - рычаг нужно на одно деление двигать, и постепенно наращивать мощьность до третьего деления. Девочка с довольным личиком дергает рычаг до третьего... Гул, резкий рывок... и вдруг наступила темнота и тишина... Все молчат. Я незнаю что делать, у Маши в глазах дикий испуг, она пытается провалиться в пол и зарыдать... И тут раздается веселый голос машиниста, - МОЛОДЭЦ МАША! ХАРОШАЯ ДЭВОЧКА! ПАЛАМАЛА ЭЛЕКТРИЧКУ!
Все, закончилось хорошо, предохранитель поменяли и поехали :))
P.S. ХОЧУ В ГРУЗИЮ!!! Если кто знает, можно ли ехать в Грузию, пишите
Рассказана водником Соломахой о поездке в Грузию. Для удобства буду рассказывать от первого лица.
Ехал с группой из пятнадцати подростков из Тбилиси в городок с труднозапоминаемым названием. Электричка ходит раз в день, поэтому пропускать ее не хочется. Сидим на вокзале, ждем когда объявят. Вдруг среди потока грузинской речи из матюгальника слышим знакомое слово - наш конечный пункт. Подрываемся, забегаю в вагон, сели, пересчитались - одного не хватает! Вот-вот тронемся. Забегаю к машинистам, говорю: - Мужики, подождите пожалуйста немножко, у меня группа подростков, один где-то ходит.... - О ЧЕМ РАЗГОВОР, ДАРАГОЙ! КАК ПОЯВИТСЯ ПАЦАН, ПРИХОДИ. КАК СКАЖЕШЬ, ТАК И ПОЕДЕМ! Забегаю в свой вагон, хватаю двух пацанов и говорю, чтоб бежали, искали этого урода. Как только эти двое убежали, из перехода выходит неспеша пропавший, с пирожком. Высказал все, что думаю о нем и его родственниках, и послал искать тех двоих. Когда все нашлись, захожу к машинисту, говорю: - Большое спасибо, все нашлись, можно ехать... Собираюсь уходить, когда машинист говорит: - СЛЮШАЙ, ХОЧЕШЬ ПОВЕСТИ ЭЛЕКТРИЧКУ? Говорю, мол, интересно было бы... Только у меня там группа в вагоне... - ЗАЧЕМ ТАМ МЕРЗНУТЬ! БЕРИ СВОЮ ГРУППУ И ПРИХОДИТЕ ВСЕ СЮДА! (а должен сказать, что окна были разбиты, и в вагонах действительно было холодно). Беру пацанов и иду к машинистам. Втолпились, едем, тесно, но весело. Я рычаг двигаю, пытаюсь правильно остановить электричку возле платформы. То полсостава не доедет, то наоборот, перелет метров 100... Где-то на полдороге машинист поворачивается к самой маленькой девочке и спрашивает: - КАК ТЕБЯ ЗАВУТ, ДЭВОЧКА? - Маша.. - МАША, ХОЧЕШЬ ПОВЕСТИ ЭЛЕКТРИЧКУ? - Хочу! Поставили девочку перед рычагом. А при разгоне есть хитрость - рычаг нужно на одно деление двигать, и постепенно наращивать мощность до третьего деления. Девочка с довольным личиком дергает рычаг до третьего... Гул, резкий рывок... и вдруг наступила темнота и тишина... Все молчат. Я не знаю что делать, у Маши в глазах дикий испуг, она пытается провалиться в пол и зарыдать... И тут раздается веселый голос машиниста: - МОЛОДЭЦ МАША! ХАРОШАЯ ДЭВОЧКА! ПАЛАМАЛА ЭЛЕКТРИЧКУ!
Все закончилось хорошо, предохранитель поменяли и поехали :))
P.S. ХОЧУ В ГРУЗИЮ!!! Если кто знает, можно ли ехать в Грузию, пишите.
Навеяно частыми авиакатастрофами и рекламой. В пошлом году в это-же время возвращаюсь домой - рейс Москва-Владивосток, аэробус - А310. Где-то на подлете к Хабаровску попадаем в зону турбулентности. Дело в общем-то обычное тем более что летаю часто и давно привык к этому маленькому неудобству. На этот раз все было не так просто - вначале самолет немного стало потряхивать, командир объявил про турбулентность - все привязались к креслам, затем начало трясти - привязались стюардессы, потом стали открываться полки и на головы полетели вещи - вдоль салона было видно как ходят ходуном все переборки, честно сказать я и сам уже струхнул и в этот момент самолет проваливается в воздушную яму, все внутренности поднимаются к голове, я уже не на шутку встревожен происходящим, и вдруг замечаю что сосед сидящий справа в нокауте - весь белый как бумага, он не просто испугался - он о@уел от испуга. В состоянии полуневесомости я поворачиваюсь к нему и ору на ухо: СЕЙЧАС ЛЕТЧИКИ БУДУТ РАЗДАВАТЬ ИРИСКИ MELLER!!!!! Такого выражения лица как у него в тот момент я наверное никогда больше не увижу, по всей видимости перед ним пролетела вся его жизнь. Долетели мы благополучно но до конца рейса мужик так и просидел привязанным к креслу, с каменным лицом.
Навеяно частыми авиакатастрофами и рекламой. В прошлом году в это же время возвращаюсь домой - рейс Москва-Владивосток, аэробус - А310. Где-то на подлете к Хабаровску попадаем в зону турбулентности. Дело в общем-то обычное, тем более что летаю часто и давно привык к этому маленькому неудобству. На этот раз все было не так просто - вначале самолет немного стало потряхивать, командир объявил про турбулентность - все привязались к креслам, затем начало трясти - привязались стюардессы, потом стали открываться полки и на головы полетели вещи - вдоль салона было видно как ходят ходуном все переборки, честно сказать, я и сам уже струхнул, и в этот момент самолет проваливается в воздушную яму, все внутренности поднимаются к голове, я уже не на шутку встревожен происходящим, и вдруг замечаю, что сосед сидящий справа в нокауте - весь белый как бумага, он не просто испугался - он о@уел от испуга. В состоянии полуневесомости я поворачиваюсь к нему и ору на ухо: "СЕЙЧАС ЛЕТЧИКИ БУДУТ РАЗДАВАТЬ ИРИСКИ MELLER!!!!!" Такого выражения лица, как у него в тот момент, я наверное никогда больше не увижу. По всей видимости, перед ним пролетела вся его жизнь. Долетели мы благополучно, но до конца рейса мужик так и просидел привязанным к креслу, с каменным лицом.
Стоит у метро мужик с вывеской на шее: Пропукаю любую мелодию... Подходит крутой -удивленно: А мурку смогешь?... Мужик подумал... короче $50 и пропукал... Крутому был в восторге от таких способностей и говорит:"Завтра приглашу братанов, сделай что-нибудь из классики. Добро-только ноты нужны... На следующий день народу тьма, пачка нот. Мужик открывает увертюру ре-минор.. долго думает... листает.. Ну, короче-350$.. Все возмущаются, как же вчера 50 всего, а сегодня 350...? На что мужик показывает пальцем на отдельные страницы и говорит:"Вот здесь, здесь и здесь могу обосраться....
Истирия эта приключилась со мной, так что за достоверность можете не сомневаться. Случилось это на выпускном вечере. Когда я заканчивал школу, все посовещались и решили выпускной вечер проводить не в школе, а в каком-то бывшем "дворце пионеров" специально перестроенном под такие случаи. И быть там должно было несколько школ. Ну в общем все сдали деньги, все там закупили. И стали ждать дня N. Но со мной решила пойти моя старшая сестра (21 год ей был тогда), так как у нее самой не было выпускного по стечению обстоятельств. Учителя долго ломались, но в конце-концов согласились (как они наверное жалели потом об этом). И вот день настал. У всех охрененное настроение, все довольны и счастливы всвязи с окончанием школы и все приближающимся банкетом. Конечно же все взяли с собой и "про запас". И все бы было ничего, но учителя, видимо, решили в последний день покомандовать, или что-то типа. Бегали между столов, не разрешая пить то, что мы принесли с собой (даже вино, не говоря уже про водку), и отбирали то, что находили. Даже у моей сестры забрали бутылку вина и водки, сказав, что отдадут ей это после окончания. Нам это конечно не понравилось. И мы решили, а что давайте нажремся назло им всем. Вышли на улицу, нашли укромное место и начали заливать. Но как назло еще и продукты были куплены не очень хорошего качества (видать кто-то сэкономил на нас) и мне стало нехорошо. И пьяным-то я не был. В общем такой поганый вечер, и мы с сестрой решили уехать домой. Она пошла искать директора, которая обещала вернуть ей то, что забрали. Директора она не нашла, но нашла двух учителей, сидящих за столом: физичку(Ф) и математичку (причем вторая была безбашная). Я стою чуть позади и наблюдаю за всем. Далее происходит следующее: Сестра спрашивает: "Вы не подскажете, где директор?" На что (Ф) отвечает: "Нет не знаем, а что ты хотела?" Сестра отвечает: "Дело в том, что нам нужно забрать нашу бутылку водки" Но (Ф) это не понравилось и она начала: "Да кто ты такая, что это за вопросы, с какой стати, бла бла бла..." и втом же духе. Моя сестра на этом не выдержала (а у них на столе стояла откупоренная бутылка вина, почти полная), спокойно взяла эту бутылку и перевернула вверх дном над столом. Стоит и смотрит, как ярко-красная жидкость медленно перетекает на стол. Они обалдели. Математичка первая пришла в себя, выхватила эту бутылку из рук сестры и начала поливать ее остатками вина, но в бутылке ено почти не было уже и на сестру попало всего несколько капель. Но она не осталась в долгу, и схватила с соседнего стола первую пластиковую бутылку побольше. Ею оказалась еще запечатанная 2-хлитровая буталка с Акваминерале. Сестра откупоривает ее и начинает в ответ поливать матиматичку, стол, Физичку и все, что находилось в радиусе 5 метров. А это уже был нехилый фонтан. Бутылка закончилась, она швырнула пустую туда же. Затем, обнаружила у себя в руке крышку, швырнула и ее в них, далее круто развернулась, и, виляя бедрами пошла к выходу. Все то произошло буквально за несколько секунд. Я стоял как статуя с камерой в руке и не заснял все это. Правда камера оказалась выключенной, но все равно обидно. Конечно же на следующий день уже вся школа знала об этой истории. Сестра моя стала, чуть ли не героем всего района. И это только малая часть из того, что творилось на моем выпускном вечере. Но эту часть помнят до сих пор. Вот такой веселый выдался мой выпускной
Рассказал мне эту историю старый артилерист. Идут занятия по артподготовке, капитан объясняет траекторию полетов снарядов. Если выстрелить вверх под углом-снаряд полетит по кривой и в итоге упадет на землю. Один боец и говорит:"А если поставить пушку на бок, то можно бить из-за угла"...! Самое интересное в этой истории был ответ капитана:"Я подумаю, и завтра вам скажу...!!!
Месяц назад - сижу дома вечером, ковыряюсь в ящике с инструментом, дочь сидит за компом - гоняет игрушку. Звонок - телефон, я беру трубу - там "Здравствуйте, ваш телефон такой-то?" "Да"-говорю-"мой". Из трубы-"мой АОН определил ваш номер, вы звонили?". Голос незнакомый,"нет"говорю "не звонил". Голос: "У меня АОН, он врать не может-вы звонили" Я спрашиваю "А какой у вас номер тел.?" Голос называет номер - я машинально повторяю, в этот момент дочь запускает прогу - тел. справочник, вбивает этот номер - там все появляется, фамилия, адрес. Я - голосу "Ваш телефон такой-то?" Он:"ДА". Я - "Адрес такой-то?" Он:"ДА". Я - "Фамилия такая-то?" Он:"Да" Я говорю:"По этому телефону и адресу мы не звонили, фамилия ваша тоже незнакома-извиняйте". И тут голос спохватился:"А откуда вы знаете адрес и фамилию?" Я- "А у меня супер АОН, он определяет не только номер телефона но и АДРЕС и ФАМИЛИЮ!!!" Все.- молчание ягнят.
В автобусе, сидит интеллигент в шляпе и очках, возле него держится за поручень абсолютно пьяный чувак,- икает, срыгивает и плюет интеллигенту прямо на шляпу. Так несколько раз. В конце концов терпение у интеллигента кончается, он поднимает голову и обращается к алкашу: "Молодой человек, вы меня ассоциируете с дерьмом!!" Алкаш: "Да? А ты меня асосиира... , ассосирра, А СОСИ ТЫ Х@Й!!!"
Привет:) Какие у нас репортеры, но с географией у них плохо(Не увсех(Надеюсь)) Не знаю кто пишет и редактирует репортажи на www.utro.ru (Не первый раз прокол!!! Надеюсь и не последний;)
http://www.utro.ru/articles/2002042316501074537.shtml "Любопытное совпадение: ровно два года назад, день в день, узбекские таможенники на границе с Грузией обнаружили десять контейнеров и изотопом стронция (стронций-90), коего могло хватить на 10 "радиологических бомб"." Как узбекские пограничники попали на границу с Грузией Прошли сквозь Казахтан(Или Туркменистан кому как нравиться) Переплыли Каспийское море, преодолели Азердбайджа (А может через чечню Прошли) Ну в общем не граничат эти страны не по морю, не по суши (Узбеки не имеют выходы к Океану, им арала Хватит)
Диалог на книжной ярмарке - А сколько стоят эти книги? - Одна 100, другая 150. - Так ведь они же с виду одинаковые! - Совершенно верно. - Тогда в чем же разница? - Разница в цене.
Сегодня в парке стоим в очереди за шашлыком. Рядом стоит шашлычник и жарит шашлыки. Женщина, сделавшая заказ перед нами, подходит к нему и говорит: "Положите и на меня, пожалуйста". Шашлычник, подняв на нее глаза, спокойным голосом отввечает: "Да я на вас на всех уже положил".
Как-то, после сильной пьянки, сидели мы хмурые с товарищем, таким же хмурым осеннним утром и смотрели фантастический фильм "Сфера". Мы, еще толком не оклемавшись от вчерашней посиделки, являем собой олицетворение образцового зрителя, напряженно следим за линией сюжета, подолгу вдумываемся в диалоги персонажей, в общем всячески переживаем, но до смысла происходящего доходим не сразу, так как, честно говоря тормозим с бодуна, мягко говоря, очень сильно. И вот в фильме, отважные исследователи натолкнулись на чуждый разум и ждут от него ответа на четко сформулированный, важный и огромный по своей значимости вопрос, вглядываются в большуший монитор, на котором и должны вот-вот появиться слова исходящие от чуждого разума. Монитор показывают на весь экран телевизора, звучит страшная и напряженная музыка, мы пожираем глазами экран телевизора - ну что же ответит отважным исследователям чуждый разум? - и, слава тебе господи, чуждый разум ответил - на сером мониторе, пред нашими жадными взорами, начинает появляться бегущая строка из белых буковок:
"If you have rented or purchased this cassette please call 8-100..."
В общем, благодаря чудесному совпадению, надпись попала точно на этот серый монитор, а мы провожая ее мутным взором, думали - что за чушь несет этот чуждый разум отважным исследователям? ;-)
Непобедимому и легендарному Тихоокеанскому флоту посвящается...
Не знаю почему, но вспомнилось. Есть на Южном Урале город Челябинск. А на Тихоокеанском Краснознаменном флоте, у берегов полуострова Камчатка, несет боевую вахту атомный подводный ракетный крейсер "Челябинск". Естественно, город и подлодка между собой крепко дружат. Прошлым летом экипаж подводников проходил переобучение в специальном центре подмосковного города Об-ск. Накануне профессионального праздника - дня ВМФ, моряки-тихоокеанцы решили позвать к себе в гости друзей-уральцев. Представители городской администрации, военного комиссариата и прессы выехали, имея при себе подарки для моряков и приличное количество денег. И так все душевно было... Праздновали три дня не просыхая ни единой минуты (а начали еще в Челябинске, как только сели в поезд). Время уезжать, до отправления поезда в Челябинск считанные часы, а у подводников ни одного трезвого водителя. День ВМФ, все понятно! В результате нас провожать в Москву (уезжать оттуда) поехали сразу шестеро моряков, менялись за рулем через каждые 10 минут. Домчались до Москвы и попали в пробку. Стоим 5 минут, 10, 15... А поезд вот-вот уйдет!!! Тогда уральцы решают добираться до Казанского вокзала на метро, спускаются под землю, а тихоокеанцы не могут выйти из автобуса и упорно желают добраться-таки до паровоза (проводить же надо братишек) своим автобусным ходом. Минута до отправления, шипят снятые с колес тормозные колодки, проводницы закрывают двери в тамбурах. Но мы уже в вагоне, уф, успели. И вдруг слышим истошный крик - "Остановите поезд!!!" По перрону бегут шестеро одетых в парадную форму "морских дьяволов", клешами воздух рассекают, фуражки в руках, тельники грудь молодецкую распирают, все прочь - дорогу флоту! Казанский вокзал замер, 14-й поезд Москва-Челябинск передумал уезжать, пассажиры прильнули к окнам - что случилось, чего хотят моряки. Братишки в тельняшках тормозят у нашего купе и... И презрев остолбеневшую проводницу, торжественно вручают нам (мы их крик услышали, конечно, и выглянули, естественно) три литровых бутылки водки. Уф, успели! Крик затих, вокзал облегченно выдохнул, все нормально, можно ехать. Благодаря тихооканской заботе мы доехали до Урала очень гладко. Причем поезд прибыл в Челябинск ровно к другому армейскому празднику - дню ВДВ. Выскочил я из поезда: на голове невесть откуда взявшаяся бескозырка (моряки подарили, видимо), 5-дневная небритость, опьянение исключительное. Сажусь в троллейбус и, оступившись у двери, случайно заезжаю в харю какому-то парню. Батюшки, а парень-то в голубом берете! И не один. Конец?... Зажмуриваю глаза, сейчас, думаю, сдача прилетит. И слышу вдруг уважительное: "Брат, ну ты силен, до сих пор гуляешь!!!" Десантура меня за морячка приняла, подумали, чуваки, что я все еще праздную. Не стал их разубеждать, доехал до дома нормально, на протяжении всего рейса бережно поддерживаемый десантниками за локти. Уважают люди флот! Привет Камчатке! Роман.
На сайте http://www.cp.comizdat.com/ (журнал Компьютеры+Программы )лежит такой вот текст: Нашему журналу 10 лет! Первый номер вышел в начале лета 1992 г. и был первым отечественным (тогда еще на территории СССР) компьютерным изданием. Видимо, так усердно работали ребята над выпуском первого номера, что пропустили распад СССР годом раньше-))
Навеяло историей 12 из "всех" за 28/05/02 - про мобильники. Сижу как-то у подруги, у Любы, строим вместе планы на текущий день. Может, выйти куда, поразвлекаться где. Решаем еще с кем-то из знакомых созвониться, может что повеселее удастся придумать. Ну и берет она телефон, набирает чей-то номер. Только набрала, звонит мой мобильный. Мы оба на него смотрим с одинаковым выражением легкого удивления на лице: "Надо же, еще кто-то одновременно звонит! Бывает же!!!" Хотя в это удивление закралась-таки мысль, что это Люба, собственно, мне и звонит. В общем, беру мобилу, отвечаю "Алло!" Сначала интересный звуковой эффект ощутила Люба, услышав в трубке и в двух шагах от себя это мое "алло". Но прежде чем окончательно понять, что происходит, она ответила таким же "алло", и этот же стерео-эффект - "алло" справа из тубки и слева из кухни - смог ощутить и я. Ценой оплаты за входящий звонок!
"в период с 9 до 12 часов утра для проведения ремонтных работ на 15 минут будет отключена горячая вода."
Воды не будет 15 минут. Произойдет это не ранее 9 и не позже 12 часов.
Так понятнее? А ведь вы написали то же самое, чтобы убедиться, прочтите еще раз. Логика обычная, ничего специфически немецкого нет. Так что нечего на немцев пенять, коли...
Встречаются два еврея. - Как дела. - Плохи дела. - В чем проблема. - Да жена моя, еврейка, часто болеет, мне ее так жалко, так жалко. - А ты женись на русской - А русские не болеют что ли - Они тоже болеют, но их не так жалко
Услышано в одесском такси - переговоры по радио. Диспетчер: встаньте у средней парадной. Водитель: Какой средней??!!?!? ИХ ТУТ ЧЕТЫРЕ!!! Диспетчер: Ну так встаньте между второй и третьей.
Услышано в одесском такси - переговоры по радио. Диспетчер: встаньте у средней парадной. Водитель: Какой средней??!!?!? ИХ ТУТ ЧЕТЫРЕ!!! Диспетчер: Ну так встаньте между второй и третьей.
встречается горбун и заика.. заика спрашивает: ЗЗЗаа-аа-аккккк--ууу-рррить не-ее най---дддетт--сссяяя.... А горбун его передразнивает: неее-ннннн-ааа-йййй--детттт-ссяяя.... ЗАИКА: а ввв рююккккзачччке???