Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Резуев Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой отец с дядькой с детства не любят работников ГИБДД, так что за достоверность ручаюсь. Едут они по тихой трассе, по сельской месности, вдруг из-за поворота появляется типичный "сержант Сиволапенко, отец семерых детей" и тормозит машину. Конечно же рассчитывает, что к нему выскочат с документами, а он будет "страшить и непущать", но приходится подойти самому. После проверки документов просит выйти из машины "для заполнения протокола". Выходит дядька и выясняет, что у машины "грязный номер". Просит сержанта так в протоколе и записать. Сержант поправляется - "номер нечитаемый". На что справедливо получает в ответ, что если отвернуться, то он действительно "нечитаемый". 5-10 минут споров. После этого товарищ сержант предлагает поставить машину на ручник, т.к. "он толкнет". На что получает в ответ, что вполне вероятно, что он бугай, убивающий быков с одного удара, и что в правилах такие толчки не предусмотрены, а предусмотрена устойчивость на дороге с углом в 20 градусов (или что-то близко, я точно не помню). Сержат почесал затылок и наивно предложил съездить "недалеко", где по его мнению такой угол есть, на что получает смех в лицо и замечание, что он совсем не Техосмотр и что по новым правилам на него ложили... Сержант возвращается к идее о нечитаемости номера и начинает оформлять протокол. Тут мой отец не выдерживает, вылазит из машины и говорит: "слышь, Сереж, это конченная дорога. Когда я ехал тут прошлый раз, тут такойже идиот ко мне придолбался". У мента вылазят глаза из орбит, он хватается за пистолет и кричит, что всех тут пересажает. На что отец говорит: "ты мужик не кипятись, яж не сказал, что ты идиот, я только сказал, что ко мне придолбался ТАКОЙ ЖЕ идиот как ты". Мента просто колбасит, он останавливает презжающую мимо машину и заставляет мужиков из них быть свидетелями по делу "оскорбления личности". Тут дядька говорит: " мужики, ну мы - ладно, у нас как максимум админ нарушение - штраф, но вас толкают на лжесвидетельство, а это от 3-ех лет, а т.к. наши суды меньше 5-ти не дают...". Сержант орет "не запугивайте свидетелей", а свидетели тихо пятятся к своей машине... Короче, сержант заполнил-таки протокол, но когда дядька отказался его подписывать...... Я думаю, что некоторым работникам ГИБДД нужно давать молоко за вредность !
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Пришел мужик домой, жена пилит: сходил бы на охоту, жрать дома нечего, хоть дичи бы принес. Мужик пошел, встретил в лесу настоящих охотников, у тех куча дичи, сидят бухают. Он к ним: мужики зачем вам столько, поделитесь. Те подумали и говорят: хорошо, ты отворачиваешься, выпиваешь стакан водки, мы кладем в мешок что-нибудь, а ты на ощупь определяешь что это и чем убито. Сказано-сделано.Мужик на ощупь: утка, убита дробью №2, и еще стакан... Утром проснулся еле живой, голова раскалывается. Жена опять пилит: ну ты и пень,напился как свинья, нафиг нам столько дичи, ведь не съедим-пропадет. И вел, говорит, ты себя ночью по-хамски, засоввывал мне руку в трусы и повторял: ежик убит топором !
Подходит дед к регистратуре в поликлиннике: куда мне идти, милая ? Девушка из регистратуры отвечает: дедушка, куда вам идти, вам жить-то осталось девять... Девять месяцев ?,-спрашивает дед. девушка: восемь,семь,шесть,пять...
Лекция на филологическом факультете: в английском языке из двух отрицаний вытекает утверждение; в русском языке из двух отрицаний не всегда вытекает утверждение; но нет не одного языка, в котором два утверждения рождали бы отрицание, скептический голос с задней парты: "Ага, ну конечно !"
На бензоколонке стоят в очереди два "жигуля" а за ними 600-ый Мерс, на колонку заметается джип "Grand Cheroki", оттуда выметаются трое бритых ребят, подваливают к к первому "жигулю" и толкают речь: " Эй ты, барыга, на тебе 50 баксов, отваливай отсюда, нам заправиться нужно" у 600-ого плавно опускается затемненое стекло, оттуда просоввывается волосатая рука с огромным перстнем и мужик толкает речь: " Эй вы, на УАзике ! Придерживыемся очереди !"