Поиск по автору:

Не надо быть против того, чтобы диктаторы правили до самой смерти, надо понимать, что все зависит от.

Наряду с ЧСВ - чувством собственного величия. Предлагаю аббревиатура ССС - сознание своей святости.

Любителям слов зацепинг и руфранинг, стоит обогатить свой жаргон следующими словами: Бодифаршинг, Легкаттеринг и Токжахинг.

Термин живородящие придумали пролайферы. Они же говорят: - Рожай живо!!!

Если соберетесь выучить все книги наизусть, мотивируйте себя тем, что в итоге сможете с гордостью сказать: -Утрись флэшка!

Обычно, вне себя бывают от ярости. А в фильме "Вне себя" главный герой вне себя от старости.

-Извините, это общество анонимных любителей садиться на бутылку?

-Да-да. Заходите, присаживайтесь.

Встречаются два графомана.

Один говорит другому: - Как вам мой роман?

Второй отвечает: - Это просто генитально!

Спросите у человека, сколько было спартанцев, а дальше дело техники.

Купил салфетки убивающие 99% микробов, теперь хочу купить презервативы задерживающие 99% сперматозоидов.

В Америке протестующие против убийства Флойда обнесли товарный поезд бытовой техники. Надеюсь, их послание будет услышано.

А послание их, памятуя русский кукольный мультфильм "Кот в сапогах", заключается в том, что Америке тоже требуется монетарная помощь.

-Что общего между Джейсоном Стэтемом, Брюсом Уллисом и Дуэйном Джонсоном?

-Все они - блестящие личности.

Психологический тренинг на планете Железяка.Робот-психолог: - Главное не замыкайтесь в себе...

Мало кто знает, но именно после избрания на должность римского папы Пия I, итальянские феминистки придумали выражение "Мама мия!".

Один мой друг смеялся над шутками как гиена. Однажды я смочил его сигарету спиртом. Над этой шуткой он смеялся как геенна огненная!

-Что общего между Джейсоном Стэтемом, Брюсом Уллисом и Дуэйном Джонсоном?

-Все они - блестящие личности.

Онанизм вызывает импотенцию в той же степени, что и бег вызывает паралич.

Ленин обещал дать землю крестьянам, но кто-то усатый что-то напутал и вместо этого крестьян придал земле.

Габриэль Гарсиа Маркесу жена приносила сигары и бумагу – все, что ему было необходимо для работы. Учитывая, какой продукт является основой экспорта латинской америки и невероятный полет фантазии в произведениях Маркеса. Можно с определенной точностью сказать, что именно было в этих "необходимых для работы" сигарах.

Если на себя правильно не "одеть", а "надеть", то соответственно одежду, которую надеваешь на себя правильно называть надеждой.

Блондинка Анжела, посмотрев порно, поняла, что заблуждалась в том, что "Яйца курицу не учат".

Каждый юноша рано или поздно задается вопросом:-Тварь ли я дрочащая или бабу имеющий?

Нам нужен закон, который запрещает усыновление детей приверженцами чайлдфри.

Если имя Ходор получилось из "Закрой ход",то еще более вероятно,что имя Дайнерис получилось из "Дай мне рис".

Илон Маск опроверг слух про тройнячок. С бывшей женой Деппа он начал встречаться спустя целых 30 дней после ее развода с мужем, а с Карой Делевинь они просто друзья. Да уж - классная дружба: зрелый мужчина, женатый многодетный отец и именитый ученый, дружит с молодой сексапильной актрисой, моделью, бисексуалкой, наркоманкой - надо думать о науке ведут дискуссии.

Наделенные сиянием при жизни сияют, а после воняют.

Не расстраивайтесь, если налажали - жизнь налаживается!

Начальная школа. Урок истории. Учитель спрашивает:
-Дети, какие виды монархий кроме представительной вы знаете?

Вовочка с задней парты:
-Предстательная.

Преподаватель виртуоз может оценить письменную работу с закрытыми глазами.

После того как пожилая преподша в третий раз не успела принять лабу у студента. Тот, будучи начитанным человеком, пришил себе петлицу на пальто.

- ГАРИВАДУ!!!

- А вы знаете, что при вашем уровне агрессии по статистике риск попадания в ад возрастает на 42,6 процентов?

ЛГБТ это сообщество. Но есть и организация. Штаб. Сотрудники. И вот что меня интересует: Есть ли у них гомосек по связям с общественностью?

Если есть презерватив для секса, то почему не сделать презерватив для еды? Вставляешь в рот, вкус еды чувствуешь, но в горло она не попадает, а потом просто вынимаешь през вместе с едой. И удовольствие, и вес не набираешь.

В связи с эпидемией коронавируса российские наркобарыги в срочном порядке сажают имбирь вместо наркоты, потому что это теперь выгоднее.

Корейский повар на своей работе собаку съел.

Лайфхак от Госдепа США:-Что делать если вы оказались на улице в сильный мороз без перчаток?-Побродите по округе, найдите какую-нибудь страну, подожгите...

В связи с инфляцией в два миллиона процентов за год в Венесуеэле её президента Николаса Мадуро следует переименовать в Никола Самодура.

А вы знали, что коллекторы с раннего детства учат своих детей делать отжимания?

Автор строк "Если я заболею, К врачам обращаться не стану, Обращусь я к друзьям..." не очень любит своих друзей в свете коронавируса.

Вторая Мировая была поединком двух усатых, за которым наблюдало двое безусых.

Встретились два обдолбавшихся наркомана.
- Я каждый день съедаю по два колеса.
- А я по четыре.
- Вау, чувак, а это не опасно?
- Ну не знаю, моя крыша едет на четырех колесах плавнее, да и пейзаж за окном веселее. А вот как ты управляешься, не понимаю, ты что байкер?

Православные программисты разработали новый язык программирования. Основное преимущество - оператор "Аминь" в конце программы.

Если Парвус был демоном революции, то Троцкий после высылки из СССР стал для Сталина покемоном революции.

-Куришь?
-Нет, никогда не курил.
-А вэйп?
-Нет.
-А у костра сидел когда-нибудь?
-Да.
-Получается, что дым вдыхал.Вот, значит курил древесину.

Есть фильм "Мстители: Война бесконечности", но по-моему это "Звездные войны" - война бесконечности.

В Испании игра pokemongo вышла из моды. Теперь все ловят Пучдемона.

В английском языке есть слово "man", означающее "человек-мужчина", и слово "woman"-"женщина".
И эти люди еще хотят учить нас толерантности?

У Люка Бессона из-за работы над Валерианом были глюки и бессонница, с которыми он справлялся исключительно благодаря валерианке.

-А кто вы по профессии?
-Я писатель.
-Мм, и сколько же у вас читателей?
-200 тысяч.
-Вы столько книг продали?
-Нет.В интернете.На прозе.ру.
-А сколько у вас произведений?
-Эм, ну 20 тысяч.
-Да я посмотрю вы Чичиков номер 2.

Веками алхимики пытались узнать секрет философского камня, а надо было всего-то посадить каменного философа на каменный унитаз.