Учась в своем распрекрасном институте вот уже два года, я не раз слышал
всякие страшные истории об общежитии. Мол, вчера там карантин ввели, а
позавчера мы там с неграми водку пили, а еще там шесть кЕтайцев живут в
одной комнате и селедку жарят....
Я вот за два года не был в общежитии ни разу! И меня это сильно
огорчало. Мне хотелось хоть бы одним глазком взглянуть как там живут
братья из периферии и всяких дружественных Нигерий Китаев и прочих стран
бывшего соцлагеря. Судя по рассказам, жилось им там как у Христа за
пазухой! Я решил проверить. И как оказалось, меня опять ждали новые
впечатления.
Это был морозный зимний вечер, не помню уже какого числа. Отсидев
положенные три пары, я думал, где бы скоротать время до защиты
сопромата, и тут одногрупник предложил пойти в общежитие! Мол, чайку
дернем у Кариныча. Кариныч это милая девушка из Галицино с огромными как
озера Забайкалья глазами. Напросившись к ней на чай мы, счастливые и
довольные пошлепали по снежно-солевому дерьмищу улиц.
И вот уже сквозь тернии каменных джунглей я увидел относительно новое
здание, красивое такое, с кондиционерами.
- ебать-колотить! это общага что ль?
- ага щаз! Наивный...вот оно!
Моему взору предстало здание белого цвета, точнее, оно, когда-то было
белым, с облупившейся штукатуркой, ржавыми подтеками и наглухо
запаянными окнами. И это только впечатления издалека.... Дальше больше!
Мы подошли к шлагбауму (зачем он там?!), он нехотя открылся и так же
нехотя закрылся, отрезая нам обратную дорогу.
По-моему телу забегали мурашки. Мне стало не по себе. Здание оказалась
бело-говеного цвета, как будто его сначала покрасили, а потом сбросили
на него дерьмобомбу. Из здания торчали обломки арматуры и каких-то
блоков, труб и прочего строительного мусора, В эпицентре взрыва
дерьмобомбы обнаружилось не только здание, но и какие то хитрые и
непонятные коммуникации, состоящие из труб разного диаметра и ширины,
так же там были какие то ангары, железная дорога (!) и кран. Кругом все
было перерыто, ямы овраги, торчащие из земли балки. Создавалось
впечатление, что попал на Марс. Причем сначала колонизированный, а потом
разрушенный к чертовой матери каким нибудь Апокалипсисом или страшным
судом. В голове вертелись ассоциации с нетленным Безумным Максом. Везде
лазили гасторбайтеры в каких то странных одеждах. Кругом горели урны,
горели помойки, горели просто кучи мусора... пахло серой. Лес деревьев
мутантов на заднем плане как бы дорисовывал картину, одновременно
намекая, что ловить здесь не хера, но раз уж вы приперлись, то запомните
этот день на всю оставшуюся (она будет недолгой) жизнь
Солнце, совершив свой дневной обход, село как ему и полагается за
горизонт, и город- герой погрузился в сумерки. От этого территория
общежития приобрела некий зловещий шарм брошенных фабрик по производству
мутантов или киборгов из постапокалиптических фильмов ужасов. Мне почему
казалось, что вот-вот у какого-нибудь гастрика хищно зажгутся глаза и он
кинет нас в адское пламя урны с мусором.
Мелкими перебежками мы с одногрупником добрались до дверей общежития.
Войдя в здание нас, тут же поприветствовала недовольная рожа вахтерши с
намеком на то, что нам тут совсем не рады. Мы с наглыми лицами сказали,
что идем в гости и вообще мы даже учимся в институте, которому все это
принадлежит. В ответ нам прозвучало быстрое, как удар самурая,
аменянеибет. Отдав на свой страх и риск, студенческие билеты мы
продолжили наш нелегкий и опасный путь. Как только мы подошли к лифту,
добрые люди нам объяснили, что на лифте ездить никуда не надо, потому
что он не работает, а если и заработает, то мы в нем непременно
застрянем и бесследно исчезнем, или того хуже над нами зверски
надругаются коренные зимбабавцы. Поэтому мы решили, что лучше уж как
нибудь пешком. Лестничная клетка слабо освещалась лампочкой, которая,
судя по всему была моей ровесницей. Давно не крашенные стены, заляпанные
дерьмом и прочими продуктами жизнедеятельности жильцов,
высокохудожественные надписи и лиричные тексты, повествующие о том, в
каком из номеров можно получить интим услуги, за какую плату и в каких
позах, окончательно укоренили во мне чувство тревоги о своем психическом
здоровье. Лестница, как я уже сказал, не освещалась. Пролеты напоминали
что то очень знакомое и родное.... сделав первый шаг, меня, вдруг охватило
резкое как понос чувство дежавю. Сделав второй шаг, в правом нижнем углу
моего зрения мелькнула надпись HEALTH. Напряжение росло. Со вторым шагом
появилась надпись AMMUNITION. После третьего шага появилось перекрестие
в центре так сказать экрана. Стало страшно. Из дверного проема должен
был появиться монстр. Посмотрев на боевого товарища, я заметил, что он
тоже стоит и ждет монстра. Вместо монстра вышел какой то дядька с
пропитой рожей и продефилировал вниз, оставляя за собой букет из паленой
водки и пива Балтики номер 9 (мой личный выбор с утра! Рекомендую!).
После долгих мучений мы добрались до указанного этажа. Кстати стоит
заметить, что двери на всех этажах разные - на одном деревянная без
стекла, на другом - обоссаная пластиковая, на третьем - деревянная со
вставками из разбитого стекла и так далее...
Искомую дверь мы нашли по маленькой наклейке DIROL. С КСИЛИТОМ И
КАРБАМИДОМ. Постучавшись для приличия, мы вошли. На встречу вышла
королева Голиницо со своей подругой и сразу же предложила чаю. Как
человек интеллигентный, перед приемом вовнутрь я мою руки, хотя если
честно при данных обстоятельствах это казалась лишним. На вопрос где
ванна мне ответила рядом с входом. Дернув на себя дверь, я обнаружил
помещение, по размерам и внешнему виду напоминавшее карцер для особо
опасных маньяков. В глаза сразу же бросилась ванна, точнее не ванна, а
нечто похожее на кусок пола, обложенного бордюрным камнем, с дырой в
полу. Хозяйка сказала “А это наш душ! ” и мило улыбнулась. Мне
представился на ее месте эсэовец, проводящий экскурсию по Бухенвальду,
он открывает дверь, показывает на “душ” и с серьезным лицом говорит: “а
это наша самая лучшая пыточная камера, разработанная нашими учеными. В
ней мы пытаем особо стойких красногвардейцев, после нее еще никто не
выживал”,- гордо рапортует эсэсовец. И тут же исчезает, потому что я
начинаю подозревать, что никакая это не пыточная. Здесь фашисты выводят
монстров мутантов! А зачем тогда еще нужно 14 зубных щеток на 2 комнаты,
в которой живут по 2 человека?!! Зачем столько зубных щеток? Куча
моюще-чистящих средств, бутылки с туалетным утенком и досей (они, что их
пьют что ли?), а так же горы порошка пемолюкс. Богатое воображение
рисовало картины ночных оргий. Студенты нажираются до белой горячки
туалетным утенком, а потом делают себе дороги из пемолюкса и нового мифа
с морозной, бля, свежестью.
Но меня добило не это, и даже не стога волос в раковине, ведь судя по их
длине можно было, успокоится, они хотя бы не лобковые! Меня добил мох!
Реальный, зелено-изумрудного цвета мох. Мох рос в углу все той же
душевой. С хирургической точностью и минимумом движения я вымыл руки и
твердо решил, попив чаю, бежать учиться дальше. Чай оказался чаем. Это
не могло не радовать. Так же не могли не радовать плакаты в качестве
обоев. На плакатах были изображены ударники разных фабрик звезд и прочее
сомнительные личности из программ в стиле “крутятся жопы”. После чая мне
захотелось испражниться, и я спросил о местонахождении туалета.
- туалета?!!!!! Ответили мне с таким удивлением, что мне пришла в голову
мысль, что после всего увиденного туалет можно было сделать в любом
свободном углу.
- Ну да туалет...сказал я как-то неуверенно.
- туалет параллельно ванной.
Уже страшно
Что обычно люди вешают на дверь туалета? Голых бабищ, писающих
мальчиков, портреты великих мыслителей или географические карты
советского союза. Но уж явно не то, что я ожидал увидеть! Входную дверь
в клозет украшали картины различных яств, колбас, шашлыков, рыбы, мяса,
фруктов и прочего...к чему это интересно? Наверно что бы аппетитно гадить
или гадить с аппетитом.
После посещения комнаты раздумий я решил что неплохо бы покурить.
- а где тут можно покурить?
- ну, явно не здесь!
Ах, вот даже как! Типо у нас тут стерильно все, а ты тут быдло, курить
собрался. Я и пошел в коридор в компании с подругой хозяйки последнего
пристанища перед отправлением в ад. В процессе курения мне довелось
увидеть еще одну забавную сцену. Юноша, выходя из своего номера, с
огромным смаком втянул в себя все, что было в нос, потом все это чуть
сглотнул и тут же с характерным звуком выплюнул на пол коридора. Ну и
правильно! А чего тут такого?! Где жрем там и срем!
После этого я понял, что надо отсюда сваливать.
Я докурил. Поблагодарил за гостеприимство, попрощался, и мы с
одногрупником поспешили покинуть это место.
Небесное светило окончательно скрыло свой лик и теперь направлялось
светить другому полушарию... день подошел к концу. Общежитие готовилось
к ночи, но уже к счастью без нас.