Поиск по автору:

От рябины на коньяке в глазах рябит, от бренди можно сбрендить, водка далеко заводит, а перепив вина приходится извиняться.

Чтобы покорить слабый пол, сильный готов разбиться в доску.

Чтобы понять женщину нужно мыслить как женщина, а женский образ мыслей у мужчин в голове не укладывается.

Красота требует жертв, а могла бы и просить - ведь все жертвы добровольные.

Красивый жест - это благородство на показ, некрасивый - это показ без благородства.

Когда мы не в себе, то не нужны ни себе ни людям.

Он был наглым и скромным одновременно: нагло себя хвалил и скромно не осмеливался себя ругать.

Матёрого плагиатора не отпугнет знак копирайта.

Когда доходишь до точки, приходится расставлять все "точки над i".

- Извини, но сегодня могу быть лишь другом тебе -
на остальное не осталось сил.

Если женщина гнет свою линию, мужчина может перегнуть палку.

Не в деньгах счастье, но с ними легче из-за этого расстраиваться.

Уметь делать плохо - неплохо, если ты этого не делаешь, хуже уметь делать хорошо и не делать этого.

Те, кто твердо стоят на ногах, далеко пойдут.

Бесспорно, женщины любят поскандалить, но без спора поскандалить им сложнее.

Хороший бухгалтер в отчетности поставит цифры с потолка так, что налоги упадут ниже плинтуса.
P.S. Или нехороший?)

Любимому человеку можно простить всё, если он всё себе не позволяет.

Если тратить время на перепалку с не умеющими думать, на разговоры с думающими его уже не останется.

Денег осталось кот наплакал. Поэтому идея с покупкой пошла псу под хвост.

Афорист старается уйти от брака, аферист - дойти до брака.

Шутка хоть и с бородой, зато ниже пояса.

Если хитрость сразу бросается в глаза, возможно вам отводят взгляд.

Невыносимая ситуация для вора: "Залез в дом, а вынести нечего".

Фиговый листок фиг что прикроет.

У часового на посту кончились патроны и он стал стрелять
в приближающихся врагов глазками. Враги были поражены.

Мужчина- лев, который видит в каждой женщине добычу, пока не встретит свою укротительницу.

Недоговаривание – лучший способ договориться о разном.

В золотой голове не серое вещество, а блестящий ум.

Враг не дремлет - он спит и видит, как нам навредить!

Если у хорошей женщины плохое настроение, даже здоровому мужчине не поздоровится.

- Мама, а откуда берутся дети?
- Их в капусте находят.
- А откуда они берутся в капусте?
- Их туда аист приносит.
- А откуда их аист приносит?
- Откуда, откуда?! От верблюда!

Геометрия любовного треугольника.

Версия 1: В любовном треугольнике все углы острые. (с)
Версия 2: В любовном треугольнике один угол всегда тупой. (с)
Версия 3: Любовный треугольник - прямоугольный . И пока один катет изображает высоту, другой валяется с гипотенузой. (с)
Версия 4: В любовном треугольнике, когда обостряются отношения, все углы могут оказаться тупыми.

Вывод: Бермудский треугольник какой-то получается, где с углами ничего не ясно, но все загнаны в угол.

Не знаю, что лучше: хорошо всё испортить или плохо исправить?

Постоянно расстраивая жену, муж настраивает её против себя.

Один садист говорит другому: "Ненавижу мазохистов. Мучаешь их, мучаешь, стараешься сам получить удовольствие, а всё удовольствие достаётся им".

Яхта – не роскошь, а плавучее средство для тех, кому оно по средствам.

Ваш подкуп - это подкоп под мою честность!

Когда садишься в лужу, хочется провалиться сквозь землю.

Всё выучила назубок, но перед экзаменом зуб выпал (((.

Аппетитные женщины мужчинам по вкусу.

Красота спасёт мир. Поэтому пока женщина наводит красоту - пусть весь мир подождет!

- Доктор, пообещайте мне, что Вы меня вылечите
- Я могу пообещать только, что буду Вас лечить.
- А это не будет стоить дорого?
- Вот этого пообещать Вам не могу.

Привычку хорошо жить считают вредной те, у кого нет такой привычки.

В заботе тирана больше тирании, чем заботы.

- Что у нас на обед?
- Выбирай, у нас есть борщ и пельмени
- А можно сразу и то, и другое вместе?
- Как скажешь. Могу сварить пельмени в борще.

Совесть иметь мало удовольствия, а когда она тебя имеет - вообще никакого.

В любовном треугольнике все ходят из угла в угол.

Наташа Ростова заглянула в шкаф к поручику Ржевскому и удивленно воскликнула:
-Поручик, у Вас там стоит открытая бутылка водки!
-Наташенька, это не моё – это моли.
-Моль же шубы ест!
-Моя моль шубы не ест – она ими закусывает!

Жена призывала мужа к домашнему труду, но он нашел себе другое призвание.

Грузовое такси