Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Просто прохожий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ЕСТЬ ПРОРОКИ И В СВОЕМ ОТЕЧЕСТВЕ Решил как-то на днях пересмотреть «МУР есть МУР». Если кто не видел, там Е. Сидихин играет сыщика МУРа 50-х годов. В одном из эпизодов (4-я серия, 10-я минута) он парится в баньке. Попарившись, ложится на топчан к массажисту. Через некоторое время интересуется у массажиста, закончившего свое дело, мол, что я тебе должен? Массажист отвечает, что с тебя, Александр Иваныч, ничего не возьму. Сидихин говорит - мы, менты, мзды не берем, на что мужик прозорливо вопрошает – а вдруг и вас когда-нибудь бес попутает? На что получает совершенно замечательный ответ, который привожу дословно: ну тогда нашу родную милицию придется переименовать в царскую полицию! А фильм-то снимался в 2004.
А мне отец рассказывал, как они с друзьями отдыхали где-то то ли на море, то ли еще, не важно... в общем, развлекаются, водку пьянствуют, как полагается безобразие нарушают и вдруг кто-то вспоминает, что тут недалеко, у другой компании есть гитара, надо бы за ней сходить. Пошли вдвоем, по пути наткнулись на забор метра 2,5 в высоту.... вот блин, надо перелазить, спьяну это не так-то и просто, но ничего, перебрались, взяли гитару и обратно, опять через забор... Утро, во рту как кошки насрали, но гитару-то отдавать надо, идем, идем, идем.... дошли, отдали.... опа, а где забор? был ведь ночью, точно помню, как через него корячились, елы-палы, давай его искать, ну не мог он пропасть никуда..... нашли! один! пролет! где-то совсем не по пути! :)
Вчера стою на автобусной остановке и подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого: - Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает: - Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим..
Взял с afisha.kirov.ru, задело, дальше могут вместо собак дети быть, а затем..... Россия, куда мы катимся!
Иду я давеча по Невскому. Навстречу две гражданки, судя по всему Мама с Дочей (Д), и судя по всему, приезжие - головами вертят, чего-то ищут. Видимо не очень успешно, потому как поравнявшись со мной Доча решает обратиться ко мне: Д: Скажите пожалуйста, Конюшенная, 12...? Я: Конюшенная 12! Д: ...? Я: ...? Д: И? Я: Что "И"? Д: Так где? Я: Что? Д: Ну, Конюшенная 12 где? Я: Откуда я знаю? Д: Так чего же говорите? Я: Вы попросили сказать "Конюшенная 12", я сказал. А "Где" Вы не спрашивали... Короче, пошел я дальше, а они смотрели мне вслед и на лицах явно читалось: "И что за идиоты живут в Питере..." А я шел и думал - ну кто меня за язык тянул? Шутник, блин...
щас с напарником едем, перед нами мерс, такой нехилый, но на жопе мятина, типа как об стоб я грю: - смотри, дай дураку стеклянный хуй, он поссал и об угол он: - это дерево я: -?? он: за РУЛЕМ дерево
улыбнуло... а я ем сижу, падает крошка и на рубаху, остается жирный след, я ему показываю, мол жалуюсь, глянь че творится он: - тож дерево
Заранее извиняюсь за некоторое количество ненормативной лексики Иду домой после трудового дня, усталый но гордый :) Проходя мимо одной пары случайно подслушиваю часть разговора. Из сией части становится понятно, что это соседи одного дома. Дале диалог мужчины (М) и женщины (Ж): М: - Ты чего такая злая? Плохо спала? Ж: - Да какой-то мудак ночью позвонил, сказал что проводит опрос жильцов нашего дома. Далее последовал такой вопрос, от осознания идеи которого я чуть не разоржался прямо у них под носом. Все готовы? Дается последняя секунда для полета фантазии... Вот он: М: - А что, у тебя АОН стоит? Представляю: звонок по телефону, смотришь на АОН а там... Я бы трубку не поднял :)