Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Простой-как-три-рубля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...
Вести из будущего. Как сообщает газета "Единая Правда" от 1 июня 2014 года, задачу удвоения ВВП, поставленную Президентом РФ 10 лет назад, удалось выполнить несмотря на остановку роста мировых цен на нефть на отметке в 90 $ за баррель. Эту новость с радостью восприняли все 64 миллиона жителей нашей страны.
Высшая школа ФСБ прекратила выпуск оперативных работников и целиком переключилась на подготовку будущих депутатов, директоров банков и глав администраций.
Однажды вечером один из кавказских правителей любовался с балкона панорамой своей столицы и спросил у стоящего рядом внука: - А скажи, бичико, кем ты хочешь быть, когда вырастешь? - Я, дедушка, хочу быть, как и ты, президентом. - Хм... Может, бичико, ты хочешь быть президентом нашей Академии наук? - Нет, дедушка, я хочу быть, как ты, президентом. - А может, бичико, ты хочешь быть президентом нашего Центрального Банка? - Нет, дедушка, я хочу быть президентом. - Мана! Мана! Какой ужас - малчик с балкона упал!
В автобусе. Бабуся обращается к мужику в наколках: - Милок, места-то есть свободные, ты садись. - Спасибо, бабуля, я свое уже отсидел. - Господи, да за что же? - Да старуху одну в автобусе прирезал.
Реальный случай, поведанный директором тверского террариума Виктором Завгородним. Итак, жил на свете летчик. В результате жизненных перипетий случилось так, что остался он в квартире вдвоем с котом. И - то ли животное чем прогневало мужчину, то ли сотканная сплошь из командировок работа виной тому, но решил он отнести котика вон из дома, дабы избавиться от его малоприятного - по неизвестным нам причинам - общества. Однако две таких попытки оказались безуспешны: кот, голодный, в репьях, грязный, как черт, с видом победителя являлся на порог. И вот, обсуждал как-то наш летчик с коллегами перспективу их совместной командировки в Узбекистан. Про кота мужики в курсе: «все свои». И подбросил кто-то идейку: вот, мол, подвернулся гуманный способ избавиться от скотины: Ташкент-де город хлебный, и котяра проживет, и ты при своем, и все будут довольны. И вот, сажает наш пилот кота в сумку, и летят они в Ташкент. А у пилотов, сослуживцев нашего героя, сердце просто кровью обливается: жалко котика стало, такой красавец, белый, пушистый, да и нравом не такой уж вредный, чтоб от него захотелось избавляться: сидел в сумке всю дорогу и не обоссался даже, терпел, бедняга, до самого Ташкента. Словом, чудо чудесное, а не питомец, позавидовать можно. Короче, подивились парни бессердечию своего друга, и по прилете один товарищ и говорит ему: мол, кота-то жаль; а Летчик наш и отвечает, как, мол, не жаль, еще бы - а сам тоже приуныл, но менять решение не собирался. «Тогда, - говорит друг, - ни к чему тебе сердце изводить, мы котяру твоего сами отнесем подальше и выпустим». Ну, Летчик, конечно, благодарен друзьям - заботятся, мол, чтоб друг не переживал. И вот - пора лететь домой. Заходит Летчик в кабину - сумка «из-под кота» лежит пустая, друзья не обманули. И полетел со спокойной душой обратно, не зная, что кот летит рядом, перепрятаный в другую сумку сердобольными «друзьями», которые всю дорогу трепались, что, мол, правильно ты, друг, сделал, что скотину эту выбросил. А Летчик прилетел домой и лег отсыпаться. Не знал он, что за шутка ему уготовлена. А наутро, дней через пять, выходит наш герой на крыльцо и видит на травке удивительно знакомого кота… Словом, Летчику выпал случай подлечить пошаливающее сердчишко, и сейчас он вполне оправился после этого случая, как и по-прежнему живущий с ним кот. А ребята так и не раскололись о своей хохме. «Друзья» называются. Так можно и в инфаркт вогнать человека.
В походе. - Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? - Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя: - Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие. - Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут не было митингов!..