Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Простой-как-три-рубля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пермские хакеры взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь все pаботает.
Приходит депутат на прием к врачу: - Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру - выходит икра. Ем осетра - выходит осетр. Посоветуйте, что делать? - А вы питайтесь тем, что вынудили есть остальных россиян - будет выходить то, что нужно!
Учеными Якутской медицинской Академии разработано первое в мире стопроцентное средство от облысения: если лысый выпьет флакон этого средства, то одним лысым будет меньше.
Технолог Вася, тридцать лет, Не пьет, не курит сигарет, Не водит девушек в кино И ветчины не ест давно. Не потому, что он аскет, А потому, что денег нет.
К годовщине оккупации Ирака арабские вирмейкеры запустили в Интернет новый разрушительный вирус. Запустившись на машине "жертвы", он в первую очередь определяет системный язык, и только если им оказывается "English (USA)", запускает низкоуровневое форматирование жестких дисков.
- Пап, одолжи мне немного денег. - Что ты говоришь, сынок? - Я говорю: папа, одолжи мне пожалуйста, денег! - Что? - !!! - Стар я стал, сынок, совсем без очков не слышу.
Реальный случай, поведанный директором тверского террариума Виктором Завгородним. Итак, жил на свете летчик. В результате жизненных перипетий случилось так, что остался он в квартире вдвоем с котом. И - то ли животное чем прогневало мужчину, то ли сотканная сплошь из командировок работа виной тому, но решил он отнести котика вон из дома, дабы избавиться от его малоприятного - по неизвестным нам причинам - общества. Однако две таких попытки оказались безуспешны: кот, голодный, в репьях, грязный, как черт, с видом победителя являлся на порог. И вот, обсуждал как-то наш летчик с коллегами перспективу их совместной командировки в Узбекистан. Про кота мужики в курсе: «все свои». И подбросил кто-то идейку: вот, мол, подвернулся гуманный способ избавиться от скотины: Ташкент-де город хлебный, и котяра проживет, и ты при своем, и все будут довольны. И вот, сажает наш пилот кота в сумку, и летят они в Ташкент. А у пилотов, сослуживцев нашего героя, сердце просто кровью обливается: жалко котика стало, такой красавец, белый, пушистый, да и нравом не такой уж вредный, чтоб от него захотелось избавляться: сидел в сумке всю дорогу и не обоссался даже, терпел, бедняга, до самого Ташкента. Словом, чудо чудесное, а не питомец, позавидовать можно. Короче, подивились парни бессердечию своего друга, и по прилете один товарищ и говорит ему: мол, кота-то жаль; а Летчик наш и отвечает, как, мол, не жаль, еще бы - а сам тоже приуныл, но менять решение не собирался. «Тогда, - говорит друг, - ни к чему тебе сердце изводить, мы котяру твоего сами отнесем подальше и выпустим». Ну, Летчик, конечно, благодарен друзьям - заботятся, мол, чтоб друг не переживал. И вот - пора лететь домой. Заходит Летчик в кабину - сумка «из-под кота» лежит пустая, друзья не обманули. И полетел со спокойной душой обратно, не зная, что кот летит рядом, перепрятаный в другую сумку сердобольными «друзьями», которые всю дорогу трепались, что, мол, правильно ты, друг, сделал, что скотину эту выбросил. А Летчик прилетел домой и лег отсыпаться. Не знал он, что за шутка ему уготовлена. А наутро, дней через пять, выходит наш герой на крыльцо и видит на травке удивительно знакомого кота… Словом, Летчику выпал случай подлечить пошаливающее сердчишко, и сейчас он вполне оправился после этого случая, как и по-прежнему живущий с ним кот. А ребята так и не раскололись о своей хохме. «Друзья» называются. Так можно и в инфаркт вогнать человека.
Русский и чукча возвращаются с охоты. Чукча от радости посвистывает - как же, сколько добычи - полные рюкзаки... - Эй чукча, не свисти - денег не будет, - говорит русский.
Дома чукча первым делом находит свисток - и давай свистеть, аж уши заложило. - Ты чего? - спрашивает жена. - Однако, русский сказала - если не свистеть, денег не не будет.
Только что услышал по радио. Идет передача юридического толка и - выводят в прямой эфир мужичка. Голос слегка грассирующий, дебиловатый. Но вот что сей фрукт поведал: - Мы жили с матерью в деревне. Мать умерла, завещала дом сестре. Сестра умерла, в завещании дом был отписан ее сыну и мне. Сын(!) умирает [как вовремя! молодой вроде мужик, надо думать был - прим. авт.].... А в завещании, ясно опять наш герой фигурирует... Да... Дослушивать его проблему даже не стал. Хоть садись, детектив пиши, честно слово! Только вот мысль: а если у того сына покойного еще дети есть, и они теперь в доле с этим дядей их папы? Жалко, еще пожить могли бы.
Прежде, чем засылать в Интернет очередную хохму про Путина, вспомните, что В.В. до августа-99 вообще-то работал в ФСБ. И еще неизвестно - уволился ли он оттуда...
Вести из будущего. Как сообщает газета "Единая Правда" от 1 июня 2014 года, задачу удвоения ВВП, поставленную Президентом РФ 10 лет назад, удалось выполнить несмотря на остановку роста мировых цен на нефть на отметке в 90 $ за баррель. Эту новость с радостью восприняли все 64 миллиона жителей нашей страны.
В автобусе. Бабуся обращается к мужику в наколках: - Милок, места-то есть свободные, ты садись. - Спасибо, бабуля, я свое уже отсидел. - Господи, да за что же? - Да старуху одну в автобусе прирезал.