Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Программер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если твой рейтинг в ж...пе, не вини программистов. Может просто стишки твои дерьмовые ?
ЗЫ Не надо было Дантесу позорить себя. Надо было дать Пушкину дожить до наших дней. Прочитав пару "произведений" таких вот "поэтов" он бы сам застрелился.
Зарисовка из жизни программиста и жены его, которая с компьютерами дружит на уровне Word'а, Winamp'а и пасьянса. Угораздило меня как то раз для милой своей написать игрушку Lines. Не спрашивайте меня зачем я писал, когда можно было скачать с интернета, не в том дело. Дело в том, что супругу эта игрушка так зацепила, что она сидела за ней по 5 часов подряд. Так вот я ей как то раз и говорю: - Дорогая, сколько можно играть? Вторую неделю нифига не делаешь, только играешь. - А я не играю, я СОФТ ТЕСТИРУЮ! И я ведь так и не нашелся, что мне ответить!
Этот четверг я не забуду надолго. Утром я довольно сильно проспал на работу, помчался в душ, и поскольку времени было очень мало, то я не успел (как оказалось позже) смыть с себя все мыло. Уже по пути на работу я стал чесаться. Пик наступил в середине дня, когда я поднимался в пустом лифте, и мне дико приспичило почесаться в одном интимном месте. Я сходу просунул туда руку и с наслаждением почесался. В этот момент лифт остановился и дверь стала открываться. Я быстро рванул оттуда руку, но браслет часов зацепился за ремень моих брюк и запястье застряло понятно на каком уровне. Я стал дергать рукой вверх-вниз, пытаясь ее вытащить до полного открытия дверей. Раздался щелчок, браслет расстегнулся, и я едва успел вытащить руку из брюк до того как лифт открылся полностью.
Вниманию клиентов, ожидаюших лифта, предстал взмыленный человек с вываленной из брюк рубашкой, который нетвердо сделал шаг из лифта, и при его шаге из штанины на пол выпали часы. Смех еше долго звучал в шахте лифта.
В догонку к истории про поезд Москва Санкт-Петербург и автоматические двери.
Пару лет назад я переехал в пригород Чикаго. Из пригорода в центр ходят модные такие электрички. Конечно не поезд Москва - Санкт-Петербург, но тоже очень ничего. Вот в одну из моих первых поездок пробираюсь я к выходу и предстаю перед дверью в тамбур. Дверь как в купе, отьезжающая, но точно не автоматическая, я видел как народ за ручку ее открывал. Ну я за ручку хвать и давай открывать. Чувствую что дверь-то открыть не так-то легко, но парень я здоровый, чуть поднажал и она распахнулась. Еще помню подумал, а если б я бабушкой был какой. Как такую дверь открыть бабушке? Что-то не додумали америкосы. Еду назад из центра. Смело хватаюсь за ручку и не моргнув глазом ее распахиваю. За мной индус какой-то, дверь по инерции назад и его дверью со всей дури и припечатывает. Тут я второй раз задумался. Индусы народ умный. Не может быть чтоб он не в курсе был что его дверью припечатает. Видать я что-то не так делаю. Присмотрелся. Точно есть пресловутая кнопка. Только она дверь не распахивает, а просто пружину на время твоего прохода деактивирует. А потом пружина назад дверь захлопывает чтобы дверь не болталась туда-сюда. Теперь представьте удивление того индуса что за мной шел когда его дверью припечатало.
У одной девушки была маленькая грудь. Пошла она к врачу. Доктор говорит: - Какая ваша любимая песня? - "Ветер с моря дул" - Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню. Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь. На нее пялится таксист: - А что, девушка, уже 19-00? - Да! Таксист снимает штаны и, оттягивая член - "Комбат-батяня, батяня-комбат..."
Сам в Эльдорадо не хожу, но видел 4 компьютера, там купленные.
Комп №1 Поцарапан монитор. DVD не работает (вторым CD установлен). Хозяин по моему совету пытался поменять, где ему и напарили типа: "Это так и должно быть, система два-в-одном! (CD-то работает!)". Монитор просто грязный, протрите (до сих пор "протирает" :)). Комп №2 Клавиатура несовместима с системным блоком на аппаратном уровне. Мужику пришлось ПОКУПАТЬ другую, поменять - никак. Комп №3 Конфигурация (вкрадце): Частота 2400, память 1024, хард... тоже как-то так, точно уже не помню. Пришел посмотреть: Частота 1200, память 512, хард меньше заявленного... mother другая, хреновая и т. п. Комп №4 (ВНИМАНИЮ MICROSOFT! :)) Хозяин оплатил лицензионную Win, установку и т. п. Через 2 - 3 месяца при включении (пишу кратко): "Срок демонстрационной верии истек". Ну а в магазине его просто послали по общеизвестному адресу.
Жутка бывает месть программистов. Две зарисовки из Израиля. Первая. При личной беседе попросил начальник тестеров начальника системщиков об одной услуге. Не совсем в соответсвии с правилами фирмы. И надо же, раскрылось дело. Системщиков пропесочили по самое никуда, а начальник тестеров ушел в несознанку, мол знать ничего не знаю, ничего не просил.
Через пару дней системщики подловили момент, когда главный тестер закрылся в своем кабинете и промазали ему дверь суперклеем. Пришлось идиоту справлять нужду в мусорное ведро, пока дверь не взломали. Вторая. Руководил групой из восьми программеров один остолоп. Всех то и заслуг у него - брат в другой фирме вицепрезидент. И вот кто-то из программеров наваял примочку к почтовому клиенту, коотрая при отправке письма с компа шефа, быленько подменяла его имя, пусть будет Давид М., на "координатор центра сексуальных меньшинств Давид М.". Он успел отправить несколько десятков начальственных мыл, пока у него не поинтересовался кто-то зачем он офиширует свою половую ориентацию. Несмотря на посланые опровержения, он не выдержал ухмылок и уволился.
Комната в общаге. Две кровати. На одной лежу я. На другой лежит мой сосед по комнате... и его девушка, поскольку идти домой уже поздно, да и не очень хочется :) Ну есссно, дальше страстных поцелуев дело у них не заходило, поскольку я с вечера предупредил, что если будете шуметь, я встану и отоварю обоих из исключительно гуманистических побуждений. После очередной серии чмоков они затихают, потом в полной тишине, нарушаемой лишь моим посапыванием, раздается вопрос его подруги:
- Слушай, а у тебя какой размер???
И содрогнулись стены, и ржали мы долго и счастливо. Занавес.
Бесплатные СМС Живем мы в маленьком городке, почти в двух тысячах километров от Иркутска. В Иркутске живет много родственников, поэтому нас туда тянет постоянно. Месяц назад были в отпуске и навестили там племянницу Дашу с ее месячным сыном в только что отремонтированной квартире. Познакомились с малышом, посмотрели на квартиру - замечательный сделали ремонт, но при этом повредили проводку, и лишили компьютер выхода в интернет. Когда после отпуска вернулись домой, ностальгия по Иркутску стала еще сильнее. Реальное средство борьбы с ней нами найдено давно в виде общения в интернете. На днях сижу за компьютером и вдруг вижу, что в сети обнаружился Дашин компьютер - починили, стало быть, проводку. Тут же звоню ей, разговариваем обо всем и ни о чем, и тут она меня спрашивает: “А вы, что ли, к нам не собираетесь?” Я понимаю, что вопрос касается нашего следующего приезда, начинаю объяснять, что мы еще не решили, где проведем остаток отпуска, может, приедем в сентябре, а может – нет. Даша уточняет: “А сегодня? Я вас в гости жду. Вы, вообще, откуда звоните? Разве не из Иркутска?” Я отвечаю: “Да нет, из дома. А почему ты вдруг нас ждешь?” Даша: “Так вы же сами прислали СМС, спросили о встрече. Несколько раз пришло одно и то же сообщение. Я еще подумала, что за странная конспирация – почему не звонком, а сообщением договариваетесь. Но потом решила - мало ли, что могло случиться, и ответила, что жду вас завтра, приезжайте часа в четыре. Вы разве не получили мое ответное СМС? Я еще сейчас думаю, почему вы звоните, когда уже в пути быть должны…” Надо заметить, что разговор наш происходит в половине четвертого по иркутскому времени. Я никакого СМС в телефоне не читала. Вспомнила, что вчера слышала сигнал о поступившем СМС, но я его сбросила, не читая - решила, что это сообщение о пропущенном вызове. Прочитала я в телефоне входящие СМС – и нашла Дашино сообщение, в котором она нас приглашает. Более того, в телефоне среди отправленных нашла пять штук СМС в Дашин адрес с текстом: ”Привет. Как дела?”. А потом еще пара отправленных СМС с текстом “Когда мы можем встретиться?” Но я-то ничего не отправляла! А телефон постоянно в моей сумке был. Начинаю соображать, что случилось, и вспоминаю. Накануне услышала сигнал, что мне поступило СМС. Я попыталась его прочитать на улице, но на ярком солнце экран был плохо виден, разобрала только, что это не личное послание, а сообщение из сотовой компании. Хотела отключить просмотр сообщения, но телефон никак не реагировал на нажатие кнопок. Я стала нажимать все кнопки подряд, и кое-как мне удалось выйти из меню. Содержимое СМС меня не интересовало, я о нем тут же забыла. Как оказалось позже, там была информация о том, что я могу воспользоваться подключенным на мой телефон пакетом бесплатных СМС. В результате моих лихорадочных нажатий на клавиши телефон каким-то образом вышел на шаблонные заготовки СМС и отправил их на Дашин номер. До сих пор не могу понять, какими комбинациями кнопок мне удалось это сделать! Когда я поняла, что произошло, продолжили разговор. Даша говорит: “А я уже готовлю угощение, пирог испекла. Только у нас дома не оказалось стола, папа сейчас должен его доставить из своей квартиры”. Я отвечаю: “Ну что же, звони папе, давай отбой. Мы сегодня уже не успеем подъехать”. Папа Дашин, мой брат, к счастью, живет в пяти минутах ходьбы от своей дочери, так что доставка стола не очень его отяготила. К тому же, его накормили пирогом, испеченным для гостей. Повеселились все. Даша набегалась в подготовке встречи гостей, зато потом не надо было готовить еду для семьи. Я в очередной раз поверила, что обладаю развитой интуицией, благодаря которой позвонила Даше как раз в то время, когда она нас ждала в гости. Муж сказал: ”До чего техника дошла – сама в гости напрашивается”. А брат порекомендовал проверить список заготовок СМС в телефоне, нет ли там еще более интересных сообщений. На что я в ответ посоветовала перепроверять странные СМС звонками по телефону. Кстати, за СМС эти деньги со счета сняли. Где тот подключенный бесплатный пакет, с которого все началось, - неизвестно!