Поиск по автору:

Если сказать какой нибудь девушке, что она сексуальная, она застесняется, но поблагодарит вас за комплимент. А если назвать сексуальной её подругу, а не её саму, то она назовёт вас озабоченным придурком.

- Посмотри новости, опять говорят про новые санкции!
- Что ты можешь знать о санкциях, если не жил в сталинские времена.

У настоящего мужика твёрдый характер, твёрдое мнение, и твёрдый член.

- Я так много играл в Need For Speed, что теперь из меня получится профессиональный гонщик.
- Исходя из твоей логики, если я буду часто дрочить, то стану отличным любовником?

- Ты занималась когда нибудь сексом за деньги?
- А ты с какой целью интересуешься?
- Значит занималась...

- Российские журналисты знают толк в извращениях, кому еще придёт в голову в период кризиса снять репортаж про кошку, которая покушала на 60 тысяч и про недоеденный товар, который пришлось выбросить.
- Зато теперь западные страны думают, что до нас их санкции так и не дошли.

- Почему беженцы в Европе оставляют кучи мусора после себя?
- Это что бы следующие мигранты смогли легче дорогу найти.

- Кому на Руси жить хорошо?
- Тому, кто считает, что санкции до нас не дошли.

Из новостей: мужчина взял в банке кредит для оплаты операции по смене пола, после чего решил не отдавать долг, так как у него теперь новое женское имя, и договор оформлен не на него (неё), а на какого-то мужика.

Когда Вы мчитесь на своем новеньком авто и замечаете бывшего одноклассника на велосипеде, не стоит сразу думать, что Вы добились в жизни большего, чем он. Ведь это может оказаться немецкий велик производства BMW, который стоит дороже вашей тачки.

- Когда я кино смотрю, то обязательно что нибудь кушаю в этот момент.
- Судя по твоей фигуре, ты не пропустила ни одного фильма.

Секс по телефону:
- Я наполнена страстью, внутри меня все кипит...
- Ох, совсем забыл! У меня же чайник на плите!

- Почему нефть дешевеет, а бензин дорожает?
- Следи за новостями: «Роснефть» потратит 157 миллионов рублей на то, чтобы отправить своих сотрудников и членов их семей отдыхать на Кубу. Еще есть вопросы?

По многочисленным просьбам телезрителей "голубой огонёк" в этот раз будет в стиле РБК, с бегущей строкой, курсами валют и прочими котировками.

- Дорогая, что там за шум?
- Это я об табуретку споткнулась.
- Ножки целы?
- Немного болят.
- Я спрашиваю ножки у табуретки целы?

У всех девушек есть парень, только у одних он настоящий, а у других воображаемый.

Навеяно рекламой. В магазине на кассе:
- Пакет будете брать?
- Да, буду! Меня повысили на работе, нужно соответствовать.
- С вас еще пять рублей.
- Повысили, но не настолько...
- Есть пакет поменьше за три рубля.
- Отлично, это мне подходит. Босс едет домой! Ой, передумал, пакет не пробивайте, а то вдруг на проезд еще не хватит.

Он влюбился в неё с первого взгляда, а она в него с первого оргазма.

На сайте знакомств увидел анкету очень страшненькой девушки, а под фото её же комментарий: «На мою фотку просьба не дрочить!» Ну хотя бы с чувством юмора у неё порядок…

Я понял, что мое детство кончилось, в тот момент, когда маленькие дети стали называть меня - дядя.

Девушка парню:
- Нам нужно расстаться.
- Ну почему, у нас же любовь, отношения...
- Мой парень сделал мне предложение.
- А ну если так, тогда ладно.

Пошел в салон связи покупать телефон, пока возле витрины стоял, выбирал услышал разговор другого покупателя с продавцом:
- Купил у вас смартфон и пожалел.
- А что случилось?
- Пожалел, что не купил его раньше. Дайте еще один такой, в подарок возьму.

- В этом году 95% россиян будут встречать новый год дома.
- А остальные поедут за границу?
- Нет, остальные 5% пойдут в гости.

- Я профессиональный соблазнитель, могу затащить в постель любую.
- Давай это проверим, соблазни вон ту проститутку, что бы она тебе бесплатно дала.

- В голливудских комедиях в фильмах «Очень плохая училка» и «Страсти Дон Жуана» есть сцены, где парочка занимается сексом, не снимая одежду, через джинсы.
- Тоже так хочешь? Тогда езжай на общественном транспорте в час пик. Но имей ввиду, никогда не угадаешь, как будет, ты или тебя...

Учитывая, что большинство зрителей в кинотеатрах заходят в зал с закуской, логичнее будет желать приятного аппетита, а не просмотра.

Мотоциклисты делятся на две категории:
1. Любители быстрой езды и драйва
2. Те, кому не хватило денег на машину

Если в голове водятся тараканы, значит, кто-то там до этого сильно накрошил.

Россия единственная страна в мире, в которой чтобы стать депутатом, надо сначала стать известным спортсменом или певцом.

Скажи мне какие конфеты ты ешь, и я скажу на чьей стороне ты.

Сейчас игрушечные сотовые телефоны не выпускают, потому что даже дети ходят с настоящими, а ведь было время, когда и взрослые ходили с игрушечными мобильниками, выдавая их за настоящие.

Встречаются авто с надписью на заднем стекле "ребенок в машине", а некоторые из них так ездят, что видимо ребенок еще и за рулем.

Миллионы беженцев-европейцев массово бегут в Россию, спасаясь от ИГ. Однако, здравствуйте.

- Воспользовался дезодорантом с феромонами, а он не помогает, девушки от меня по прежнему шарахаются.
- Ну так естественно. От тебя же еще разит папиросами и перегаром.

По закону подлости если везет - то в чем то одном, а если не везет, то сразу во всем.

Раньше была передача "большая стирка", потом её переименовали в "пусть говорят", но а сейчас судя по тематике большинства программ, пора снова придумать новое название - "лаборатория ДНК-анализов".

Дополненная версия старого анекдота:
- Что ты любишь делать, когда просыпаешься?
- Снова засыпать.
- Так вот оказывается почему у тебя колыбельная на будильник поставлена.

- Что общего между бандитом и полицейским?
- И тот и другой считает, что ему всё дозволено.

Все женщины любят ушами, но мужчины упорно продолжают любить их писюнами.

Ушлый бизнесмен продавал в своём магазине только высококалорийные продукты, а потом открыл аптеку по продаже средств для похудения.

- До изобретения видеокамеры никакого домашнего порно не существовало.
- И что же люди делали?
- Ну, если они хотели взглянуть на свой секс со стороны, то просто ставили зеркало возле постели, и смотрели он-лайн трансляцию.

- Моя жена невкусно готовит, я в ней разочарован.
- Это ты то разочарован? Я недавно, случайно дома нашел медицинские документы многолетней давности, оказывается моя жена раньше была мужиком, но сменила пол, перед нашим знакомством, представь, как я разочарован!
- Ну и что, зато она у тебя вкусно готовит.

Если сказать оптимисту, что ему наступит задница, то он мысленно начнет представлять красивую упругую женскую попку.

- Почему современная молодежь почти не читает книги?
- Какие книги, они даже газету осилить не могут, некоторым даже SMSку до конца лень дочитать.

Полезный совет для девушек: чтобы выглядеть сексуальнее не нужно выбирать специфическую одежду. Оденьтесь как обычно, просто не поддевайте лифчик.

- Неужели никак нельзя остановить рост цен?
- Конечно можно, надо просто вернуть в уголовный кодекс статью за спекуляцию.

- Что там пишут в новостях экономики, когда кризис закончиться?
- Пишут, что он оказывается еще даже не начинался.

Главы государств бывают двух видов:
1. Те, кто думает о рейтинге страны
2. Те, кто занят своим рейтингом

Если стационарный телефон называют домашним, то значит сотовый телефон, можно еще называть уличным.

Если бы евровидение прошло бы раньше, то наверняка количество митингующих на майдане за вступление в ЕС, было бы гораздо меньше.