Поиск по автору:

С магазинов, которые формируют свои цены в У.Е. налоги надо тоже взимать в У.Е.

Если сейчас в новостях объявят, что завтра подорожают унитазы, то миллионы людей в приступе паники срочно ломануться в магазины покупать новый толчок.

Поезда между Крымом и Украиной отменены, зато из Москвы до Парижа можно доехать на поезде без пересадок. Вобщем я уже давно ничему не удивляюсь.

Почти за каждым праздничным столом есть такая традиция:
- Ну а теперь, когда все собрались, давайте начнем разговор о том, как хорошо было раньше и как хреново стало сейчас.

- Люся, я тебя люблю!
- Ммм, это так мило, одолжи мне пять тысяч.
- Хотя знаешь, мне еще немного надо подумать над своими чувствами...

Васильева в зале суда:
- Не вороватая я! Они (деньги) сами ко мне на счет пришли.
Судья:
- И откуда пришли?
- Оттуда.

- Давай перепихнемся.
- Пошел ты!
- У меня есть импортные презервативы.
- Возьми меня, я вся твоя!

Скачал в интернете эротические фото девушек. Смотрю, любуюсь, и тут вижу снимок моей начальницы в полуголом виде! Моя жизнь никогда не станет прежней... Но я не растерялся, поставил картинку на обои в рабочем компьютере, теперь и её жизнь тоже навсегда изменилась...

Создатели программы "спокойной ночи малыши" подошли к делу с умом. Свинья и ворона входят в десятку самых умных животных на планете, собака - лучший друг человека, ну а зайчик, он просто милый, как уж без него.

В жизни каждого парня однажды наступает момент, когда молодые девушки начинают называть его не "молодой человек", а "мужчина".

Старые поговорки на новый лад:
Кто не ворует - тот не ест.
В нищете, да не в обиде.
От зарплаты до обменника - один шаг.

Любишь сексом без презерватива заниматься - люби и алименты платить.

- Как тебе удается даже в час пик, в общественном транспорте найти себе свободное место?
- Я когда захожу, сразу врубаю на телефоне гимн погромче, кто-нибудь да встанет.

- Ну, как говориться, с новым годом, с новым кризисом!
- Ты хотел сказать с новым счастьем?
- С новым счастьем друг-друга поздравляют те, кто этот кризис организовал.

- Я заметил, ты раньше выкуривал по две пачки день, а теперь тебе одной пачки на два дня хватает.
- Просто я начал вести здоровый образ жизни.

В налоговой:
- Гражданка, вы безработная, откуда у вас так много предметов роскоши, имеете незарегистрированный бизнес или доходы получены криминальным путем?
- Я насосала.

Девушка во время секса спрашивает у своего нового парня:
- У тебя действительно серьезные намерения и настоящие чувства ко мне?
- Конечно Маша.
- Я Даша!!!

Купил игрушечную пластмассовую модель танка "Армата" и отправил бандеролью в Украину для ребенка, а через пару дней Россию стали обвинять в поставке современных танков для Донбасса. Что я наделал!

Объяснял бабуле, что такое планшет. Вобщем, она поняла, что это такая маленькая дощечка, которая показывает изображение, но в качестве кухонной доски её использовать нельзя.

- Для успешного трудоустройства необходим опыт работы.
- Так вот оказывается, почему президентов повторно переизбирают, у них есть опыт работы.

У моей знакомой дома живут кот, кошка и периодически появляются котята в безлимитном количестве, которых она потом отдает даром в добрые руки. И вот когда я впервые зашел к ней на минуточку по делу, проходить в квартиру не стал, но она решила мне всё семейство кошачье показать, подносит к порогу по одному и знакомит, дошла очередь до кота, а он видимо решил, что его собираются отдать, также как котят и с перепугу выскочил у неё из рук и с гиперзвуковой скоростью рванул в самую дальнюю комнату :)

- Вы такая красивая пара!
- Спасибо.
- А по отдельности страхолюдины.

Спросил у ребенка: знаешь, кто такие бандеровцы?
- Да, это плохие люди из банды. И ведь не поспоришь.

- Какие медикаменты в аптеках пользуются наибольшей популярностью?
- Судя по количеству плевков на тротуарах - отхаркивающие средства.

- Какие супер герои умеют летать?
- Железный человек, Супермен и Карлсон.

- Ты зачем в универ с калашом пришел?
- Ты же сам сказал, что легче всего сессию закрывают те, у кого есть автомат.

Прочитал в газете интервью главного психиатра города, он сказал, что каждый второй человек имеет психические отклонения. Это многое объясняет, теперь понятно, почему вокруг меня, императора Наполеона, так много идиотов.

Ведущие кулинарного телешоу использовавшие в своём рецепте иностранные продукты были признаны "пятой колонной", а приготовленное блюдо признано экстремистским и уничтожено на специальном полигоне.

- Что рисуешь?
- Картину "Девочка с яйцами".
- Ах ты извращенец!
- Вообще-то девочка сидит за столом, на котором лежат куриные яички. А извращенец это ты, раз другое стал представлять.

У кабинета психиатра:
- Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.
- Вы не понимаете, я всегда дрочил правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
- Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.

Производители жвачек рекомендуют жевать их каждый раз после еды. При этом на упаковке очень мелким шрифтом написано: чрезмерное употребление вызывает слабительный эффект.

В моём ВУЗе всё строго: или ты идешь на красный диплом, или в красную армию.

Зашел домой к знакомой, а у неё кошка почему-то мокрая, я кошек люблю, не удержался погладил. Тут звонит мой мобильник, на связи подружка:
- Чем занимаешься, где ты сейчас?
- В гостях у Лены, глажу её мокрую киску.

Увидел девушку в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись", я улыбался ей как мог, улыбался изо всех сил, улыбался так, что челюсть вывихнул, а она все равно не дала.

- Великий русский народ может стерпеть что угодно и выжить в любых условиях!
- Золотые слова! Теперь можно с чистой совестью бюджет урезать.

Три стадии обесценивания денег:
1. Девальвация
2. Деноминация
3. Депрессия

Если тенденция не изменяться, то в будущем нефть станет бесплатной, хотя россиян эта новость вряд ли обрадует.

- Как понять, что парень действительно хочет серьезных отношений?
- Скажи ему, что намерена взять крупный кредит в банке, и предложи стать твоим поручителем.

Эмансипация женщин в Европе достигла такого высокого уровня, что теперь мужику, что бы достичь успеха, приходится перевоплощаться в бабу.

Кризис показал, какие предприятия эффективны, а какие нет, какие девушки приличные, а какие проститутки.

- Вот ведь закон подлости! Во время стирки стиральный порошок закончился.
- Не преувеличивай. Вот у меня в похожей ситуации хуже было, пошел на соседнюю улицу к другу, одолжить немного его порошка, он мне отсыпал в маленький прозрачный пакетик, а на обратном пути полиция остановила, вот это действительно закон подлости…

На масленицу сжигают чучело зимы, что-бы зима ушла, и пришла весна. Смотрю телерепортаж из восточной Украины, как митингующие сжигают чучело Бандеры. Однако креативный подход к решению проблемы.

- Люся! Привет!
- Я не Люся, я Игорь.
- Ой извините, обознался, просто на вас такое же платье, как у неё.

В детстве Петя и Вася решили, что когда вырастут у них будет много любовниц. Прошли годы... Петя стал продвинутым пикапером, а Вася возглавил банк. Сейчас женского внимания достаточно у обоих, но у Васи есть не только девушки, но еще и бабки.

Парню по имени Ябвдул очень сложно познакомиться с девушкой.

После оглашения результатов евровидения даже некоторые кавказцы стали чаще бриться.

- Мне кажется я оборотень. Утром просыпаюсь, а в постели ворсинки волчьей шерсти, частички земли, обломки каких-то веток и окно нараспашку. А что было ночью вообще не помню.
- Представляешь со мной такая же фигня происходит! Утром просыпаюсь, вся постель в крошках, на прикроватной тумбочке тарелка из под борща, микроволновка открыта, и ничего не помню, что было ночью!

Из телевизионной рекламы: «возраст женщины можно определить по трём зонам, прежде всего по рукам…» Про остальные две зоны так и не сказали, хотя в принципе и так понятно.