Поиск по автору:

Продавец в магазине бытовой техники:
- Наш план перевыполнен на 1000%, волк с Уолл-стрит нервно курит в сторонке.

- Что там пишут в новостях экономики, когда кризис закончиться?
- Пишут, что он оказывается еще даже не начинался.

- Моя жена невкусно готовит, я в ней разочарован.
- Это ты то разочарован? Я недавно, случайно дома нашел медицинские документы многолетней давности, оказывается моя жена раньше была мужиком, но сменила пол, перед нашим знакомством, представь, как я разочарован!
- Ну и что, зато она у тебя вкусно готовит.

- Что общего между бандитом и полицейским?
- И тот и другой считает, что ему всё дозволено.

Навеяно рекламой. В магазине на кассе:
- Пакет будете брать?
- Да, буду! Меня повысили на работе, нужно соответствовать.
- С вас еще пять рублей.
- Повысили, но не настолько...
- Есть пакет поменьше за три рубля.
- Отлично, это мне подходит. Босс едет домой! Ой, передумал, пакет не пробивайте, а то вдруг на проезд еще не хватит.

Телевидение придумали для того чтобы те, кто не умеет читать тоже смогли узнавать новости.

Можно ли считать гетеросексуальными отношениями секс между лесбиянкой и геем?!

Раньше не понимал выражения "жрать водку", ведь её же пьют! А потом сравнил её стоимость с ценами на продукты и сразу стало понятно.

На самом деле размер для женщин имеет значение. Просто одним важен размер члена, а другим размер мужского кошелька.

Все женщины любят ушами, но мужчины упорно продолжают любить их писюнами.

- Почему современная молодежь почти не читает книги?
- Какие книги, они даже газету осилить не могут, некоторым даже SMSку до конца лень дочитать.

Полезный совет для девушек: чтобы выглядеть сексуальнее не нужно выбирать специфическую одежду. Оденьтесь как обычно, просто не поддевайте лифчик.

Секс по телефону это конечно прикольно, но раньше в эпоху пейджеров было интереснее, звонишь сначала оператору, и диктуешь, диктуешь…

Собрание жильцов по дому:
- Не знаю, чем посыпают наши тротуары, но в итоге снег растаял, асфальт рассыпался, а сапоги расплавились.
- Уборщики на всё пойдут, лишь бы лопату в руки не брать!
- А я слышал, у нашего дворника высшее химическое образование, но по специальности он работу не нашел и решил тут использовать свои знания.

Благодаря российским СМИ я теперь знаю, что те, кто бесплатно раздаёт печеньки и пирожки - плохие и злые иностранные шпионы, а те кто советует "есть поменьше" и "затянуть пояса потуже" - добрые и хорошие люди трудящиеся на благо страны.

Чем богаче страна - тем беднее народ.

Девушка парню:
- Нам нужно расстаться.
- Ну почему, у нас же любовь, отношения...
- Мой парень сделал мне предложение.
- А ну если так, тогда ладно.

Пошел в салон связи покупать телефон, пока возле витрины стоял, выбирал услышал разговор другого покупателя с продавцом:
- Купил у вас смартфон и пожалел.
- А что случилось?
- Пожалел, что не купил его раньше. Дайте еще один такой, в подарок возьму.

- Если в лесу заблудишься - знаешь, как выход найти?
- Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС.
- А если аккумулятор разрядится?
- Я всё предусмотрел, у меня с собой зарядка.
- Ну удачи тебе в поисках розетки.

- Мужчинам нравится любовный треугольник?
- Только тот, который у дамы в трусиках.

Если сказать оптимисту, что ему наступит задница, то он мысленно начнет представлять красивую упругую женскую попку.

Встречаются авто с надписью на заднем стекле "ребенок в машине", а некоторые из них так ездят, что видимо ребенок еще и за рулем.

- Как соблазнить девушку в толерантной стране?
- Просто скажи ей, что ты натурал. Этого достаточно.

В магазине:
- Это вино хорошее?
- Конечно да! Его делает в своем гараже лучший винодел в районе, из самой качественной незамерзайки.

- Кому на Руси жить хорошо?
- Тому, кто считает, что санкции до нас не дошли.

Чем меньше денег в кошельке, тем больше гордости за державу.

- Воспользовался дезодорантом с феромонами, а он не помогает, девушки от меня по прежнему шарахаются.
- Ну так естественно. От тебя же еще разит папиросами и перегаром.

По многочисленным просьбам телезрителей "голубой огонёк" в этот раз будет в стиле РБК, с бегущей строкой, курсами валют и прочими котировками.

Если стационарный телефон называют домашним, то значит сотовый телефон, можно еще называть уличным.

Иду по улице вдоль бетонного забора, а на нем надпись: "Че смотришь? Иди давай!"

Инфляция превратила российские магазины в "музеи": пришел, посмотрел, ушел.

Мужчины в солнцезащитных очках делятся на две категории:
1. Те, кто защищают свои глаза от ультрафиолета
2. Те, кто без палева пялятся на девушек.

Каждый гусеничный трактор мечтает стать танком.

Стою на кассе в магазине, впереди меня женщина с корзинкой продуктов и кошачьего корма. Покупательница обращается к кассиру:
- И еще дайте мне сигареты Вискас.
- Что?!?!
- Ой, то есть Винстон, Винстон!

В случае третьей мировой, все государства в мире разделятся на два военных союза: страны с военными парадами, против стран с гей-парадами.

Если в голове водятся тараканы, значит, кто-то там до этого сильно накрошил.

Скажи мне какие конфеты ты ешь, и я скажу на чьей стороне ты.

Миллионы беженцев-европейцев массово бегут в Россию, спасаясь от ИГ. Однако, здравствуйте.

- Почему на тебя жена так ругалась?
- Зарплату пропил.
- Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
- Это была её зарплата.

Если твоя личная жизнь тебе однажды покажется недостаточно полноценной, то знай, что некоторые трахают резиновую женщину пластмассовым вибратором.

- Почему нефть дешевеет, а бензин дорожает?
- Следи за новостями: «Роснефть» потратит 157 миллионов рублей на то, чтобы отправить своих сотрудников и членов их семей отдыхать на Кубу. Еще есть вопросы?

Кризис по-российски: купить шесть телевизоров, а потом понять, что абонентскую плату за кабельное ТВ платить теперь нечем.

- Я так много играл в Need For Speed, что теперь из меня получится профессиональный гонщик.
- Исходя из твоей логики, если я буду часто дрочить, то стану отличным любовником?

- Почему в России почти не покупают кабриолеты, денег не хватает?
- Климата не хватает.

Уже изобрели дезодоранты, которые не оставляют следов на одежде. Осталось теперь придумать алкоголь, который не оставляет перегара и похмелья.

- Когда ты успел так полюбить кошек, что аж сразу двух себе завел?
- Как только узнал, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть.

Если в вашем подъезде накурено и воняет, достаточно просто разок брызнуть освежителем воздуха. Курильщику в лицо.

- До изобретения видеокамеры никакого домашнего порно не существовало.
- И что же люди делали?
- Ну, если они хотели взглянуть на свой секс со стороны, то просто ставили зеркало возле постели, и смотрели он-лайн трансляцию.

У настоящего мужика твёрдый характер, твёрдое мнение, и твёрдый член.