Поиск по автору:

Навеяно рекламой. В магазине на кассе:
- Пакет будете брать?
- Да, буду! Меня повысили на работе, нужно соответствовать.
- С вас еще пять рублей.
- Повысили, но не настолько...
- Есть пакет поменьше за три рубля.
- Отлично, это мне подходит. Босс едет домой! Ой, передумал, пакет не пробивайте, а то вдруг на проезд еще не хватит.

Поспорили однажды экстрималы, кто из них круче:
- Я пересек океан верхом на акуле!
- Фигня! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!
Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.

Главы государств бывают двух видов:
1. Те, кто думает о рейтинге страны
2. Те, кто занят своим рейтингом

Раньше я мечтал, что бы лето не кончалось, а теперь мечтаю чтобы поскорее включили отопление.

- Если в лесу заблудишься - знаешь, как выход найти?
- Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС.
- А если аккумулятор разрядится?
- Я всё предусмотрел, у меня с собой зарядка.
- Ну удачи тебе в поисках розетки.

- Что бы иметь деньги не обязательно работать или что-то делать, достаточно просто продавать свои органы и жить на вырученные средства.
- Ты спятил?
- А что такого, у нас целая страна живет за счет продажи своих недр.

Гуляю однажды в Лондоне с другом, и вдруг он говорит:
- Тут до нас другой русский проходил.
- С чего ты взял?
- Взгляни на этот плевок на асфальте, не похоже, что бы англичанин его оставил.

Не понимаю как можно одновременно верить в крах доллара и при этом продавать свою нефть за эти самые доллары.

Летят два добрых инопланетянина к Земле:
- Мы дадим людям технологию экологически-чистого двигателя, которому не нужно топливо из нефти, представляешь как они обрадуются! Высадимся давай в России, там больше всего нефти качают.
- Что то у меня плохое предчувствие...

Если тенденция не изменяться, то в будущем нефть станет бесплатной, хотя россиян эта новость вряд ли обрадует.

Североамериканские индейцы отдали своё золото в обмен на стеклянные бусы и где теперь эти индейцы? Сегодня мы отдаём "свою" нефть в обмен на бумажные купюры. История повторяется?

- Как соблазнить девушку в толерантной стране?
- Просто скажи ей, что ты натурал. Этого достаточно.

Ночью в жилом панельном доме:
- Эй, нельзя трахаться потише!? Я тут уснуть пытаюсь!
- А я тут кончить пытаюсь!

- Великий русский народ может стерпеть что угодно и выжить в любых условиях!
- Золотые слова! Теперь можно с чистой совестью бюджет урезать.

- Ты работаешь?
- Да.
- Зарплату платят?
- Да.
- Кредиты брал?
- Нет.
- Алкоголь или наркотики употребляешь?
- Нет.
- Не пойму, как тогда ты оказался за чертой бедности?
- А ты взгляни на цены в магазинах.

- Заказал в интернет-магазине электрический прибор для чистки ушей.
- Прикольно, а прибор для подтирания зада у них не продается?

- Смотрю у тебя новая картина?
- Это я просто блеванул на холст.
- Фу, омерзительно!
- Шучу, на самом деле одного легендарного, очень известного художника стошнило на это полотно во время рисования.
- Восхитительно, изумительно, превосходно! Сколько миллионов ты заплатил за этот шедевр? Я дам больше!

В начале отношений он думает как развести её на секс, а она думает как развести его на деньги, в итоге даже брак кончается разводом.

- Почему беженцы в Европе оставляют кучи мусора после себя?
- Это что бы следующие мигранты смогли легче дорогу найти.

Жена попросила положить яйца на стол. Я и положил. Откуда мне было знать, что она имела в виду куриные из холодильника.

Миллионы беженцев-европейцев массово бегут в Россию, спасаясь от ИГ. Однако, здравствуйте.

По мнению современных девушек, альфонс - это тот, кто не заплатил им за секс.

На самом деле размер для женщин имеет значение. Просто одним важен размер члена, а другим размер мужского кошелька.

Если бы сериал "Дальнобойщики" снимался в наши дни, то бюджет фильма пришлось бы увеличить в несколько раз.

- Кому на Руси жить хорошо?
- Тому, кто считает, что санкции до нас не дошли.

Телевидение придумали для того чтобы те, кто не умеет читать тоже смогли узнавать новости.

Соседи сверху бывают двух видов:
1. Хорошие тихие люди
2. Те, о которых ты всегда знаешь, дома они или нет

Курорты краснодарского края больше не нуждаются в рекламе, достаточно антирекламы Турции и Египта.

Иисус отличный парень, просто у него с деньгами проблемы, поэтому церковь постоянно вынуждена собирать пожертвования.

СССР - это время, когда в магазине за покупку можно было расплатиться монетами.

Журналисты телеканала RT часто говорят о том, как в России жить хорошо, но сами почему то живут и вещают из Америки.

Чем меньше денег в кошельке, тем больше гордости за державу.

Патриоты бывают двух видов:
1. Те, кто дорожит своей страной
2. Те, кто дорожит своим главой

- Уже появилось новогоднее настроение?
- Еще нет.
- Тогда схожу за второй бутылкой.

Судя по цене, нефть больше не черное золото, а черный металлолом.

Дед Мороз приходит и уходит. А кризис остается.

- Оставь! Это на новый год.
- Это же просто минералка.
- И что? Сейчас ведь кризис, минералка будет вместо шампанского.

Миллионер-качок-подкаблучник в одном лице. Так выглядит идеальный мужчина по мнению современных девушек.

Зима без снега конечно не радует, но могло быть и хуже, ядерная зима например.

В телефон пришло рекламное сообщение: Встречай Новый Год с акциями! Только со второго раза правильно прочитал.

Стоят девчонки, стоят в сторонке
Платочки в руках теребя
Потому что на тысячу девчонок
По статистике один папик

В магазине:
- Это вино хорошее?
- Конечно да! Его делает в своем гараже лучший винодел в районе, из самой качественной незамерзайки.