Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Почтальон Печкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из жизни младших... "научных сотрудников". Моему младшему еще не исполнилось 4, когда он, садясь в ванночку с водой и заметив, что вода выливается, удивленно спросил: "Почему?". В ответ получил обстоятельный рассказ об Архимеде и о том, как он открыл соответствующий закон. Потом посмотрели мультик "Оля, Коля и Архимед" и закрепили пройденый материал. А через некоторое время сынуля говорит: - Папа, а давай какой-нибудь закон откроем! Обрадовался я такому мышлению, семейная традиции все-таки: дедушка - профессор, папа - просто кандидат наук. Говорю: - Давай откроем. А какой закон, и что мы будем с ним делать? - А мы поиграем, а потом закроем.
История про комсомольца Федю напомнила мне другого правильного комсомольца Витю. И неплохой мужик, но говорил, как с трибуны выступал, обращался к коллективу не иначе, как "Товарищи!" Дело было в стройотряде в 1982-м году. Замечательное время было - Болгария, оздоровительные сельхозработы, вино, фрукты, озеро, барышни... И вот сидят 4 (четыре) студента, играют в "дурака" после обеда (полчаса после обеда, часов 5 до организованного приема вина и ракии), настроение праздничное. Заходит Витя, важно осматривает комнату и спрашивает: - А кто сгодня дежурный? - Я - дежурный, - отвечает его коллега, юрист. - А почему в комнате не убрано? - Сейчас доиграем, и уберу, - ответил коллега, подкидывая очередную карту. - РАЗВЕ НАСТОЯЩИЙ КОМСОМОЛЕЦ МОЖЕТ ИГРАТЬ В КАРТЫ, КОГДА В КОМНАТЕ НЕ УБРАНО?!
К способам получить удовольствие от телефонной рекламы: Соглашайтесь на все и попросите перезвонить попозже, чтобы решить все вопросы с Вашим финансовым советником по имени Гжегож Бженджешчикевич. Потратив несколько минут на диктовку имени, ждите следующего звонка. При первой же попытке "Здравствуйте! Могу я говорить с господином Бж... бж..." обычно вешают трубку. Если нет, получайте удовольствие от жалких попыток произнести на той стороне названное Вами имя, после чего имеете полное право отказать на основании полного к Вам неуважения, либо обвинить звонившего в неумении читать, в отсутствии политкорректности и личной его/ее вине в поражении под Ватерлоо.
Только что прочел в журнале "Today`s Parent" рекомендации по первой помощи после того, как ужалила пчела или оса: "Если жало осталось в ранке, быстро удалите его при помощи кредитной карточки". Если честно, имелся в виду предмет с тупым краем, и самый подходящий - кредитная карточка, со всех сторон полезное изобретение человечества.
Только что произошло: Готовимся купать моего сына 4-х лет. Говорю ему: - Раздевайся и залазь в ванну. Сынулька разделся и вместо того, чтобы лезть купаться, побежал с голой попой в гостиную с криками: - Эврика! Эврика! Что же он открыл?