Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Поручик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
>Для Вас Поручик у меня задачка. Действие первое; вот если я получаю восемнадцать тысяч рублей сколько человек рядом со мной должны получать хуй, чтобы средняя зарплата была шесть тысяч рублей? Действие второе; Если генеральный директор фирмы получает сто восемьдесят тысяч рублей, сколько человек рядом с ним должны получать хуй, чтобы средняя зарплата была шесть тысяч рублей? Действие третье; Что может купить в магазине человек получивший хуй и насколько ему хватит запасов хранящихся на складе этого магазина? Если Уважаемый Поручик Вы решите данную задачу, Ваш выше поставленный диагноз абсолютно точен. А вот если нет, то нам придется поменяться ролями и тогда уже я поставлю Вам диагноз - правда без наворотов.
Житель СССР<
А ответ-то простой на все три. Рассмотрим подмножество работающих. С какой стати человек пинающий так Вами уважаемый хуй должен получать что-то кроме того что он пинает? Вася, не получающий зарплату на заводе, спроси-ка себя, а что ты еще на этом заводе делаешь? За денюжку пахать надо. Про генерального я че-то не понял, ему надо стоко же скока вахтеру платить? Ну этого и в СССР не было. Теперь по поводу наличия товаров. В Европе и в Штатах в магазинах все есть потому что там у народа денег нет? Ну не смешите... >Действие третье; Что может купить в магазине человек получивший хуй и насколько ему хватит запасов хранящихся на складе этого магазина?
Сам пациент-то понял, что написал? Да и кстати открою Вам неболшой секрет. В магазин товары привозят больше чем один раз.
Так что смиритесь с диагнозом и побольше отдыхайте, никаких стрессов, о компутере забудьте, он Вам вреден как класс.
> Второе - обратите внимание куда делись многие опонирующие, которые в начале спора где было лучше в СССР или сегодняшней России рьяно взялись за дело. Все пропали, а вернее перестроились, решили так, уж лучше я буду анонимным пидорасом, чем вдруг договорюсь до того, что придется реально показывать как я жил раньше и как я живу сейчас. А Вы говорите - правда, правда? Житель СССР <
Да вы себе льстите сударь....э-э простите, товарисч. Может оно все гораздо проще, народу просто остоеб.нело ваше хамство, демагогия и беспросветный флуд? Отвечать не трудитесь, ваше мнение мне не интересно.
к №56 за 08.06 >>А в телевизоре тишина, да и зал притих в недоумении. И этот чувак на букву "М" вдруг начинает рассматривать микрофон, который был попросту отключен, потому что Долина пела под фанеру. ............... Иногда забавно заглянуть в телевизор с другой целью...<<
а теперь, дорогой друг, позвольте старому звукооператору рассказать Вам почему не надо заглядывать в телевизор с другой целью и то, что микрофон был выключен совсем не эквивалентно тому, что Долина пела под фанеру. Есть такая кнопка - mute на пульте оператора и на некоторых микрофонах. Обычно, оператор выключает микрофон, как только артист закончит выступление. Если артист что-то хочет сказать, то он подносит микрофон ко рту, что дает сигнал оператору включить микрофон. Если бы Вы обратили внимание, то заметили бы небольшую паузу между тем как микрофон подносится ко рту и тем, когда артист начинает что-то говорить. Со стороны это выглядит, как будто артист ждет, пока зал угомониться. Но мы то теперь знаем, что ето не совсем так. Если интересно, могу также рассказать зачем микрофон выключается, если не интересно, то просто поверьте наслово. Но одна из причин - это вот как раз такие незапланированные «чуваки на букву "М"». Гораздо лучше, если его никто не услышит, чем если он на всю страну будет нести ахинею, передавая привет своей маме.... Пела Долина под фонограмму или нет - теперь уже неважно, к тому же есть много ситуаций, когда только под фанеру и надо. Важно то, что делать такие необоснованные выводы на основаии отключенного микрофона далеко не на уровне человека, предпочитающего книги телевизору...
Абстрагируя мою антипатию к Фабрике. Во-первых - несмешно. История была описана И.Крыловым почти 200 лет назад. Во-вторых, судя по истории, реакция со стороны "фабриканта" отсутствовала, чем он заслуживает полный риспект, в отличие от дешевой выходки неформала.
Поручик
PS. А как было бы приятно, если б "фабрикант" погавкал на неформала :)
У нас был такой случай на 1 курсе в ЯГУ. Рассказываю как очевидец оного. Был предмет снезамысловатым названием: "История Якутии". Требование преподавателя – обязательное наличие конспектов. И вот, в конце семестра – настал час "Х" (читай как Икс). Естественно у нашего героя повествования-студента отсутствовал сей шедевр писания оных мыслей преподавателя по вопросам Истории сурового края. Что делать? В панике начал выклянчивать у кого-нибудь конспект. Учитывая, что препод "прожженный" - проверяя конспекты, ставил опознавательные знаки – то бишь хрен его перехитришь. И вот... спасение, оказывается одна наша однокурсница писала конспекты в черновике, а дома их переписывала в чистовик. Мы были в легком ахуе, но... Черновик-то можно показать как реальный конспект, вот этим как раз и воспользовался наш товарищ. Правда не учел один момент, что на пустых листочках вместо "Машин и корабликов" красовались цветочки и куколки, при чем в большом количестве. Об этом студент узнал во время проверки конспекта преподом... :-))))
П. С. В дальнейшем наш товарищ благополучно сдал предмет, но этот случай помнит до сих пор.
1812 год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь…
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр I:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете…
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…
Александр I, обращаясь к денщикам:
— Живо сюда генерала Иванова!
Иванов перед царем по стойке смирно.
— Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского…
Иванов:
— Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский — никто…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского…
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру I, берет его под руку и говорит ему негромко:
— Шура! Да пошел он на хуй! Что мы, себе баб не найдем?!!!