Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Плагиатор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приятель намедни рассказал (работает торговым представителем для немецких фирм). Далее от первого лица:
Днепропетровск. Зашли с немецким сотрудником в ресторан украинской кухни. Я, решив уж с самого начала его "удивить", заказал квас (ну типа чтобы попить чего было, пока горячее принесут). Официантка возмущенно: у нас ресторан национальной УКРАИНСКОЙ кухни и посему квасу мы не держим! Заказ Кока-Колы нареканий не произвел и был немедленно исполнен.
Дорогой Дед мороз, здравствуй! Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить. 5 лет. Объясните мне, за каким х.. ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки? 6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал? 7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор. 8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!! 9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная› производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби? 10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не завалялось? 11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах. 12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина. 13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома. 14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома. 15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит. 16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась. 17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает. 18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях. 19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует. 20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться. 21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск. 22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида. 23 года. Бородатый х.. , тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться. 24 года. Иди на х..! Спать хочу. 25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся. Итак, ряженная бл.. ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.. , потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в ж.. е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться. Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам. PS и не говори, что я не предупреждала.
Навеяло выборами на Украине. Сначала - старый анекдот, который уже тут появлялся несколько лет назад, потом его новое продолжение: "Т)урист ходит по аду. Видит, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла - ватага (Ч)ертей с вилами, а около другого - никого. Т: - Почему вы все у одного котла? Ч: - Жиды проклятые тут варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет - других вытаскивает. Если их не сторожить - все разбегутся! Т: - А почему тогда второй котел не охраняете? Ч: - А там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, все его назад тащат: ``Ты че, хочешь быть лучше других? ``""
Продолжение Т: - А что там за третий котел? Ч: - А там украинцы. Те вроде начали все вместе вылезать, мы не уследили, так к ним русские из своего котла прибежали и давай обратно запихивать с криками "Назад, вас евреи погубят!!!".
Пародия на стихотворение В. В. Маяковского «Стихи о советском паспорте»
Я против всех втянутых женских пи*д, совсем к ним влечения нету! К любым чертям с матерями катись любая залупа, Но эту…
В комнате той, где уколы дают, к приёму уролог готовится. Снимают трусы, и я достаю своё большое достоинство.
К каким-то хуям — восклицанье «Ай-ай», К другим — отношение плёвое, Хорошее же отношенье к хуям С раскрытыми сильно головами.
Глазами крупного дядю выев, Не переставая кланяться, берут, как будто бы груди большие орган длиной с три пальца.
На куцый глядят, (Ну, на член, не на зад) Ну, в общем, выпяливают глаза, Ища в нём приметы хреновости — откуда, мол, и что это за Урологические новости?
Увидев много ужасных ран Берут они в руки, херея, Обрезанные хуи мусульман И разных прочих евреев.
И вдруг, как будто ожогом, рот скривило господину. Это санитар-уролог берет мою краснокожую хренотину. Берет — как бомбу, берет — как ежа, как бритву обоюдоострую, берет, как гремучую в 20 жал змею двухметроворостую.
Мужское здоровье мне очень дорого, Боялся я в яйца удара, Ведь злобно смотрел санитар на уролога, Тот — на санитара.
Я с радостью б был санитаром мордастым Исхлестан, оттрахан и распят, За то, что в руках у меня головкастый, мышцастый, прекрасный, классный…
Я против всех втянутых женских пи*д, совсем к ним влечения нету! К любым чертям с матерями катись любая залупа, Но эту…
Я достаю из широких штанин, Головка — с консервную банку! Смотрите, завидуйте, я — гражданин А не какая-нибудь гражданка!
Сорри, господа за плагиат, очень захотелось перефразировать немного вчерашнюю историю. Мне кажется лучше стала. - ---------------------------------------------
Министерство Обороны с целью проведения спец-исследования нанимает на работу несколько каннибалов. - Теперь вы - часть нашей команды, - говорит Министр во время инструктажа. - Вам положены все стандартные льготы. Можете пользоваться кафетерием. Ешьте что хотите, только не ешьте коллег.
Людоеды пообещали.
Спустя четыре недели вызывает их Министр : - Вы все самоотверженно работаете. Я удовлетворен результатами. Однако, у нас исчезла одна из моих секретарш. Может, кто-то из вас знает, что с ней случилось?
Каннибали отрицательно покачали головами.
После того, как Министр ушел, вождь каннибалов говорит: - Ну, и кто из вас, идиотов, съел секретаршу?!
Один нерешительно потянул руку вверх, и вождь продолжил, обращаясь к нему: - Ну ты и урод! Четыре недели мы жрем генералов да полковников и никто ничего не заметил, так неееееееет же, тебе нужно было съесть секретаршу!
ПВО Грузии пресекла пролеты над своей территорией. По сообщению министра обороны грузии сегодня в 14.02 была пресечена попытка нарушения воздушного пространства грузии со стороны России. Нарушители задержаны. Ими оказались российские перелетные гуси, выращенные на территории Южной Осетии окупационными войсками России с целью дестабилизации обстановки в зоне конфликта и подрыва экономической мощи грузии. По свидетельству очевидца, чабана отары танков Т-72, Мудако Хервыговоришвилли, вожак гусей произвел отравление колодца в районе деревни П. посредством сброса фекалий, что немедленно привело к резкому ухудшению экологии и гуманитарной катастрофе. По словам Нино Бурджанадзе, действия группы российских гусей еще раз подтвердили имперские амбиции агрессивного соседа против маленькой и гордой демократии, а так же нежелание и неспособность руководства Грузии что-либо противопоставить российской угрозе. Прес-серкретарь президента грузии опроверг коментарии прессы о побеге михаила саакашвили при виде косяка гусей: "После полного уничтожения тбилисси и всех прочих городов грузии российской авиацией служба безопасности грузии проводит ежечасовые учебные тревоги на случай воздушного нападения. Бег нашего призидента был давно запланированным мероприятием и проводился под наблюдением инструкторов спецназа сша в рамках программы по получению грузией ПДЧ. Он назвал лживыми происками Москвы утверждения журналистов о том, что побег спровоцировали гуси: "Как мы не раз доказывали, что грузины храбрейшая нация на планете после наших американских хозя..., простите, друзей" На вопрос журналиста "Откуда у президента грузии появилось коричневое пятно на брюках?" был дан краткий ответ, что это особенности храброго грузинского менталитета, и что это сейчас модно в грузии, а не то что вы подумали. Спутниковая разведка сша подтвердила факт нарушения грузинской границы нарушителями из России и призвали Москву прекратить эскалацию конфликта в грузии: "Мы не позволим российским гусям беспрепятственно нарушать государственные границы суверенного государства и вести на ее территории подрывную деятельность" заявил высокопоставленный чиновник Пентагона. Коментируя данный инцедент Сара Пейлин призвала конгресс США выделить 3 млрд долларов на восстановление разрушенной экологии Джоржии и помощи грузинам, а так же выразила свое недоумение по поводу пролета российских гусей над территорией США (штат Джоржия). Депутаты Европарламента от Литвы, Латвии, Эстонии и Польши предложили ввести санкции против России, которая должна ответить за своих гусей: "Сегодня российские гуси безнаказанно летают над суверенной грузией, а завтра они прилетят в Прибалтику и разрушат нам всю экологию. Защитимся от российкой угрозы!" - заявил депутат Хербергис. Представители Германии выразили свое возмущение несанкционированными пролетами гусей над грузией, однако призвали крепить экономические связи с Россией в сфере энергоносителей. На Украине никак не прокоментировали данное происшествие, так как делили самолет.
Возьмем миф о Моисее. Который, как известно из Библии, освободил древнееврейский народ из египетского плена, а через 40 лет привел их к Земле Обетованной. Как было на самом деле: в Египте правили потомки захватчиков гиксосов. Древние евреи, как родственный захватчикам народец, по видимому имели какие-то привилегии, паразитировали на местном населении. Но бывший правящий слой захватчиков переродился в египетских патриотов и стал пытаться эти привилегии ограничить. Что было названо в Библии притеснениями, "египетским пленом". Ну совсем как в СССР, где любые меры по хоть какому-то ограничению всевластия еврейской мафии вызывали истеричный визг об антисемитизме, фашизме. Хотя евреи и так имели наибольший процент в доле своего населения среди награжденных, лиц, получивших высшее образование, должности, но все равно плакались на весь мир, что их зажимают. В древнем Египте они так же страдали. И мудрые египтяне провели гениальнейшую операцию, достойную занесения в анналы самой успешной операции всех времен и народов. Воспитанника дочери фараона, тайного агента древнеегипетских спецслужб Моисея внедряют в духовные лидеры древних евреев, подстроив ему победу на состязаниях жрецов. В это время произошел взрыв на вулкане острова Санторин, похоронивший блестящую Миносскую цивилизацию и засыпавший пеплом все Средиземноморье (в Библии это "Казни египетские"). Задача избавления от паразитов стала жизненной необходимостью. Моисей распространяет слух о "Земле обетованной", где реки текут молоком, разжигает обиды, и древние евреи быстренько собравшись покидают Египет (найдите хоть один народ, кто стал бы удерживать евреев – это же самое необъяснимое чудо Библии). Потом горько плакались евреи, что лишились они плодов земли египетской, неоднократно пытались они свергнуть Моисея. Но Моисей жестоко, тысячами казнил мятежников. И 40 лет водил древних евреев по пустыне. И нашел таки то единственное место на Ближнем Востоке, где нет нефти. Слава Моисею.
Ворочается Ющенко в кровати. Катерина спрашивает: - Почему не спишь? - Да эти проклятые 8 миллиардов газа. Ума не приложу, что делать?! Катерина берет мобилу: "Владимир, Виктор Вам газ должен. Так вот, он не может его вернуть." - Спи, пусть теперь он мучается.