Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пингвин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Молодой человек. У вас с головой порядок? Тогда зачем вы бросили учебу в престижном столичном вузе МГИМО и теперь целями днями роетесь в помойках, собираете пустые бутылки, жестянки, грязное тряпье ? - А че? Десять баксов то не лишние.
- Бедные, несчастные женщины. Куда подевались все их завоевания эмансипации, их права и свободы? - Ничего себе куда подевались права и свободы… Да посмотри как они сейчас одеваются, что хотят, то и вытворяют - брючки в обтяжечку, курточки выше попы, чтобы все округлости этой попы видно было, блузочки коротенькие, чтобы оголенный животик с пупочком наружу, брючки приспущены, чтобы трусики сверху видно было. Куда уж свободнее? - Вот именно! И все это для того, чтобы услаждать ненасытные взоры грубых, похотливых самцов. Бедные, несчастные женщины!
- Чебурашка! Ты что мне наврал? -"Я купил себе внедорожник!","Я купил себе внедорожник!" Какой же это к лешему внедорожник? Это же вертолет! - Гена, ты что, не въезжаешь? Вертолет по дорогам ездит? Нет. Но перемещаться может. Значит - внедорожник !
В компьютерную фирму заходит клиент и просит девушку-менеджера показать ему WindowsXP. Менеджер: - Легко ! Манипулируя руками и мигая глазами, изображает включение компа, загрузку файловой системы операционки и, наконец, характерное зависание. Голос за кадром: - Мария – прирожденная программистка.
- Молодой человек, ну как же вы так, сначала все вещи из квартиры вынесли, а потом и саму квартиру цыганам за гроши спустили, теперь вот на улице живете ? - А че? Десять баксов то не лишние.
Черноволосая блондинка с алыми, как молодая листва глазами мечтает познакомиться с белокурым брюнетом с желтыми как январский снег очами и с точно таким же дальтоническим диагнозом.
- Подсудимый Пеньковский, как же вы опустились до того, что встали на путь измены Родины, позволили завербовать себя американской разведке, передали врагу важные государственные и военные секреты, предали интересы своей страны ? - А че? Десять баксов то не лишние.
Профессор студенту: - Что же это вы, голубчик, изобразили? Мы сейчас проходим натюрморт, было задание изобразить цветы в вазах, убитую дичь, гроздья винограда на блюде, окорока и ломти ветчины, сушеную рыбу, сухие ветки, а вы изобразили какой-то сад - цветы в горшках, рыба у вас в аквариуме плавает, а дичь живая сидит на цветущих ветвях и смотрит на нас хищными глазами ? Студент: - Профессор, дело в том, что я прекрасно понял суть натюрморта, но мне было очень жаль срывать цветы, убивать дичь и сушить рыбу. Поэтому я изобрел новый стиль изображения природы, в противоположность натюрморту. - Как же этот новый стиль у вас называется, позвольте вас спросить ? - Натюрвит.
- Над самураями, играющими в компьютерные игры, висит смертельная опасность. - Неужели? С чего вы это взяли, сэр? - Ну как же. По самурайским правилам, если самурай терпит поражение, он обязан сделать себе харакири.
Кастинг в балетную труппу. Председатель жюри вызывает очередную конкурсантку. Та выходит с мешком в руках. Председатель ей говорит: - Ну те-с, ну те-с, покажите-ка нам «Умирающего Лебедя». Конкурсантка: - Легко ! Достает из мешка живого лебедя и выпускает его на пол, потом достает из мешка двустволку, и не целясь, выпускает в лебедя заряд дроби. Лебедь, трепыхая крыльями и истекая кровью, отлетает на середину зала и умирает. Голос за кадром: - Мария – прирожденная охотница.
- Что такое подвиг разведчика? - Это когда разведчик внедряется во вражескую среду и добывает ценную информацию о планах неприятеля для своего командования. - А что такое подвиг журналистки? - А это когда журналистка ради сенсации внедряется в публичный дом и работает там проституткой, чтобы раздобыть интересную информацию для читателей.
- Представляешь, вчера захожу в магазин и вижу дюжину мышей, покупающих сыр. Что бы это значило? - Все очень просто. Мыши узнали, наконец, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке.
Мужик бегает по дому, ищет пульт от телевизора, наконец не выдерживает и спрашивает у жены: - Нина, ты пульт от ящика не убирала? - Да, спрятала. Хватит смотреть спорт, лучше делом займись. - Да я не для себя – дед в гости пожаловал, хочет по ящику смотреть сериал про бордель. - Что, уже по ТВ сериал про публичный дом показывать стали? - Да не совсем...Просто дед борделем реалити-шоу "Дом-2" называет.
Доктор Ватсон, изучая путеводитель по Москве: - Холмс, вы не заметили странность турникетной системы, применяемой на вокзалах и в автобусах Москвы? Чтобы пройти на платформу или в салон автобуса, следует специальную штуку, именуемую билетом, тем концом, который с дырочкой, вставить в щелку устройства. Сразу загорается зеленый или красный свет, в зависимости от того, ту штуку с дыркой на конце вы вставляете, или не ту, правильно ее вставляете, или неправильно. Если штука с дырочкой на конце вставлена в щелку правильно, то проходите, если нет, то платите деньги… Как вы лично понимаете все это, Холмс ? - Гм… Фрейда изучайте, Ватсон, Фрейда !
После того случая в Кремле, когда президент Путин поцеловал мальчика в живот, число экскурсантов с детьми (особенно с мальчиками) резко увеличилось, а доходы кремлевского турагентства от наплыва туристов резко возросли....
- Что такое "золотая лихорадка" и что означает " золотая лихорадка 2006 года"? - Очень просто - золотой лихорадкой раньше называли суету вокруг золотых приисков, а в 2006 году - всего лишь отстрел карикатуристов, ЗА КОТОРЫХ МУСУЛЬМАНЕ ОБЕЩАЮТ КИЛОГРАММЫ ЗОЛОТА.
Если вы видите висящего голого мужика, держащегося руками за карниз многоэтажного дома - значит к хозяйке квартиры раньше времени вернулся с работы законный муж.
Если вы видите висящую и держащуюся за карниз дома голую красотку с внешностью кинозвезды - значит здесь снимают фильм-триллер про сексуального маньяки.
Если вы видите висящего на карнизе того же дома голого инопланетянина - значит у вас началась белая горячка.
Садовод-любитель заходит в магазин «Сад и огород» и, обращаясь к продавщице, просит показать ему грушу. Продавщица: - Легко ! Надувает щеки, вытаращивает глаза, поднимает вверх руки и начинает раскачиваться из стороны в сторону. Голос за кадром: - Мария – прирожденная сумасшедшая.
на северном полюсе есть профессия переворачиватель пингвинов. Сами пингвины никогда на спину не падают, но если изловчатся, то уже обратно встать не могут (вот долбаебы, да?). Так вот в аеропортах на полюсе, когда взлетает самолет, эти пингвины задирают бошку (нет, ну риальна долбаебы, да?) и падают на спину. И чтобы они не подохли на спине от голода, наблюдая за самолетами, есть специальный чувак, который ходит с лопатой и их пириворачиват. У них там, говорят, есьт даже нормы выработки, типа, перевернул дваццать пингвинов - премия.
вот еще до кучи
Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел... Самые внимательные получают бампером по ебалу.
Бивис и Батхед больше часа стоят с открытыми ртами возле статуи Давида. Наконец Бивис говорит Батхеду: - Слышь, баклан, а что б этому голому мужику не быть голой бабой? Батхед в ответ: -Какая баба, блин? Ты прикинь, этот Давид в таком вот виде, голышом, без трусов, в чем мать родила приперся на поле сражения на поединок с великаном Голиафом.... Нет, это чума... в натуре он нудист без комплексов. Просто жесть !
Полнолуние, полнолуние... А полнолуние, это всего лишь, когда Земля находится между Солнцем и Луной. Непонятно только, почему из-за этого собаки воют ?
Дед Мороз открывает очередное письмо и читает:- "Дедушка Мороз, а Дедушка Мороз! На этот раз не дари мне игрушки, а вместо подарка сделай так, чтобы зимой снег выпал, ну хоть немножечко... Вовочка." Дед Мороз: - Вот, блин, пять миллионов семьсот одинадцатое письмо и все с той же просьбой. А где я им снега возьму, когда у меня самого нет? Нет уж, ребятушки, получайте подарки игрушками - как всегда.
На уроке географии учитель просит ученицу показать на карте мира Африку. Ученица: - Легко ! Надев на голову размалеванную маску в страусиных перьях и костяные бусы на шею, ломает указку, разрывает карту мира на мелкие кусочки и начинает расплясывать вокруг учителя дикие пляски, сопровождая все это истошными воплями и барабаня по глобусу, как по барабану. Голос за кадром: - Мария – прирожденная афро-американка.
Милиционер на улице останавливает прохожую: - Девушка, покажите паспорт. Девушка: - Легко! (При помощи рук и выражения лица изображает "паспорт". Милиционер умиляется). Голос за кадром: - Мария - прирожденная прикольщица.
- Молодой человек, как же вы умудрились во время археологических раскопок, для того, чтобы проникнуть в древнее захоронение, разнести ломом и заступом уникальнейшие фрески и росписи на стенах, в поисках сокровищ расколотить на черепки ценнейшие вазы и амфоры, кувалдой разнести драгоценнейший саркофаг, датируемый четвертым тысячелетием до нашей эры, раскурочить находившуюся там мумию…. И все ради двух медных монет, найденных вами в глазницах черепа фараона Радомеса I ? - А че? Десять баксов то – не лишние !
Алле! Радио FM? Это, значит, мы на своей тусовке прикинули, значит, типа, прикольно было новым орлеанцам испытать на себе ураган, типа, - Круто, экстримно... А теперь вот техасцам так повезет. Передайте специально для техасцев песню "Битлз" - "Ловли Рита, Рита мей".
Внимание ! Впервые в Европе в XX! веке грандиозное реалити-шоу ! Пожары, поджоги, перестрелки, погромы и потасовки специально для туристов ! Спешите принять участие в грандиозном проекте ! Специально для туристов группы разгневанных иммигрантов крушат магазины, жгут автомобили, взрывают соборы, стреляют в полицейских! Для больших туристических групп делаются скидки. Приехав по нашей турпутевке в Париж, вы также сможете принять самое активное участие в уличных беспорядках !
Читатель заходит в библиотеку и обращается к библиотекарше: - Девушка, покажите «Евгения Онегина». Девушка-библиотекарь: - Легко ! Заходит за стеллаж и выводит оттуда лощеного франта в старомодном сюртуке, цилиндре и с бакенбардами. Голос за кадром: - Мария – прирожденная Татьяна Ларина.
- В результате Великой Французской Революции разрушили Бастилию. А что собираются разрушить во Франции сейчас, во время арабских беспорядков ? - Во время арабских беспорядков, скорее всего, вначале уничтожат всю продукцию автоконцернов, а потом, наверное, и сами автоконцерны.
Посетитель заходит в большой зоомагазин и просит продавщицу-консультанта: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, журавля. Продавщица-консультант: - Легко ! Начинает производить характерные каратэистские движения в стиле «журавля», и потом вдруг резким, неожиданным ударом правой ноги вырубает посетителя, который с глухим стоном отлетает в противоположный угол магазина. Голос за кадром: - Мария – прирожденная каратэистка.
Шерлок Холмс входит в комнату и видит доктора Ватсона, сидящего в кресле перед телевизором и держащего в руках осиновый кол, серебряный револьвер и лгромное распятие. - Вотсон, что это вы делаете? - спросил Холмс. - Видите ли, дорогой Шерлок, после того, как по телевидению показали сериал "Мастер и Маргарита", из телевизора все время выскакивают какие-то черти, упыри, вурдалаки, оборотни и прочая нечисть. Вот и приходится обороняться.
Идет Иван-царевич по лесу, а навстречу ему ползет г***но и говорит: - Иван-царевич, а я тебя съем! "Нет", сказал Иван-царевич, "я сам тебя съем". И съел.